quinta-feira, 24 de abril de 2014

Piadas de Engenheiro


       

Jesus disse a seus apóstolos:
- Irmãos, y = ax²+bx+c...
Os apóstolos, confusos, responderam:
- Mas senhor... o que é isso?
Jesus lhes disse:
- Apenas uma parábola.


Estavam o avô e o neto conversando, quando o neto diz:
- Ah, vovô, eu vou desistir de engenharia, não consigo terminar!
E o avô retruca para o neto:
- Você pode desistir, mas eu vou continuar!


Uma vez houve uma festa com todas as funções... Estavam lá todos se divertindo, menos o e^x, que estava meio isolado. Então chegaram pro e^x e perguntaram:
- Por que você não se integra?
E ele respondeu:
- Ah, dá na mesma...


Um médico, um administrador e um engenheiro discutiam sobre qual seria a mais antiga das profissões. O médico:
- Está na Bíblia, Deus criou Eva a partir de uma costela de Adão. Houve, então, um procedimento cirúrgico o que prova que a minha profissão é mais antiga.
O administrador:
- Lá no Gênesis está escrito que Deus criou o céu e a terra a partir do caos. Não há dúvidas de que isso requer um bom conhecimento de administração.
O engenheiro:
- E quem vocês acham que criou o caos?


O que foi que um vetor disse pro outro?
- Um momento, por favor!


O que é um menino complexo?
- É o que tem a mãe real e o pai imaginário.


O Engenheiro e a Teologia:
- Deus é real, a não ser que seja declarado inteiro.


O que é um urso polar?
- É um urso retangular, depois de uma conversão de coordenadas.


Para uma pessoa otimista, o copo está meio-cheio.
Para um pessimista, ele está meio-vazio.
Para um engenheiro ele é duas vezes maior que o necessário.


Como se desmaia um vetor?
Apaga a pontinha que ele perde o sentido.


Um certo dia conversavam o cos(x) e o e^x. Durante a conversa, o cos(x) avistou que a derivada vinha chegando e apavorado disse ao e^x:
- Vamos sair daqui... a derivada vem vindo e irá nos alterar!
O e^x:
- Eu não tenho medo... pode vir que não me assusta!
Então o cos(x) correu e a derivada se aproximou do e^x e disse:
- Você não tem medo por eu ser a derivada?
- Não, eu não tenho... mesmo porque eu sou o e^x, não sabe...
- Sei, o que você não sabe é que sou a derivada em relação a Y!


Um padre, um médico e um engenheiro estão jogando golfe. Na frente deles um grupo que há mais de meia hora não sai do lugar. Passa um empregado do clube e os três perguntam o que está acontecendo com o grupo. O sujeito explica:
- Estas pessoas são cegas. Perderam a vista ao tentar salvar a sede social do clube no ano passado, que estava em chamas. Desde então nós os deixamos jogarem de graça.
Os três se mantêm em silêncio até que o padre diz:
- Muito triste. Vou rezar por eles na próxima missa.
O médico acrescenta:
- Boa ideia! E eu vou conversar com um colega oftalmologista para ver se ele pode fazer algo.
E o engenheiro:
- Por que é que eles não jogam à noite?


Newton, Einstein, Pascal e Gauss estavam brincando de esconde-esconde. Einstein foi contar enquanto os outros se escondiam. Pascal saiu correndo e se escondeu atrás do sofá. Gauss se escondeu atrás da cortina. Newton demorou a ir se esconder. Olhou em volta, e decidiu tentar atrás do sofá. Chegou lá, e lá já estava Pascal:
- Pode sair fora, Newton, aqui já estou eu!
Em seguida correu pra trás da cortina:
- Sai daqui, Newton, já estou aqui, disse Gauss.
Newton pensou: “Caramba! que eu faço agora?". Pensou um pouco e, em seguida, pegou um giz e desenhou um quadrado de 1x1 metro no centro da sala, e ficou em pé dentro dele.
Einstein terminou de contar e se virou. Logo viu Newton:
- 1, 2 ,3 Newton pego!
Daí então Newton respondeu:
- Não estou pego coisa nenhuma, eu não sou Newton, sou Pascal!


Um engenheiro, ao morrer, chega à porta do céu e por engano, São Pedro o confunde com outra pessoa e o manda para o Inferno. Chegando lá, vê tudo aquilo muito quente, mal cheiroso, corre-corre, sem estrutura nenhuma pra receber o povo mal. Então corre para falar com Satanás e faz um projeto de modernização do inferno. Coloca centrais de ar condicionado, escada rolante, playground pra menores infratores que morreram com o trafico, restaurante, instalações elétricas, fornalha movida à energia química.
Deus, vendo tudo aquilo, pergunta a Pedro o que tinha acontecido, e ele confirma o engano. Deus então desce para o inferno para ter uma conversa com Satanás:
- Satanás, aconteceu um engano. Esse engenheiro, como todos os outros, era para estar no céu, ao meu lado.
- Negativo, Deus! Ele agora é meu e ninguém toma!
- Pois eu vou brigar na justiça pelos meus direitos!
- É? E onde você acha que vai encontrar algum advogado?


Um dia o presidente de uma multinacional foi mandado a uma cidade no interior para visitar a filial de um grande fornecedor. Quando pegou a estrada percebeu que tinha esquecido o mapa e se perdeu. Parou em um posto e perguntou a um cara que estava abastecendo o carro:
- Ei! amigo, onde estamos?
Então o rapaz respondeu:
- Latitude 25 e longitude 36
O rapaz ficou confuso e perguntou:
- Você é engenheiro não é?
- Sim eu sou, como você sabe?
- Eu te pedi uma informação e você me deu, de forma técnica sem utilidade.
- Ah é, e você só pode ser administrador?
- Como você acertou?
- Você me pediu uma informação, e eu te dei da maneira mais precisa possível, você não soube usar e ainda colocou a culpa em mim.


Dois estudantes de engenharia estão andando pelo campus quando um dos dois pergunta:
- Onde é que você achou essa bicicleta?
O outro responde:
- Ontem eu estava andando por aqui entretido nos meus pensamentos quando chega uma garota linda nesta bicicleta, tira toda a roupa e me diz: "pegue o que você quiser". E eu peguei a bicicleta.
O outro pensa e diz:
- Fez bem. As roupas iriam ficar muito apertadas...


VOCÊ É UM ENGENHEIRO SE...

Você sabe cálculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com vírgula.
Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um videocassete.
Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
Seu computador vale mais do que um carro.
Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do aniversario da sua mãe.
Você considera qualquer curso não-científico "fácil".
Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
Você ri de piadas sobre matemáticos.
Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da Missão".
Você assume que um cavalo é equivalente a uma esfera para facilitar os cálculos.
Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
Você costuma assobiar a musica tema de "MacGyver".
O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças...
Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".
Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
Você assiste a filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que não estão cientificamente corretas.
Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
Você não tem vida. E pode provar isso matematicamente.



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