sexta-feira, 11 de abril de 2014

Piadas numeradas



Piada 1

O cara estava num azar desgraçado e resolveu entrar numa loja de antiguidades e comprar uma ferradura para dar sorte, chega no balcão e pergunta:
– Eu preciso de uma ferradura.
Responde o balconista:
– Não é melhor o senhor comprar um sapato...

Piada 2

O cara chega em casa tarde da noite, num porre infernal, e a mulher o está esperando na sala, chorando.
– Isto é hora de chegar em casa, seu canalha, garanto até que você não me ama mais!
– Que é isto, querida, eu amo você como o Roberto Carlos amou a Maria Rita.
– Então prove!
– Então morra!

Piada 3

Depois de uma discussão, a mulher diz para o marido:
– Eu era uma idiota quando me casei com você!
O marido responde:
– É ... eu sei, mas eu era apaixonado e não percebi.

Piada 4

Um homem colocou nos classificados : 
"Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
"Pode ficar com a minha!"

Piada 5

Você conhece o Papai Noel judeu?
Ele desce da chaminé com um saco nas costas e pergunta:
– Quem quer comprar brinquedo?

Piada 6

O primeiro cara (todo orgulhoso):
– Minha mulher é um anjo!
O segundo cara:
– Você tem sorte, a minha ainda está viva!

Piada 7

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
– Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.
A mulher respondeu:
– Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui!

Piada 8

O casamento de um velhote de 80 anos e de uma rapariga de 20 era o motivo de todas as conversas na aldeia. Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.
A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:
– É espantoso. Como é que consegue na sua idade?
O velho sorri e diz :
– Tem de se manter o motor a trabalhar.
No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho.
A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe:
– O Senhor é incrível. Como é que consegue?
O velho sorri e diz :
– Tem de se manter o motor a trabalhar.
Mais um ano e o casal aparece no hospital para o nascimento do terceiro filho. A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz:
– O Senhor é de fato incrível. Como é que consegue?
O velho sorri e diz:
– É como já lhe disse, tem de se manter o motor a trabalhar.
A enfermeira continua a sorrir, dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz-lhe:
– Bom, creio que já é hora de mudar o óleo, este saiu preto.

Piada 9

Uma loura estava fazendo autoescola, quando chega na sua aula de todas as manhãs vestida goleiro. O instrutor fica sem entender nada daquele traje inusitado. E pergunta a ela o porquê da sua escolha. Ela responde:
– Foi o senhor quem disse que o Palio estava com defeito, e hoje eu iria treinar no Gol.

Piada 10

Um jovem, desempregado, conseguiu um bico de dublê de cenas perigosas. O seu primeiro trabalho seria de nadar numa piscina fugindo de um tubarão. O diretor ensina a ele as únicas palavras que ele deveria gritar ao cair n’água. “Socorro, olha o tuba!”.
O rapaz, curioso com a frase, retruca ao diretor:
– Eu não deveria gritar: “Socorro, olha o tubarão!”.
E o diretor:
– Não sei se vai dar tempo...

Piada 11

O telefone toca na secretaria de uma sinagoga:
– Alô, o rabino Schartz está? – perguntou o interlocutor.
– É ele mesmo.
– Somos do imposto de renda. O senhor poderia nos ajudar?
– Estou às ordens.
– O senhor conhece Herman Cohen?
– Sim, conheço.
– Ele é um membro de sua congregação.
– É, sim.
– Ele fez uma doação de dez mil dólares à sinagoga?
– Ele fará, com certeza.

Piada 12

Qual é o nome da criança?

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselhos à mãe:
– Se começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão  dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
E lá se foi a menina. No meio de uma dança, um carioca diz pra ela:
– E aí, gata, vamos para o jardim atrás da piscina?
Os dois vão, o moço avança e ela solta:
– Que nome vamos dar à criança?
O carioca lança um olhar de surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora depois, repete-se a cena com um paulista. Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele gela e vai embora. 
Mais tarde, chega um gaúcho e vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, uma roçada no peito. Ela pergunta:
– Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
– Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
– Que nome vamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e arranca a calcinha.
– Que nome...ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança? Humm...humm Aaah... Ahhhhhhhhhhhhh!
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
– E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
O gaúcho, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
– Se algum deles conseguir sair daqui, vai se chamar McGyver!

Piada 13

Na delegacia:
‒ Seu delgado, meu marido saiu de casa ontem, à noite, pra comprar arroz e até agora não voltou. O que eu faço?
‒ Sei lá, faz um macarronada.

