01) Quem quiser gostar de mim tem
que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza está em falta.
02) Se você é uma dessas pessoas
que não tem sorte, quando vir a luz no fim do túnel, corra, pois é um trem.
03) No dia que suor der dinheiro,
pobre nasce sem sovaco.
04) O cara era tão feio, mas tão
feio, que foi comprar uma máscara para o carnaval e só lhe venderam um
elástico.
05) Arrumo a casa para a minha
mãe quase todos os dias. Quase arrumo na segunda, quase arrumo na terça, quase
arrumo na quarta...
06) Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
07) 12 de junho é o dia dos
namorados; os outros 364 dias são nossos...
08) Ao discutir com uma mulher,
ou ela está certa, ou você está errado.
09) Se eu for eleito prometo tirar
os mendigos da ruas e colocá-los na calçadas.
10) Se você quer ser reconhecido,
não se preocupe... Quando você errar isso ocorrerá.
11) Reflexão de Lavoisier ao
descobrir que lhe haviam roubado a carteira: nada se perde, tudo muda de dono.
12) Existem dois tipos de
mulheres: As que me amam e as que não me conhecem.
13) Pior do que político em época
de eleição, só eles mesmos durante os anos de mandato.
14) É claro que uma relação
platônica é possível; mas só entre marido e mulher.
15) Sou do tempo em que brincar
de passar anel era uma brincadeira inocente de crianças, e sentar na boneca era
apenas quebrar um brinquedo.
16) Já não aguento mais, há 30
anos minha mãe sempre me faz a mesma pergunta: − Filho quando você vai trabalhar?
17) Em terra de alcoólatra,
álcool em gel é patê!
18) Meu amor por você é como
visita de gente chata: nunca acaba!
19) Azarado é o Saci que nunca começa nada com o pé direito.
20) Amigo não é aquele que impede
você de fazer algo que vai se arrepender, é aquele que faz junto.
21) Minha mãe diz para eu evitar
más influências, mas eu ignoro porque não quero perder todos os meus amigos.
22) Meus amigos são perfeitos;
uns perfeitos idiotas.
23) Simpatia para ganhar
dinheiro: acorde cedo, tome banho e vá trabalhar.
24) Comida gordurosa é
romântica... Vai direto pro coração.
25) Se a vida estiver muito
amarga, dá uma rebolada. Às vezes, o açúcar está no fundo.
26) Se o seu problema é dinheiro,
e você não tem dinheiro, então você não tem problema.
27) Quem inventou a seriedade, só
podia estar de brincadeira...
28) O primeiro sentimento de quem
está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que
tem na geladeira.
29) Se sou indeciso? Sim. Só que não. Porém. Talvez. Não, peraí...
30) O grande problema do Brasil
atualmente, é que estamos tentando explicar a diferença entre Democracia e
Ditadura, para quem confunde FGTS com STF.
31) Nada contra a cidade que eu
moro. O problema está nos habitantes.
32) Foto da minha namorada
comigo: 35 curtidas. Foto da minha namorada sozinha: 200 curtidas. Estou de
olho, hein rapaziada!
33) A minha arrumação de quarto
consiste em pegar a bagunça que está na cama e colocar na cadeira.
34) Regra básica da discussão: se
estiver perdendo, corrija o português da pessoa.
35) Se eu fizer planos para
amanhã, já dá errado hoje.
36) Chamar o ex-marido de demônio
é fácil. Quero ver assumir que já foi possuída por ele.
37) Deitado, olhando pro nada e
imaginando como seria a minha vida com um emprego.
38) Se eu colocar uma paranoia na
minha cabeça, acho mais fácil eu tirar a cabeça, do que a paranoia.
39) Quando você tiver quase me
esquecendo, vou passar em frente à sua casa e pedir água.
40) Estou fazendo a dieta da fé.
Como de tudo e fico à espera de um milagre.
41) Quem inventou o deboche, mirou todo em mim.
42) Quem não me conhece, pensa que eu sou chato. Quem me
conhece, tem certeza.
43) Tanta coisa pra eu desistir hoje, que nem sei por onde
começar...
44) Está tão quente, que ao invés
dos fantasmas aparecerem com um lençol branco, estão aparecendo só de cueca.
45) Não sou de dar palpites. Mas
se quiser uma sugestão, eu dou.
46) “Você não vai conseguir!” é a
frase mais motivadora que existe.
47) Transar todo mundo gosta. Mas
buscar a garrafa de água, ninguém quer.
48) Atenção: não adianta postar
frases como “Rezando pela Amazônia” ou “Salvem nossa flora”, se nem a samambaia
da sua casa você molha.
49) Só é corno, quem é curioso.
50) A prova que a mulher ama mais
o marido que os filhos, é que ela deixa os filhos com a vizinha, mas o marido
não.
51) Desculpe pelo atraso. É que
eu não queria nem ter vindo.
