Papinhos e piadas da Internet

– Oi linda... Qual seu nome?
– Patrícia
– Em que você trabalha?
– Artesanais...
– Cerâmica, madeira ou metal?
– Ops... Desculpe! Escrevi tudo junto.

Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa, com apelido estranho, pergunta:

– Quer teclar?

– Você é homem ou mulher? – ela perguntou.

– Você quer ou não teclar?

– Depende! Você é homem ou mulher?

– Adivinhe!

– Ok! Me diz aí cinco marcas de cerveja!

– Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária!

– Ótimo, ótimo… Agora me diga cinco marcas de camisinha!

– Jontex, Prosex… Hum… é difícil!

– É… você é homem!

– Sou sim! Mas como você descobriu?

– Fácil, ora, você bebe mais do que transa!

Dialogo das Impressoras:

O que uma impressora falou pra outra?

– Esse papel é seu ou é impressão minha.

Uma senhora, já de idade bastante avançada, chega na farmácia e pergunta:

– Tem remédio para mal de Alzheimer?

O farmacêutico responde:

– Tem sim.

E ela pergunta:

– Tem o quê?

O sujeito entra na loja de produtos veterinários e diz:

– Quero um remédio para pulgas.

– Pois não, do que é que suas pulgas sofrem?

Um professor pergunta ao aluno:

– Arroz é com S ou com Z?

O aluno responde:

– Aqui na escola eu não sei, mas lá em casa é com feijão.

O rapaz pergunta ao farmacêutico:

– Você tem algo contra tosse?

O farmacêutico responde:

– Não tenho não. Pode tossir à vontade.

O leite disse para o vinho:

– Eu sou tão doce e você é tão azedo!

O vinho respondeu:

– Ah é? Mas minha mãe é uma uva e a sua é uma vaca!

A professora de química perguntou a Joãozinho:

– O que são gases nobres?

Joãozinho respondeu:

– São os peidos dos reis.

Um vizinho pergunta a outro:

– Que festa legal teve aqui ontem!

– Foi um casamento.

– Que bom e os noivos estão bem?

– O noivo está no cemitério e a noiva no hospital...

– Que horror! O que houve?

– Nada. O noivo é coveiro e a noiva, enfermeira.

Uma moça fala com seu médico:

– Doutor, estou com dengue, mas quero muito ir a um baile funk.

– Calma, jovem, vamos tratar uma doença de cada vez.

Numa escola, o professor pergunta ao Joãozinho:

– Aluno, diga-me duas palavras com til?

– Matilde e Clotilde.

A mãe vai ao banco e encontra 1.000,00 reais nas conta da filha:

– Onde você arrumou esse dinheiro, por acaso ganhou na “raspadinha”?

– Não, mãe, foi com a “peludinha”!

Eu estava passando por uma rua e vi um doido subindo num poste, perguntei a ele:

– Por que você está subindo aí?

O doido respondeu:

– Vou comer uma goiaba.

Eu disse a ele:

– Isso é um poste, não é um pé de goiaba, maluco!

O doido respondeu:

– A goiaba está no meu bolso e eu a como onde eu quiser!

Um homem encontra uma mulher gostosa e pergunta a ela:

–  Que tal tomarmos alguma coisa juntos?

Ela:

– É uma boa e o que seria?

Ele:

– Poderia ser um banho...

O mesmo cara encontra outra moça, também muito linda, faz outra pergunta:

– Você gosta de estrelas?

A moça:

– Gosto, sim.

O cara:

– Eu conheço um motel que tem cinco...


Outra dele, Ao encontrar uma moça muito linda:

– Vamos fazer de conta que você é um relógio, Suas pernas são os ponteiros, e tu me chamas quando for 15 para as 3, tá legal?

– Doutor, estou com um problema muito sério de esquecimento!

– Calma! Não se desespere. Me diga uma coisa: Quando começou esse problema?

– Que problema?

Na aula de química a professora pergunta:
– Alguém ai sabe o que é H2SO4?
Dai a Mariazinha levanta a mão e diz:
– Eu sei, tá na ponta da língua...
Joãozinho levanta, batendo na cabeça dela e falando:
– Então, cospe, cospe que é ácido sulfúrico!

– Por que os físicos Quânticos são ruins de cama?

– Porque quando eles sabem o momento, não sabem a posição, e quando sabem a posição não sabem o momento.

Nunca discuta com uma progressão aritmética nem geométrica.

Elas sempre tem razão.

O que a mulher do Einstein falou pra ele quando ela o viu pelado pela primeira vez?

– Nossa! Que físico!

– Cara, você  tem CD virgem?

– Não, só tenho CDs de programa.

Dois anjos conversando
– Como será o tempo amanhã?
– Acabo de ouvir na rádio que vai ficar o dia todo nublado.
– Que bom! Assim a gente vai ter lugar pra sentar!

Duas vacas estavam conversando, a primeira vaca disse:
– Muuuuu!
E a segunda:
– Nossa, você tirou as palavras da minha boca!