Historinhas contemporâneas

 Humor crítico retirado de charges de jornais

Há pouco tempo, dois militares estavam conversando dentro de um quartel. 

Diz o militar de patente inferior ao militar de patente superior: 

‒ Tem um povo aí fora pedindo intervenção militar. 

Responde o militar de patente superior: 

‒ Joga um volume da Constituição em cima deles. 

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Menino de rua urinado defronte a um condomínio de luxo. 

Grita uma madame, exaltada: 

‒ Que coisa feia, menino! Não tem educação não? 

Responde o menino: 

‒ Nem educação, nem saúde, nem segurança... 

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Moça do Censo entrevistando uma senhora humilde rodeada pelos seus quatros filhos esfarrapados: 

‒ Quantos, na sua casa, acessam a rede? 

Senhora humilde: 

‒ Nenhum, eles dormem no chão mesmo. 

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Depois de certa idade somos igual ao Fusca: O que vale é o estado de conservação e não o ano de fabricação. 

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Um antigo político oportunista, dando uma entrevista aos seus seguidores, dizendo o seguinte: 

“O Brasil está muito melhor, só não vê quem não quer, até meu filho já conseguiu comprar uma mansão por 6 milhões  de reais.” 

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Gato de rua sendo fichado na polícia, segurando um cartaz com as duas patinhas dianteiras, onde se lê: “Surtei e atirei o pau na Dona Chica”. 

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Casal com um filho adolescente saindo do Sambódromo após os desfiles das escolas-de-samba. Fala o pai: 

‒ Que escola você queria ver campeã, filho? 

Responde o garoto: 

‒ A Escola Pública, pai! 

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Há pouco tempo, um cidadão brasileiro entrou num ônibus, e leu seguinte frase ao lado do motorista: “Fale ao motorista somente o indispensável” ‒ Então, ele gritou: 

“Presidente genocida!”. 

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Constatação: Não existe filme de terror que supere a sensação de botar a mão no bolso e não sentir o celular. 

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Senhora de meia-idade, sendo assaltada, falando ao criminoso: 

‒ Nem vem. Sou professora, pesquisadora, e o ex-governante já fez o crime! 

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Esposa, irritadíssima, falando ao marido depois de vários dias acampado na frente de um quartel: 

‒ Dois meses na frente do quartel! Conseguiu o quê? 

Marido, enrolado numa bandeira, responde: 

‒ Ser fichado. 

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Dois, ainda fanáticos, falando da saúde “dele”: 

‒ O nosso “Mito” vai ser operado de novo no intestino! 

‒ E na cabeça não vão mexer? 

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Um ex falando a ex-eleitor: 

‒ Estão me acusando de ser negacionista. O que eu faço? 

‒ Negue! 

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Mulher falando com o marido, sentado num sofá com o celular na mão. 

‒ Sabia que hoje é o “Dia da Mentira”? 

‒ Não, então vou comemorar espalhando um monte de Fake News! 

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Um físico está falando com um filósofo. 

Fala o físico: 

‒ Eu estudo e teoria da relatividade. 

Fala o filósofo: 

‒ Eu estudo a relatividade da teoria. 

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Três velhinhas estão conversando num banco de praça: 

Fala a primeira velhinha: 

‒ Estão dizendo que não é hora de procurar culpados para o ato dos golpistas. 

Fala a segunda velhinha: 

‒ Quem está dizendo essa tremenda besteira? 

Fala a terceira velhinha: 

‒ Os culpados, claro! 

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Senhora, com cara de incredulidade, falando com um superior “religioso”: 

‒ Pastor, por que quando o senhor precisa de dinheiro pede pra gente, e quando gente precisa, o senhor manda pedir pra Deus?

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Menino de uns oito anos encontra um estranho objeto dentro de casa, leva-o até seu pai, que, após se certificar do que se trata, dá a seguinte explicação ao filho: 

‒ Isto se chama livro. É com ele que se instala novos softwares no sistema operacional cerebral das pessoas. 

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Bibliotecária explicando a um aluno de 5ͣ série, que, curioso, observa um livro, objeto que ele nunca viu na vida. 

