Como se prevenir de um cafajeste
Fabrício Carpinejar
É Carnaval, e são grandes as chances de encontrar um cafajeste e confundi-lo com o amor de sua vida. Prevenindo dor-de-cotovelo, proponho um retrato falado da criatura.
− O cafajeste faz propaganda enganosa para se dar bem. Tem todas as qualidades do universo, fala sem erro, ensaiado, jamais gagueja ou fica desconcertado.
− O cafajeste sempre aparece em seu mundo e nunca mostra o dele. Parece tele-entrega. Só realiza visitas. Com certeza, ele não pode mostrar onde vive, é casado e tem outra família.
− O cafajeste quer casar no primeiro encontro. Somente um cafajeste quer casar no primeiro encontro.
− O cafajeste avisa que não tem pressa para o sexo.
− O cafajeste chama você de gatinha, de guria, de menina, menos de seu nome. Ele não sabe seu nome.
− O cafajeste é aquele cara que não precisa mentir, você mente no lugar dele, antecipando desculpas ou justificando suas mancadas.
− O cafajeste escolhe as mulheres mais possessivas e ciumentas, que se apegam rápido.
− O cafajeste foge das discussões onde mostraria seus preconceitos.
− O cafajeste conhece de cor um poema de Neruda ou de Vinicius de Moraes.
− O cafajeste está apaixonado. Por si mesmo. Vive se elogiando.
− O cafajeste é um avatar, solteiro no facebook e nas páginas de relacionamento, comprometido na realidade.
− O cafajeste não se arrisca na roupa. Prefere camisa polo.
− Você pensa que o cafajeste está criando mistério ao não telefonar, mas ele simplesmente esqueceu de você. Suspense do cafajeste é abandonar a pessoa.
− O cafajeste manda rosas depois da primeira noite. Você vai entender depois que não é um buquê, e sim uma coroa de flores.
− O cafajeste é tudo o que a sua mãe sonhava para você, o que não é nada promissor.
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