sexta-feira, 11 de abril de 2014

Piadas numeradas



Piada 1

O cara estava num azar desgraçado e resolveu entrar numa loja de antiguidades e comprar uma ferradura para dar sorte, chega no balcão e pergunta:
– Eu preciso de uma ferradura.
Responde o balconista:
– Não é melhor o senhor comprar um sapato...

Piada 2

O cara chega em casa tarde da noite, num porre infernal, e a mulher o está esperando na sala, chorando.
– Isto é hora de chegar em casa, seu canalha, garanto até que você não me ama mais!
– Que é isto, querida, eu amo você como o Roberto Carlos amou a Maria Rita.
– Então prove!
– Então morra!

Piada 3

Depois de uma discussão, a mulher diz para o marido:
– Eu era uma idiota quando me casei com você!
O marido responde:
– É ... eu sei, mas eu era apaixonado e não percebi.

Piada 4

Um homem colocou nos classificados : 
"Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
"Pode ficar com a minha!"

Piada 5

Você conhece o Papai Noel judeu?
Ele desce da chaminé com um saco nas costas e pergunta:
– Quem quer comprar brinquedo?

Piada 6

O primeiro cara (todo orgulhoso):
– Minha mulher é um anjo!
O segundo cara:
– Você tem sorte, a minha ainda está viva!

Piada 7

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
– Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.
A mulher respondeu:
– Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui!

Piada 8

O casamento de um velhote de 80 anos e de uma rapariga de 20 era o motivo de todas as conversas na aldeia. Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.
A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:
– É espantoso. Como é que consegue na sua idade?
O velho sorri e diz :
– Tem de se manter o motor a trabalhar.
No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho.
A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe:
– O Senhor é incrível. Como é que consegue?
O velho sorri e diz :
– Tem de se manter o motor a trabalhar.
Mais um ano e o casal aparece no hospital para o nascimento do terceiro filho. A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz:
– O Senhor é de fato incrível. Como é que consegue?
O velho sorri e diz:
– É como já lhe disse, tem de se manter o motor a trabalhar.
A enfermeira continua a sorrir, dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz-lhe:
– Bom, creio que já é hora de mudar o óleo, este saiu preto.

Piada 9

Uma loura estava fazendo auto-escola, quando chega na sua aula de todas as manhãs vestida goleiro. O instrutor fica sem entender nada daquele traje inusitado. E pergunta a ela o porquê da sua escolha. Ela responde:
– Foi o senhor quem disse que o Palio estava com defeito, e hoje eu iria treinar no Gol.

Piada 10

Um jovem, desempregado, conseguiu um bico de dublê de cenas perigosas. O seu primeiro trabalho seria de nadar numa piscina fugindo de um tubarão. O diretor ensina a ele as únicas palavras que ele deveria gritar ao cair n’água. “Socorro, olha o tuba!”.
O rapaz, curioso com a frase, retruca ao diretor:
– Eu não deveria gritar: “Socorro, olha o tubarão!”.
E o diretor:
– Não sei se vai dar tempo...

Piada 11

O telefone toca na secretaria de uma sinagoga:
– Alô, o rabino Schartz está? – perguntou o interlocutor.
– É ele mesmo.
– Somos do imposto de renda. O senhor poderia nos ajudar?
– Estou às ordens.
– O senhor conhece Herman Cohen?
– Sim, conheço.
– Ele é um membro de sua congregação.
– É, sim.
– Ele fez uma doação de dez mil dólares à sinagoga?
– Ele fará, com certeza.

Piada 12

Qual é o nome da criança?

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselhos à mãe:
– Se começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão  dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
E lá se foi a menina. No meio de uma dança, um carioca diz pra ela:
– E aí, gata, vamos para o jardim atrás da piscina?
Os dois vão, o moço avança e ela solta:
– Que nome vamos dar à criança?
O carioca lança um olhar de surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora depois, repete-se a cena com um paulista. Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele gela e vai embora. 
Mais tarde, chega um gaúcho e vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, uma roçada no peito. Ela pergunta:
– Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
– Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
– Que nome vamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e arranca a calcinha.
– Que nome...ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança? Humm...humm Aaah... Ahhhhhhhhhhhhh!
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
– E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
O gaúcho, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
– Se algum deles conseguir sair daqui, vai se chamar McGyver!

Piada 13

Na delegacia:
‒ Seu delgado, meu marido saiu de casa ontem, à noite, pra comprar arroz e até agora não voltou. O que eu faço?
‒ Sei lá, faz um macarronada.

Piada 14

O fanho liga para a recepção do motel:
- Ode fecha a onta o inhentos i um?
- Como, senhor?
- Echa a minha onta, o inhentos i um!
- Ah, sim, pois não! O que o senhor consumiu, por favor?
- Onsumi eis eveja, uas água e uas foda.
- Ah, esse último item o senhor resolve aí mesmo com a moça.
- É foda imonada, fua anta!

Piada 15

Menino diz ao pai:
– Papai, aqui no bairro estão dizendo que eu sou muito parecido com o senhor.
O pai responde, invocado:
– Negativo, eu não sou tão feio assim...

