Amigo – Que tal a estreia?
Ator – Eu estive ótimo, mas o público falhou várias
vezes.
Viajante – Ainda tem lugar neste trem que vai
pro subúrbio?
Bilheteiro – Do lado de dentro ou do lado de fora?
Pedestre – Como é que eu faço pra atravessar a rua?
Guarda – Experimenta voltar de madrugada.
Médico – O senhor já teve isso antes?
Paciente – Já.
Médico – Então está tendo de novo.
Professor – Que idade tem uma pessoa nascida em 1945?
Aluno – Depende. Homem ou mulher?
Mãe (ao telefone) – Doutor,
meu filho engoliu uma caixa de balas calibre 38! O que é que eu faço?
Médico – Não aponte ele pra ninguém.
Passageiro (no avião) – O cafezinho está
quente?
Aeromoça – Quente, em avião, só a cerveja.
Médico – É uma coisa à toa. Não é caso pra cirurgia.
Doente – O senhor não podia ter em dito isso antes da
operação?
Freguês (no restaurante) – O senhor tem
coxinhas de galinha?
Garçom – Não. Eu ando assim por causa da artrite.
Freguesa – Eu tenho um jardim
muito pequeno, cheio de altos e baixos, sem água, cheio de pedras, areia, ervas
daninhas e onde bate sol o dia inteiro. O que é que o senhor me aconselha?
Jardineiro – Um
guarda-sol, minha senhora.
Delegado – Como você
encontrou o cadáver?
Policial novo – Morto,
doutor.
Delegado – Quer dizer,
então, que a senhora matou seu marido por acidente?
Suspeita – Sim.
Delegado – Com seis tiros?
Homem (entrando num bar
com um macaco) – Garçom, um uísque duplo pra mim e um copo de leite para
o meu amigo.
Garçom – Por que um copo
de leite para o macaco?
Homem – Porque é ele que
está dirigindo.
Assaltante (invadindo uma
livraria) – O dinheiro ou a vida!
Balconista – O senhor, por
acaso, sabe o nome do autor?
Zezinho – Professora,
alguém pode ser castigado por alguma coisa que não fez?
Professora – Não, Zezinho,
nunca!
Zezinho – Estou livre...
não fiz a lição de casa...
Médico – Há quanto tempo o senhor tem essa mania de ser galo?
Paciente – Desde quando eu era pinto.
Mendigo 1 – Dizem que tomar banho faz mal à saúde.
Mendigo 2 – É mentira. Não tomar banho é que é falta de higiene. Eu
tomo banho uma vez por ano, mesmo quando não preciso.
Bêbado 1 – Minha mulher fugiu com meu melhor amigo.
Bêbado 2 – E quem é ele?
Bêbado 1 – Eu não sei, mas pra fugir com aquilo só mesmo sendo
muito amigo.
Velhinho 1 – Olha que lindo... os rapazes correndo pelo parque
atrás das moças. Você lembra quando a gente fazia a mesma coisa?
Velhinho 2 – Lembro... Eu só não lembro por quê...
Médico – O senhor tem hábito de falar quando dorme?
Político – Não, doutor, mas todo mundo dorme quando eu falo.
Mãe – Pois é, minha filha, eu posso dizer que casei virgem. Será
que você vai poder dizer a mesma coisa?
Filha – Eu acho que sim, mamãe, mas não com essa sua cara-de-pau.
Homem 1 – Eu tenho a impressão de que a minha mulher anda me
enganando.
Homem 2 – Por quê?
Homem 1 – Eu me mudei do Rio pra Porto Alegre e o meu entregador de
pizza continua sendo o mesmo...
O homem perfeito
O homem perfeito é lindo,
Tem um pouco de mistério.
É belo quando está rindo,
E belo quando está sério.
É belo quando está rindo,
E belo quando está sério.
O homem perfeito é bom,
Tem um jeito carinhoso.
Quando fala em meigo tom
Causa arrepio gostoso.
Tem um jeito carinhoso.
Quando fala em meigo tom
Causa arrepio gostoso.
O homem perfeito é fino,
É solicito, é fiel.
Tem a graça de um menino
E é mais doce do que o mel.
É solicito, é fiel.
Tem a graça de um menino
E é mais doce do que o mel.
O homem perfeito adora dar
flores,
Botões de rosa
À uma velha senhora,
Ou uma jovem formosa.
Botões de rosa
À uma velha senhora,
Ou uma jovem formosa.
O homem perfeito tem a energia
Não se cansa, lava a louça
Cozinha, gosta muito de criança.
Não se cansa, lava a louça
Cozinha, gosta muito de criança.
O homem perfeito é sensível
À grande arte, osta de dança e balê,
Nunca há de magoar-te.
À grande arte, osta de dança e balê,
Nunca há de magoar-te.
Pra encerrar a preceito,
Esses versos que alinhei,
Se existe um homem perfeito
Ele só pode ser gay.
Esses versos que alinhei,
Se existe um homem perfeito
Ele só pode ser gay.
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