Não sou um completo inútil. Ao menos sirvo de mau exemplo!
Dias melhores virão: Chamam-se sábados, domingos e feriados.
A preguiça é a mãe de todos os vícios e, como é mãe, temos
que respeitá-la.
Viverei dos meus pais até poder viver dos meus filhos...
Bonitas pernas, a que horas abrem? (Groucho Marx)
Se um dia ao te levantares e não puderes ver o sol: sobe a
persiana, imbecil!
A inteligência me persegue, mas eu sou mais rápido.
A inatividade sexual é perigosa... produz cornos!
Se a montanha vem a ti... corre, que é um desabamento!
Se buscas uma mão que te ajude, procura no final do teu
braço.
Se cozinha como caminha, como até a panela!
Às vezes, você chora e ninguém vê
as suas lágrimas... Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu
abatimento... Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora... peida pra ver!
Mulher bonita é que nem a música do Zeca Pagodinho, nunca
vi, nem comi eu só ouço falar.
No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco.
Os loucos fazem castelos no ar,
os paranoicos moram dentro deles e os psicólogos cobram o aluguel.
Ao discutir com uma mulher: ou ela está certa, ou você está
errado.
Toda vez que estou em um local
fechado, com pessoas chatas, eu entendo como os presidiários conseguem cavar um
túnel usando apenas uma colher.
Acho que sou a pessoa mais indecisa do mundo, mas não tenho
certeza disso...
Meu celular ficou sem bateria por
20 minutos e descobri que está morando um pessoal aqui em casa, até sentei à
mesa com eles, acho que são da minha família.
Eu já pensei em ir a um
psicólogo, mas por 150 reais a hora de consulta eu prefiro comprar um monte de
roupas pra mim e continuar louca.
O maior erro de português foi descobrir o Brasil.
“Na minha época não tinha essa safadeza”, disse minha Vó,
mãe de 10 filhos.
Se eu fosse mendigo, no meio da
noite, tacava uma pedra na cabeça dos outros mendigos e gritava: “Guerra de
travesseiro!”
Tenho o controle da situação, mas me faltam as pilhas.
Era advogado tão fodão que chegava na balada com um habeas
corpus e dizia “Solta o som, DJ!”.
Cheguei batendo nos manequins da loja, a dona gritou e falou:
“Por que você está fazendo isso?”; disse: “Porque odeio gente falsa”. Todos na
loja me aplaudiram.
As minas reclamam que os caras
olham o corpo delas e não o conteúdo, mas fazem academia ao invés de faculdade.
Eu sempre durmo com uma faca
debaixo do travesseiro, nunca se sabe quando alguém vai invadir sua casa e te
oferecer um bolo.
Uma vez me disseram que eu sou um
cara muito desconfiado. Tenho certeza que há alguém por trás disso.
Espelho meu, espelho meu... Por
que as pessoas se preocupem mais com a minha vida do que eu?
Se quem ama cuida, muita gente
deve me amar. Porque o que têm de pessoas cuidando da minha vida, não é
brincadeira!
Um brinde aos nossos defeitos. Porque com as nossas
qualidades ninguém se importa mesmo.
Quando a mulher diz: “Faça o que
você quiser”, ela quis dizer: “Experimenta fazer pra ver o que te acontece”.
Na frase: “Eu adoro Segunda-feira”, o sujeito é louco,
aposentado, ou está de férias.
Até a bateria do meu celular dura mais do que o amor eterno
de certas pessoas!
Nossa, que linda tua foto! Pena que eu já te vi
pessoalmente...
Único final feliz que eu conheço é o final de semana.
Quem vive de passado é museu. Quem
vive de futuro é vidente. Quem vive de presente é Papai Noel!
Acho que o meu cupido gosta de matemática. Só me traz
problemas.
Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido.
Andam falando que eu não presto.
Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade.
Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele.
Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém
mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!
Quanto mais coisas eu tenho pra fazer, mais tempo eu passo
no Facebook.
Ontem ao rezar, pedi a Deus, “Senhor,
afastai de mim tudo que me impede o sono”. Pronto, agora meu Wi-Fi não funciona
desde ontem.
Duas coisas que todo mundo já fez
na internet: Não ler a política de privacidade e aceita os termos de um.
Procura-se pessoa que tenha casa
com Wi-Fi e assinatura do Netflix para amizade sincera, verdadeira e sem
interesses.
Passo a noite na internet, mas queria passar a noite na sua
cama.
Garota, me chama de Wi-Fi e vem conectar em mim.
Internet, cama, TV e geladeira cheia. Tudo pronto para o
carnaval!
Existem dois tipos de pessoas, as feias e as que têm Wi-Fi
em casa.
Garota, namora comigo? Não? Mas lá em casa tem Wi-Fi...
Meu coração é que nem Wi-Fi, posso até te dar a senha, mas
se esquecer não entra mais.
Antes eu oferecia para as visitas
café, refrigerante, cerveja ou um bom sofá, agora tenho que oferecer Wi-Fi, ar
condicionado e carregador de celular.
Lembra quando as pessoas tinham
diários e ficavam furiosas quando alguém os lia? Hoje elas colocam tudo na
internet e ficam chateadas se ninguém lê.
A gente percebe que está ficando
velho quando chamamos o sobrinho pra brincar de pega-pega, e ele responde “Não
tenho esse jogo instalado”.
Já que a moda agora é lançar
desafios, eu desafio todos a depositarem 100 reais na minha conta.
Wikipédia: Eu sei tudo. Google:
Eu tenho tudo. Facebook: Eu conheço todo mundo. Internet: Sem mim vocês não são
nada. Eletricidade: Como é que é?
Cai um amigo, você ri. Cai um
irmão, você ri. Cai um estranho, você ri. Cai a internet, você chora.
Fui postar uma foto da minha
esposa grávida, mas a internet aqui é tão lenta, que quando terminou de
carregar meu filho já comentou “Aff, pai, apaga isso!”.
Minha internet está tão lenta, que até tartaruga está
oferecendo carona.
Há uns que colocam tanta bobagem
na Internet, que o ato deveria ser chamado "bostar" e não
"postar".
Quando uma mulher sofre em silêncio... é porque ela está sem internet.
Quando uma mulher sofre em silêncio... é porque ela está sem internet.
No tutorial de hoje, eu vou
ensinar a vocês como ficar pensando na pessoa enquanto ela está com outra.
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