Palhaçadas

          

Caricatura de Jaguar

O homem disse:
- Alô, é do circo?
E o outro homem respondeu:
- Não!
- Então porque foi o palhaço que atendeu...

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Um advogado chegou num circo morrendo de fome e pediu emprego ao dono.

- Um advogado? Num circo? Olha, o único emprego que tenho é de macaco. O meu morreu ontem e preciso que você se vista de macaco. Pago casa e comida… Serve?

- Serve, disse o advogado, indo para o trapézio.

No outro dia, quando ele estava se balançando lá em cima, começaram a entrar na arena, tigres, jaguatiricas e ursos enormes…

- Não se preocupe, está tudo sob controle, disse o dono do circo, e começou a baixar o macaco (advogado) pertinho do chão.

O urso abriu a boca para abocanhá-lo, e ele falou:

- Senhor urso, não me coma… Eu não sou um macaco, eu sou um advogado!

O urso olhou e respondeu:

- Não precisa ter medo… Aqui embaixo, somos professores, dentistas, arquitetos, publicitários, psicólogos...

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Como o senhor iniciou essa vida de domador de elefantes?

- Eu explico. Eu era domador de pulgas, mas como comecei a ter problemas de visão, resolvi trabalhar com elefantes.

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Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetáculo, um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.

No mais completo desespero, a multidão começa a correr pra todo lado e só um aleijado fica ali parado, suando em bicas, a poucos metros da fera.

Ao perceber a tragédia iminente, a turma começa a gritar:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
Enfurecido, o aleijadinho responde:
- Porra! Deixa o leão escolher!

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Chegou um circo em uma pequena cidade anunciando como atração principal um homem que transaria 50 vezes com uma mulher. Uma atrás da outra!

No dia do espetáculo, com a casa lotada, o super-homem começou: 1, 2, 3 e o público aplaudindo. 20, 30 e o público vibrando. Até que na 49º ele não agüentou mais e desabou no chão, acabado. Então o público se levantou e gritou:

- Bicha! Bicha! Bicha!

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Um circo chegou na cidade, oferecendo um prêmio de 1 milhão de reais para quem conseguisse fazer um elefante pular de uma pata só, sentar e falar.

No dia do espetáculo, um homem da plateia se levantou e disse:

- Eu consigo! Mas enquanto eu realizo os meus truques, as luzes têm que estar apagadas!

Quando as luzes apagaram, ele pegou um taco de Baseball e bateu na pata do elefante. Aí o elefante começou a pular em uma pata só.

Novamente as luzes se apagaram. Ele pegou o taco de Baseball e acertou a barriga do elefante.

O elefante ficou sem ar e se sentou para tomar fôlego.

Sendo assim, só faltava uma coisa pro homem ganhar o dinheiro. Então ele gritou:

- Apaguem as luzes!

- Não! Pelo amor de Deus, deixem as luzes acesas! - disse o elefante.

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Naquele famoso circo, uma corajosa domadora fazia o seu show. Com um corpo escultural e vestida apenas com um biquíni minúsculo, ela deixa que o leão chegue muito perto e a plateia fica boquiaberta quando o feroz animal lambe a domadora, como um cachorrinho.

No meio da plateia, um bêbado levanta e grita:

- Ah! Isso eu também faço!

Algumas pessoas protestam, mas o show continua. Então a domadora senta no chão e o leão deita a cabeça sobre o colo dela, que acaricia sua juba.

Eu também faço isso!
- Voltou a gritar o bêbado - Com o pé nas costas!
Então, um espectador resolveu o desafiar:
- Ô, cara! Por que você não entra lá na jaula e mostra pra gente?
A plateia aplaude e o bêbado aceita o desafio.
Então, o apresentador do circo o leva até a jaula e convida o bêbado:
- Pode entrar, valentão! Vamos ver se você consegue!

- Opa! - Interrompe o sujeito - Conseguir eu consigo, mas primeiro vocês têm que tirar o leão daí!

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Uma loura estava no circo assistindo a um espetáculo, quando entrou um ventríloquo. E, este, gesticulando, perguntava para o público:

- Vocês sabem por que a loura coloca o pastel dentro do leite? Não? É pra tomar leite pasteurizado.

E todo mundo caía na gargalhada. E lá vinha ele de novo:
- Vocês sabem por que a loura comprou 1000 torneiras? Não? Porque o doutor disse que ela tinha miopia…

E toda a plateia se acabava morrendo de rir. Até que uma hora, a loura levantou-se furiosa e disse:

- Chega! É muito feio isso que você faz, são pessoas como você que denigrem nossa imagem perante a sociedade, e deixam transparecer que nós somos mais incapazes do que as outras mulheres, que vergonha!

O ventríloquo, muito sem graça, se desculpou e disse que essa não era a intenção, ele só queria se divertir um pouco.

E a loura, mais furiosa ainda, disse:

- E você cala a boca, eu estou falando com esse menininho que está aí no seu colo…