Piada 16

Um homem vai até o confessionário e diz ao padre:
– Padre, tenho 75 anos e na noite passada fiz amor com duas garotas de 20 anos... Juntas.
O padre pergunta:
– Quando foi a última vez que se confessou?
O homem diz:
– Nunca me confessei antes, padre. Eu sou judeu.
O padre diz:
– Então por que está me contando isso?
O homem diz:
– Estou contando para todo mundo!

Piada 17

Uma velhinha chega num presídio e fala ao guarda:
– Vim para fazer uma visita íntima.
O guarda:
– E qual o nome do detento?
A velhinha:
– Qualquer um... sou voluntária.

Piada 18

Um pai chega furioso na escola onde estuda sua caçula.
– Eu vim aqui reclamar porque estão fazendo bullying* com a minha filha!
A diretora, então, pergunta a ele:
– E quem é a sua filha?
O homem, apontado para uma garota, no pátio da escola:
– É aquela baixinha, vesga com um nariz de tucano.

*O verbo derivado dessa expressão é “to bully” e o gerúndio do verbo é: “bullying”.

Piada 19

Dois homens, jogadores viciados em roleta, saem de um cassino. Um só de cuecas e o outro completamente nu, pois perderam tudo no jogo.
O que estava nu fala para o outro:
– Eu admiro um homem que sabe a hora de parar...

Piada 20

Dois caipiras, vizinhos, falam na tendinha da vila:
– Ô, compadre, vamos à missa?
– Não posso, preciso cuidar das galinhas.
– Não esquenta a cabeça, Deus cuida!
Os compadres chegam à porta da igreja no momento que o padre diz:
– Deus está entre nós!
– Vixe, compadre, minhas galinhas já eram!

Piada 21

Um senhor distinto entra num bar, senta num dos bancos do balcão, e o garçom lhe pergunta:
‒ O que o senhor toma?
O senhor distinto responde:
‒ Tomo vitamina C, aspirina e um calmante à noite.
O garçom, então, corrige a sua pergunta:
‒ Eu gostaria de saber o que o senhor deseja?
‒ Eu desejo possuir uma Ferrari, uma boa casa na praia e que a minha sogra suma do planeta!
O garçom, mais uma vez, corrige a pergunta:
‒ Perdão, eu gostaria de saber o senhor deseja beber?
O senhor distinto pergunta:
‒ O que o senhor tem?
O garçom, pegando o espírito da coisa, responde:
‒ Eu tenho uma leve dor na coluna, uma tosse persistente e um calo no dedo do pé direito.

Piada 22

Mulher bonita e sensual provocando um homem:
‒ Mulher, sou um homem de costumes rígidos!
Ela, com um olhar lânguido, responde:
‒ Pois eu quero experimentar a rigidez dos seus costumes...

Piada 23

Três loucos, adultos, conversam pela primeira vez num hospício.
Fala o primeiro maluco:
‒ Eu sou Napoleão!
Emenda o segundo:
‒ E eu sou filho de Deus!
Retruca o terceiro louco:
‒ Deixa ser mentiroso, rapaz, que eu não tenho filho dessa idade!

Piada 24

Professor faz uma pergunta em sala de aula:
‒ Mariazinha, o que é um cometa?
‒ É um astro com cauda
‒ Muito bem! Cite um para nós, Joãozinho?
‒ Mickey Mouse, professor!

Piada 25

Casalzinho recém-casado, cheio de amor pra dar, programa uma viagem para o fim de semana.
Fala o rapaz:
‒ Amor, vamos a Gramado, na serra gaúcha, que eu quero sentir o frio.
A moça, com outra ideia na cabeça:
– Tudo bem, mas eu quero é sentir o “quente”!

Piada 26

Um homem vai ao INSS e a atendente pede a carteira de identidade, para confirmar sua idade. Ele procura nos bolsos e percebe que esqueceu o documento em casa. “Vou até lá buscá-la e volto em seguida”.
A mulher lhe diz:
‒ Desabotoe a camisa.
Ele abre a camisa revelando o cabelo grisalho do tórax e ela comenta:
‒ Esse cabelo prateado é prova bastante para mim ‒ e processa o documento pedido.
Quando ele chega em casa e conta para a mulher a experiência no guichê do INSS, ela comenta:
‒ Você devia ter baixado as calças. Ia conseguir uma aposentadoria por invalidez.

Piada 27

Em um congresso de mulheres estavam sendo discutidos quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras.
Uma morena subiu ao palanque e disse:
- Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!
Todas as morenas aplaudiram.
Então foi a vez da ruiva:
- Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!
A minoria ruiva aplaudiu.
Até que uma loira subiu ao palanque:
- Nós, as loiras, ainda não fizemos grandes coisas, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!
As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita:
- Se vocês forem até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas!
A loira chega bem perto do microfone e se explica:
- Helloooo!!! Nós vamos à noite, gente!


Piada 28

Dois antigos conhecidos se encontram na rua. Depois de um breve bate-papo, um deles nota um belo relógio no pulso do amigo, este diz:
- Ganhei numa corrida.
O amigo pergunta:
- E quantos competidores havia na corrida?
O “dono” do relógio responde:
- Apenas quatro: eu, o dono do relógio e dois policiais.



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