52) Cobrar é fácil, quero ver é
contribuir.
53) Finja que eu sou motorista de
ônibus e me fale somente o necessário.
54) Você gosta de funk? Não,
prefiro ouvir música.
55) Lembrando que no Dia dos Pais
só pode postar foto com o filho quem pagou a pensão.
56) Sim. Cada um tem uma opinião,
e a sua está errada.
57) Não é por você ter me negado
aquele Toddynho na 3ª série, numa manhã ensolarada de 6 de março de 2003 às 09:40,
que eu guardo rancor de você!
58) Dizem que com a idade vem a
sabedoria. Mas no meu caso veio a velhice, mesmo.
59) Se você quer espaço, vira
astronauta.
60) Se você não tem boletos para
pagar, você está vivendo errado.
61) Amizade é igual tênis da
Nike: todo mundo tem, mas poucos são verdadeiros.
62) Quando vocês me oferecerem
comida, me ofereçam de novo. A primeira vez eu recuso por educação.
63) Você foi a melhor coisa que sumiu da minha vida.
64) Oi! Vem aqui em casa pra gente assistir só o começo de
um filme?
65) Hoje em dia, demoramos 16 anos para saber se o filho é
menino ou menina.
66) Fala na cara! Nas costas você faz mensagem!
67) Odeio quem fala “Tô chegando”, quando ainda nem saiu de
casa.
68) Gosto de pessoas doces, gosto de situações claras – e
por tudo isso – ando cada vez mais só.
69) Espelho, espelho meu... por que as pessoas se preocupam
mais com a minha vida do que eu?
70) Um brinde aos nossos
defeitos. Porque com as nossas qualidades ninguém se importa mesmo.
71) O final de semana deveria
levar uma multa por excesso de velocidade.
72) Se quem ama cuida, muita
gente deve me amar. Porque o que tem de pessoas cuidando da minha vida, não é
brincadeira!
73) Até a bateria do meu celular
dura mais do que o amor eterno de certas pessoas!
74) Quando a mulher diz: Faz o
que você quiser, ela quis dizer: Experimenta fazer pra ver o que te acontece.
75) Quanto mais coisas eu tenho
pra fazer, mais tempo eu passo no Facebook.
76) Frase de um banheiro público: “Olha só a cagada que você está fazendo!”
77) Puxe a descarga com força. Há
um longo caminho até o Congresso Nacional.
78) Eu até me avisei... mas não
me ouvi.
79) Parei com esse negócio de uma mão lava a outra: quando chega na
minha vez, nunca tem água.
80) Bala perdida tem mais rumo que eu!
81) Horrível ser pobre e não poder quebrar as coisas quando se
está com raiva.
82) Oi! Notei que você só fica com pessoas bonitas, quer
experimentar algo diferente?
83) Queria dormir com quem eu gosto, mas, infelizmente, não
cabem todas na minha cama.
84) Quando era criança morria de medo de bêbado, hoje sei
que a gente não faz mal a ninguém!
85) Se você cair, eu estarei aqui – disse o chão!
86) Ninguém é obrigado a gostar de mim, afinal, nem todos
nascem com bom gosto.
87) A única boca que eu estou beijando este ano é a boca da
latinha de cerveja...
88) Fui sacudir a poeira e dar a volta por cima… aí a rinite
me atacou!
89) Minha posição favorita é em pé, na frente de um caixa
eletrônico, sacando dinheiro!
90) Não sou desorganizado, apenas dou liberdade para minhas
coisas ficarem onde elas quiserem!
91) Pobre é como pneu, quanto mais trabalha, mais liso fica!
92) Procure alguém que me entenda e depois me explique.
93) Você pensa: Um presidente não pode ser tão sem noção… Sim, ele pode!
94) Vocês que já tomaram um rumo? Ele tem gosto de quê?
95) Sua mensagem foi recebida, visualizada e ignorada com
sucesso!
96) O dia que alguém correr atrás de mim, podem ter certeza,
é assalto!
97) Vamos amar o próximo, que o anterior a gente sabe que
não deu certo.
98) A esperança é a última que morre, e a minha paciência é
a primeira.
99) Por que o governo não proíbe de uma vez os jogos de azar
e libera só os que dão sorte?
100) Nada contra você, mas se
quiser passar o resto da vida sem aparecer na minha frente eu agradeço!
101. Se você ouvir um tropel de cavalos, à noite, na sua rua, muito cuidado: pode ser um trote!
102. Esta desgraça que está acontecendo no Brasil irá acabar em 31 de dezembro de 2022, quando mudar o governo.
101. Se você ouvir um tropel de cavalos, à noite, na sua rua, muito cuidado: pode ser um trote!
102. Esta desgraça que está acontecendo no Brasil irá acabar em 31 de dezembro de 2022, quando mudar o governo.