Piada 14

O fanho liga para a recepção do motel:
– Ode fecha a onta o inhentos i um?
– Como, senhor?
– Echa a minha onta, o inhentos i um!
– Ah, sim, pois não! O que o senhor consumiu, por favor?
– Onsumi eis eveja, uas água e uas foda.
– Ah, esse último item o senhor resolve aí mesmo com a moça.
– É foda imonada, fua anta!

Piada 15

Menino diz ao pai:
– Papai, aqui no bairro estão dizendo que eu sou muito parecido com o senhor.
O pai responde, invocado:
– Negativo, eu não sou tão feio assim...

Piada 16

Um homem vai até o confessionário e diz ao padre:
– Padre, tenho 75 anos e na noite passada fiz amor com duas garotas de 20 anos... Juntas.
O padre pergunta:
– Quando foi a última vez que se confessou?
O homem diz:
– Nunca me confessei antes, padre. Eu sou judeu.
O padre diz:
– Então por que está me contando isso?
O homem diz:
– Estou contando para todo mundo!

Piada 17

Uma velhinha chega num presídio e fala ao guarda:
– Vim para fazer uma visita íntima.
O guarda:
– E qual o nome do detento?
A velhinha:
– Qualquer um... sou voluntária.

Piada 18

Um pai chega furioso na escola onde estuda sua caçula.
– Eu vim aqui reclamar porque estão fazendo bullying* com a minha filha!
A diretora, então, pergunta a ele:
– E quem é a sua filha?
O homem, apontado para uma garota, no pátio da escola:
– É aquela baixinha, vesga com um nariz de tucano.

*O verbo derivado dessa expressão é “to bully” e o gerúndio do verbo é: “bullying”.

Piada 19

Dois homens, jogadores viciados em roleta, saem de um cassino. Um só de cuecas e o outro completamente nu, pois perderam tudo no jogo.
O que estava nu fala para o outro:
– Eu admiro um homem que sabe a hora de parar...

Piada 20

Dois caipiras, vizinhos, falam na tendinha da vila:
– Ô, compadre, vamos à missa?
– Não posso, preciso cuidar das galinhas.
– Não esquenta a cabeça, Deus cuida!
Os compadres chegam à porta da igreja no momento que o padre diz:
– Deus está entre nós!
– Vixe, compadre, minhas galinhas já eram!

Piada 21

Um senhor distinto entra num bar, senta num dos bancos do balcão, e o garçom lhe pergunta:
‒ O que o senhor toma?
O senhor distinto responde:
‒ Tomo vitamina C, aspirina e um calmante à noite.
O garçom, então, corrige a sua pergunta:
‒ Eu gostaria de saber o que o senhor deseja?
‒ Eu desejo possuir uma Ferrari, uma boa casa na praia e que a minha sogra suma do planeta!
O garçom, mais uma vez, corrige a pergunta:
‒ Perdão, eu gostaria de saber o senhor deseja beber?
O senhor distinto pergunta:
‒ O que o senhor tem?
O garçom, pegando o espírito da coisa, responde:
‒ Eu tenho uma leve dor na coluna, uma tosse persistente e um calo no dedo do pé direito.

Piada 22

Mulher bonita e sensual provocando um homem:
‒ Mulher, sou um homem de costumes rígidos!
Ela, com um olhar lânguido, responde:
‒ Pois eu quero experimentar a rigidez dos seus costumes...

Piada 23

Três loucos, adultos, conversam pela primeira vez num hospício.
Fala o primeiro maluco:
‒ Eu sou Napoleão!
Emenda o segundo:
‒ E eu sou filho de Deus!
Retruca o terceiro louco:
‒ Deixa ser mentiroso, rapaz, que eu não tenho filho dessa idade!

Piada 24

Professor faz uma pergunta em sala de aula:
‒ Mariazinha, o que é um cometa?
‒ É um astro com cauda
‒ Muito bem! Cite um para nós, Joãozinho?
‒ Mickey Mouse, professor!

Piada 25

Casalzinho recém-casado, cheio de amor pra dar, programa uma viagem para o fim de semana.
Fala o rapaz:
‒ Amor, vamos a Gramado, na serra gaúcha, que eu quero sentir o frio.
A moça, com outra ideia na cabeça:
– Tudo bem, mas eu quero é sentir o “quente”!

