01 - Nunca brinque com tábuas
Ouija, livros de convocação de demônios, quebra-cabeças que abram portais para
o inferno e tecnologia de DNA. O feitiço sempre voltará contra o feiticeiro.
Você pode acabar sendo perseguido pela assombração de um demônio-mutante.
02 - Se seu corretor imobiliário
diz que naquela casa maravilhosa, que está sendo vendida por uma ninharia, e
que, apenas, houve um massacre, ou um suicídio, ou rituais de magia negra, ou
era a sede de um hospício, ou foi construída sobre um antigo cemitério índio,
saia correndo imediatamente. É melhor morar de favor, dormindo no chão da sala
da megera da sua sogra do que ir morar num lugar desses.
03 - Se você escutou um barulho
estranho no meio da noite, não pense que foi apenas o vento, ou a fundação da
casa se acomodando. Se estiver acompanhado(a), não vá investigar sozinho. Não
vá investigar desarmado. Não deixe as luzes apagadas. Não ande de costas, o
monstro, psicopata ou o que quer que seja, estará atrás de você. Chame a
polícia se tiver visto um vulto. Se seu telefone estiver mudo, ou a luz foi
cortada, pule pela janela e saia correndo desesperado até a delegacia mais
próxima. Ou, simplesmente, bata na casa do vizinho. Melhor do que ficar e descobrir
o que era.
04 - Se você está viajando de
carro pelo país e ir parar numa cidadezinha completamente deserta, não dê uma
de turista curioso tentando descobrir o que aconteceu e onde está todo mundo.
Você pode acabar encontrando!
05 - Se algum monstro ou
psicopata estiver lhe perseguindo, nem se importe em correr. Correndo
você tropeçará pelo menos umas duas ou três vezes. Até no próprio pé, se não
houver nada mais em que tropeçar. Se você for do sexo feminino, tropeçará o
dobro. E de nada adiantará correr, já que o monstro, mesmo se arrastando lerdo
feito uma lesma, irá lhe alcançar de qualquer modo.
06 - Nunca compre aqueles apoios
de madeira para facas. Se você pegar uma delas, o psicopata saberá que você
está escondido em algum lugar da casa. Se você não pegar, será ele que pegará a
melhor faca, deixando-lhe apenas aquelas faquinhas de descascar legumes para se
defender. Guarde suas facas numa das gavetas mais inacessíveis, assim você terá
chance de encontrá-la mais rápido do que ele!
07 - Se sua torneira solta
sangue, gosmas nojentas ou abre sozinha, chame logo um bombeiro ou um exorcista.
8 - Por quê, meu Deus, por que
você iria querer sair de uma estrada larga, bem pavimentada, bem iluminada, bem
sinalizada, para entrar numa estradinha de terra ou de cascalho que leva ao
local onde Judas perdeu as botas? Se não tiver escolha, compre um GPS de última
geração! E, caso ele falhe, tenha mapas, muitos mapas à mão (se algum voar,
rasgar, molhar ou sumir você terá outros reservas). Mas nada disso adiantará se
você não souber ler um mapa!
09 - Você está tomando um
banhinho gostoso e, de repente, sente alguém o patulando. Se não for seu
namorado(a) ou amante, saia do banho imediatamente. Deu uma paradinha para
olhar no espelho e viu alguém atrás de você que, ao se virar, não estava lá?
Saia de casa correndo peladão mesmo. Entidades fantasmagóricas taradas são do
pior tipo. Não aceitam um fora.
10 - Aliás, nunca olhe no
espelho. Fuja deles. Não tenha espelhos em casa. Espelhos são
malignos. Eles podem lhe mostrar coisas terríveis: uma pessoa que não seja você
refletida, um você maligno sorrindo ou falando com você, pode mostrar um cômodo
estranho ao redor de seu reflexo, sem contar no pior: pode mostrar todas as
rugas e olheiras resultantes das últimas farras que você fez. Acredite em mim,
o espelho não é seu amigo! (Tá legal, tem apenas uma exceção: se você estiver
lidando com vampiros. Neste caso é bom você ter um daqueles espelhinhos de
bolso, já serve de defesa e é menos ameaçador!).
11 - Não seja muquirana. Compre
um carro novo. Não tem dinheiro para carro novo? Mantenha o velho (Corsinha)
com a revisão em dia. Os
carros sempre irão falhar quando você mais precisa deles. Se você tem um carro
velho que não pega no frio, desista. Ande a pé. Correr do monstro vai lhe
garantir mais chances de sobrevivência do que ficar tentando dar partida na sua
lata velha.
12 - Faça dieta e exercícios
físicos diariamente. Principalmente corrida. Um bom corredor tem chance de
ganhar maratonas e campeonatos e ainda deixar toda a galera para trás, servindo
de repasto para os zumbis ou monstros. Corra todos os dias como se sua vida
dependesse disso. Um dia pode realmente depender (desde que você não tropece
várias vezes no próprio pé).
