O valentão,
invadindo o bar e dando tiros a torto e a direito, gritou:
- Deem
o fora, seus patifes!
Os fregueses, assustados, saíram todos
– exceto um velhinho, que continuou calmamente sentado, sorvendo sua bebida.
- E
você? – bradou o malfeitor.
- Eu?
– perguntou a ancião, sereníssimo. – Estava observando quantos patifes havia
aqui...
***
Uma mulher mais velha explicava para
uma bem mais nova o que era Sexo, Super-sexo e Amor.
- Sexo é quando um homem te dá
regularmente 5 mil dólares por mês, te leva num restaurante francês e depois te
leva para a cama.
- Super-sexo é quando um homem te dá
regularmente 10 mil dólares por mês, te leva a um restaurante francês em Paris
e depois te leva para a cama.
E o Amor?,
perguntou a jovem.
- Amor é uma
besteira que os pobres inventaram para te comer de graça.
Um paciente
está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você
bebe?
- Dois
copos de vinho por dia...
- Fuma?
- Dez cigarros
por dia.
- E
sexo?
- Duas
ou três vezes... por mês.
- Só?
Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se
eu fosse bispo na capital... até que dava..., mas padre numa diocese pequena,
no interior....
Um turista estava bebericando sua
tequila em um
Restaurante em Cabo San Lucas, quando notou uma bandeja
fervilhante, com uma comida de aparência deliciosa sendo servida na mesa ao
lado. Ele perguntou ao garçom:
- O
que é que você acabou de servir?
O garçom
respondeu:
- O senhor tem bom gosto!
Estes são chamados “Cojones del Toro”,
os testículos de um touro que combateu na arena esta manhã. Uma delícia!
Cheirava tão
bom, que o turista disse:
- Que
diabos, traga-me um prato desses.
- Sinto muito, senhor,
disse o garçom. Há apenas uma porção por
dia, porque há apenas uma luta de touro a cada manhã. Se você vier amanhã cedo
e fizer o seu pedido, poderemos, com certeza, lhe reservar esta iguaria.
Na manhã seguinte, o turista voltou e
fez a sua reserva. Naquela noite foi-lhe servido aquela única e especial
iguaria do dia. Depois de algumas mordidas e fiscalizar o seu prato, ele chamou
o garçom e disse:
- Estão deliciosos, mas
eles são muito, muito menores do que os que eu vi você servindo ontem.
O garçom
encolheu os ombros e respondeu:
- Si,
senhor. Às vezes o touro vence...
***
-
Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas
isso é pecado e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nosso, de
penitência!
A jovem fica
mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se
eu rezar 10, posso dormir com ele hoje de novo?
***
Sujeito avista uma mulher
supergostosa na rua, chega perto dela e sussurra só para ela ouvir:
- Dou cinquenta reais se você deixar eu beijar os seus seios.
A mulher olha estupefata para o
sujeito, tem vontade de dar uma bolsada na cara dele, mas segue o seu caminho.
O sujeito não desiste:
- Dou cem reais se você deixar eu beijar os seus seios.
A mulher para, olha com rancor para o
cara, vê que não tem nenhum guarda por perto, e continua o seu caminho.
O sujeito não se dá por vencido:
- Vou-lhe fazer a ultima proposta. É pegar ou largar! Dou
quinhentos reais se você deixar eu beijar os seus seios.
- A mulher para, pensa, olha para os lados, percebe que há
perto um terreno baldio e diz para o cara:
- Tá bem, por quinhentos reais eu topo, mas tem que ser bem
rapidinho.
Os dois entram no terreno baldio; a
mulher tira a blusa e o sutiã; deixa à mostra um par de seios maravilhosos. O
cara aperta, chupa os mamilos, lambe o seu contorno, e a mulher pergunta,
impaciente:
- Como é que é? Você vai beijar ou não os meus seios?
- Eu não! Tá muito Caro!
Regras para sair com minha filha.
01. Tenha um emprego.
02. Entenda que eu não gosto de você.
03. Estou em todos os lugares.
04. Você a machuca, eu te machuco.
05. Esteja em casa 30 minutos antes.
06. Tenha um advogado.
07. Se você mentir para mim, eu vou descobrir.
08. Ela é minha princesa, não sua conquista.
09. Eu não me importo em voltar para a cadeia.
10. Tudo que você fizer com ela, eu farei com você.
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