Jesus disse a seus apóstolos:
- Irmãos, y = ax²+bx+c...
Os apóstolos, confusos,
responderam:
- Mas senhor... o que é
isso?
Jesus lhes disse:
- Apenas uma parábola.
Estavam o
avô e o neto conversando, quando o neto diz:
- Ah, vovô, eu vou desistir
de engenharia, não consigo terminar!
E o avô retruca para o neto:
- Você pode desistir, mas
eu vou continuar!
Uma vez houve uma festa com todas as
funções... Estavam lá todos se divertindo, menos o e^x, que estava meio
isolado. Então chegaram pro e^x e perguntaram:
- Por
que você não se integra?
E ele respondeu:
- Ah, dá na mesma...
Um médico, um administrador e
um engenheiro discutiam sobre qual seria a mais antiga das profissões. O
médico:
- Está na Bíblia, Deus
criou Eva a partir de uma costela de Adão. Houve, então, um procedimento
cirúrgico o que prova que a minha profissão é mais antiga.
O
administrador:
- Lá no Gênesis está
escrito que Deus criou o céu e a terra a partir do caos. Não há dúvidas de que
isso requer um bom conhecimento de administração.
O
engenheiro:
- E quem vocês acham que
criou o caos?
O que foi que um vetor disse
pro outro?
- Um momento, por favor!
O que é um menino complexo?
- É o que tem a mãe real e
o pai imaginário.
O Engenheiro e a Teologia:
- Deus é real, a não ser
que seja declarado inteiro.
O que é um urso polar?
- É um urso retangular,
depois de uma conversão de coordenadas.
Para uma pessoa otimista, o
copo está meio-cheio.
Para um pessimista, ele está
meio-vazio.
Para um engenheiro ele é duas
vezes maior que o necessário.
Como se desmaia um vetor?
Apaga a pontinha que ele perde
o sentido.
Um certo dia conversavam o cos(x) e o
e^x. Durante a conversa, o cos(x) avistou que a derivada vinha chegando e
apavorado disse ao e^x:
- Vamos
sair daqui... a derivada vem vindo e irá nos alterar!
O e^x:
- Eu não tenho medo... pode
vir que não me assusta!
Então o cos(x) correu e a
derivada se aproximou do e^x e disse:
- Você não tem medo por eu
ser a derivada?
- Não, eu não tenho...
mesmo porque eu sou o e^x, não sabe...
- Sei, o que você não sabe
é que sou a derivada em relação a Y!
Um padre, um médico e um engenheiro
estão jogando golfe. Na frente deles um grupo que há mais de meia hora não sai do
lugar. Passa um empregado do clube e os três perguntam o que está acontecendo
com o grupo. O sujeito explica:
- Estas pessoas são cegas.
Perderam a vista ao tentar salvar a sede social do clube no ano passado, que
estava em chamas. Desde
então nós os deixamos jogarem de graça.
Os três se
mantêm em silêncio até que o padre diz:
- Muito triste. Vou rezar
por eles na próxima missa.
O médico acrescenta:
- Boa ideia! E eu vou
conversar com um colega oftalmologista para ver se ele pode fazer algo.
E o
engenheiro:
- Por que é que eles não
jogam à noite?
Newton, Einstein, Pascal e Gauss
estavam brincando de esconde-esconde. Einstein foi contar enquanto os outros se
escondiam. Pascal saiu correndo e se escondeu atrás do sofá. Gauss se escondeu
atrás da cortina. Newton demorou a ir se esconder. Olhou em volta, e decidiu
tentar atrás do sofá. Chegou lá, e lá já estava Pascal:
- Pode
sair fora, Newton, aqui já estou eu!
Em seguida correu pra trás da
cortina:
- Sai daqui, Newton, já estou
aqui, disse Gauss.
Newton pensou: “Caramba! que eu faço
agora?". Pensou um pouco e, em seguida, pegou um giz e desenhou um
quadrado de 1x1 metro no centro da sala, e ficou em pé dentro dele.
Einstein terminou de contar e se virou. Logo
viu Newton:
- 1, 2 ,3 Newton pego!
