Por Miguel Falabela
01 → Degustação em supermercado – Sabe aqueles balcõezinhos que aparecem no supermercado sempre com uma mocinha
simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira para você experimentar?
Pois é, pobre adora isso! Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça.
Experimenta até biscoito para cachorro.
02 → Comprar iphone no mercado
livre – Fala sério. Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de
verdade custa 299 reais? Em qual planeta você vive?
03 → Telha e tijolo – A
combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se
preza tem que ter uma pilha de tijolos e telhas no quintal.
04 → Grudar o sabonete velho que
está acabando no novo que acabou de abrir – Sem comentários!
05 → Sandália tipo havaiana – Meu
amigo, presta atenção. Só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é
rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é molambento, porque na
verdade ele usa a sandália “A Baiana”, ou seja, a genérica.
06 → Usar terno no fim de semana
– Ou é pobre ou é crente. Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em
casamento.
07 → Tapete na parede – Compra na
Saara ou no Mercadão de Madureira um legítimo tapete persa “Made in Paraguay” e
põe na parede, para ninguém pisar.
08 → Festa no McDonald´s ou no
Habib´s – Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O
cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald´s, fica controlando o que a
pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não
deu prejuízo.
09 → Lavar carro no fim de semana
– Santa pobreza! Você já viu alguém de Ipanema ou do Leblon lavando o carro? Em
qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do
salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevetão 75 na
calçada, com o som ligado no último volume, tocando funk pra todo mundo ouvir.
São criaturas dignas de pena!
10 → Capinha de celular – Além de
ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado.
Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
11 → Tá zerinho, zerinho – A
criatura desorientada mantém por 15 anos colado no para-brisa do automóvel,
aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.
12 → Viajando de avião – Quando
viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no
bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos lumbriguentos.
13 → Strogonoff – Se você
perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi”
pode ter certeza é pobre! E o pior é que a criatura não tem a mínima ideia de
como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (geralmente com acém),
coloca creme de leite e está pronto!
14 → Viajar para Cabo Frio/Guarapari – Quem tem grana vai para Nova York, Paris, Búzios, Fernando de
Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião! Ir para
Iguaba, então, é motivo justo para matar.
15 → Comprar chinelão Rider e
roupa a crediário na C&A – Fala sério! Só por que a Gisele Bünchen e a
Daniela Sarahyba apareceram na TV, você acha que tá comprando artigo de rico? É
artigo de pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em
Pernambuco.
16 → Baixar filme na Internet – A
porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes...
Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a
merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
17 → Usar camisa de time de
futebol no restaurante e na segunda-feira – Putz, que nojeira! Usar a camisa
do Flamengo, Corinthians, Ceará ou outra
bosta na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora
em favela!
18 → Cama-beliche – Móvel típico
dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns
em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
19 → Vou de Mercedes para o
trabalho – Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao
ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem (280, 500, CLK...). Quem tem, tem
até medo de falar...
20 → Laje – Tem palavra que mais
denota a pobreza do que essa? Por favor, se sua casa ainda não está pronta,
seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica” ou
simplesmente “Ainda não está pronta”. Jamais diga: “Está na laje!”. Além do
quê, laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage(!) ou viaje(!), que,
quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o
seu lado.
21 → Samantha, Mellanie, Mery, Stephanie, Jenniffer,
Camille, Grace Kelli, Suellen, Yasmine , Washington , Ellerson, Franklin
prostituta.
22 → Pobrema, ploblema, iorgute,
tauba, resistro, impim, mortandela, bicabornato, mindingo, tóchico, chalchicha,
berruga, imbigo, framengo, curíntcha, di favor, menas (essa é de matar),
largatixa, dar uma telefonema... – Palavras mais utilizadas e daí vemos... é
pobre! Se não é pobre, é ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é
“menus”, é “menos”; que não é “resistro”, é “registro”; que não é “impim”, é “aipim”;
que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”! Pedir para essas pessoas
falarem palavras simples como “sobrancelha”, “cabeleireiro”, “paralelepípedo”,
ou “helicóptero”, é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo.
Fica qualquer coisa como “helicópi”, “paralelepípo”, etc... Sem contar que
nomes como “Wellington”, “Washington”,
“Wilson” e “Milton” se transformam em “Uélitu”, “Uóchintu”, “Uílso” e
“Miltu”... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve.
23 → Shortinho com top – Esse é
praticamente o uniforme de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar
o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só
colocar uma jaquetinha por cima e pronto, você vai arrasar em qualquer evento
de pobre!
24 → Chamar o amasiado de “Mô”,
“Môôô...” – Fala sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que
fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de
mulherzinha... pobre, é claro! E se chamar os conhecidos de "Nem"...
aí pode matar que não é crime.
25 → No fim do ano, com o 13º
salário – Essa é clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais salientes
entra correndo e vai logo escolhendo a mesa
e grita para toda a prole que está acabando de entrar: “Vamo imendá as
mesa!” Ah, não!
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