Histórias brejeiras

 O mundo é dos espertos

O camarada chegou a uma joalheria e foi logo comprando uma joia de 50 mil reais para uma mulher gostosa e lindíssima que estava ao seu lado, pagando a conta com um cheque. O vendedor ficou meio preocupado, pois era a primeira vez que via aquele cliente e a conta dele fora aberta recentemente. O cliente foi logo dizendo:

- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? Tudo bem. Vamos fazer o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a joia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a joia lá na minha casa, ok? 

O vendedor ficou mais aliviado. 

Na segunda-feira, não deu outra: o cheque não tinha fundos e o vendedor ligou para o cliente, o qual respondeu: 

- Cancela a compra e pode rasgar o cheque. Já transei com a mulher... 

§ § §

 O falso louco

No corredor de um asilo, um homem chama o visitante até a porta da cela: 

- Meu bom homem, olhe para mim. Eu pareço louco? 

- Não, de jeito nenhum. 

- E não sou. Juro que não sou. Estou aqui por engano. Por favor, quando o senhor sair daqui, fale com o diretor. Diga a ele sobre a injustiça que estão cometendo comigo. Eu sinto que eles ouvirão suas palavras. 

- Farei tudo pelo senhor – disse o homem impressionado com a lucidez do pobre encarcerado. 

- O senhor fala com o diretor? 

- Falo. Pode estar certo de que falo. Vou dar uma volta pelo hospício, quando sair, falo com ele. 

- Muito obrigado, senhor! Muito obrigado!

O visitante vai se afastando, quando, de repente, um enorme tijolo arremessado com a maior força acerta o alto do seu coco. Ele se volta para trás assustadíssimo e vê o homem lá na grade balançando o dedinho pra ele e falando: 

- Não vai esquecer, hein!... 

§ § §

O sujeito está num bar bebendo com os amigos, quando uma moça, vestida de noiva, vai ao seu encontro. Ele diz a ela: 

‒ Era hoje?

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Outros dois amigos também conversam em outra mesa. Diz um deles: 

‒ Acho que a minha namorada está grávida... 

O outro consola o amigo: 

‒ Pensa pelo lado positivo, pode ser que o filho nem seja teu... 

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O sujeito, num bar lotado, puxa conversa com uma moça desacompanhada: 

‒ Oi, gata, posso te pagar uma bebida? 

Responde a garota: 

‒ Esquece a bebida, gato, vamos ganhar tempo... você não prefere ir pra sua casa? 

Responde o cara: 

‒ Sim, claro, ótima ideia! 

Devolve a moça: 

‒ Então vai, tchau!

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Um sujeito vai ao seu psiquiatra e conta o seguinte sonho: 

‒ Doutor, todas as noites eu tenho o mesmo sonho, que é assistir a formigas jogando futebol. Já faz um mês que sempre acontece a mesma coisa. Eu já não aguento mais! 

O médico, então, diz ao paciente: 

‒ Vou lhe recitar um remédio, para tomar hoje à noite, que irá acabar de uma vez com esse sonho maluco. 

Responde o paciente: 

‒ Puxa, doutor, logo hoje na final do campeonato? 

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Uma tartaruga foi assaltada por uma quadrilha de lesmas. Chegando à delegacia, o delegado quis saber com foi: 

- Conte-me, senhora tartaruga, como aconteceu o assalto? 

- Não sei chefe. Não sei mesmo. Foi tudo tão rápido!

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Rapaz do interior se dirige a uma cartório para registrar um filho. 

O atendente pergunta o nome da criança: 

‒ Édson ‒ responde o pai. 

‒ Nasceu quando? ‒ Indaga o empregado. 

‒ Não nasceu ainda, só daqui a seis meses. 

Aí o atendente diz que não pode registrar o seu filho, e que volte só quando nascer o bebê. 

Passa o tempo, o rapaz volta ao cartório para fazer o devido registro de nascimento. 

Pergunta novamente o atendente: 

‒ Qual é mesmo o nome da criança? 

‒ Pelé – responde o pai. 

‒ Como assim? Não era Édson? 

‒ Édson era antes do nascimento!

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Uma mulher entra em uma farmácia com cara de preocupação e pergunta para o atendente: 

‒ Tem pílula do dia seguinte? 

‒ Senhora, pílula do dia seguinte só terei amanhã!

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Os asteriscos ( *** ) resolveram fazer uma festa particular. Alguém bate na porta. O asterisco vê que é um ponto ( . ) e diz: 

‒ Cara, a festa é só para asteriscos! 

