A maior coleção de piadas da internet
Observação: algumas piadas contêm termos chulos ou algumas expressões de baixo nível. Outras são até politicamente incorretas, há até piadas de humor sinistro, mas o riso é garantido!
Piada 1
O cara estava num azar desgraçado
e resolveu entrar numa loja de antiguidades e comprar uma ferradura para dar
sorte, chega no balcão e pergunta:
– Eu preciso de uma ferradura.
Responde o balconista:
– Não é melhor o senhor comprar um sapato...
Piada 2
O cara chega em casa tarde da
noite, num porre infernal, e a mulher o está esperando na sala, chorando.
– Isto é hora de chegar em casa, seu canalha, garanto
até que você não me ama mais!
– Que é isto, querida, eu amo você como o Roberto
Carlos amou a Maria Rita.
– Então prove!
– Então morra!
Piada 3
Depois de uma discussão, a mulher diz para o marido:
– Eu era uma idiota quando me casei com você!
O marido responde:
– É ... eu sei, mas eu era apaixonado e não percebi.
Piada 4
Um homem colocou nos classificados :
"Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam
a mesma coisa:
"Pode ficar com a minha!"
Piada 5
Você conhece o Papai Noel judeu?
– Não.
– Não.
Ele desce da chaminé com um saco nas costas e pergunta:
– Quem quer comprar brinquedo?
Piada 6
O primeiro cara (todo orgulhoso):
– Minha mulher é um anjo!
O segundo cara:
– Você tem sorte, a minha ainda está viva!
Piada 7
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido
explodiu e falou:
– Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria
aqui.
A mulher respondeu:
– Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não
estaria aqui!
Piada 8
O casamento de um velhote de 80
anos e de uma rapariga de 20 era o motivo de todas as conversas na aldeia. Um
ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do
seu primeiro filho.
A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e
diz-lhe:
– É espantoso. Como é que consegue na sua idade?
O velho sorri e diz :
– Tem de se manter o motor a trabalhar.
No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o
nascimento do segundo filho.
A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o
nosso velhote, dizendo-lhe:
– O Senhor é incrível. Como é que consegue?
O velho sorri e diz :
– Tem de se manter o motor a trabalhar.
Mais um ano e o casal aparece no
hospital para o nascimento do terceiro filho. A mesma enfermeira acompanha uma
vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe
e diz:
– O Senhor é de fato incrível. Como é que consegue?
O velho sorri e diz:
– É como já lhe disse, tem de se manter o motor a trabalhar.
A enfermeira continua a sorrir, dá-lhe uma pancadinha nas
costas e diz-lhe:
– Bom, creio que já é hora de mudar o óleo, este saiu preto.
Piada 9
Uma loura estava fazendo
autoescola, quando chega na sua aula de todas as manhãs vestida goleiro. O
instrutor fica sem entender nada daquele traje inusitado. E pergunta a ela o
porquê da sua escolha. Ela responde:
– Foi o senhor quem disse que o Palio estava com defeito, e
hoje eu iria treinar no Gol.
Piada 10
Um jovem, desempregado, conseguiu
um bico de dublê de cenas perigosas. O seu primeiro trabalho seria de nadar
numa piscina fugindo de um tubarão. O diretor ensina a ele as únicas palavras
que ele deveria gritar ao cair n’água. “Socorro, olha o tuba!”.
O rapaz, curioso com a frase, retruca ao diretor:
– Eu não deveria gritar: “Socorro, olha o tubarão!”.
E o diretor:
– Não sei se vai dar tempo...
Piada 11
O telefone toca na secretaria de uma sinagoga:
– Alô, o rabino Schartz está? – perguntou o interlocutor.
– É ele mesmo.
– Somos do imposto de renda. O senhor poderia nos ajudar?
– Estou às ordens.
– O senhor conhece Herman Cohen?
– Sim, conheço.
– Ele é um membro de sua congregação.
– É, sim.
– Ele fez uma doação de dez mil dólares à sinagoga?
– Ele fará, com certeza.
Piada 12
Qual é o nome da
criança?
A garota vai à primeira festa de
sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselhos à mãe:
– Se começarem a insistir
muito, minha filha, pergunta que nome vão dar à criança. Isso vai fazer
com que eles desistam.
E lá se foi a menina. No meio de uma dança, um carioca diz
pra ela:
– E aí, gata, vamos para o jardim atrás da piscina?
Os dois vão, o moço avança e ela solta:
– Que nome vamos dar à criança?
O carioca lança um olhar de
surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora depois, repete-se a cena
com um paulista. Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele gela e vai
embora.
Mais tarde, chega um gaúcho e vai
com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, uma roçada no
peito. Ela pergunta:
– Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
– Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
– Que nome vamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e arranca a calcinha.
– Que nome...ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança? Humm...humm
Aaah... Ahhhhhhhhhhhhh!
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
– E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
O gaúcho, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta
para o alto, dá um nó firme e diz:
– Se algum deles conseguir sair daqui, vai se chamar
McGyver!
Piada 13
Na delegacia:
‒ Seu delgado, meu marido saiu de casa ontem, à noite, pra
comprar arroz e até agora não voltou. O que eu faço?
‒ Sei lá, faz uma macarronada...
Piada 14
O fanho liga para a recepção do motel:
– Ode fecha a onta o inhentos i um?
– Como, senhor?
– Echa a minha onta, o inhentos i um!
– Ah, sim, pois não! O que o senhor consumiu, por
favor?
– Onsumi eis eveja, uas água e uas foda.
– Ah, esse último item o senhor resolve aí mesmo com a
moça.
– É foda imonada, fua anta!
Piada 15
Menino diz ao pai:
– Papai, aqui no bairro estão dizendo que eu sou muito
parecido com o senhor.
O pai responde, invocado:
– Negativo, eu não sou tão feio assim...
Piada 16
Um homem vai até o confessionário e diz ao padre:
– Padre, tenho 75 anos e na noite passada fiz amor com duas
garotas de 20 anos... Juntas.
O padre pergunta:
– Quando foi a última vez que se confessou?
O homem diz:
– Nunca me confessei antes, padre. Eu sou judeu.
O padre diz:
– Então por que está me contando isso?
O homem diz:
– Estou contando para todo mundo!
Piada 17
Uma velhinha chega num presídio e fala ao guarda:
– Vim aqui para fazer uma visita íntima.
O guarda:
– E qual o nome do detento?
A velhinha:
– Qualquer um... sou voluntária.
Piada 18
Um pai chega furioso na escola onde estuda sua caçula.
– Eu vim aqui reclamar porque estão fazendo bullying* com a
minha filha!
A diretora, então, pergunta a ele:
– E quem é a sua filha?
O homem, apontado para uma garota, no pátio da escola:
– É aquela baixinha, vesga com um nariz de tucano.
*O verbo derivado dessa expressão é “to bully” e o gerúndio
do verbo é: “bullying”.
Piada 19
Dois homens, jogadores viciados
em roleta, saem de um cassino. Um só de cuecas e o outro completamente nu, pois
perderam tudo no jogo.
O que estava nu fala para o outro:
– Eu admiro um homem que sabe a hora de parar...
Piada 20
Dois caipiras, vizinhos, falam na tendinha da vila:
– Ô, compadre, vamos à missa?
– Não posso, preciso cuidar das galinhas.
– Não esquenta a cabeça, Deus cuida!
Os compadres chegam à porta da igreja no momento que o padre
diz:
– Deus está entre nós!
– Vixe, compadre, minhas galinhas já eram!
Piada 21
Um senhor distinto entra num bar,
senta num dos bancos do balcão, e o garçom lhe pergunta:
‒ O que o
senhor toma?
