Em 20 passos
01) Observe se é noite de lua cheia.
02) Convide o indivíduo suspeito para jantar na sua casa.
03) Antes da ceia, encoraje-o a rezar um Pai-Nosso com você. Não sabia de cor? E ainda esqueceu a Ave-Maria? Tá...
04) Prepare um macarrão ao alho e óleo. Carregue no alho. Sirva. Ele não comeu? Humm...
05) Pergunte se ele quer algo para beber. Ofereça água. Não avise que é benta. Não bebeu? Sei...
06) Sem levantar muitas suspeitas, peça-lhe para dar uma olhada nos belos azulejos coloniais do seu banheiro. Aproveite para observar se o indivíduo tem reflexo no espelho. Ah, não tem? Hã...
07) Conduza-o de volta à mesa. Derrube o saleiro em cima do indivíduo de uma vez só. Alguma bolha? Começou a se coçar... Sei... E ele ainda ficou bravo...
08) Acalme-o, fazendo o sinal da cruz.
09) Ajude-o a se limpar. Deixe o pescoço bem à vista e diga que é doador universal. Ficou muito embaraçado? Estranho...
10) Mostre-lhe o crucifixo na parede. Diga que foi de um padre que fazia exorcismos. Ele começou a transpirar. Muito estranho...
11) Enquanto isso, pegue o revólver com balas de prata que está na segunda gaveta do armário de baixo.
12) Eu disse: “na segunda gaveta do armário de baixo, porra!”.
13) Ele ainda está olhando para o crucifixo, suando frio? Bom! Agora o chame de Chupa-Cabras. Ele atendeu? Sim? Então ferrou!
14) Descarregue o revólver nele. Ainda respira?
15) Tá vendo aquela cadeira? Quebre-a. Segure uma das pernas como se fosse uma estaca. Muito bem!
16) Enfie no coração do suspeito. Ele agoniza? Ok. Estamos quase lá.
17) Educadamente, peça para o indivíduo parar de espalhar sangue desse jeito. Ah, não vai parar?
18) Vá buscar uma faca na cozinha. E me traga uma cerveja. Nós esperamos.
19) Essa é pequena, não é a faca, é a cerveja! Pô! Pegue logo o engradado.
20) Isso. É de serrinha? Melhor. Corte a cabeça dele. Pronto. Morreu? Não morreu? Era um chupa-cabras, com certeza. Parabéns pelo bom trabalho! Era um Chupa-Cabras c dos bons!
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