domingo, 21 de setembro de 2014

Mais Leis de Murphy



O Otimista acredita que vivemos no melhor dos mundos possíveis. O Pessimista teme que isso seja verdade.

Depois das coisas irem de mal para pior, o ciclo se repete.

Não importa o que tenha dado errado, há sempre alguém que sabia que ia ser assim.

Problemas complexos têm soluções simples, fáceis de compreender e erradas.

Se você esperar, a causa de sua preocupação vai embora.

A oportunidade bate sempre no momento menos oportuno.

Quando você precisa bater na madeira é que se dá conta que o mundo é de plástico.

Para que alguma coisa fique limpa, tudo mais tem que ficar sujo.

Você encontra alguma coisa no último lugar em que procura.

Você sempre encontra o que não está procurando.

É impossível para um otimista ter uma surpresa agradável.

Se você acha que pode construir um aparelho à prova de idiotas, você é um deles.

Mudar de fila faz com que imediatamente a fila de onde você saiu comece a andar mais depressa do que a sua.

O caixa mais lento é sempre o que está na caixa expressa.

Toda vez que você corta as unhas, descobre que vai precisar delas meia hora depois.

Se uma determinada situação exige sua atenção integral, você vai ser dominado por uma distração irresistível.

Os erros mais importantes sempre passarão sem ser notados até o livro (ou texto) ser impresso.

A tendência da fumaça de um cigarro, charuto ou cachimbo soprar na cara de uma pessoa varia na razão direta da aversão dessa pessoa ao tabagismo.

Basta a aeromoça servir o café para o avião entrar em turbulência.

Não importa a esteira em que você esteja, suas malas sempre sairão em outra.

Você pode não saber quem tem razão, mas tem que saber quem manda.

Não deixe seus superiores saberem que você é melhor que eles.

Quando alguém deixa cair alguma coisa, todos chutam para longe, em vez de apanhá-lo.

Nunca tome uma decisão que pode ser transferida a outra pessoa.

Ninguém se lembra das decisões que você poderia ter tomado e não tomou. Mas ninguém esquece as decisões que você tomou – erradas.

Se não estiver quebrado, é melhor não mexer. E se estiver quebrado, não tem jeito.

Se for mais barato comprar um aparelho novo, a companhia insistirá em conserta o antigo.

Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.

O trabalho em equipe é essencial. Permite que você ponha a culpa no outro.

Quando você põe algum dado na memória, guarde na sua memória onde é que pôs.

Jamais descubra erros que não saiba corrigir.

Um especialista é cara que chegou de fora.

Todos mentem; mas não faz mal, porque ninguém escuta. E quem escuta não acredita.

Se você esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará coisa alguma.

Para acertar em quem é o especialista, aposte no que diz que o trabalho vai levar mais tempo e custar mais caro.

Não crie nunca um problema pro qual não tenha solução.

Quando em dúvida, trate de predizer que a tendência atual continuará.

Uma conclusão é aquilo a que você chega quando encheu o saco do problema.

Profetizar sobre o que já aconteceu é uma ciência exata.

O curso preparatório para aquele que você queria fazer este ano só será dado no ano que vem.

Alcoólatra é aquele que bebe mais do que seu médico.

Se o acaso é ganhar ou perder, você perde.

Todas as coisas sendo a seu favor, você continua perdendo.

Tudo sendo igual aos dois adversários, você perde.

O que menos quer jogar é o que vai ganhar.

Sempre se leva mais tempo para voltar do que para chegar lá.

Se tudo estiver andando a seu favor, você deve estar na estrada errada.

Se você larga alguma peça ou ferramenta pesada, larga em cima do pé.

Se é bom vão parar de fabricar.

Se o sapato dá certo no pé, é feio.

O que você quer nunca está em liquidação.

Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se autodestrói em 61 dias.

Se você não tem pressa, o sinal fica verde logo que você se aproxima.

Leis do Padre:

  1. Se o tempo está muito ruim, pouca gente vai à missa.
  2. Se o tempo está muito bom, pouca gente vai à missa.
  3. Se você chega atrasado para celebrar a missa, nunca se viu tanta gente na igreja.

Leis do Desenho:

  1. Nunca desenhe o que você pode copiar.
  2. Nunca copie o que você pode decalcar.
  3. Nunca decalque o que você pode recortar e colar.
  4. Nunca recorte e cole o que você pode xerocar.

