01) Saco de dormir duplo
usado apenas uma vez. Troco por berço de
bebê.
02) Vendo mala por motivo de
viagem.
03) Troco raquete de tênis
por bengala.
04)
Troco material esportivo: bicicleta, roupas esportivas, bolas de basquete,
vôlei e futebol por cadeira de rodas.
05)
Troco cinto de castidade por coleção de calcinhas vermelhas. Tratar com Lucrécia.
06)
Troco cinco relógios que atrasam por um que adianta.
07)
Se sua namorada não dava no couro, agora vai dar. Vendo sofá bem baratinho.
08)
Vendo só porcaria: presunto e carne de porco.
09)
Se você está de saco cheio, vendemos embalagens. Tratar com Paulo.
10)
Se seu filho está cheio pobremas, sua filha foi estrompada e você vive dando
telefonadas para os amigos: Vendemos gramáticas.
11)
Vendo carro com 129 cavalos de potência incluindo o dono.
12)
Troco dentadura por seis colheres de sopa.
13)
Troco carro usado por dinheiros.
14)
Precisamos de clientes com ou sem experiência.
15)
Troco boneca inflável com leve defeito na parte central por cama de solteiro.
16)
Troco luvas de box por um olho de vidro.
17)
Troco mulher de 70 anos por duas de 35 anos.
18)
Viúva troca 40 garrafas de uísque escocês legítimo por caixão de defunto.
19)
Viúva troca 20 cuecas brancas masculinas por 10 calcinhas pretas femininas.
20)
Troco 100 pacotes de cigarros por tubo de oxigênio.
21)
Venha ao Bar do Juka, onde é proibido entrar bêbado, sair pode.
22)
Velho maneta, mutilado de guerra, necessita de alguém para coçar seu saco.
23)
Não maltrate o bêbado solitário, encaminhe-o para o bar mais próximo. O nosso fica na rua da Praia, 1200.
24)
Baixei as calcinhas, estou quase dando, agora o preço é 5,50!
25)
Chupar não mata. Vendo laranjas bem baratinho.
26)
Banho e tosa. Aqui seu cão sai um gato!
27)
Agora estou noutra, troco cinco ternos masculinos por roupas de bailarina.
Quero me esbaldar no Carnaval!
28)
Agora você, moça esperta, não precisa mais sentar no colo do seu namorado,
vendemos cadeiras com preços muito baixos.
29)
Se você não quer levar linguiça, entregamos a nossa em sua casa.
30)
Se você só caminha pela manhã ou só caminha à tarde, vendemos tênis a baixo
custo.
31)
Compre que eu dou pra você... o emplacamento grátis.
32)
Toco cru pegando fogo, vendo lenha para churrasco.
33)
Se sua sogra é uma joia, temos uma caixinha para ela: Funerária Descanso Eterno.
34)
Você quer algo bom pra burro? A nossa livraria vende bons dicionários...
35)
Se você, homem moderno, gosta comer aquilo, aqui neste restaurante você come a
quilo.
36) Nesta loja, o que
prometemos está de pé e vai ser cumprido!
37)
Nesta imobiliária o nosso negócio continua de pé, só esperando uma posição sua.
38) Na nossa pizzaria, uma
pizza grande dá para vinte comer.
39) Neste restaurante se não
for comer, nem tempera.
40) Na nossa Escola de
Natação, você ensina, ensina e o aluno... nada.
41)
Se você ainda não tomou juízo, entre no nosso bar e tome uma cerveja gelada!
42)
Este bar adverte: “O orifício circular corrugado localizado na parte
ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico deixa de
estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de
propriedade.” (Tradução: ânus de bêbado não tem dono.)
43) Tá duro! Aproveita e vá ao Motel
Chamego e pague só 10 reais a hora.
44) Homem, que tem dois
pênis, procura secretária bilíngue.
45)
Procuro sócio para vender sorvete comigo na rua: Eu empurro o carrinho e o sócio grita: Kibon!
46)
Barbada! Faço, a quem se interessar, a seguinte troca: dou cem camisas, e o
interessado me dá cem cuecas.
47)
Na nossa lavanderia, nós lavamos e passamos a sua roupa, desde que você leve o
ferro.
48)
Você gosta de verdura? Então compre na nossa banca.
49)
Cozinheiro se oferece para trabalhar na sua casa. Se eu cozinho eu lavo.