Piada 26

Um homem vai ao INSS e a atendente pede a carteira de identidade, para confirmar sua idade. Ele procura nos bolsos e percebe que esqueceu o documento em casa. “Vou até lá buscá-la e volto em seguida”.
A mulher lhe diz:
‒ Desabotoe a camisa.
Ele abre a camisa revelando o cabelo grisalho do tórax e ela comenta:
‒ Esse cabelo prateado é prova bastante para mim ‒ e processa o documento pedido.
Quando ele chega em casa e conta para a mulher a experiência no guichê do INSS, ela comenta:
‒ Você devia ter baixado as calças. Ia conseguir uma aposentadoria por invalidez.

Piada 27

Em um congresso de mulheres estavam sendo discutidos quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras.
Uma morena subiu ao palanque e disse:
– Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!
Todas as morenas aplaudiram.
Então foi a vez da ruiva:
– Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!
A minoria ruiva aplaudiu.
Até que uma loira subiu ao palanque:
– Nós, as loiras, ainda não fizemos grandes coisas, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!
As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita:
– Se vocês forem até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas!
A loira chega bem perto do microfone e se explica:
– Helloooo!!! Nós vamos à noite, gente!

Piada 28

Dois antigos conhecidos se encontram na rua. Depois de um breve bate-papo, um deles nota um belo relógio no pulso do amigo, este diz:
– Ganhei numa corrida.
O amigo pergunta:
– E quantos competidores havia na corrida?
O “dono” do relógio responde:
– Apenas quatro: eu, o dono do relógio e dois policiais.

Piada 29

Pai, furioso, falando com o filho mais novo:
‒ Se na aprova de amanhã, na escola, você tirar, mais uma vez, notas baixas, quero que você me esqueça!
No outro dia, a pai pergunta ao filho:
- E aí, como foi?
O filho, com cara apalermada:
- Quem é você?

Piada 30

Um jovem tatuou no pênis a palavra “Roma” e mostrou a sua namorada. Ela, intrigada, perguntou a ele:
– Por que você fez isso?
O jovem responde na hora:
– Porque quem tem boca vai à Roma!

Piada 31

Um dia, no escritório, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.
‒ Não sabia que você gostava desse tipo de coisas ‒ comentou.
‒ Não é nada de especial, é só um brinco ‒ replicou o colega.
‒ Há quanto tempo você o usa?
‒ Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na semana passada.

Piada 32

O cara chega em casa de madrugada, bate na porta, mas sua mulher não quer saber dele. Ele, então, resolve fazer uma nova tentativa de aproximação:
‒ Trago um buquê de rosas para a mulher mais linda!
Comovida com o gesto do marido, ela resolve abrir a porta.
– Ué! Cadê o buquê de rosas?
O marido:
‒ E cadê a mulher mais linda?

Piada 33

Um gaúcho fazia muito tempo que não dava uma trepada. Chegou na zona e disse para a menina:
- Quanto você cobra?
- Cem reais.
- Muito caro!
- Então cinquenta reais...
- Não! Não! Eu só tenho vinte reais.
- É muito pouco… Por isso eu não dou.
- Então eu te dou vinte reais e o celular.
A gata pensou, pensou e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma senhora de uma trepada… O gaúcho levantou-se, botou as calças e deu os vinte reais para a menina, que falou:
- E o celular?
- Anota aí: 9614-6542!

Piada 34

- Quando o cachorro fica desconfiado?
- Não sei!
- Quando está com a pulga atrás da orelha!

Piada 35

Sete da manhã. O marido entra em casa. A mulher espera de pé, junto da porta.
- Chegando a esta hora, Superman?
- Desculpe, eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até as sete da manhã, Superman?
- Tá certo. Nós fomos a um bar, até as três horas, para bebericar.
- Até as três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?
- Eu... Bem, é que depois nós fomos a um bar de strip-tease, mas eu só fiquei olhando. Eu não percebi o tempo passar.
- Tá bem, Superman. Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman?
- Nada, eu... Espera aí. Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?
- Porque somente ele usa a cueca por cima da calça!

Piada 36

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!

Piada 37

Eram três amigos: um italiano, um brasileiro e um português que trabalhavam numa empresa juntos. Todo dia eles notavam que o chefe saía mais cedo. Então eles resolvem sair logo depois do chefe, já que não ia ter ninguém para dar bronca. E assim fizeram. O brasileiro aproveita e vai ao boteco tomar uma cerveja. O italiano vai para casa e prepara um belo macarrão. O português vai para casa descansar. Chegando em casa ele abre a porta do quarto devagarzinho e vê sua mulher na cama com o chefe! Ele fecha a porta sem fazer barulho e sai.
No dia seguinte, o brasileiro e italiano resolvem repetir a dose e chamam o português. Mas esse responde:
- Não vou não. Ontem quase que fui pego pelo chefe!