O senhor
distinto responde:
‒ Tomo
vitamina C, aspirina e um calmante à noite.
O garçom,
então, corrige a sua pergunta:
‒ Eu
gostaria de saber o que o senhor deseja?
‒ Eu desejo possuir uma Ferrari, uma
boa casa na praia e que a minha sogra suma do planeta!
O garçom, mais uma vez, corrige a pergunta:
‒ Perdão, eu gostaria de saber o
senhor deseja beber?
O senhor distinto pergunta:
‒ O que o senhor tem?
O garçom, pegando o espírito da
coisa, responde:
‒ Eu tenho uma leve dor na coluna,
uma tosse persistente e um calo num dedo do pé direito.
Piada 22
Mulher, bonita e sensual, provocando um homem:
‒ Mulher,
sou um homem de costumes rígidos!
Ela, com um
olhar lânguido, responde:
‒ Pois eu
quero experimentar a rigidez dos seus costumes...
Piada 23
Três loucos, adultos, conversam pela primeira vez num
hospício.
Fala o primeiro maluco:
‒ Eu sou Napoleão!
Emenda o segundo:
‒ E eu sou filho de Deus!
Retruca o terceiro louco:
‒ Deixa ser mentiroso, rapaz, que eu não tenho filho dessa
idade!
Piada 24
Professor faz uma pergunta em sala de aula:
‒ Mariazinha, o que é um cometa?
‒ É um astro com cauda
‒ Muito bem! Cite um para nós, Joãozinho?
‒ Mickey Mouse, professor!
Piada 25
Casalzinho recém-casado, cheio de
amor pra dar, programa uma viagem para o fim de semana.
Fala o
rapaz:
‒ Amor,
vamos a Gramado, na serra gaúcha, que eu quero sentir o frio.
A moça, com
outra ideia na cabeça:
– Tudo bem,
mas eu quero é sentir o “quente”!
Piada 26
Um homem vai ao INSS e a atendente
pede a carteira de identidade, para confirmar sua idade. Ele procura nos bolsos
e percebe que esqueceu o documento em casa. “Vou até lá buscá-la e volto em
seguida”.
A mulher lhe diz:
‒ Desabotoe a camisa.
Ele abre a camisa revelando o cabelo
grisalho do tórax e ela comenta:
‒ Esse cabelo prateado é prova bastante
para mim ‒ e processa o documento pedido.
Quando ele chega em casa e conta para
a mulher a experiência no guichê do INSS, ela comenta:
‒ Você devia ter baixado as calças. Ia conseguir uma aposentadoria por invalidez.
‒ Você devia ter baixado as calças. Ia conseguir uma aposentadoria por invalidez.
Piada 27
Em um congresso de mulheres
estavam sendo discutidos quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas
ou as loiras.
Uma morena subiu ao palanque e disse:
– Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um
computador!
Todas as morenas aplaudiram.
Então foi a vez da ruiva:
– Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!
A minoria ruiva aplaudiu.
Até que uma loira subiu ao palanque:
– Nós, as loiras, ainda não
fizemos grandes coisas, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres
a ir até o sol!
As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita:
– Se vocês forem até o sol, vão morrer esturricadas, suas
antas!
A loira chega bem perto do microfone e se explica:
– Helloooo!!! Nós vamos à noite, gente!
Piada 28
Dois antigos conhecidos se
encontram na rua. Depois de um breve bate-papo, um deles nota um belo relógio
no pulso do amigo, este diz:
– Ganhei numa corrida.
O amigo pergunta:
– E quantos competidores havia na
corrida?
O “dono” do relógio responde:
– Apenas quatro: eu, o dono do
relógio e dois policiais.
Piada 29
Pai,
furioso, falando com o filho mais novo:
‒ Se na prova de amanhã, na escola,
você tirar, mais uma vez, notas baixas, quero que você me esqueça!
No outro dia, o pai pergunta ao
filho:
- E aí, como foi?
O filho, com cara apalermada:
- Quem é você?
Piada 30
Um jovem tatuou no pênis a palavra
“Roma” e mostrou a sua namorada. Ela, intrigada, perguntou a ele:
– Por que você fez isso?
O jovem responde na hora:
– Porque quem tem boca vai a Roma!
Piada 31
Um dia, no escritório, um homem
reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.
‒ Não sabia que você gostava desse tipo de coisas ‒ comentou.
‒ Não é nada de especial, é só um brinco ‒ replicou o
colega.
‒ Há quanto tempo você o usa?
‒ Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na
semana passada.
Piada 32
O cara chega em casa de
madrugada, bate na porta, mas sua mulher não quer saber dele. Ele, então,
resolve fazer uma nova tentativa de aproximação:
‒ Trago um buquê de rosas para a mulher mais linda!
Comovida com o gesto do marido, ela resolve abrir a porta.
– Ué! Cadê o buquê de rosas?
O marido:
‒ E cadê a mulher mais linda?
Um gaúcho fazia muito tempo que não
dava uma trepada. Chegou na zona e disse para a menina:
- Quanto
você cobra?
- Cem reais.
- Muito caro!
- Então cinquenta reais...
- Não! Não! Eu só tenho vinte reais.
- É muito pouco… Por isso eu não dou.
- Então eu te dou vinte reais e o celular.
A gata pensou, pensou e disse:
- Topo.
- Cem reais.
- Muito caro!
- Então cinquenta reais...
- Não! Não! Eu só tenho vinte reais.
- É muito pouco… Por isso eu não dou.
- Então eu te dou vinte reais e o celular.
A gata pensou, pensou e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma
senhora de uma trepada… O gaúcho levantou-se, botou as calças e deu os vinte
reais para a menina, que falou:
- E o
celular?
- Anota aí: 9614-6542!
- Anota aí: 9614-6542!
Piada 34
-
Quando o cachorro fica desconfiado?
- Não
sei!
-
Quando está com a pulga atrás da orelha!
Piada 35
Sete da
manhã. O marido entra em casa.
A mulher espera de pé, junto da porta.
- Chegando a esta hora, Superman?
- Desculpe, eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até as sete da manhã, Superman?
- Tá certo. Nós fomos a um bar, até as três horas, para bebericar.
- Chegando a esta hora, Superman?
- Desculpe, eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até as sete da manhã, Superman?
- Tá certo. Nós fomos a um bar, até as três horas, para bebericar.
- Até as três, Superman? E
o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?
- Eu... Bem, é que depois
nós fomos a um bar de strip-tease, mas eu só fiquei olhando. Eu não percebi o
tempo passar.
- Tá
bem, Superman. Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman?
-
Nada, eu... Espera aí. Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?
- Porque somente ele usa a cueca por cima da calça!
- Porque somente ele usa a cueca por cima da calça!
Piada 36
A mulher
entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode
me explicar o que é isto?
E ele
responde:
- Só
pode ser azar!
Piada 37
Eram três amigos: um italiano, um
brasileiro e um português que trabalhavam numa empresa juntos. Todo dia eles
notavam que o chefe saía mais cedo. Então eles resolvem sair logo depois do
chefe, já que não ia ter ninguém para dar bronca. E assim fizeram. O brasileiro
aproveita e vai ao boteco tomar uma cerveja. O italiano vai para casa e prepara
um belo macarrão. O português vai para casa descansar. Chegando em casa ele
abre a porta do quarto devagarzinho e vê sua mulher na cama com o chefe! Ele
fecha a porta sem fazer barulho e sai.
No dia seguinte, o brasileiro e
italiano resolvem repetir a dose e chamam o português. Mas esse responde:
- Não
vou não. Ontem quase que fui pego pelo chefe!
Ela:
- Seu babaca escroto,
safado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau-caráter, sanguessuga,
imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo ordinário, idiota, burro, inútil,
você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, imprestável do
inferno!