50)
Promoção de carro usado: você prefere um Gol usado ou um Fiat inteiro?
51)
Vendo mesa de comer velha de quatro pés.
52)
Vendo TV que tem fio atrás.
53)
Na nossa loja, as prestações são longas, você só precisa dar a entrada.
54)
Oferece-se emprego de garçom, aqui você ganha um pau limpinho por semana.
55)
Oferece-se emprego para contador que saiba como pegar o bruto, dar balanço e
ficar com o líquido.
56)
Na nossa confeitaria servimos café na forma tradicional, pois no coador é mais
forte.
57)
Mudanças Gaguinho: li li ga ga pa pa ra ra: 998 88 77 66
58)
Se você, mulher, gosta de algo que deleite, venha ao nosso bar que tem música
ao vivo.
59)
Hoje não estou com dor de cabeça. (Tomou aspirina) Hoje não, estou com dor de
cabeça. (Não tomou aspirina)
60)
Na nossa peixaria, você leva o meio do peixe e dá o rabo para os pobres.
61) Na nossa Sex Shop, você
pode pegar tudo que quiser e ir se f...!
62)
Para alcançar um objetivo é necessário sonhar. Não perca tempo, largue tudo e
venha dormir num dos nossos colchões.
63)
Se quem cala consente e se em boca fechada não entra mosquito, os
condescendentes não usam o repelente da nossa loja.
64)
Eu poderia te dar o mundo, mas eu quero te dar outra coisa... um presente da
nossa loja... Aproveita os descontos!
65)
Se você gosta de levar o grosso atrás, vendemos reboques para carros.
66)
Aviso às moças que querem dar: Aceitamos doações de roupas velhas.
67)
Você, amigo leitor, quer uma mulher que faça todas as suas fantasias? Procura a dona Leila, que é uma ótima costureira profissional.
68)
Corto cabelo e pinto, falar com a Dona Cleusa.
69)
Se você não pinta como eu pinto, me contrata para fazer o serviço.
70)
Você tem dado em casa? Se não, compre um na loja Briquedolândia.
71)
O apressado come cru. No nosso restaurante, você pode comer outras coisas mais gostosas...
72)
Você quer levantar o seu negócio? A nossa empresa fornece consultoria.
73)
Em caminho de paca, tatu caminha dentro. Visite o nosso minizoológico.
74)
Se você quiser dar o anel, venha à nossa joalheria.
75)
Se dormir é bom, imagina comigo. Lençóis da Casa Pindorama.
76)
Se ao ir para as baladas, você só vai com meias velhas, passa antes na nossa loja.
77)
Estou dando o meu coati, falar com Ricardinho do apartamento 305.
78)
Se na primavera você gosta de dar o botão, passa na nossa floricultura.
79)
Você gosta de rabo? No nosso açougue vendemos miúdos de porco.
80)
É claro que existem roupas mais baratas, mas é isso que você quer, mais baratas
no seu armário?
81)
Você consegue chupar um saco inteiro? Vendemos dúzias de laranjas ensacadas.
82)
Se o negócio que tinham para você melou. Venha à nossa corretora.
83)
Você nunca deu a rosca para ninguém? Venha à nossa padaria e presenteie pacotes
de biscoitos aos seus amigos.
84)
Você nunca comeu cru? Então experimenta o nosso sushi.
85)
Se der sopa você come? Entra no nosso restaurante e... pague.
86)
Se você gosta de levar um saco nas costas, temos uma vaga de Papai Noel.
87)
No nosso brechó, você traz uma calça velha e leva três furadas na bunda.
88)
Quer moleza? Senta no “Colo do Vovô”, que é o nome da nossa poltrona.
89)
Você nunca levou fumo? Então venha comprar na nossa tabacaria.
90)
Você gosta de coisa papal? Vendemos fotos de papas.
91)
Você nunca enfurnou um robalo? Vendemos material de pesca submarina.
92)
Economize água, tome banho comigo: chuveiro da marca Aqua.
93) Se você chegou há pouco
de fora? Hospede-se no nosso hotel.
94)
Você gosta de frango? Espere meu pinto crescer, que venderemos na nossa
mercearia.
95)
Se você der para um bom programador, venha trabalhar na nossa loja.
96)
Você, na sua casa, tem tomada atrás do sofá? Se não tem, conte com os nossos
serviços.
97)
Tenho dez rifas para vender, aqui, já vendi seis, você não vende quatro pra mim?