Daí então Newton respondeu:
- Não estou pego coisa
nenhuma, eu não sou Newton, sou Pascal!
Um engenheiro, ao morrer, chega à
porta do céu e por engano, São Pedro o confunde com outra pessoa e o manda para
o Inferno. Chegando lá, vê tudo aquilo muito quente, mal cheiroso, corre-corre,
sem estrutura nenhuma pra receber o povo mal. Então corre para falar com
Satanás e faz um projeto de modernização do inferno. Coloca centrais de ar
condicionado, escada rolante, playground pra menores infratores que morreram
com o trafico, restaurante, instalações elétricas, fornalha movida à energia química.
Deus, vendo tudo aquilo, pergunta a
Pedro o que tinha acontecido, e ele confirma o engano. Deus então desce para o
inferno para ter uma conversa com Satanás:
- Satanás,
aconteceu um engano. Esse engenheiro, como todos os outros, era para estar no
céu, ao meu lado.
- Negativo, Deus! Ele agora
é meu e ninguém toma!
- Pois eu vou brigar na
justiça pelos meus direitos!
- É? E onde você acha que
vai encontrar algum advogado?
Um dia o presidente de uma
multinacional foi mandado a uma cidade no interior para visitar a filial de um
grande fornecedor. Quando pegou a estrada percebeu que tinha esquecido o mapa e
se perdeu. Parou em um posto e perguntou a um cara que estava abastecendo o carro:
- Ei!
amigo, onde estamos?
Então o
rapaz respondeu:
- Latitude 25 e longitude
36
O rapaz ficou confuso e
perguntou:
- Você é engenheiro não é?
- Sim eu sou, como você
sabe?
- Eu te pedi uma informação
e você me deu, de forma técnica sem utilidade.
- Ah é, e você só pode ser administrador?
- Como você acertou?
- Você me pediu uma
informação, e eu te dei da maneira mais precisa possível, você não soube usar e
ainda colocou a culpa em mim.
Dois
estudantes de engenharia estão andando pelo campus quando um dos dois pergunta:
- Onde é que você achou
essa bicicleta?
O outro responde:
- Ontem eu estava andando
por aqui entretido nos meus pensamentos quando chega uma garota linda nesta bicicleta,
tira toda a roupa e me diz: "pegue o que você quiser". E eu peguei a
bicicleta.
O outro
pensa e diz:
- Fez bem. As roupas iriam
ficar muito apertadas...
VOCÊ É UM ENGENHEIRO
SE...
Você sabe cálculo
vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com vírgula.
Você tem uma calculadora
cientifica e conhece TODAS as suas funções.
Você já usou o AutoCAD para
projetar uma pipa para o seu filho.
Você não entende como algumas
pessoas podem achar difícil programar um videocassete.
Você vai a uma loja de informática e
os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
Seu
computador vale mais do que um carro.
Você pode lembrar de 7 senhas de
computador, mas não da data do aniversario da sua mãe.
Você
considera qualquer curso não-científico "fácil".
Você passa horas realizando o
relatório de um experimento que durou alguns minutos.
Você tem um bichinho de
estimação com o nome de um grande cientista.
Você ri de piadas sobre
matemáticos.
Você assistiu "Apollo 13" e
achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da
Missão".
Você assume
que um cavalo é equivalente a uma esfera para facilitar os cálculos.
Uma criança de quatro anos lhe
pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção
atmosférica.
Você costuma
assobiar a musica tema de "MacGyver".
O que você mais gosta no Natal
é montar os brinquedos das crianças...
Você já tentou consertar alguma
coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
Você sabe qual será o sentido
de rotação da água quando puxar a descarga.
Você esta sendo processado pela
Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato
de Schrodinger.
Você SABE o
que é o experimento do Gato de Schrodinger.
Você consegue digitar 70
palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
Você já abriu alguma coisa "só para ver
como é por dentro".
Você guarda peças de
eletrodomésticos estragados.
Você
assiste a filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que não estão
cientificamente corretas.
Você tem o
habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
Você não tem vida. E pode
provar isso matematicamente.
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