Piada 38

Ela:
- Seu babaca escroto, safado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo ordinário, idiota, burro, inútil, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, imprestável do inferno!
Ele:
- Gorda!

Piada 39

O delegado pergunta à prostituta (Maria Chuteira):
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
- E a mulher, secando as lágrimas, responde:
- Quando o cheque voltou!

 Piada 40

Vizinha:
- Fernanda, você está doente? Pergunto-lhe porque eu vi sair um médico da sua casa esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

 Piada 41

O analista:
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja-lhe fiel!

 Piada 42

A mulher diz, apavorada, ao amante:
- Meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas, mulher, nós estamos no 13° andar!
- Agora não é hora para superstições!

 Piada 43

Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor, tem certeza? Não tem medo da vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela, se ela também quer filé...

 Piada 44

Uma senhora, muito vaidosa, pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos; pelo olhar, dezenove; pela sua pele, dezoito; e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma...

 Piada 45

Num dia de muito calor, a mulher sai do banho pelada, chega pro esposo e fala:
- Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cuidar do jardim assim, completamente nua?
O marido olha pra ela e responde:
- Provavelmente, que eu me casei com você só por dinheiro...

 Piada 46

Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor, o que faz o senhor por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando os raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...

 Piada 47

O médico pergunta à paciente:
– A senhora costuma ter relações sexuais durante o dia?
– Sim, pelo menos três vezes por semana.
– E, durante o ato, tem o hábito de falar com o seu marido?
– De jeito nenhum. Ele odeia que o incomodem no escritório.

 Piada 48

Dois sujeitos conversando num bar:
- Você tem filhos?
- Sim, tenho três filhas, Cibalena, Xilocaína e Acetona. E você?
- Eu tenho uma filha: Maria.
- Mas logo nome de biscoito?!

 Piada 49

Uma mulher vai entrando em um motel com seu amante e vem saindo seu marido com outra e ela grita:
Ahaaa! Maaaaaldiiiiiiiito! Cafajeeeeeste! Agora eu te pegueeeeeeeeei! Te peguei, seu sem- vergonha! E eu trouxe testemunha!

 Piada 50

O menino volta do posto de vacinação com a mãe. O pai percebe que ele está de cara amuada e tenta puxar conversa:
- E aí, meu filho, você foi vacinado hoje contra o quê?
- Contra a minha vontade.

 Piada 51

Dois bêbados conversando:
- Esta noite, entrou um ladrão lá em casa.
- E levou alguma coisa?
- Levou uma bruta de uma surra!
- De quem?
- Da minha mulher. Ela pensou que fosse eu chegando de pileque.

 Piada 52

Por mais que o marido se esforçasse, a mulher nunca conseguia o orgasmo. O casal resolveu procurar um terapeuta sexual. Este ouviu atentamente o casal, e deu a sua sugestão:
- Contratem um garoto de programa e, enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique abanando vocês com uma toalha, sempre à vista da mulher. Isso deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la ao orgasmo.
O casal seguiu a recomendação, contrata um rapaz jovem, forte e bonito para abanar a tolha, mas, dias depois, estão de volta ao terapeuta. Por mais que tentem, não dá resultado, explicam. O terapeuta sugere ao marido:
- Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com  sua mulher e você fica abanando com a toalha.
Mais tarde, seguem o conselho. O rapaz deita na cama com a mulher e o marido o abana com a tolha. Dá certo. O garoto de programa faz a mulher gritar de prazer com múltiplos orgasmos.
No final, com um sorriso triunfante, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz:
- Tá vendo, garoto burro, como se abana uma tolha?

 Piada 53

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava pensão há 17 anos. Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação dela?
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.

 Piada 54

A sogra chega à casa da filha e encontra o genro saindo, furioso.
- O que aconteceu, meu filho? – ela pergunta.
- O que aconteceu? Aconteceu o seguinte, minha sogra! Fui viajar e mandei um telegrama para sua filha avisando que voltaria hoje. Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou indo embora para sempre, minha sogra, fui!
- Calma ‒ pede a sogra – Deve haver algo errado nessa história, minha filha jamais faria uma bobagem dessas. Espere um pouco, genro querido, que vou verificar o que aconteceu.
Alguns momentos depois volta a sogra, sorridente:
- Eu não disse que havia alguma coisa errada, querido genro?  Minha amada filha não recebeu o seu telegrama...

