Essa tem que
pensar...
Numa reunião de cientistas, aparece subitamente um gênio da lâmpada. Ele diz para um deles:
- O senhor sempre foi uma
pessoa muito sensível e humana e fui encarregado de lhe ofertar um dos três
poderes a seguir: saúde perfeita com
grande longevidade, riqueza imensa ou sabedoria infinita.
O cientista escolhe imediatamente: “sabedoria
infinita”. O gênio dá-lhe um toque com a mão e desaparece.
Todos olham assombrados para o
ungido, esperado uma reação. Ele para, olha em volta e declara:
- Eu devia ter escolhido
“riqueza imensa”.
*****
O vendedor estava numa dureza sem tamanho.
Há meses não registrava um pedido no talão de notas. Um belo dia, porém,
encontrou uma lâmpada no meio da rua. Esfregou-a e dela saiu um gênio.
– Meu amo! O
senhor tem direito a três pedidos!
– Oba! Espera aí que vou buscar
o meu talão.
*****
Marido e
mulher voltam de uma festa e ela diz:
- Que mulher detestável
essa nossa vizinha, achou você um mocorongo. Além disso, insinuou que me visto
mal, que meu cabelo estava desgrenhado, falou do meu vestido, como se o dela
fosse mais bonito, criticou meu modo de falar, muito baixo, ora. E ainda falou
sobre meu corpo, quando mencionou que eu precisava emagrecer pelo menos uns
quilinhos; que coisa horrorosa. Falou mal do meu batom, muito chamativo,
segundo ela, e do colar que usei, porque achou que as pérolas poderiam ser
falsas. Mulherzinha insuportável. Quero distância dela!
O marido
ficou alguns instantes em silêncio e depois comentou:
- Quer dizer que eu sou um mocorongo, né?...
*****
Bom, o cara, metido a inteligente, na
terceira classe de um avião com voo internacional, queria tomar um uísque, mas
queria com gelo. A comissária informou-lhe que estavam sem gelo.
- Bobagem, eu sei que se
você se esforçar, vai dar um jeitinho e conseguir nem que sejam duas pedrinhas,
vai, quebra o meu galho...
A comissária trouxe a bebida com
gelo, mas o homem pediu mais uma dose, sempre pedindo que caprichasse no gelo.
Insistiu várias vezes e, em uma hora, já havia tomado cinco doses, sempre
insistindo no gelo.
Quando
voltou a pedir a sexta dose, a comissária explodiu:
- Meu senhor, por favor,
não insista, desse jeito o defunto vai chegar podre a Nova York!
*****
O guarda rodoviário manda o apressadinho parar o carro:
- Documentos, por favor! O
senhor estava a 130 Km
e a velocidade máxima nesta estrada é 100 Km . O senhor está colocando os seus
passageiros em perigo.
- Que
isso, seu guarda, eu estava a 100, com certeza!
Mas a sogra, no banco de trás,
corrige:
- Ah, que é isso, Valdemar!
Você estava a 130 ou mais!
O cara olha pra sogra com raiva.
- E sua lanterna direita não está funcionando.
- Minha lanterna? Nem
sabia. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra novamente:
- Ah, que coisa feia! Você
vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O cara, mais puto ainda, faz
sinal à sogra para calar a boca.
- E o senhor está sem o
cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu
estava com ele. Só tirei para pegar os documentos!
- Ah, deixa disso, Valdemar!
Você nunca usa!
O cara não se aguenta e grita pra sogra:
- Cala a boca, velha
maldita!
O guarda se inclina e pergunta:
- Ele sempre grita assim
com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...
- Não, seu guarda; só quando bebe...
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