Ele:
- Gorda!
Piada 40
Piada 41
Piada 42
Piada 43
Piada 44
Piada 45
Piada 46
Piada 47
Piada 48
Piada 49
Piada 50
Piada 51
Piada 52
Piada 53
Piada 54
Piada 55
Piada 56
Piada 57
Piada 58
Piada 59
Piada 60
Piada 61
Piada 62
Piada 63
Piada 64
Piada 65
Piada 66
Piada 72
Piada 74
Piada 75
Piada 77
Piada 79
Piada 80
Piada 81
Piada 82
Piada 83
Piada 84
Piada 85
Piada 102
Piada 103
Piada 104
Piada 105
Piada 106
Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem?
Piada 107
Piada 108
Piada 123
Piada 39
O delegado
pergunta à prostituta (Maria Chuteira):
-
Quando você percebeu que havia sido estuprada?
- E a
mulher, secando as lágrimas, responde:
-
Quando o cheque voltou!
Vizinha:
- Fernanda, você está
doente? Pergunto-lhe porque eu vi sair um médico da sua casa esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua casa e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
O analista:
-
Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu
marido me trata como se eu fosse um cão!
- Ele
a maltrata? Bate em você?
- Não,
quer que eu seja-lhe fiel!
A mulher
diz, apavorada, ao amante:
- Meu
marido está chegando!
- E
agora, o que eu faço?
- Pule
pela janela!
- Mas, mulher, nós estamos no 13° andar!
-
Agora não é hora para superstições!
Em Londres,
marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta:
- O
que os senhores desejam?
- Eu
quero um filé mal passado! - responde o homem.
-
Senhor, tem certeza? Não tem medo da vaca louca?
- Sei
lá, pergunta aí pra ela, se ela também quer filé...
Uma senhora,
muito vaidosa, pergunta a um senhor sincero:
- Que
idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos,
dou-lhe vinte anos; pelo olhar, dezenove; pela sua pele, dezoito; e pelo seu
corpo, dezessete anos!
-
Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada
disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma...
Num dia de
muito calor, a mulher sai do banho pelada, chega pro esposo e fala:
- Meu bem, está muito
quente... o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cuidar do jardim
assim, completamente nua?
O marido
olha pra ela e responde:
-
Provavelmente, que eu me casei com você só por dinheiro...
Um advogado está tranquilamente
tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
-
Doutor, o que faz o senhor por aqui?
O advogado, querendo mostrar que
advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
-
Roubando os raios de sol...
A senhora,
sorrindo docemente:
-
Vocês, advogados, sempre trabalhando...
O médico pergunta à paciente:
– A senhora costuma ter relações sexuais durante o dia?
– Sim, pelo menos três vezes por semana.
– E, durante o ato, tem o hábito de falar com o seu marido?
– De jeito nenhum. Ele odeia que o incomodem no escritório.
– A senhora costuma ter relações sexuais durante o dia?
– Sim, pelo menos três vezes por semana.
– E, durante o ato, tem o hábito de falar com o seu marido?
– De jeito nenhum. Ele odeia que o incomodem no escritório.
Dois
sujeitos conversando num bar:
- Você
tem filhos?
- Sim,
tenho três filhas, Cibalena, Xilocaína e Acetona. E você?
- Eu
tenho uma filha: Maria.
- Mas
logo nome de bolacha?!
Uma mulher vai entrando em um motel
com seu amante e vem saindo seu marido com outra e ela grita:
- Ahaaa! Maaaaaldiiiiiiiito!
Cafajeeeeeste! Agora eu te pegueeeeeeeeei! Te peguei, seu sem- vergonha! E eu
trouxe testemunha!
O menino volta do posto de vacinação
com a mãe. O pai percebe que ele está de cara amuada e tenta puxar conversa:
- E
aí, meu filho, você foi vacinado hoje contra o quê?
-
Contra a minha vontade.
Dois bêbados
conversando:
- Esta
noite, entrou um ladrão lá em casa.
- E
levou alguma coisa?
-
Levou uma bruta de uma surra!
- De
quem?
- Da
minha mulher. Ela pensou que fosse eu chegando de pileque.
Por mais que o marido se esforçasse,
a mulher nunca conseguia o orgasmo. O casal resolveu procurar um terapeuta
sexual. Este ouviu atentamente o casal, e deu a sua sugestão:
- Contratem um garoto de
programa e, enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique abanando
vocês com uma toalha, sempre à vista da mulher. Isso deve ajudá-la a fantasiar,
o que deverá levá-la ao orgasmo.
O casal seguiu a recomendação,
contrata um rapaz jovem, forte e bonito para abanar a tolha, mas, dias depois,
estão de volta ao terapeuta. Por mais que tentem, não dá resultado, explicam. O
terapeuta sugere ao marido:
- Vamos tentar o inverso.
Deixe o rapaz transar com sua mulher e
você fica abanando com a toalha.
Mais tarde, seguem o conselho. O
rapaz deita na cama com a mulher e o marido o abana com a tolha. Dá certo. O
garoto de programa faz a mulher gritar de prazer com múltiplos orgasmos.
No final, com um sorriso triunfante,
o marido dá um tapinha nas costas do rapaz:
- Tá vendo, garoto burro,
como se abana uma tolha?
A filha faz 18 anos e o pai está todo
feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava
pensão há 17 anos. Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou
a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele. A
filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.
- Diga
filha, qual foi a reação dela?
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.
A sogra
chega à casa da filha e encontra o genro saindo, furioso.
- O que aconteceu, meu filho? – ela pergunta.
- O que aconteceu, meu filho? – ela pergunta.
- O que aconteceu?
Aconteceu o seguinte, minha sogra! Fui viajar e mandei um telegrama para sua
filha avisando que voltaria hoje. Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um
sujeito! Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou indo
embora para sempre, minha sogra, fui!
- Calma ‒ pede a sogra –
Deve haver algo errado nessa história, minha filha jamais faria uma bobagem
dessas. Espere um pouco, genro querido, que vou verificar o que aconteceu.
Alguns
momentos depois volta a sogra, sorridente:
- Eu não disse que havia
alguma coisa errada, querido genro?
Minha amada filha não recebeu o seu telegrama...
Ontem, minha mulher e eu estávamos
sentados na sala falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando da ideia
de viver ou morrer. Eu lhe disse:
- Por favor, nunca me deixe viver em estado vegetativo
dependendo de uma máquina e líquidos de uma garrafa. Se me vir nesse estado,
desliga os aparelhos que me mantém vivo.
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou fora a cerveja!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou fora a cerveja!
O assaltante
aborda um turista português na rua:
- Pare! – ele grita.
– Impare! – retruca o português, estendendo três dedos.
– Mas eu estou te roubando – explica o assaltante.
– Então não brinco mais.
- Pare! – ele grita.
– Impare! – retruca o português, estendendo três dedos.
– Mas eu estou te roubando – explica o assaltante.
– Então não brinco mais.
O
apresentador do circo anuncia:
- Agora, a mulher mais
corajosa do mundo vai entrar dentro da jaula, desafiando este feroz tigre!
A bela mulher entra na jaula, o tigre
anda cabisbaixo ao redor dela e, ao fim da apresentação, apenas lambe seus
braços e pernas. O apresentador volta ao microfone e pergunta:
- Tem
alguém aí na plateia com coragem de fazer o mesmo?
E o gaiato
grita lá ao fundo:
- Eu tenho, mas primeiro tira o tigre daí!
- Eu tenho, mas primeiro tira o tigre daí!
A garotinha,
fascinada, olhava a mãe, que passava creme no rosto.
