- Meu bom homem, olhe para
mim. Eu pareço louco?
- Não, de jeito nenhum.
- E não sou. Juro que não sou. Estou aqui por engano.
Por favor, quando o senhor sair daqui, fale com o diretor. Diga a ele sobre a
injustiça que estão cometendo comigo. Eu sinto que eles ouvirão suas palavras.
- Farei tudo pelo senhor –
disse o homem impressionado com a lucidez do pobre encarcerado.
- O senhor fala com o
diretor?
- Falo. Pode estar certo de
que falo. Vou dar uma volta pelo hospício, quando sair, falo com ele.
- Muito obrigado, senhor! Muito obrigado!
O visitante vai se afastando, quando, de repente, um
enorme tijolo arremessado com a maior força acerta o alto do seu coco. Ele se
volta para trás assustadíssimo e vê o homem lá na grade balançando o dedinho
pra ele e falando:
- Não vai esquecer, hein!...
§ § §
O
sujeito está num bar bebendo com os amigos, quando uma moça, vestida de noiva,
vai ao seu encontro. Ele diz a ela:
‒ Era hoje?
§ § §
Outros dois amigos também
conversam em outra mesa. Diz um deles:
‒ Acho que a minha namorada
está grávida...
O outro consola o amigo:
‒ Pensa pelo lado positivo,
pode ser que o filho nem seja teu...
§ § §
O
sujeito, num bar lotado, puxa conversa com uma moça desacompanhada:
‒
Oi, gata, posso te pagar uma bebida?
Responde
a garota:
‒
Esquece a bebida, gato, vamos ganhar tempo... você não prefere ir pra sua casa?
Responde
o cara:
‒ Sim,
claro, ótima ideia!
Devolve
a moça:
‒
Então vai, tchau!
§ § §
Um
sujeito vai ao seu psiquiatra e conta o seguinte sonho:
‒
Doutor, todas as noites eu tenho o mesmo sonho, que é assistir a formigas
jogando futebol. Já faz um mês que sempre acontece a mesma coisa. Eu já não aguento
mais!
O
médico, então, diz ao paciente:
‒
Vou lhe recitar um remédio, para tomar hoje à noite, que irá acabar de uma vez
com esse sonho maluco.
Responde
o paciente:
‒
Puxa, doutor, logo hoje na final do campeonato?
§ § §
Uma tartaruga foi assaltada por uma quadrilha de
lesmas. Chegando à delegacia, o delegado quis saber com foi:
-
Conte-me, senhora tartaruga, como aconteceu o assalto?
-
Não sei chefe. Não sei mesmo. Foi tudo tão rápido!
§ § §
Rapaz do interior se dirige a
uma cartório para registrar um filho.
O
atendente pergunta o nome da criança:
‒
Édson ‒ responde o pai.
‒
Nasceu quando? ‒ Indaga o empregado.
‒
Não nasceu ainda, só daqui a seis meses.
Aí
o atendente diz que não pode registrar o seu filho, e que volte só quando
nascer o bebê.
Passa
o tempo, o rapaz volta ao cartório para fazer o devido registro de nascimento.
Pergunta
novamente o atendente:
‒
Qual é mesmo o nome da criança?
‒
Pelé – responde o pai.
‒
Como assim? Não era Édson?
‒
Édson era antes do nascimento!
§ § §
Uma
mulher entra em uma farmácia com cara de preocupação e pergunta para o
atendente:
‒
Tem pílula do dia seguinte?
‒ Senhora, pílula do dia seguinte só terei amanhã!
§ § §
Os
asteriscos ( *** ) resolveram fazer uma festa particular. Alguém bate
na porta. O asterisco vê que é um ponto ( .
) e diz:
‒
Cara, a festa é só para asteriscos!
O
ponto, então, responde:
‒
Pô! Não tá me reconhecendo, meu? É que eu passei gel.
§ § §
Eu
fui apresentar a minha garota para a minha mãe. Quando cheguei lá, ela disse:
‒
Você não podia escolher coisa melhor?
‒
Mãe, ela é a minha namorada!
‒ Não
estou falando com você, estou falando com a moça!
§ § §
Dois
antigos amigos se encontram por acaso:
‒
Grande Zeca! Que bom te encontrar hoje, pois eu preciso um pequeno favor teu.
