quinta-feira, 8 de maio de 2014

Frases históricas


Inteligentes, estúpidas ou esclarecedoras.

          
Dunga respondeu o seguinte, entre as copas de 1990, que perdeu, e a de 1994, que ganhou, a um jornalista de uma revista de circulação nacional:
- Se tu fizeres tudo certo e perder, está tudo errado. Se tu fizeres tudo errado e ganhar, está tudo certo.

Um homem, num café, dirigindo-se a Mário Quintana:
- Posso trocar uma ideia com o senhor?
Resposta do poeta:
- Não, porque eu vou sair perdendo.

O escritor Álvaro Moreyra encontra na rua um homem que ele nunca viu na vida, que o abraça cheio de intimidades:
- E daí, Álvaro, o que há de novo?
Respondeu o cronista:
- A nossa amizade...

Num acontecimento literário, uma senhora dirige-se a Mário Quintana:
- Gosto muito dos seus versinhos.
E o poeta:
- Muito obrigadinho pela sua opiniãozinha.

Um amigo perguntou a Vinicius de Moraes:
- E aí, poetinha, você ainda “dá no couro”?
Respondeu Vinicius:
- Enquanto eu tiver língua e dedo, mulher nenhuma me mete medo.

Antônio Maria bate máquina numa redação de jornal, atarefadíssimo. Um homem entra na redação e lhe diz:
- Senhor, eu sou da Liga contra o Câncer.
Responde o cronista e compositor, irritado com a interrupção do seu trabalho:
- Pois eu sou a favor!

Chico Anísio, numa festa, reconhecido por um general. Este lhe pede que conte uma piada:
- Só conto se o senhor der um tiro de canhão.

Elza Soares, com um vestido esquisito emprestado por alguém maior que ela, se apresenta no programa “Calouros em Desfile”. Ari Barroso faz a seguinte pergunta:
- De que planeta você veio, minha filha?
Responde a futura grande cantora:
- Do planeta fome, seu Ari.

O ex-jogador Romário respondendo a uma crítica o Rei do Futebol:
- O Pelé calado é poeta.

Resposta do presidente Floriano Peixoto ao embaixador britânico, quando este lhe perguntou como seriam recebidos os soldados ingleses que desembarcassem no Rio de Janeiro para proteger seus compatriotas.
- À bala! - disse o Marechal.

Numa entrevista à revista Veja, César Menotti, treinador campeão da Copa do Mundo de Futebol de 1978, na Argentina, ao lhe ser perguntado:
- Quem foi melhor, Pelé ou Maradona?
Disse Menotti:
- Vou responder a sua pergunta fazendo a seguinte constatação. O dia em que Maradona ganhar 3 Copas do Mundo, 2 Libertadores da América, 2 Copas Intercontinental, 1 Recopa Sul-Americana, 5 Taças Brasil, 4 Torneios Rio-São Paulo, 10 Campeonatos Paulista, 1 Campeonato da Liga Americana e marcar mais de 1000 gols, aí, sim, poderemos fazer uma comparação de quem realmente foi o melhor jogador de futebol do mundo.

Resposta de Ministro Jarbas Passarinho ao lhe ser perguntado se assinaria o AI-5, que institucionaria, no Brasil, uma ditadura militar:
- Às favas com a consciência! Vou assinar sim.

Resposta de João Saldanha, treinador que garantiu a ida da seleção brasileira à Copa do Mundo de 1970, no México, onde acabou conquistando o Tricampeonato, ao ditador Emílio Médici, que queria Dario na seleção brasileira:
- O presidente escolhe os seus ministros, e quem escolhe e escala os jogadores sou eu.
Saldanha foi demitido da seleção. Zagalo entrou em seu lugar e convocou Dario, como Médici queria...