- Por que você está fazendo isso, mamãe?
- Por que você está fazendo isso, mamãe?
- Para ficar bonita,
filhinha –, respondeu a mãe, enquanto começava a tirar o creme com um algodão.
- Que
foi, desistiu?
Um casal dormia tranquilamente
quando, no meio da noite, ouve um barulho fora do quarto.
– Deve ser o
meu marido! – alerta a mulher ao companheiro.
Ele, imediatamente, pula pela janela,
pelado. Ao cair numa planta, grita para dentro do quarto:
–
Desgraçada! Eu sou o seu marido!
Ela pensa por um instante e revida:
– E pulou pra fora por quê, maldito?
Ela pensa por um instante e revida:
– E pulou pra fora por quê, maldito?
A filha
entra no escritório do pai, um rico industrial, com o marido. Sem rodeios, dispara:
– Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acabou de morrer?
– Por mim, tudo bem, filha. É só combinar com o pessoal da funerária.
– Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acabou de morrer?
– Por mim, tudo bem, filha. É só combinar com o pessoal da funerária.
O infeliz estava sozinho na última
mesa do bar, sem esboçar expressão, quando chega um homem com cara de mau,
gritando com todo mundo. Vai até a mesa do sujeito e bebe o copo dele
inteirinho.
E o outro só
olhando…
– Ei, eu tomei toda a sua bebida! Você não vai me dizer nada? – desafia o fortão.
– Ei, eu tomei toda a sua bebida! Você não vai me dizer nada? – desafia o fortão.
– Olha, moço, você não sabe o dia
azarado que eu tive… O pneu do meu carro furou, meu chefe me despediu, cheguei
em casa mais cedo e peguei minha mulher com um amante. Fui bater nele e levei
uma surra. Agora eu só queria me suicidar em paz, mas nem meu veneno consigo
tomar!
Um ventríloquo se apresenta na
cidade. Com o bonequinho no colo, começa a disparar piadas sobre loiras, uma
atrás da outra. De repente, uma loira grita da plateia:
– Está pensando o quê? Que a
inteligência de uma pessoa se mede pela cor dos cabelos? Isso é um baita
preconceito!
Meio sem jeito, o ventríloquo começa a se desculpar, quando
é novamente interrompido:
– Cala a boca aí! A conversa é entre mim e esse sujeitinho que está no seu colo.
– Cala a boca aí! A conversa é entre mim e esse sujeitinho que está no seu colo.
Dois amigos se encontram:
– Você sabe que o Chicão está no hospital? Tá todo estropiado…
– Você sabe que o Chicão está no hospital? Tá todo estropiado…
– Não pode ser. Ainda ontem o
encontrei num baile, dançando com uma morena fenomenal.
– Pois é, a
mulher dele também.
O larápio vendeu um relógio ao Joaquim jurando
que era de ouro. Mas um amigo, ao examinar o objeto, sentenciou que era falso.
Ao chegar em casa, Joaquim mostrou o relógio à esposa e contou as duas versões.
– Afinal, é
mesmo de ouro? – perguntou a mulher.
– Ora, Maria. Às vezes é, às vezes não é.
– Ora, Maria. Às vezes é, às vezes não é.
O ônibus aguardava no ponto
final, no alto de uma ladeira. Após os passageiros entrarem, seguiu ladeira
abaixo.
Eis que um
homem de bigode, de meia-idade, começou a correr atrás do ônibus.
Da janela, um passageiro
gritou:
– Esquece, tiozinho! O busão já
tá lotado.
E o senhor, ofegante:
– Não posso. Sou o motorista!
Mulher
interpelando o marido que chegou de manhã em casa:
-
Querido, onde você andou a noite inteira?
- Fui
sequestrado, me drogaram e me deixaram num lugar que não identifiquei!
- Você
foi visto saindo de um motel.
-
Então era um motel!
Piada 67
O médico
legista, Dr. Joaquim Manoel, chega em casa após um dia estafante.
- E
aí? Como foi o seu dia hoje? - pergunta a esposa.
- Foi
duro! Fiz autópsia num cara que levou seis tiros.
-
Nossa que azar!
- Azar
nada! Até que ele teve sorte. Só um tiro foi fatal, o resto pegou tudo de
raspão!
Piada 68
Joãozinho
batendo boca com um coleguinha do prédio:
- Meu
pai é melhor que o seu - desafia o coleguinha.
- É
porra nenhuma! -
retruca Joãozinho.
- Meu
irmão é melhor que o seu!
- É o
caralho!
- Minha
mãe é melhor que a sua!
- Bem...
isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!
Piada 69
O cara está preso na Delegacia. O
advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O
cliente preso começa a explicar:
- Bem, eu estava passando
na rua e, de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma
prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Então, um PM, forte pra
burro, se aproximou de mim e perguntou:
- O
que é que foi?
- E eu respondi:
- O que é que é foi? Foi a puta que pariu!
- E eu respondi:
- O que é que é foi? Foi a puta que pariu!
Piada 70
O filho diz
ao pai:
- Pai,
tirei 7,5 no teste!
-
Parabéns, meu filho! Tiraste esta nota em qual teste?
- No
bafômetro. E ficaram com o seu carro também!
Piada 71
O marido entra com muito cuidado na
cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher, que dorme de
lado tendo por companhia um cão e gato:
-
Estou sem cueca...
E a mulher
lhe responde:
-
Amanhã eu lavo uma.
Um índio de
80 anos tinha uma memória privilegiada. Anualmente, centenas de pessoas se
reuniam para fazer-lhe perguntas. Certa vez, um sujeito quis saber.
− O que o
senhor comeu no café de manhã de 26 de março de 1920?
O índio
abaixou a cabeça, pensou e respondeu:
− Ovos!
O sujeito “engoliu” a resposta, pois
era permitida uma pergunta por pessoa. Vinte anos mais tarde, o sujeito
reencontra o velho índio e, impressionado por ainda esta vivo, pergunta:
− Mas como?
O índio
abaixa a cabeça, pensa e responde:
− Fritos!
Piada 73
Um fanho, um
anão e um papagaio entram num bar. O barman olha para eles e exclama:
− O que é
isso? Uma piada?
Um sujeito,
numa parada de ônibus, pergunta ao motorista:
− Vai para o
shoping?
Ao que
motorista responde:
− Não, vou
dirigir o dia todo...
Um caipira ganhou numa rifa um
smartphone. Um amigo pergunta a ele o que vai fazer com o prêmio. O Caipira
responde:
− Eu vou fica com o phone e o
smart eu vou para a minha irmã pintar as unhas...
Piada 76
Um homem
casou seis vezes e nas seis vezes foi traído por suas parceiras conjugais.
Então, para não ter mais problemas
matrimoniais, resolveu fazer uma mulher de madeira para ficar toda noite em sua
cama e fazer-lhe companhia.
Deu mais uma vez azar:
Os cupins
comeram a mulher.
Um pintor emergente dirige-se à galeria de
arte onde deixou vários quadros para serem vendidos.
O dono da galeria diz a ele o
seguinte:
− Tenho duas notícias para lhe dar:
uma boa e uma ruim.
O pintor, aflito, diga logo a boa!
− Veio aqui um senhor que comprou
todos os seus quadros, perguntando o que aconteceria se o pintor morresse e
quanto valeria os seus quadros. Disse a ele que valeriam três vezes mais o
valor investido.
− E qual é a notícia ruim, pergunta,
mais uma vez, o pintor.
− Ele é o seu médico...
Piada 78
A mulher estava do outro lado da rua,
fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a megassena. Quando viu
que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:
-
Jurema, Juremaaaa! Ganhei, ganhei a megassena!
A mulher
atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada.