 Piada 55

Ontem, minha mulher e eu estávamos sentados na sala falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando da ideia de viver ou morrer. Eu lhe disse:
- Por favor, nunca me deixe viver em estado vegetativo dependendo de uma máquina e líquidos de uma garrafa. Se me vir nesse estado, desliga os aparelhos que me mantém vivo.
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou fora a cerveja!

 Piada 56

O assaltante aborda um turista português na rua:
- Pare! – ele grita.
– Impare! – retruca o português, estendendo três dedos.
– Mas eu estou te roubando – explica o assaltante.
– Então não brinco mais.

 Piada 57

O apresentador do circo anuncia:
- Agora, a mulher mais corajosa do mundo vai entrar dentro da jaula, desafiando este feroz tigre!
A bela mulher entra na jaula, o tigre anda cabisbaixo ao redor dela e, ao fim da apresentação, apenas lambe seus braços e pernas. O apresentador volta ao microfone e pergunta:
- Tem alguém aí na plateia com coragem de fazer o mesmo?
E o gaiato grita lá ao fundo:
- Eu tenho, mas primeiro tira o tigre daí!

 Piada 58

A garotinha, fascinada, olhava a mãe, que passava creme no rosto.
- Por que você está fazendo isso, mamãe?
- Para ficar bonita, filhinha –, respondeu a mãe, enquanto começava a tirar o creme com um algodão.
- Que foi, desistiu?

 Piada 59

Um casal dormia tranquilamente quando, no meio da noite, ouve um barulho fora do quarto.
– Deve ser o meu marido! – alerta a mulher ao companheiro.
Ele, imediatamente, pula pela janela, pelado. Ao cair numa planta, grita para dentro do quarto:
– Desgraçada! Eu sou o seu marido!
Ela pensa por um instante e revida:
– E pulou pra fora por quê, maldito?

 Piada 60

A filha entra no escritório do pai, um rico industrial, com o marido. Sem rodeios, dispara:
– Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acabou de morrer?
– Por mim, tudo bem, filha. É só combinar com o pessoal da funerária.

 Piada 61

O infeliz estava sozinho na última mesa do bar, sem esboçar expressão, quando chega um homem com cara de mau, gritando com todo mundo. Vai até a mesa do sujeito e bebe o copo dele inteirinho.
E o outro só olhando…
– Ei, eu tomei toda a sua bebida! Você não vai me dizer nada? – desafia o fortão.
– Olha, moço, você não sabe o dia azarado que eu tive… O pneu do meu carro furou, meu chefe me despediu, cheguei em casa mais cedo e peguei minha mulher com um amante. Fui bater nele e levei uma surra. Agora eu só queria me suicidar em paz, mas nem meu veneno consigo tomar!

 Piada 62

Um ventríloquo se apresenta na cidade. Com o bonequinho no colo, começa a disparar piadas sobre loiras, uma atrás da outra. De repente, uma loira grita da plateia:
– Está pensando o quê? Que a inteligência de uma pessoa se mede pela cor dos cabelos? Isso é um baita preconceito!
Meio sem jeito, o ventríloquo começa a se desculpar, quando é novamente interrompido:
– Cala a boca aí! A conversa é entre mim e esse sujeitinho que está no seu colo.

 Piada 63

Dois amigos se encontram:
– Você sabe que o Chicão está no hospital? Tá todo estropiado…
– Não pode ser. Ainda ontem o encontrei num baile, dançando com uma morena fenomenal.
– Pois é, a mulher dele também.

 Piada 64

O larápio vendeu um relógio ao Joaquim jurando que era de ouro. Mas um amigo, ao examinar o objeto, sentenciou que era falso. Ao chegar em casa, Joaquim mostrou o relógio à esposa e contou as duas versões.
– Afinal, é mesmo de ouro? – perguntou a mulher.
– Ora, Maria. Às vezes é, às vezes não é.

 Piada 65

O ônibus aguardava no ponto final, no alto de uma ladeira. Após os passageiros entrarem, seguiu ladeira abaixo.
Eis que um homem de bigode, de meia-idade, começou a correr atrás do ônibus.
Da janela, um passageiro gritou:
– Esquece, tiozinho! O busão já tá lotado.
E o senhor, ofegante:
– Não posso. Sou o motorista!



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