Historinhas graciosas

 

Mulher, muito irritada, apontando o dedo na cara do marido, gritando: 

‒ Eu estou cansada dessa sua obsessão por discos de vinil. Até o nosso filho está sendo afetado por isso! 

Fala o marido, se defendendo: 

‒ Por favor, deixe o Vinilson fora disso! 

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Um músico chegou numa farmácia e pergunta à atendente: 

‒ Você tem um lá menor? 

A atendente: 

‒ Não. 

Músico: 

‒ Então me dá um ré médio. 

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Casal está viajando de carro, passando por uma cidade desconhecida para o motorista: 

‒ Que estranho! O meu GPS não está falando mais nada... 

Fala a mulher, raivosa, sentada ao seu lado: 

‒ Fui eu que desliguei. A única mulher que te dá ordens sou eu! 

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Homem, deitado no sofá do seu analista, reclamando: 

‒ Doutor, sinto que falam mal de mim o tempo todo pelas costas. 

Analista: 

‒ E o que você faz contra isso? 

Paciente: 

‒ Não posso fazer nada. Sou o motorista do ônibus...

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Casal jovem, cada um na sua casa, se falando pelo celular. Depois de alguns assuntos irrelevantes, ela resolve partir para algo mais picante: 

‒ E quanto tempo você aguenta na cama? 

Ele, responde pelo celular: 

‒ Só até o meio-dia... Depois começa a me dar fome, aí tenho que levantar.

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PM bate no portão de uma senhora para fazer uma reclamação: 

‒ Dona Geny, eu vim aqui porque os vizinhos estão reclamando que o seu cachorro está correndo atrás das pessoas de moto. 

‒ Oxe! Povo mentiroso, seu guarda, meu cachorro nem moto tem... 

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Mulher humilde leva seu filho pequeno para conhecer um candidato a prefeito de sua cidade. Ela pede a ele um pequeno favor: 

‒ Candidato Afanásio, ajude a comprar um remédio para o meu menino? 

O político, abraçando e beijando o garoto, pergunta à mãe: 

‒ Claro, amiga eleitora, o que é que este fofo tem? 

Senhora humilde: 

‒ Sarna contagiosa...

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Cantor, em cima de um Trio Elétrico, gritando para a turma da “pipoca”, que dançava na rua: 

‒ Pessoal! Empurra o caminhão de som, que o combustível aumentou de preço!

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Uma moça caminha sozinha num bosque, quando tropeça num objeto. Apanha-o e percebe que se trata da Lâmpada da Aladim. Ela esfrega-a com emoção e faz um único pedido ao gênio: 

‒ Quero que muitos homens corram atrás de mim! 

O gênio, então, a transforma numa bola de futebol... 

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Mulher madura falando pausadamente com o marido, que a escuta calado: 

‒ Para evitar discussões, proponho que seja apenas eu a falar. 

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‒ Alô, este é o número para ajudar os alcoólicos? 

‒ Sim, é esse mesmo, senhor! 

‒ Por favor, como se faz uma caipirinha?

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Helga falando com Hagar, o terrível:

‒ Apesar dos seus defeitos, eu te amo! 

‒ Obrigado! 

Hagar, retribuindo o elogio: 

‒ Apesar dos seus defeitos, eu também te amo! 

Helga, furiosa? 

‒ Quais defeitos? 

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Edibar falando, durante o café da manhã, com a sua velha companheira: 

‒ Pois é, ontem à noite, enquanto dormia, você me xingou o tempo inteiro. 

Companheira: 

‒ E quem te disse que eu estava dormindo? 

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Filha, gostosona, falando com a mãe: 

‒ Mãe, estou grávida! 

Mãe, desesperada, gritando: 

‒ Minha filha! Onde você estava com a cabeça? 

Filha, com ar ingênuo: 

‒ No para-brisa...

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Filósofo dando uma palestra sobre o porquê das pessoas sempre dizerem sim em alguns acontecimentos da vida: 

‒ Vocês sabem por que todo mundo diz sempre sim? 

A plateia responde em coro: 

‒ Não!!!

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Homem se queixando ao seu analista: 

‒ Doutor, passei a semana inteira com uma coisa na cabeça: “dois mais dois, dois mais dois, dois mais dois...”. O senhor sabe o resultado dessa loucura? 

Médico: 

‒ Não tenho a menor ideia! 

Paciente: 

‒ Quatro! 

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Duas velhinhas estão tricotando roupinhas de criança na casa de uma delas. 

 Diz a primeira velha senhora: 

‒ Consegui, finalmente, acabar com o vício do meu velho de roer as unhas. 

Fala a segunda velha senhora: 

‒ Nossa! Como você conseguiu? 

Primeira senhora: 

‒ Escondendo a dentadura dele!

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Dois amigos, num boteco, estão a falar besteiras um para o outro. Um dos amigos faz a seguinte pergunta ao colega de bar: 

‒ Me tire uma dúvida, se a Maria é casada com o Joaquim, mas dorme com o Manoel, o que ocorre é um erro de português? 

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Sujeito, já caneado,  filosofando com os amigos num bar a altas horas: 

‒ Dizem que a beleza está no interior, mas eu acredito que também há gente bonita no litoral... 

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