Pensamentos dos Cassetas-2

Babaca, um jeito de ser.

Um babaca prevenido vale por dois manés.

Não se sinta inferior por ser um babaca. Até o Garrincha era mané.

Bahia, terra da ociosidade.

Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição.

O povo baiano é negro em sua maioria, com exceção da palma da mão e da sola do pé.

O Brasil precisa de um presidente baiano, que já esteja acostumado ao ritmo em que as reformas de que o país precisa vêm sendo feitas.

Na Bahia ninguém é branco; no máximo é pouco preto.

Salvador é uma cidade de altos e baixos, ligados por um elevador.

Dentre todos os povos do mundo, o baiano se destaca. Se destaca e vai até em casa puxar um ronco.

Na Bahia tradicionalmente se elege o candidato que promete que vai fazer menos coisas.

Os baianos não tiveram saco nem pra fazer uma cultura própria. Mandaram vir uma da África, prontinha.

O único jeito de fazer um baiano suar é pondo ele atrás do trio elétrico.

Sarapatel, caruru, vatapá. A preguiça do baiano é tanta que a comida já vem mastigada.

Balofos, rolhas de poço e outros pudins de banha.

Emagreça com a dieta do Amir Klink: onze meses na Antártida sem comer ninguém.

O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo a começar pelo que tem na geladeira.

Com saudades do que não pode mais comer, o gordo de dieta dá um suspiro. E do suspiro à padaria é um pulo.

A diferença entre um spa e um campo de concentração é que o campo é grátis e mais animado.

O spa é o último degrau da dignidade de um gordo. É a sarjeta dos adiposos.

Num spa o marido estrangula a esposa por um cream cracker. E os travestis chegam ao escândalo e ao desespero só pra chupar um garoto.

Se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco.

O negócio é ficar gordo. Já que você não vai comer a Luiza Thomé mesmo...pelo menos coma umas coxinhas.

Ao chegar aos quarenta, a única coisa com gordura que o homem pode comer é a sua própria mulher.

Gorda: ao viajar de avião, não esprema seu companheiro de poltrona. Lembre-se que o uso da cinta de segurança é obrigatório.

A gordura localizada não é um mal em si, desde que esteja localizada no corpo dos outros.

Beleza, boniteza e lindeza.

Essa história de beleza interior é muito boa pra igrejinha de Ouro Preto.

Beleza interior só se vê em abreugrafia.

É chato ser gostoso. Mas muita gente age como se fosse gostoso ser chato.

É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

O bicho vai pegar.

A única coisa errada no porco é que ele não vem com feijão.

Torresminho, costeleta, lombinho, lingüiça...do porco se aproveita tudo, menos o espírito.

Todo cuidado é porco.

A natureza á sábia: é só a cobra não aparecer que as aranhas começam a brigar.

Em rio que tem piranha, jacaré usa camisinha.

Boiolagem, viadagens e pediatria em geral.

O homossexualismo não pode nem deve ser encarado como uma doença. Afinal, as doenças costumam ter cura.

Nunca bata no seu filho homossexual. Ele vai ficar todo roxo. E roxo é cor de viado.

Não sento em tudo que amo. Mas amo tudo em que sento.

Hoje em dia o único brasileiro que dá certo lá fora é o travesti.

Na falta de gilete, viciado bate carreira com homossexual.

A Sandra Cavalcanti se veste de mulher e nem por isso é viado.

Vamos salvar as nossas bichas. Eles são seres delicados e estão ameaçados de extinção porque não conseguem se reproduzir nem em cativeiro nem fora dele. Só você pode salvar essas criaturas. Eu não, porque eu não sou chegado.

Travesti de amigo meu pra mim é homem.

Agasalhe um croquete neste inverno.

Tem viado que não encara uma xoxota nem por um caralho.

O travesti é como o militar: pode ser de ativa ou da passiva.

Assume! Prende o pinto e solta a franga.

Fracassou a greve dos viados: os cus abriram normalmente.

Brasil!!! Brasil!!! Em cima, embaixo e puxa e vai...

O medo, a irracionalidade e a superstição nos impedem de ver, com clareza científica, que o problema do Brasil é um só: urucubaca!

Há pelo menos duas décadas que o Brasil e o Nelson Ned não crescem nada.

O Brasil precisa de transparência. Se tudo fosse mais transparente, a população conseguiria ver os peitinhos da Patrícia França.

Nosso solo é rico devido às enormes margens de lucros de nossos rios.

Por que importar tanta merda lá de fora se o brasileiro, com sua criatividade, o seu engenho, pode produzir sua própria merda aqui mesmo.

O Brasil tá botando macaco no prego pra pagar mico.

Se o Brasil mudou, não deixou o endereço.

O Brasil é um paraíso. Não temos vulcão, não temos terremoto e não temos a menor idéia de como vamos pagar a prestação da TV no fim do mês.

Por que nossa índole é pacífica se o nosso oceano é Atlântico?

Nossas matas são mais verdes, nossas empresas estão mais no vermelho e nossos bilhetes são mais azuis.

No Brasil, o único que acabou no xadrez foi o Mequinho.

O Brasil está entregue ao deus-dará. E Deus não tá com a menor cara de que vai dar!

O chato da retomada do crescimento é o bafo quente na nuca.

O Brasil tem que entrar para a modernidade: não raspar o sovaco, não usar sutiã e tentar um bico de crítico na Ilustrada da Folha de S. Paulo.

Um país se faz com receptadores e livros-caixa dois falsificados.

Um país se faz com homens, mulezinhas e um nheco-nheco gostoso.