O marido
fala:
- Puta
que pariu, o cara quando tá com sorte, tá com sorte mesmo!
− Você sabia que amanhã é o Dia
Mundial do Corno?
− Não!
− Pois é, o corno é sempre o último a
saber...
Filho de um juiz de futebol, gritando
para o pai:
− Papai, a mãe caiu na área, está
toda machucada!
O pai, lendo calmamente os eu jornal,
grita pra o filho:
− Se caiu na área, então é pênalti!
O paciente:
- Doutor, eu não sei o que acontece comigo, pois ninguém nunca me leva a sério!
O Psicanalista:
- O senhor só pode estar brincando comigo!
- Doutor, eu não sei o que acontece comigo, pois ninguém nunca me leva a sério!
O Psicanalista:
- O senhor só pode estar brincando comigo!
Um homem perde as duas orelhas num
acidente. O cirurgião plástico que o atende implanta-lhe duas orelhas doadas.
Um mês depois, o transplantado volta para uma nova consulta.
- O
senhor me implantou orelhas de uma loura! - exclamou o paciente, indignado.
- Mas como é que o senhor
sabe? - perguntou o médico surpreso.
- Fácil! Eu ouço tudo, mas
não entendo nada!
O ceguinho está parado na esquina,
aguardando para atravessar a rua, quando um cachorro chega e faz xixi em cima
da perna dele. Ao sentir o líquido escorrendo-lhe pela perna, ele imediatamente
enfia a mão no bolso, tira um doce e oferece ao cachorro.
Ao ver
aquela cena uma senhora, observa:
- Quanta bondade! O cachorro fez xixi em sua perna e ainda o senhor lhe oferece comida!
E o ceguinho:
- Eu só quero saber onde é a cabeça dele para eu dar uma paulada!
- Quanta bondade! O cachorro fez xixi em sua perna e ainda o senhor lhe oferece comida!
E o ceguinho:
- Eu só quero saber onde é a cabeça dele para eu dar uma paulada!
A sogra
chega na casa do genro com várias malas pesadíssimas e diz a ele:
− Vou ficar
aqui até você enjoar de mim!
O genro,
espantado, responde:
− A senhora
não vai tomar nem um cafezinho!
Uma senhora,
ao passar por exames de rotina com o ginecologista, fez a seguinte queixa.
- Doutor, todas as vezes
que faço sexo com meu marido, na posição eu ficando de ladinho, não sinto
nenhum prazer...
O médico
orientou...
- Pois então, minha senhora, basta não ficar nessa posição!
- Doutor, mas se eu não ficar de ladinho, não consigo digitar meu celular...
Piada 87
Piada 88
Piada 92
- Pois então, minha senhora, basta não ficar nessa posição!
- Doutor, mas se eu não ficar de ladinho, não consigo digitar meu celular...
Piada 86
Aconteceu
quando os bichos entravam na Arca de Noé.
A pulga vinha muito atrás e,
apressadamente, começou a pular nas costas dos animais para chegar na frente.
Foi pulando até alcançar o elefante, que,
então, resmungou:
“Pronto,
começou o empurra-empurra!”
Durante um
jantar de patos
Pai:
– Quáá!
Mãe:
– Quáá!
Filha:
– Quáá!
Filho:
– Quáá!
Quáá! Quáá!
O pai dá um
peteleco na cabeça do filho e diz:
– É pra
aprender a não mudar de assunto!
Em um bar havia um espelho muito especial
no banheiro das mulheres. Se alguma mulher que estivesse em frente a ele
dissesse a verdade seu desejo seria realizado. Mas se alguma dissesse uma
mentira ela sumiria pra sempre, num simples passe de mágica Poof!
Uma ruiva
com uma aparência questionável, chegou lá, olhou, olhou e disse:
- Andei pensando e cheguei
à conclusão que sou a mulher mais linda do mundo!
De repente,
Poof! Ela desapareceu.
Uma morena,
até que muito bonita, olhou, olhou e disse:
- Eu
andei pensando e acho que sou a mulher mais sexy do mundo...
Poof! Também
desapareceu.
Aí veio uma
loira maravilhosa, escultural. Parou em frente ao espelho e disse:
- Andei
pensando...
Poof!
Piada 89
Em um concerto beneficente do
“U2”, em Lisboa, Bono Vox pediu silêncio ao público e depois começou a bater
palmas ritmadamente.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse
ao microfone:
− Eu quero que vocês pensem
nisso. A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Então alguém gritou das arquibancadas bem alto...
− Então para de bater palmas, ô filho da puta!...
Piada 90
− Olá, como vai? Quanto tempo! Como vai seu marido?
− Você não soube? Ele morreu há uma semana...
− Ah, não sabia. Meus pêsames! E como é que foi?
− Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado, aí
veio um ônibus e “cabum” passou por cima dele.
− Mas que tragédia, que coisa mais triste, amiga! E o
que é que você fez?
− Tomei o café sem açúcar mesmo, oras bolas!
Piada 91
Dois pênis cruzaram-se num casting pornô:
− Olá, caro amigo, você tem um ar um pouco duro.
− É natural, responde o segundo, tenho uma prova oral
dentro de alguns minutos.
Um homem entra em casa a uma hora não prevista e encontra a
mulher na cama com um anão.
− Mas minha querida, tu tinhas me prometido de não me enganares
mais!
− Tu estás bem a ver, que estou a diminuir a dose!
Piada 93
Um homem encontra um amigo com
uma cara de enterro.
- Tu perdeste alguém?
- Ao contrário, vou ser
pai.
- E é por isso que tu fazes
uma cara dessas?
- Sim, porque não sei como
anunciar à minha mulher.
Piada 94
Uma secretária disse ao seu
patrão.
- Tenho duas noticias a lhe
anunciar, uma boa e outra má
- Bom diz o patrão,
anuncie-me para começar, a má.
- Não sou estéril.
Piada 95
Duas vacas que se encontram no
campo. Uma pergunta à outra.
- Tu não tens medo da
doença da vaca maluca?
- Eu? Quero lá saber, eu
sou uma cabrita!
Piada 96
Garoto falando com pai.
− Pai, a professora me perguntou se eu sabia o que é
sêmen?
− E tu soubeste responder?
− Não, nem sei o que é isso...
− Pô, meu filho, tu não entendes porra nenhuma!
Piada 97
Duas mulheres conversando no cabeleireiro:
Primeira mulher:
− Quero um relacionamento diferente, mas bem colorido
onde tudo se encaixe com perfeição:
Segunda mulher:
− Compre um lego!
Piada 98
− Qual é o caminho mais rápido para o coração?
− Pelo peito, com bisturi bem afiado.
Piada 99
Homem se queixando a um amigo:
- Ontem, minha mulher jogou um cadeira em cima de mim.
- E por que ela fez isso?
- Porque ela não conseguiu levantar a mesa!
Piada 100
Menino de
dez anos pergunta ao pai:
− Pai, o que
é masturbação?
Meu filho, é
quando um garotinho, assim como você, pega o seu pintinho e começa, com a mão,
a fazer movimentos pra frente e para trás...
Menino, surpreso:
− Ah, pai, isso é igual punheta...
Piada 101
O marido
chega para a esposa e pergunta:
− Querida,
seja sincera: o que você faria se eu ganhasse no jogo-do-bicho?
E a esposa
respondeu:
− Eu pegaria
metade da grana e cairia fora.
Aí, o marido
pegou o recibo da aposta e disse:
− Toma, ganhei
20 reais... Pega 10 reais e te manda!
Um policial
do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- Por favor, mandem alguém
urgente, entrou um gato aqui em casa!
- Mas
como assim, um gato em casa?
- Um gato! Ele invadiu a
minha casa e está caminhando na minha direção!