Pode nos procurar.
98)
Aproveite a nova promoção da coca, o litraço de quatro custa menos no nosso bar.
99)
Você quer levar uma montada? Vendemos antenas já prontas.
100)
Você toca violão? Se eu escolher uma música você toca uma pra mim? Então venha
trabalhar na nossa danceteria.
101)
Você quer levar uma pintada? Vendemos nus artísticos.
102)
Se você não é bom de língua, ensinamos inglês a domicílio.
103)
Você quer levar ferro com mais facilidade. Temos carrinhos para transportá-los.
104)
Na nossa congregação nenhum membro fica de fora. Venha nos visitar.
105)
Achou que quente fez hoje, então compre um dos os nossos ventiladores.
106)
Você nunca caiu de boca numa brachola? Então venha saboreá-la no nosso
restaurante de comida italiana.
107)
Você gosta de peru? Você já pegou num peru? Vendemos perus vivos na nossa
granja.
108)
Esqueceu seus óculos, agora lê como sem óculos? Passe na nossa ótica.
109) Sente-se mal? Compre uma
cadeira na nossa loja e sente-se bem!
110)
“Não gosto de montanha, só o cume me interessa”. Se você pensa assim,
visite a nossa agência turística.
111) Vendo um bordel com 10 “moças” graciosas. Se você não tiver lucro, poderá “comer” o estoque.
112)
Filho vende um revólver, que pertenceu a seu pai, com 100% de pontaria, pois
foi usado pelo seu progenitor uma única vez numa “Roleta Russa”.
113) Ajudante de pedreiro precisa de ajudante de ajudante de pedreiro.
114) Cavalheiro fino, mas
pobre, procura moça grossa, mas rica.
115)
Os nossos artigos esportivos são imprestáveis, pois só os vendemos à vista.
116)
Compre no nosso mercado. O dono faleceu, mas a viúva continua com o negócio
aberto.
117) Grupo de garotos de bairro pobre formou um time com dez jogares, por isso está
procurando o 11º para integrar a equipe, desde que traga uma bola de couro nova.
118)
Senhora de meia idade procura companhia para sair à noite. O marido morreu, mas
ela continua muito viva!
119)
Senhor octogenário vende seus ovos a preço baixo, pois não tem mais saco para
criar galinhas.
120)
Ele, grosso; ela, apertadinha. Compre casacos de lã masculino e jeans feminino na nossa loja.
121)
Se você deu três tentativas e mesmo assim não conseguiu uma conexão, compre um
novo aparelho na nossa loja.
122)
Se quiseres me ter no teu time, fala antes com o meu empresário.
123)
Você conhece o Mário? Aquele que te... vendeu um armário, que não tinha as
qualidades dos que vendemos na nossa loja.
124)
Você quer vender umas pulseiras da Nike para mim? Você vende quatro e eu te dou
uma.
125)
Se aquele negócio que você estava agitando, não deu para segurar e melou,
procure-nos, pois temos a melhor opção para você.
126)
Quando você vai à feira, você compra poucas verduras ou só caqui? Venha ao
nosso mercado, pois temos muitas frutas e legumes.
127)
Tempo raro hoje, não é mesmo? Se quiser se proteger, compre um guarda-chuva
resistente na nossa loja.
128)
Se você é um homem de bom gosto, delicado e o pessoal acha que é...
transviado... Na nossa loja temos roupas ideais para você.
129) Você acha que hoje está quente? Quente fez ontem e quente fará amanhã! Compre um
ar-condicionado na nossa loja.
130)
Em terras minhas você pode andar a cavalo. Visite o nosso sítio.
131)
Você gostaria de chupar algo gostoso? Vendemos mangas bem maduras em nossa
mercearia.
132)
Você acha difícil levar mandioca grossa? Vendemos já limpas e embaladas.
133)
Você nunca lambeu algo gostoso de baixo pra cima e de cima pra baixo? Então
experimente um dos nossos pirulitos de caramelo.
134)
Se você não tem medo de levar um tranco forte por trás e é um bom atacante,
temos uma vaga no nosso time.
135)
Você gosta de ketchup? Fale com uma das nossas balconistas, temos a melhor
oferta para o produto.
136)
Se você não saca como eu saco? Abre uma conta no nosso banco.
137)
Jogador veterano que já jogou com Zinho, oferece-se para ser treinador de time
amador.