O ponto, então, responde: 

‒ Pô! Não tá me reconhecendo, meu? É que eu passei gel. 

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Eu fui apresentar a minha garota para a minha mãe. Quando cheguei lá, ela disse: 

‒ Você não podia escolher coisa melhor? 

‒ Mãe, ela é a minha namorada! 

‒ Não estou falando com você, estou falando com a moça!

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Dois antigos amigos se encontram por acaso: 

‒ Grande Zeca! Que bom te encontrar hoje, pois eu preciso um pequeno favor teu. Eu preciso urgentemente de duzentos reais. 

‒ Sinto muito, Juca, mas nunca ando com muito dinheiro na carteira. 

‒ E em casa? 

‒ Em casa estão todos muito bem, graças a Deus!

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Seu Edibar, consultando com seu médico, que faz a ele a seguinte pergunta: 

‒ Numa escala de 1 a 10 como você avalia a sua memória? 

‒ Numa escala de 1 a quê? 

‒ A 10! 

‒ Qual era mesmo a pergunta?

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Fui ao meu banco, pois tinha que tratar de um assunto com um funcionário. Na mesa dele havia uma pilha de dinheiro. 

Perguntei a ele: 

‒ Esse dinheiro é do banco? 

Respondeu-me: 

‒ Isso não é da sua conta!

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Dois amigos conversam na mesa de um boteco. Desabafa um deles: 

‒ Minha mulher me abandonou, agora a casa está completamente vazia. 

‒ Pela ausência dela? 

‒ Não, é que ela levou todos os móveis...

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Duas amigas conversam num bar. Diz uma delas:

‒ Abandonei meu marido quando o flagrei num jogo de pôquer!

‒ Ele tinha um “Ás” na manga? 

‒ Não! Tinha uma “Dama” no colo...

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Casal maduro, depois de um jantar romântico, a mulher fala ao marido: 

‒Amor, me diz alguma coisa doce! 

‒ Pudim! 

‒ Não... alguma bonita. 

‒ Uma roseira! 

‒ Porra! Então me diz alguma coisa sexy! 

‒ A vizinha do 302! 

Nesse momento, ele recebe um violento soco na cara...

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Uma vez, andando pelo centro da minha cidade, uma cigana leu a minha mão e profetizou o seguinte: 

‒ Você vai pegar em muito dinheiro e viajar bastante todos os dias. 

‒ E não é que ela estava certa... virei cobrador de ônibus. 

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Um dia, a mãe e o pai chamam sua filha, que era muito da recatada, para juntos irem passear em um parque junto com o namorado dela. Os pombinhos vão e ficam namorando enquanto os pais passeiam pelo parque. Após o passeio, retornam para casa e tudo bem. Passam-se três meses e a menina mais o namorado vão ter uma conversa com os pais dela: 

 - Mãe, estou grávida!

A mãe, toda nervosa, repreende: 

 - Eu já imaginava que isto ia acontecer, foi  naquele dia em que fomos ao parque, certo? 

 A menina, sem jeito, responde:

- É, mamãe, foi naquele dia sim.

Então, o pai resolve perguntar:

- Pois é, minha filha, só me responde uma coisa: Foi na ida ou na volta?

A menina responde:

- Não sei, papai, ia e voltava, ia e voltava, ia e voltava... não sei!

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Menininha, de uns seis anos, questionando a sua mãe: 

‒ Por que o papai está tão nervoso? 

‒ Porque hoje ele vai fazer exame de próstata. 

‒ Ah... mas ele não estudou? 

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Dois amigos conversam, num velório, a respeito do falecido, diz um deles: 

‒ O Zeca não bebia, não fumava, não saía à noite e ficava atento à alimentação... 

‒ De que ele morreu? 

‒ De tristeza!

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Um homem está bebendo com a mulher em um bar quando, de repente, anuncia: 

– Eu te amo! 

– É você mesmo ou é o efeito da cerveja? – pergunta a mulher. 

– Sou eu mesmo – diz ele –, mas falando com a cerveja.

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O capitão pergunta a um soldado coçando o saco no quartel: 

–  Recruta, você tem troco para R$ 100,00? 

– Claro, meu chapa! – responde o soldado. 

– É assim que se fala com um oficial?! Vamos tentar de novo: Recruta, você tem troco para R$ 100,00? 

E o soldado, com voz firme: 

– Não, senhor!