- Mas
como assim? Você quer dizer um ladrão?
- Não,
imbecil! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, porra!
- Mas
o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- Ele
vai me matar, puta que pariu! E vocês serão os culpados!
- Quem
está falando?!
- O
papagaio, caralho!
O filho diz ao pai:
- Pai, tirei 7,5 no teste!
- Parabéns, meu filho! Tiraste esta nota em qual teste?
- No bafômetro. E ficaram com o seu carro também!
O Manuel está no velório à beira
do caixão quando chega o Joaquim e pergunta:
− Ó Manel, afinal quem é o
morto?
E o Manuel, com os olhos cheio de
lágrimas, vira-se para o amigo, aponta para dentro do caixão e responde:
− É ele!
- Fofo! − diz a mulher ao
marido, deitada na cama numa posição estratégica − compra um radinho aqui pro
seu docinho?
E o fofo
responde:
- E qual é o rádio que você quer ganhar, meu docinho?
- Ah!... Pode ser um daqueles que têm carro por fora...
- E qual é o rádio que você quer ganhar, meu docinho?
- Ah!... Pode ser um daqueles que têm carro por fora...
Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem?
1) Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
2) Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
3) Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
4) Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.
2) Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
3) Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
4) Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.
Homem avisa
à esposa que vai passar o final de semana pescando com alguns amigos.
A mulher,
invocada, diz a ele:
− Eu quero que você tenha dois dias sofridos
e dolorosos!
O marido
rebate, na hora:
− Já vi que
você quer que eu fique em casa!
O marido, sempre que viajava, andava desconfiado da sua
mulher.
Do lugar de onde estava,
telefonava a qualquer hora para o celular da sua mulher. A mulher atendia ao
telefone e ouvia um som de liquidificador. No outro dia, a mesma coisa, podia
ser pela manhã ou pela tarde. A mulher atendia e se ouvia, nitidamente, o som
de um liquificador caseiro.
Na volta da viagem, o filho fala para o pai:
− Papai, a mamães anda muito
estranha, todo dia ela sai de casa pela manhã, com o liquificador na bolsa, e
só volta à noite pra casa.
Piada 109
Do exterior,
o marido liga para a mulher. Atende a empregada, nervosa:
- Boa
noite, Edicleusa, minha mulher está?
-
Está, doutor, mas está na cama.
- Na
cama? Tão cedo e já está nos braços de Morfeu?
- Bom,
o nome do cavalheiro eu não sei, mas se o senhor quiser eu verifico...
Piada 110
Uma mulher,
toda boazuda, vai ao médico:
- Doutor, queria que o
senhor fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois
bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres!
Piada 111
A tia vira-se para a Mariazinha e
pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
Mariazinha responde na hora:
- Um regime!
Mariazinha responde na hora:
- Um regime!
Piada 112
- Antes de começarmos, por
favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior?
- Eu
era funcionário público!
- OK!
O senhor pode contar até dez?
- É
claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei
e ás.
Piada 113
Um senhor chega de viagem à uma
cidadezinha do interior e vai direto à barbearia fazer a barba. O barbeiro pega
a caneca, cospe dentro e começa a mexer com o pincel, como se aquilo fosse um
creme para barbear. Um senhor, todo encabulado, pergunta assustado:
- É
assim que você faz a barba de seus clientes aqui?
- Os que vêm de fora é, mas se for daqui mesmo eu cuspo direto na cara!
- Os que vêm de fora é, mas se for daqui mesmo eu cuspo direto na cara!
Piada 114
Candidato
dando uma entrevista para conseguir emprego.
Pergunta o avaliador:
− O senhor
é indeciso?
Responde o
candidato:
− Às vezes, sim, às vezes, não,
talvez, não sei bem dar uma resposta exata, muito antes pelo contrário...
Piada 115
Um sujeito se queixando para um
amigo:
− Não sei se sou cara de sorte, ou
muito azarado, pois minha sogra só me visita duas vezes por ano, e cada vez que
me visita, ela fica seis meses lá em casa...
Piada 116
A mãe do Juquinha notou que ele tinha
um chulé danado só no pé esquerdo.
Ele, então, justificou-se para ela:
− É que a senhora que sempre diz:
Juquinha, lava esse pé direito!
Piada 117
Um sujeito, num baile, tira uma
mulher bonita e elegante para dançar. No meio de uma música, ele começa a
transpirar muito. A mulher, incomodada, diz a ele.
− Você sua!
O cara, não pegando bem o espírito da
coisa, retruca na hora:
− Vou ser seu também, meu amor!
Piada 118
Hoje, às quatro horas da manhã, um
amigo me telefonou pedindo-me 100 reais emprestados para pagar o táxi e levar a
sua mulher a um hospital para ganhar neném. Disse-me que estava desprevenido.
Então, eu disse a ele:
− Você que
está nove meses sabendo que a sua mulher está grávida, e foi apanhado
desprevenido, imagine eu que fiquei sabendo agora. − Tenho não!
Uma recente pesquisa feita por uma
importante universidade americana mostrou que a vida de casado é uma das três
melhores coisas do mundo, perdendo apenas para a vida de solteiro e a de morto.
Piada 120
Um velhinho chega num boteco do
interior e disse a todos os presentes:
− Eu tenho que pagar 50 reais pra
alguém e não me lembro a quem!
Na roda do boteco sempre há um
gracioso metido a esperto que se pronuncia:
− É pra mim, vovô, pensei que você já
tivesse se esquecido.
− Eu sabia que tinha comido um rabo,
mas não me lembrava de quem!
Piada 121
Mãe e filho
passeiam no parque de diversão:
– Manhê, me dá 10 reais pra eu ajudar um velhinho?
– Nossa, que lindo, filhinho! Qual velhinho você quer ajudar?
– Aquele que está gritando “Olha a pipoca!”
– Manhê, me dá 10 reais pra eu ajudar um velhinho?
– Nossa, que lindo, filhinho! Qual velhinho você quer ajudar?
– Aquele que está gritando “Olha a pipoca!”
Piada 122
Um papagaio,
acidentalmente, engoliu uma cartela de Viagra.
O dono,
desgostoso com o que viu, joga o papagaio no freezer para acalmá-lo.
Uma hora mais
tarde, o dono abre a porta e vê o papagaio todo suado.
- Como
pode você estar suando no congelador?
O papagaio
responde.
- Você
pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?
Um rapaz,
num baile, pergunta a uma moça linda e tímida:
- Oi.
Mocinha qual é o teu nome?
Ela,
encabulada:
-
Maria das Dores, e o teu?
-
Francisco Dorflex!
Piada 124
Dois amigos, marombados e
tatuados, se encontram numa fazenda de uma cidade do interior. O primeiro amigo
estava montado num belo cavalo. Então, o segundo amigo pergunta:
− Ô cara, onde você conseguiu esse
belo cavalo?
− Seguinte, meu irmão, eu estava
passeando aqui perto desta fazenda, quando encontrei uma bela mulher nua, com
toda a sua roupa no chão. Ela disse que me daria qualquer coisa que eu pedisse
a ela. Então, eu pedi o cavalo...
Responde o segundo amigo:
− Ôrra meu! Você fez a escolha certa, a calcinha dela não devia estar em boas condições...
Responde o segundo amigo:
− Ôrra meu! Você fez a escolha certa, a calcinha dela não devia estar em boas condições...
Piada 125
Um cara chega num bar, senta a uma
mesa afastada e pede uma dose de uísque. O garçom, notando a profunda tristeza
do sujeito, puxa conversa com ele, que desabafa, dizendo baixinho:
− Estou aqui
bebendo, porque descobri que o meu irmão mais novo é gay.