Resposta do General Westmoreland, comandante das tropas que lutaram na Guerra do Vietnã (Vietname), ao lhe ser perguntado quanto duraria o conflito e em quanto tempo os americanos seriam vitoriosos:
- Vamos ganhar a guerra em três meses. Só irá demorar mais dependo do coração e da mente do povo que vive lá.
A guerra durou de 1959 a 1975 com 1 milhão de mortos (civis e militares).
Diz um ditado que sob o comando de Westmoreland, os Estados Unidos ganharam todas as batalhas em que se envolveram até perder a guerra.
O Vietnã (Norte e Sul) foi unificado em 2 de julho de 1976 sob o regime comunista.

Resposta incrédula de Adolph Hitler ao saber que o Brasil havia declarado guerra contra os países do Eixo (Alemanha, Itália e Japão), e entraria na 2ª Guerra Mundial:
- É mais fácil uma cobra fumar do que o Brasil entrar nesta guerra.
O Brasil entrou, desalojou nazistas em montes ao norte da Itália, e fez o lema: “A cobra está fumando!”.

Resposta de Machado de Assis aos que queriam chamar um padre para lhe dar a extrema unção, logo a ele que era agnóstico:
- Não, agora seria hipocrisia...

Fernando Collor de Mello, quando começou a perceber que seria empichado pelo Congresso Nacional, ao povo brasileiro:
- Não me deixem só!
O pessoal que votou nele e não se arrependeu, deixou-o só e não fez nada em seu favor.

Resposta da Rainha Maria Antonieta, esposa do Rei Luís XVI, quando alguém lhe comunicou que o povo francês estava passando fome:
- Se não têm pão, comam brioches!
Ela não podia imaginar que estaria impulsionando uma multidão de camponeses insatisfeitos a darem os primeiros passos para a Revolução Francesa e, consequentemente, para a Queda da Bastilha, em 14 de julho de 1789.
Luís XVI e Maria Antonieta foram guilhotinados em 1793.

Resposta do governado gaúcho Júlio de Castilhos, que seria operado de um câncer, na garganta em sua própria residência, ao médico que estava seu lado, que lhe disse “Coragem, governador!”
- Coragem eu tenho, o que me falta é ar...

Resposta de Tiger Woods, melhor golfista da atualidade, a alguém que lhe perguntou de onde vinha tanta sorte:
- Quanto mais eu treino, mais sorte tenho.

Resposta de Mário Amato, presidente FIESP, quando lhe indagaram o que aconteceria se Lula vencer a eleição para presidente:
- Se Lula ganhar esta eleição, 800 mil empresários vão deixar o país!

Resposta de Milton Campos, político mineiro, ao passar mal num avião à aeromoça que lhe perguntou se estava sentido falta de ar:
- Não, estou sentindo falta de terra.

Resposta de Franco Zeffirelli, cineasta italiano, ao assistir ao desfile das escolas de samba no Rio, no carnaval de 1978, ao ser perguntado o achava do nosso país:
- O Brasil é o último país feliz do mundo.

Resposta de Ernesto Geisel, ao chutar o general Sílvio Frota do Ministério do Exército em 1977:
- O cargo é meu.

Resposta de Tancredo Neves quando um puxa-saco tentou contar-lhe um segredo “que ninguém podia saber”:
- Então não me conte, meu filho. Se você, que é o dono do segredo, não consegue guardá-lo, imagine eu.

Resposta de Ulysses Guimarães ao ser chamado de velho pelo presidente Collor:
- Velho, sim; velhaco, não.

Resposta de Érico Veríssimo, em 1955, aos cinquenta anos, quando lhe convidaram a entrar para a Academia Brasileira de Letras:
- Entrar para a Academia? Mas eu já sou quase uma vaga!

Resposta de Jânio Quadros quando pediram que ele explicasse uma frase atribuída ele:
- Eu jamais diria “Fi-lo porque qui-lo”. O que eu disse foi “Fi-lo porque o quis”.

Resposta de Bussunda quando lhe perguntaram qual o lugar mais estranho em que já tinha feito amor:
- São Paulo.