Eu preciso urgentemente de duzentos reais.
‒
Sinto muito, Juca, mas nunca ando com muito dinheiro na carteira.
‒
E em casa?
‒
Em casa estão todos muito bem, graças a Deus!
§ § §
Seu
Edibar, consultando com seu médico, que faz a ele a seguinte pergunta:
‒
Numa escala de 1 a 10 como você avalia a sua memória?
‒
Numa escala de 1 a quê?
‒
A 10!
‒
Qual era mesmo a pergunta?
§ § §
Fui
ao meu banco, pois tinha que tratar de um assunto com um funcionário. Na mesa
dele havia uma pilha de dinheiro.
Perguntei
a ele:
‒
Esse dinheiro é do banco?
Respondeu-me:
‒
Isso não é da sua conta!
§ § §
Dois
amigos conversam na mesa de um boteco. Desabafa um deles:
‒ Minha
mulher me abandonou, agora a casa está completamente vazia.
‒
Pela ausência dela?
‒
Não, é que ela levou todos os móveis...
§ § §
Duas amigas conversam num
bar. Diz uma delas:
‒ Abandonei meu marido quando o flagrei num jogo de pôquer!
‒ Ele tinha um “Ás” na manga?
‒ Não! Tinha uma “Dama” no
colo...
§ § §
Casal
maduro, depois de um jantar romântico, a mulher fala ao marido:
‒Amor,
me diz alguma coisa doce!
‒
Pudim!
‒
Não... alguma bonita.
‒
Uma roseira!
‒
Porra! Então me diz alguma coisa sexy!
‒
A vizinha do 302!
Nesse
momento, ele recebe um violento soco na cara...
§ § §
Uma
vez, andando pelo centro da minha cidade, uma cigana leu a minha mão e
profetizou o seguinte:
‒ Você vai pegar em muito
dinheiro e viajar bastante todos os dias.
‒ E não é que ela estava
certa... virei cobrador de ônibus.
§ § §
Um dia, a mãe e o pai chamam sua filha, que era
muito da recatada, para juntos irem passear em um parque junto com o namorado
dela. Os pombinhos vão e ficam namorando enquanto os pais passeiam pelo
parque. Após o passeio, retornam para casa e tudo bem. Passam-se três meses e a
menina mais o namorado vão ter uma conversa com os pais dela:
- Mãe, estou grávida!
A mãe, toda nervosa, repreende:
- Eu já imaginava que
isto ia acontecer, foi naquele dia em
que fomos ao parque, certo?
A menina, sem jeito, responde:
-
É, mamãe, foi naquele dia sim.
Então, o pai resolve perguntar:
-
Pois é, minha filha, só me responde uma coisa: Foi na ida ou na volta?
A menina responde:
-
Não sei, papai, ia e voltava, ia e voltava, ia e voltava... não sei!
§ § §
Menininha, de uns seis anos,
questionando a sua mãe:
‒ Por que o papai está tão
nervoso?
‒ Porque hoje ele vai fazer
exame de próstata.
‒ Ah... mas ele não estudou?
§ § §
Dois amigos conversam, num
velório, a respeito do falecido, diz um deles:
‒ O Zeca não bebia, não
fumava, não saía à noite e ficava atento à alimentação...
‒ De que ele morreu?
‒ De tristeza!
§ § §
Um homem está bebendo
com a mulher em um bar quando, de repente, anuncia:
– Eu te amo!
– É você mesmo ou é o efeito
da cerveja? – pergunta a mulher.
– Sou eu mesmo – diz ele –,
mas falando com a cerveja.
§ § §
O capitão pergunta a um
soldado coçando o saco no quartel:
– Recruta, você tem troco para R$ 100,00?
– Claro, meu chapa! –
responde o soldado.
–
É assim que se fala com um oficial?! Vamos tentar de novo: Recruta, você tem
troco para R$ 100,00?
E o soldado, com voz firme:
– Não, senhor!
§ § §
Um homem sofre um acidente e
tem de engessar o braço. Ao deixar o hospital, ele pergunta ao médico:
‒ É muito grave, doutor?
‒ Não é grave, não. Pode
ficar tranquilo.
‒ Eu vou poder tocar violão?
‒ Claro! Em um ou dois meses.
‒ Que legal! Eu nunca tinha
tocado violão na vida!