Princípio do atrasado:

  1. Se você chega cedo, o espetáculo será cancelado.
  2. Se você se mata para chegar na hora, terá que esperar.
  3. Se você chega atrasado, começou na hora.

Princípio da oficina:

  1. O alicate ou a chave de fenda de que você precisa é sempre o que sumiu da caixa de ferramentas.
  2. A maioria dos trabalhos exige três mãos para serem feitos.
  3. As porcas que sobram de um trabalho nunca servem nos parafusos que também sobraram.
  4. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será a sua confusão mental quando alguma coisa não der certo.

Leis da engenharia industrial:

  1. A primeira função do engenheiro industrial é fazer as coisas difíceis pra fabricação e impossíveis pra manutenção.
  2. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de acesso mais complicado.
  3. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar e três ainda sendo testadas.
  4. O engenheiro industrial mudará o desenho original à última hora para incluir novos defeitos.
  5. As modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.

Regra para professores:

  1. Quando um aluno lhe pergunta pela segunda vez se você leu a crítica de livro que ele escreveu, pode ter certeza de que ele não leu o livro.
  2. Se a frequência é livre, no dia do exame final aparecerão alunos que você nunca viu.

Seis princípios para doentes:

  1. Só porque o médico tem um nome pra sua doença, não quer dizer que ele saiba do que se trata.
  2. Quanto mais chatas e atrasadas as revistas da sala de espera, mais tempo você terá de esperar para que o médico o atenda.
  3. Só os adultos têm dificuldades para abrir os vidros de remédio à prova de crianças.
  4. Nunca sobra o número certo de pílulas no último dia do tratamento.
  5. As pílulas para serem tomadas antes da refeição são as que mais estragam o paladar.
  6. Se você está ficando melhor, provavelmente seu médico está ficando doente.

Leis de Hospital:

  1. A capacidade de um médico é inversamente proporcional à sua pontualidade.
  2. Há duas espécies de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
  3. Todos os pacientes querem tomar uma injeção de analgésico ao mesmo tempo.
  4. Todos os que não quiseram tomar injeção analgésica quando você as estava aplicando vão querer essa injeção quando você estiver distribuindo pílulas para dormir


Regras da cortesia no trânsito:

Se você permite que alguém passe à sua frente,
duas coisas podem acontecer:

  1. o carro que o ultrapassou será o último a atravessar a cancela e você ficará toda a vida esperando passar um trem quilométrico ou...
  2. os dois estão indo pro mesmo lugar e o outro carro pegará a última vaga no estacionamento.
  3. depois de ter estacionado a seis esquinas de distância, você vão encontrar várias vagas em frente ao seu prédio.

Leis da compra de roupas e sapatos:

  1. Se você gosta do modelo, não há o seu número.
  2. Se você gosta do modelo e o número é o seu, mesmo assim não dá no seu pé.
  3. Se você gosta do modelo e tem o seu número, o preço é um absurdo.
  4. Se você gosta do modelo, dá certo no seu pé e o preço é razoável, o sapato vai-se desmilinguir na primeira chuva que cair.

Lei da mala direta:

  1. O item mais importante no seu pedido não está mais disponível.
  2. O segundo mais importante levará seis meses para lhe ser entregue.
  3. Durante esse seis meses, você o verá mais barato e mais fácil em muitas lojas.
  4. No momento em que o seu pedido passar à categoria de “não mais disponível”, não será possível obter o produto que você deseja em nenhum lugar por nenhum preço.


Leis do varejo:

  1. A garantia não garante.
  2. A gerência não gerencia.
  3. A segurança não segura.
  4. A assistência técnica não assiste.
  5. A seção de reclamação é naquela salinha do último andar com seis lances de escada.

Leis da complicação:

  1. Quanto mais caro o aparelho, menos você o usará.
  2. Quanto mais simples as instruções (do tipo “Aperte aqui”) mais difícil será abrir a embalagem.
  3. Você só descobrirá que não consegue ler aquela parte da receita depois de ter misturado todos os outros ingredientes.
  4. Depois que o prato desandou, tudo o que for acrescentado para tentar melhorá-lo só fará piorá-lo..
  5. Se você faz um Pato à Lórange, será cumprimentada pela batata cozida que o acompanha.
  6. O prato que você fez com tanto carinho é exatamente o que o seu convidado detesta.



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