O Melhor de Hagar, o Horrível

Hagar: - Eu preciso de um “braço direito forte”.

Eddie: - Que tal eu?

Hagar: - Você? Você é um homem de decisão? Um homem que pode dizer rapidamente “sim” ou “não”?

Longa pausa.

Eddie: - Poderia repetir a pergunta?

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Hagar: - Ficar olhando pra todas essas estrelas faz você pensar, não faz?

Eddie: - Faz sim... Sobre o quê?

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Helga: - Você sabia que dá azar botar a roupa de baixo ao avesso?

Hagar: - Mesmo? Eu nunca ouvi falar nisso.

Eddie: - Nem eu. O que é mesmo roupa de baixo?

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Helga: - Agora se lembre, Hamlet, meu filho, é muito importante que você escove os dentes e use sempre cuecas limpas.

Hamlet: - Pai, você usa cuecas limpas?

Hagar: - Cuecas?

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Hagar: - Eddie, fique alerta agora! Estas águas são perigosas!

Eddie: - Não se preocupe.

Hagar: - Antes que eu vá; você gostaria de uma bebida quente?

Eddie: - Não, obrigado. Isso sempre me tira o sono.

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Honi: - Papai e mamãe, este é o meu amado Lute.

Lute: - Oi, caras! ...Deixem de formalidades pra lá... Sintam-se em casa... Passa os nabos.

Hagar: - E traz o meu machado, o grande!

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Hagar: - Doutor Zook, eu estou preocupado com o meu filho Hamlet – Ele corta o cabelo, estuda livros e se lava muito... Isso é doença?

Zook: - Bem, eu tenho boas notícias pra você... não é hereditário!

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Eddie: - Você não disse pra Helga que chegaria cedo em casa?

Hagar: - Hã... que horas são?

Eddie: - Terça-feira.

Hagar: - Então tô meio atrasado.

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Hagar: - O que você faz com o dinheiro que eu lhe dou?
Helga: - Milagres, Benzinho, Milagres!

Hagar: - Por que o senhor guarda essa caveira, doutor Zook?

Zook: - Ah, eu acho que sou apenas um velho de coração mole... Ele foi o meu primeiro paciente.

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Zook: - Olho de lagartixa, pelo de esquilo, asa de morcego e isso e aquilo. Agora goela abaixo!

Hagar: - Eu odeio comida de hospital!

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Hagar: - Garçom, eu quero rum e você?

Amigo: - Na herança global; eu alego “nolo contendere”, mas declaro como parte interessada na primeira parte da aquisição.

Hagar: - Meu advogado também vai beber rum.

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