O cara bebe,
paga a conta e vai embora.
No outro dia, senta na mesma mesa e
faz o mesmo pedido: O garçom puxa, novamente, conversa com o cara, que, triste,
faz mais uma revelação:
− Estou aqui
bebendo, porque descobri que o meu irmão mais velho também é gay.
Bebe. Paga a conta
e vai embora.
No outro dia, volta de novo, senta na mesma mesa
afastada e fica quieto. O garçom, intrigado, vai falar com ele:
− E aí, veio
aqui para beber novamente uma dose de uísque e desabafar com os amigos?
O cara,
olhando bem nos olhos do garçom, diz;
− Não, eu
vim aqui só pra ter ver, lindo!
Piada 126
Um garoto, depois assistir a muita notícia da TV, pergunta ao pai:
− Pai, desde
quando roubam no Brasil?
O pai
responde ao menino:
− Filho, uns
roubam desde Cabral; outros, desde Garotinho!
O menino:
− Eles
roubam por que têm mão grande?
O pai:
− Não,
filho, Pezão!
Piada 127
Joãozinho, o aluno mais sacana da
aula, chega para Míster Charles, que era um professor de inglês muito pedante,
e pergunta-lhe as horas.
− São dez
para as três.
− Então, às três horas, o senhor pode
beijar o meu pau!
João disse
estas palavras e saiu correndo.
Míster
Charles, se sentido ofendido, saiu correndo atrás dele, tentando agarrá-lo.
Pouco adiante, um outro professor amigo
de Mr. Charles, vendo-o correndo daquela maneira atrás do garoto, pergunta-lhe
o porquê daquela correria.
− Veja você
que o garoto me disse que às três horas eu posso beijar o pênis dele.
− Então pode
ficar tranquilo, Charles, porque não são três horas ainda...
Piada 128
− A
professora pergunta aos alunos:
− Quanto
anos vive uma perereca?
Juquinha, o mais safado da aula,
levanta a mão, a professora gela:
− Em média 2 a 13 anos.
Aliviada, a
professora emenda:
− Como você
chegou a essa conclusão?
− É que
depois nasce cabelo, vira buceta e daí pra frente só sossega a pau!
Piada 129
O marido, no
leito de morte, pergunta à esposa:
‒ Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei nosso
sexto filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros cinco, não
tem?
Em lágrimas,
a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido
pergunta curioso:
‒ Então,
quem é o pai?
E a mulher,
muito sincera, responde:
‒ É você...
Piada 130
Um alcoólatra está viajando
de trem. O bar está fechado; o trem não para nunca e ele se esqueceu de levar
um trago extra. O desespero está tomando conta dele. O cara sua frio, treme as
mãos, está quase ficando louco.
No vagão, onde ele se
encontra, viaja, também, uma velhinha que está tricotando calmamente um
sapatinho de bebê. O bebum, então, nota que a velhinha tem uma garrafinha
debaixo do banco. De quinze em quinze minutos, a velhinha leva a garrafinha aos
lábios. O bêbado troca de lugar e se senta defronte da velhinha, na esperança
que ela lhe dê, pelo menos, um golinho da sua bebida. A velhinha não se manca e
continua tricotando sem notar a sua presença.
Depois de duas horas de
viagem, a velhinha resolve ir ao banheiro. Quando a velhinha fecha a porta, o
bêbado aproveita e pega a garrafinha da velhota e entorna todo o seu conteúdo
de uma só vez, jogando a garrafa vazia pela janela do trem. Volta para o seu
lugar e finge que está dormindo. A anciã retorna ao seu lugar e volta a
tricotar. Daí a quinze minutos, a velhinha procura debaixo do banco a sua
garrafinha e pergunta em voz alta:
- Alguém viu, por acaso,
onde eu coloquei a garrafinha que eu uso para cuspir dentro?
Piada 132
Piada 134
Piada 131
O amigo do
português morreu e o português vai ao IML reconhecer o corpo.
Chegando lá, um funcionário pergunta:
Chegando lá, um funcionário pergunta:
- O senhor conhece alguma
característica marcante do seu amigo para ajudar a identificar o corpo?
-
Claro, meu jovem, ele era gago e canhoto.
Um senhor
vai a uma loja de ferragens comprar um vaso. O vendedor explica:
- Um
vaso bom custa R$ 10,00 - um vaso ruim custa C$ 100,00.
O comprador,
espantado com a diferença de preços entre o vaso bom e o ruim, pergunta ao
vendedor:
- Qual é a causa dessa diferença?
O vendedor
explica:
- É
que vaso ruim não quebra!
Piada 133
Um homem,
indignado, exclama:
− O mundo não tem mais jeito. Olhe só
ali. Será que é um rapaz ou uma moça?
− É uma
moça. É a minha filha.
− Sinto
muito, eu não sabia que o senhor era o pai dela.
− Eu não
sou. Eu sou a mãe.
Um bêbado
passa de bicicleta defronte a uma igreja. O padre, receoso, diz em voz alta:
− Vai com São João, São Pedro, Santo
Antônio, Santa Terezinha e Nossa Senhora Aparecida!
Logo, em seguida, o bêbado se
esborracha no chão, que, então, fala:
− Eu sabia que havia muita gente na
bicicleta!
Piada 135
Três velhinhos estavam conversando:
- Tenho 80 anos – disse o primeiro – mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia, comi uma feijoada acompanhada de umas caipirinhas e, como tira-gosto, emendei com uma linguiça calabresa das mais fortes. E depois, me senti um pouco sonolento.
- Tenho 80 anos – disse o primeiro – mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia, comi uma feijoada acompanhada de umas caipirinhas e, como tira-gosto, emendei com uma linguiça calabresa das mais fortes. E depois, me senti um pouco sonolento.
- Pois eu tenho 85 anos –
disse o segundo – e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam
fraquejando. Ontem, eu joguei uma pelada no campinho do meu clube, depois nadei
na piscina uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco
doloridas.
- Já eu, que tenho 90 anos
– disse o terceiro – não sinto esses problemas, mas a minha memória está
começando a falhar. Ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da gostosa
da minha empregada... Ela acordou assustada e falou: “Que isso, seu Oliveira!
Quer dar mais uma?”
Piada 136
Pintinho, assustado, sai do
galinheiro e fala a uma galinha:
− Estou chocado!
Piada 137
Ceguinho, numa seca danada, vai pela
primeira vez a um bordel decadente. Pela voz de uma das “meninas”, simpatizou
com ela, combinou o preço foram para um dos quartos.
Chegando lá, o ceguinho pede a ela,
com uma voz cheia de ardor:
− Quero que você me diga qual peça do
teu vestuário estás tirando.
A moça começa, então, um strip tease
sensual.
− Amor, estou tirando o meu
vestido...
O ceguinho começa a tremer.
− Bem, estou tirando o sutiã...
O
ceguinho;
− Ai! Que loucura!
− Gatinho, agora estou tirando a
calcinha...
− O ceguinho, não se aguentando mais, pergunta:
− Querida, você já fez 69?
− Claro, amor, você acha que eu sou
mocinha, neste mês fiz 74 ...
Piada 138
Um sujeito da cidade, num carrão
importado, para no acostamento de uma estrada do interior para esticar as
pernas. Avista, numa casa na beira da estrada, um matuto rodeado de porcos, vai
falar com ele.
− E daí , gente boa, esses porcos são todos da família?
− São sim, sinhô.
− E qual é o nome daquele porquinho
pequeno?
− É Ocê.
− E aquele porco mais gordo?
− É o pai de Ocê.
− E aquele outro?
− É o tio de Ocê.