Explica a velha senhora: 

‒ Ao invés de ligá-lo, você pode simplesmente levantar a capa para iniciar e, ao invés de clicar em “próxima página”, você só precisa virar a folha. Legal, né? 

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Ela: 

− Seu babaca, escroto, safado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão-duro, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo, ordinário, idiota, burro, inútil, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, imprestável do inferno! 

Ele: 

− Gorda!

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Comprei um livro com o seguinte título: “Como não cair em golpes pela internet”. Paguei à vista e já faz três meses e ainda o livro não chegou... 

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Mafalda, personagem do cartunista argentino Quino, falando com um seu amiguinho: 

‒ Era melhor começar de novo para ver se dá certo. 

Amigo: 

‒ Também acho. 

Pai dela, que estava passando ao lado e ouviu a conversa, perguntou, intrigado: 

‒ Do que vocês estão brincando? 

Mafalda: 

‒ De nada, estamos falando da humanidade. 

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Um ex-presidente, golpista e negacionista, chega num consultório e pergunta ao seu analista: 

− Doutor, eu não sei o que está acontecendo comigo, ninguém mais me leva a sério! 

O Psicanalista: 

− O senhor só pode estar brincando comigo! 

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Um político corrupto do Centrão se meteu numa confusão que terminou numa briga generalizada. O cara foi tão azarado que, no meio do intenso tiroteio, ele levou uma facada!

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O cara, deitado no divã do seu analista, faz o seguinte desabafo: 

‒ Doutor, prometo coisas que não vou poder cumprir... 

Responde o médico: 

‒ Entendo, o amigo é um político do Centrão... 

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Achologista: profissional formado Universidade Facebook, com especialização em instagram, com diversas obras enviadas pelo whatsapp. Sua função é comentar o que não conhece e dar mentoria sobre o que nunca fez.

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Menininho falando com pai, sentado ao lado da sua mãe, dentro de um templo religioso. Fala o menino: 

‒ Pai, vamos morar aqui dentro deste local, porque aqui o senhor não bate na minha mãe nem em mim! 

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Mãe explicando para a filha as simbolizações de palavra aliança: 

‒ Deixa eu explicar, filha, aliança na mão direita é pra quem tem noivo; aliança na mão esquerda é pra quem tem marido e aliança política é pra quem tem estômago! 

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Casal de meia idade falando sobre coisas triviais; Diz ele ao pé do ouvido da mulher: 

‒ Vou te levar à loucura! 

Ela, toda entusiasmada: 

‒ Vamos a um motel? 

Ele, dando a real para a companheira, fala: 

‒ Não, ao supermercado para ver os preços das coisas!

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Menino de uns dez anos conversando com o seu progenitor: 

‒ Papai, o que é o Amor? 

‒ É a Luz da Vida! 

‒ E o Casamento? 

‒ A fatura da eletricidade... 

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Dois jovens se encontram num bar noturno e mantêm o seguinte diálogo: 

‒ O que você faz na vida? 

‒ Sou marinheiro e escritor! 

‒ Que lindo! Me conta mais... 

‒ Eu navego na Internet e escrevo besteiras no Facebook. 

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Numa aula de anatomia, da faculdade de medicina, um aluno pergunta ao seu professor: 

– Qual será a posição sexual que mais gera crianças feias? 

– Não sei, pergunta pra sua mãe!

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Menino de cinco anos, filho de um casal moderno, pergunta ao seu pai: 

‒ Papi, como foi que eu nasci? 

‒ Foi o seguinte, filho, um dia eu ganhei umas sementes de um parça meu, então resolvi plantá-las num grande vaso que tinha no fundo do quintal. A planta foi crescendo, até se transformar numa linda folhagem verde. Quando ela já estava bem alta, foi que percebi era um pé de maconha. Fiz um grande cigarro, convidei a sua mãe, que era minha namorada na época, para umas tragadas, depois transamos alucinados, sem camisinha, daí a nove meses você nasceu.

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O frentista, já com a mangueira de abastecimento na mão, pergunta ao motorista: 

− Quanto? 

O motorista: 

− Jura que não vai rir? 

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Aviso importante 

Nunca faça cara de bunda, pois há muitos caras-de-pau por aí!