13 - Se você estiver viajando com
uma galera e coisas estranhas começarem a acontecer, não diga: “Vamos nos
dividir para investigar.” Nunca, jamais, divida um grupo unido para investigar
um barulho estranho ou a demora de alguém no banheiro (mesmo que a comida da
lanchonete de beira de estrada tenha sido das piores). É melhor unir a turma e
todo mundo ir bater na porta do indivíduo com caganeira. Ele pode estar todo
cagado… e morto. Ou vivo. Neste caso vocês apenas irão descobrir a fonte de
todos aqueles barulhos estranhos.
14 - Proteja-se andando em grupo. Um grupo grande
tem maiores chances numa luta e, se você tiver que fugir, tem sempre um idiota
que fica olhando embasbacado para o monstro sem conseguir se mexer, o que vai
distraí-lo tempo suficiente para você e os outros darem o fora. O único
problema de um grupo é que geralmente tem um intruso, ou espião, ou contaminado,
ou espírito de porco que não vai com a sua cara e irá querer eliminá-lo
atacando-o pelas costas quando você estiver desprevenido pensando que está
seguro no grupo. Por isso…
15 - Proteja-se andando sozinho.
Um indivíduo solitário tem mais chances de sobreviver se escondendo. Além do
mais, tem sempre uns histéricos em grupos que adoram dar chilique na hora em
que vocês topam com o monstro dormindo. E é, virtualmente, impossível você
calar a boca dessas criaturas sem senso.
16 - Um amigo da onça lhe deu de
presente a boneca mais feia e sinistra do universo. Se você colocá-la no
armário e ela aparecer sobre sua cama ou em qualquer outro lugar, não hesite:
corte-a em pedacinhos e queime-a. Se ela aparenta estar sempre no lugar em que
você a colocou, mas coisas estranhas passarem a acontecer como, por exemplo,
você encontrar suas chaves dentro do liquidificador, ou sua carteira dentro do
forno, ou seus sapatos na máquina de lavar louças, queime a boneca
imediatamente, mesmo não tendo provas de que foi ela. Pensando bem, queime-a
mesmo que nada aconteça. Ninguém merece ficar olhando para uma boneca feia.
17 - Pense na sua saúde. O
Ministério da Saúde adverte: “Monstros e psicopatas têm um severo código de
conduta, eles sempre irão lhe matar primeiro se você beber, fumar, usar drogas
ou fizer sexo antes do casamento.” Evite essas coisas a todo custo. O lado bom
é que você vai evitar, além do psicopata, aquela barriguinha de chope (ou de
gravidez, se for mulher), uma overdose e um câncer de pulmão.
18 - Não tenha gatos em casa. Eles são
responsáveis por 9 em cada 10 sustos idiotas em filmes de terror, sempre
pulando de armários e fazendo barulho quando não devem. Além do mais, eles
serão sempre as primeiras vítimas do psicopata. Por isso livre-se deles mesmo
que seu gato seja super-extra-fofo. Senão vai dar um trabalhão limpar as tripas
dele de cima de sua cama.
19 - Jamais diga “Voltarei logo”.
Com certeza você não voltará. Estas são as últimas palavras de centenas de
personagens corajosos porque psicopatas odeiam ouvir isso. Quando crianças,
eles devem ter escutado: “Jason, filhote lindo da mamãe, eu e seu papai, seus
irmãozinhos e o papagaio vamos comprar cigarros na esquina e voltamos logo,
ok?”. Tadinho.
20 - Tenha um celular! De
preferência pós-pago. Assim você poderá pedir socorro sempre que possível. Se
ninguém quiser ou puder vir lhe ajudar, pelo menos você tentou. E, claro, tem
sempre a situação em que você pede ajuda ao seu melhor amigo e ele acaba topando
com o psicopata sem ter ideia do que está acontecendo e é morto primeiro. Por
isso, tente explicar a situação para o pobre coitado pelo telefone antes. Nada
de “Vem me pegar, preciso de sua ajuda.” Diga: “Chame a polícia, os bombeiros,
o exército, tem um lunático querendo me matar!”
21 - Não tenha um celular. Nem
telefone fixo, nem TV, muito menos um videocassete (até porque ninguém mais
usa). Psicopatas do além adoram tecnologia e vão escolher exatamente aquele seu
celular caríssimo de última geração para incorporar. Não existe exorcismo nem
assistência técnica que dê jeito. Para evitar isso, vire Amish ou vá viver numa
comunidade isolada de tudo no meio da Amazônia. Você pode até virar jantar de
uma sucuri, mas dificilmente uma entidade sobrenatural irá lhe perturbar.