Resposta de Roseane (ex) Collor de Mello explicando como seria a sua lua-de-mel:
- Vamos passar quinze dias no Egito e depois vamos ao Cairo.

Resposta de Jô Soares quando lhe perguntaram quem era bom de cama:
- Meu marceneiro. Só ele é capaz de fazer uma cama para o meu tamanho.

Resposta de Marie Corelli, escritora inglesa, quando lhe perguntaram por que nunca se casou:
- Nunca me casei porque nunca precisei. Tenho três bichinhos em casa que, juntos, perfazem um marido: um cachorro que rosna de manhã, um papagaio que fala palavrões o dia todo e um gato que volta de madrugada para casa.

Resposta do cronista Antônio Maria quando lhe perguntaram se era bom ou ruim ter muitas mulheres:
- É perigoso ter muitas mulheres. Quem tem seis, por exemplo, tem cinco oportunidades de ser passado para trás.

Resposta de Mae West, atriz americana e nome de acidente de paraquedas, a um amante que lhe perguntou se podia confiar nela:
- Claro. Centenas já confiaram.

Resposta de Errol Flynn, ator americano, ao ser questionado por que gastava fortunas em bebidas e drogas:
- Meu problema é conciliar meus sólidos hábitos com meu rendimento líquido.

Resposta do cronista Rubem Braga para uma mulher que lhe deu o fora depois uma tórrida paixão:
- Ah-há! Cuspindo no prato que te comeu?

Resposta de Lucille Ball (da série Y Love Lucy) ao lhe perguntarem qual é o lugar de uma mulher:
- O lugar de uma mulher é no lar - ou então em algum cabaré bem gostosinho.

Resposta de Marilyn Monroe quando lhe perguntaram o que usava para dormir:
- Chanel n° 5.

Resposta do chargista Angeli quando perguntaram a ele qual o melhor lugar para se levar uma mulher:
- As mulheres são umas chatas. A gente leva pra passear, leva pra dançar, leva ao zoológico, leva ao cinema e, mesmo assim, elas vivem reclamando que nós nunca a levamos a esse tal de orgasmo.

Resposta de Henny Youngman, comediante estadunidense, ao ser questionado o que significava para ele voltar para casa à noite:
- Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada, só isso.

Resposta de Alfred Hitchcock quando lhe perguntaram por que nunca fez um filme infantil na sua vida:
- Se eu filmasse Cinderela, a plateia pensaria que havia um cadáver na carruagem.

Resposta de Samuel Johnson, escritor e pensador inglês, para um jovem escritor que lhe submetera um original:
- Seu livro é bom e original. Infelizmente, a parte que é boa não é original, e a parte que é original não é boa.

Resposta de Groucho Marx para um jovem escritor que lhe enviou seu livro:
- Do momento em que o peguei, até a hora em que o larguei, seu livro me fez rolar de rir. Um dia pretendo lê-lo.

Resposta de Art Buchwald, humorista norte-americano, quando lhe perguntaram se entendia de vinhos:
- Quando me mudei para Paris, não entendia nada de vinhos. Dois anos depois, já era capaz de saber se um vinho era branco ou tinto sem ter que prová-lo. Bastava olhar para a garrafa.

Resposta de Mel Brooks ao ser perguntada pela revista Playboy americana se seu humor não era meio vulgar:
- Vulgar porra nenhuma!

Resposta de Stanislaw Ponte Preta quando lhe perguntaram quais as três melhores coisas da vida:
- Entre as três melhores coisas desta vida, comer está em segundo lugar e dormir em terceiro.

Resposta do Dr. Fernando Lima Barbosa Sobrinho, num IPMs que teve que responder, quando foi acusado por um irascível major de ter comparecido a uma feijoada na casa do editor Ênio Silveira, notório subversivo.
- É verdade – confessou. Nunca recuso convite para uma feijoada.



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