138)
Se a inteligência em você não abunda, procure o nosso serviço pedagógico.
139) Se
você vier ao nosso restaurante, e não tiver dinheiro, eu posso lhe dar uma
comida de graça...
140)
Se você não gosta de descascar alho, vendemos eles moídos.
141)
Você gostaria de agasalhar um croquete? Então, venha à nossa lancheria.
142)
Quero sentir seu cheiro, ver seu corpo suar. Venha malhar na nossa academia.
143)
Queria passar um final de semana inteiro com você na cama. Compre travesseiros
na nossa loja.
144)
Provoca quem sabe, resiste quem consegue. Experimente comer no nosso
restaurante.
145)
Hoje eu estou com fogo! Conheça as nossas churrasqueiras caseiras.
146)
Não gostei da sua roupa, posso tirar? Experimente as confeccionadas pelas
nossas modistas.
147)
Na nossa loja é Pix na mão e calcinha no chão. Aqui na nossa loja você sai com uma
nova.
148)
Você sabia que chupar antes facilita a entrada da linha na agulha? Vendemos
estojos com vários tamanhos de agulhas.
149)
Quando você corta o cabelo, você pede para o cabeleireiro cortar na frente e
picar atrás? Conheça o nosso salão.
150)
Se você não gosta de coisas gozadas. Temos uma vaga para faxineira de motel.
151)
Você costuma pegar as bolas dos outros? Temos uma vaga para gandula.
152)
Não deixe qualquer um tirar a sua calcinha, venha à nossa loja e saia com uma
novinha.
153)
Lei que resolve muitos problemas: A Lei tura. Compre livros na nossa
livraria.
154)
Se você quiser a mesma droga que fazia os sete anões assobiarem e cantarem
quando iam trabalhar, compre complexos vitamínicos na nossa farmácia.
155)
Quem não risca não tem lápis nem caneta. Venha comprá-los na nossa loja.
156)
Se homem é igual à caixa de isopor: é só encher de cerveja que você o leva pra
qualquer lugar. Você, mulher esperta, traga-o ao nosso bar.
157)
Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente: jogue um
tijolo. Venha comprá-los na nossa olaria.
158)
Não maltrate o bêbado, encaminhe-o até o bar mais próximo. O nosso fica na
rua da Praia, 1200...
159)
Se você gosta de ovos e pintos, temos vários em nossa granja.
160)
A menos que seu nome seja Google, pare de agir como se soubesse de tudo. Consulte
um dicionário, pois os vendemos na nossa livraria.
161)
Vendo farmácia a preço baixo, porque na rua onde ela está localizada não tem mais
remédio.
162) Costuma levar bolada no queixo? Temos o capacete ideal para você.
163)
Você cospe ou engole? Os nossos comprimidos vitamínicos são fáceis de digerir.
164)
Você é daqueles (ou daquelas) que, de bruços, mordem o travesseiro? Temos aparelho
ortodôntico ideal para o seu caso.
165)
Você aprecia um roçadinho? Temos alguns sítios para comerciar.
166)
Você nunca sentou ou apreciou uma piroga? Na nossa loja de artesanato indígena
temos uma para vender.
167)
Se você mete a língua em qualquer coisa, ensinamos vários idiomas em nossa
escola.
168)
Se está cansado(a) de sentar em coisa mole, e gostaria de sentar em algo mais
duro, vendemos sofás de couro de búfalo.
169)
Quer levantar o seu negócio? Temos a melhor fórmula para isso.
170)
Se no teatro da vida, o papel de trouxa é sempre seu, temos bons livros de
autoajuda.
171)
Aproveite para sorrir enquanto você ainda tem todos os dentes. Se não os tiver
mais, procure a nossa clínica odontológica.
172)
Você curte comer um kibe cru? Venha saboreá-lo no nosso restaurante árabe.
173)
Você ainda não comeu o angu da minha mulher? Ô angu gostoso!
174)
Ainda não encontrou o sonho da sua vida? A nossa padaria tem...
175)
Você está depauperado? Damos acompanhamento psicológico.
176)
Você quer ketchup nos ovos? No nosso restaurante servimos omeletes com ou sem...
177)
Se constantemente sua garganta for pro pau, na nossa farmácia temos as pastilhas
certas para resolver o seu problema.
178)
Se você quando come se lambuza, temos o sabonete ideal para o seu banho.