22 - Você acabou de entrar no seu
carro zero quilômetro (ou recém-revisado) e está pronto para partir. O que você
fará em seguida? Olhará no espelho retrovisor, ou olhará para trás para dar a
marcha à ré e sair da vaga do estacionamento. Não faça isso. Você tem poucos
segundos entre entrar no carro e olhar para trás e descobrir o psicopata lá.
Aproveite esses poucos segundos antes de ter seu pescoço quebrado ou sua
garganta cortada, quando você ficará incapacitado de falar (e de respirar) para
conversar com o psicopata. Fale consigo mesmo supondo que ele já está lá.
Ofereça a ele uma sociedade num desmanche ilegal de carros. Todo psicopata
parece ter feito um curso avançado para roubar carros. Eles conseguem entrar de
fininho em qualquer marca de carro sem ativar o alarme, sem quebrar o vidro,
tudo na maior discrição. Ofereça, então, a ele uma mudança em seus hábitos
criminosos. Ao invés de sair matando todo mundo pela frente e não lucrar nada
com isso, abram juntos um negócio de desmanche. Será um grande lucro para os
dois! (Se ele aceitar, caso contrário você está ferrado). Por isso…
23 - Ande de ônibus. Psicopatas
têm fobia de ônibus. Eles não gostam daquele aperto da lotação, do sacolejo que
embrulha o estômago, do penetrante perfume de desodorante vencido no ar, dos
motoristas estressados, dos tarados de plantão. Ande de busão e viva mais! Se
você conseguir sobreviver a estas condições citadas. Senão…
24 - Compre uma bicicleta. É
excelente para a saúde e a melhor opção de transporte ao lidar com um
psicopata. Você terá mais chances de sobreviver, desde que seu pneu não esteja
murcho ou furado. E que você não seja atropelado pelo caminhão do psicopata (e
isto inclui todos os psicopatas do trânsito das grandes cidades).
25 - Nunca entre numa casa
abandonada, mesmo que esteja no meio de uma tempestade, congelando, ferido ou
desesperado por ajuda. Sente-se na entrada e espere. Se a porta da casa se
abrir sozinha, saia correndo. Não cometa a insanidade de se sentir bem-vindo e
entrar naquele ambiente acolhedor. Caso queira entrar…
26 - Aprenda latim. Todos os
espíritos demoníacos têm uma preferência clara por falar em latim. Assim , se você
precisar pedir clemência para o seu mais novo encosto, seja simpático e fale na
língua dele. Você terá uma pequena chance de ele se emocionar e deixá-lo
partir.
27 - Seja sempre o protagonista.
Qualquer outro personagem servirá de repasto para o monstro. Se você for uma
criança medrosa, uma garota alienada, um negro ou parte de qualquer minoria,
tem o dobro de chances de ser morto logo no começo. Acho melhor nem pensar o
que aconteceria com uma garota negra, judia, estrangeira, alienada e medrosa.
Se ela for gostosa, então, tá ferrada.
28 - Armas de fogo. Nem precisa
aprender como usá-las. Todo mundo saberá manejá-las perfeitamente num filme de
terror. Mas, enquanto o vilão terá munição infinita, a sua acabará antes que
você perceba. E não adianta perder seu tempo com armas. Se atirar mil vezes num
psicopata, ele sobreviverá assim mesmo para voltar a lhe perseguir ou, se ele
já estiver enjoado de brincar com você, para voltar no próximo filme, com carne
nova no pedaço.
29 - Vista-se com discrição.
Aliás, vista uma burka. Todo filme de terror tem pencas de jovens seminuas (ou
nuas mesmo) que morrem logo, mesmo não fazendo sexo pré-marital. É tentação
demais para o pobre psicopata.
30 - Aprecie a decoração do
serial killer. Você descobre e invade o esconderijo do cara e nem elogia a
decoração que ele demorou tantos anos para produzir? Todas aquelas colagens nas
paredes, recortes de jornais, fotos de antigas e futuras vítimas, bichos
empalhados, cabeças de bonecas espalhadas, desenhos psicodélicos, você acha que
foi fácil de fazer? Uma refinada decoração ali para ser admirada, e tudo o que
você consegue dizer é: “Oh não!, eu estou no topo da lista das próximas
vítimas!”. Muita falta de educação de sua parte, não me admira que ele queira
lhe matar.
31 - Nunca durma. Você tem coisas
melhores para fazer, como correr para salvar sua vida. E, se dormir, pode ser
que sua vida esteja em perigo dentro de seus sonhos. O pior de tudo: o filme de
terror todinho em que você estava vivendo não passar de um pesadelo do qual
você acordará e verá que está tudo bem. Neste caso, mate o roteirista.
Valéria Olivetti –
Dezembro de 2009
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