quarta-feira, 2 de dezembro de 2015

Papinhos e piadas da Internet



– Oi linda... Qual seu nome?
– Patrícia
– Em que você trabalha?
– Artesanais...
– Cerâmica, madeira ou metal?
– Ops... Desculpe! Escrevi tudo junto.


Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa, com apelido estranho, pergunta:
– Quer teclar?
– Você é homem ou mulher? – ela perguntou.
– Você quer ou não teclar?
– Depende! Você é homem ou mulher?
– Adivinhe!
– Ok! Me diz aí cinco marcas de cerveja!
– Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária!
– Ótimo, ótimo… Agora me diga cinco marcas de camisinha!
– Jontex, Prosex… Hum… é difícil!
– É… você é homem!
– Sou sim! Mas como você descobriu?
– Fácil, ora, você bebe mais do que transa!


Dialogo das Impressoras:

O que uma impressora falou pra outra?
– Esse papel é seu ou é impressão minha.


Uma senhora, já de idade bastante avançada, chega na farmácia e pergunta:
– Tem remédio para mal de Alzheimer?
O farmacêutico responde:
– Tem sim.
E ela pergunta:
– Tem o quê?


O sujeito entra na loja de produtos veterinários e diz:
– Quero um remédio para pulgas.
– Pois não, do que é que suas pulgas sofrem?


Um professor pergunta ao aluno:
– Arroz é com S ou com Z?
O aluno responde:
– Aqui na escola eu não sei, mas lá em casa é com feijão.


O rapaz pergunta ao farmacêutico:
– Você tem algo contra tosse?
O farmacêutico responde:
– Não tenho não. Pode tossir à vontade.


O leite disse para o vinho:
– Eu sou tão doce e você é tão azedo!
O vinho respondeu:
– Ah é? Mas minha mãe é uma uva e a sua é uma vaca!


A professora de química perguntou a Joãozinho:
– O que são gases nobres?
Joãozinho respondeu:
– São os peidos dos reis.


Um vizinho pergunta a outro:
– Que festa legal teve aqui ontem!
– Foi um casamento.
– Que bom e os noivos estão bem?
– O noivo está no cemitério e a noiva no hospital...
– Que horror! O que houve?
– Nada. O noivo é coveiro e a noiva, enfermeira.


Uma moça fala com seu médico:
– Doutor, estou com dengue, mas quero muito ir a um baile funk.
– Calma, jovem, vamos tratar uma doença de cada vez.


Numa escola, o professor pergunta ao Joãozinho:
– Aluno, diga-me duas palavras com til?
– Matilde e Clotilde.


A mãe vai ao banco e encontra 1.000,00 reais nas conta da filha:
– Onde você arrumou esse dinheiro, por acaso ganhou na “raspadinha”?
– Não, mãe, foi com a “peludinha”!


Eu estava passando por uma rua e vi um doido subindo num poste, perguntei a ele:
– Por que você está subindo aí?
O doido respondeu:
– Vou comer uma goiaba.
Eu disse a ele:
– Isso é um poste, não é um pé de goiaba, maluco!
O doido respondeu:
– A goiaba está no meu bolso e eu a como onde eu quiser!


Um homem encontra uma mulher gostosa e pergunta a ela:
–  Que tal tomarmos alguma coisa juntos?
Ela:
– É uma boa e o que seria?
Ele:
– Poderia ser um banho...


O mesmo cara encontra outra moça, também muito linda, faz outra pergunta:
– Você gosta de estrelas?
A moça:
– Gosto, sim.
O cara:
– Eu conheço um motel que tem cinco...


Outra dele, Ao encontrar uma moça muito linda:
– Vamos fazer de conta que você é um relógio, Suas pernas são os ponteiros, e tu me chamas quando for 15 para as 3, tá legal?


– Doutor, estou com um problema muito sério de esquecimento!
– Calma! Não se desespere. Me diga uma coisa: Quando começou esse problema?
– Que problema?


Na aula de química a professora pergunta:
– Alguém ai sabe o que é H2SO4?
Dai a Mariazinha levanta a mão e diz:
– Eu sei, tá na ponta da língua...
Joãozinho levanta, batendo na cabeça dela e falando:
– Então, cospe, cospe que é ácido sulfúrico!


– Por que os físicos Quânticos são ruins de cama?
– Porque quando eles sabem o momento, não sabem a posição, e quando sabem a posição não sabem o momento.


Nunca discuta com uma progressão aritmética nem geométrica.
Elas sempre tem razão.


O que a mulher do Einstein falou pra ele quando ela o viu pelado pela primeira vez?
– Nossa! Que físico!


– Cara, você  tem CD virgem?
– Não, só tenho CDs de programa.


Dois anjos conversando
– Como será o tempo amanhã?
– Acabo de ouvir na rádio que vai ficar o dia todo nublado.
– Que bom! Assim a gente vai ter lugar pra sentar!


Duas vacas estavam conversando, a primeira vaca disse:
– Muuuuu!
E a segunda:
– Nossa, você tirou as palavras da minha boca!


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