O cara da cidade, querendo ser mais
esperto:
− E a mãe de Ocê, também está aí:
O caipira, mais esperto ainda:
− Não. A mãe de Ocê eu comi na semana
passada.
Piada 139
O garoto chega do colégio e vai falar
com o pai:
− Pai, tenho uma notícia boa e uma
notícia ruim para dar ao senhor. Qual é a que o senhor quer ouvir primeiro?
− Filho, dá logo a notícia boa!
− Neste mês, na escola, só ganhei
notas azuis!
O pai:
− E a notícia ruim?
− O que eu contei é mentira.
Piada 140
O casal, recém-namorando, resolve fazer um programa para sábado, à noite.
Ela, toda dengosa, sugere:
Eu queria
que você me levasse ao orgasmo!
O cara, não pegando bem o espírito da
coisa, retruca:
− Eu pensei que o combinado fosse a
gente ir a uma pizzaria...
Piada 141
Secretário, puxa-saco, fala ao
patrão:
− Na vida, eu só amo duas pessoas.
O patrão:
− Já sei, sua esposa e seu filho...
O puxa-saco:
− Negativo: em primeiro lugar, eu amo
o senhor!
O patrão:
− ... e em segundo lugar...
O secretário:
− Quem o senhor indicar...
Piada 142
Três amigos foram acampar. A
barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo
colchão e com o mesmo cobertor. Acontece que um dos três, o Bafinho, tinha um
insuportável mau hálito, um bafo do tipo “mata-urubu”. Ante aquela inevitável
proximidade física, um dos outros dois fez a seguinte proposta:
− Bafinho, vamos combinar assim:
quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se
esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas, tá legal?
Bafinho balançou a cabeça
concordando. Quando estavam os três devidamente cobertos e preparados para
dormir, Bafinho bate palmas. Os dois amigos, mais que depressa, enfiam suas
cabeças debaixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam:
− Pode falar, Bafinho!
− Peidei.
Sua mulher está lendo um livro
deitada na cama. O homem diz:
- Amor,
essa é a vaca que eu tenho relações quando você tem dor de cabeça...
Responde a mulher:
- Se
você não fosse tão idiota se dava conta que é uma ovelha...
O homem sorri:
- Se
você não fosse tão idiota, se dava conta que estou falando com a ovelha...
Piada 145
Piada 147
Piada 144
No velório daquele conhecido boêmio,
no meio da madruga, acabou a bebida. Os amigos resolveram fazer uma coleta de
dinheiro para prosseguir com os “trabalhos”. A viúva achou que deveria também
contribuir. Um dos presentes falou a ela:
− A senhora não, a senhora já entrou
com o defunto...
Conversa de dois amigos conhecidos
como dois pão-duros. Fala o primeiro amigo:
− Compadre, se você tivesse seis
carros de luxo, você me dava um?
− Claro, compadre!
− Se você tivesse seis lanchas, você
me dava uma?
− Sim, com certeza, compadre.
− E se você tivesse seis vacas, você
me dava uma?
− Não, de maneira alguma!
− E por que não, compadre?
− Porque seis vacas eu tenho.
Piada 146
Desconfiado das atitudes do filho, o
pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual.
O Doutor pergunta
ao garoto:
Qual o
vegetal que você mais gosta, meu filho?
(Meu Deus,
ele vai dizer cenoura ou pepino -pensa o pai)
-
Chuchu − responde o garoto. (Ufa! − pensa o pai.)
- Qual
seu número preferido? pergunta o Doutor (24! - pensa o pai.)
- 11 −
responde o filho. (Ufa! − pensa o pai.)
- Qual
o animalzinho que você gostaria de criar?
(Cordeirinho, carneirinho, viadinho,
ai meu Deus, o que esse moleque vai responder?! - pensa o pai.)
-
Jacaré! − diz o filho.
(Ufa!
aliviado fica o pai mais uma vez.)
- O
que você quer ser quando crescer? pergunta o Doutor.
(Cabeleireiro, alfaiate, estilista − pensa o pai.)
-
Advogado − responde o filho.
- Que
fruta você mais gosta? pergunta o médico.
(Até aqui
tudo bem, pensa o pai...)
-
Jabuticaba, afirma o menino.
O moleque
deixa a sala e o pai aliviado, diz para o médico:
- Meu filho é um MACHÃO de primeira linhagem não é,
Doutor?
E o Doutor
responde:
- Seu filho é gay assumido,
viadão mesmo, veja bem as suas respostas: Chuchu, dá o ano inteiro... 11 é um
atrás do outro... Jacaré se defende dando o rabo... Advogado vive de vara em
vara e jabuticaba é a única fruta que nasce e morre grudada no pau!
Altas horas da madrugada, o casal
acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela
janela pergunta:
- O
que é que você quer? Onde você está?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - Mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta
região. Você precisa me empurrar!
Louco da
vida, o recém-acordado replica:
- Eu
não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te
catar!
E ele volta
para a cama. Sua mulher, que também
acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado − desculpa-se o marido.
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado − desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para
ajudá-lo − insiste a mulher – Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre
foi tão prestativo...
Tomado por
remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim...
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim...
Piada 148
O marido
olha-se no espelho e diz para a esposa:
-
Estou tão feio, gordo, barrigudo, careca, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa
responde:
- Sua
visão está ótima!
Piada 149
Um sujeito encontra um amigo que não
via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E
aí, Paulinho, tudo bem?
- Péssimo...
− responde o outro.
- Mas
como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu
perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem,
vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filho inteligente?
- Estava
dirigindo a Ferrari. Morreu...
O cara tenta
fugir daquele assunto tão trágico:
- E
aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois
é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro...
- Graças
a Deus! Como ela vai?
- Fugiu
com o meu sócio...
- Bem...
Pelo menos a empresa ficou só para você...
- Ela fugiu com ele porque
me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida... Estou devendo
milhões!
- Poxa
vida, então vamos mudar de assunto e seu time?
- Sou
torcedor do Vasco!
- Pelo
amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?
− HIV...
Piada 150
Uma ilha deserta. Dois náufragos.
Vários dias sem comer e sem beber. Tubarões nadando em volta da pequena ilha.
Desesperado, um dos náufragos cai de joelhos e leva as suas mãos para o céu:
− Senhor, salvai-nos. Livrai-nos
desta desgraça. Se o Senhor me salvar eu juro que terei uma vida de penitência.
Juro que orarei e cantarei sempre em Vosso louvor. Prometo nunca mais beber.
Prometo nunca mais fumar. Prometo nunca mais...
− Para, para – grita o outro náufrago para ele. – Está vindo um barco!
Um cego e um surdo foram a um baile. Na entrada, depois de se sentarem numa mesa. O surdo pergunta ao cego:
Piada 160
Piada 163
Piada 166
Um adolescente tira carteira de motorista e vai acertar com o pai, um rabino, como poderia usar o carro da família. O rabino estipula as condições:
Piada 168
Piada 169
Piada 172
Piada 173
Piada 174
Na Igreja uma velhinha, durante a
missa, inclina-se e diz bem baixinho ao ouvido do seu marido:
Piada 178
Piada 179
Piada 180
O marido
chega em casa tenso, revoltado encontra a mulher e vai falando:
Piada 183
Minha maravilhosa vizinha bate na porta, eu abro e ela me diz:
− Para, para – grita o outro náufrago para ele. – Está vindo um barco!
Piada 151
Um cego e um surdo foram a um baile. Na entrada, depois de se sentarem numa mesa. O surdo pergunta ao cego:
- A orquestra já começou a
tocar?
O cego:
- Sim, neste momento – que
devolve com outra pergunta:
- E o povo, já começou a dançar?
Piada 152
O filho diz para a mãe:
− Mãe, comprei um relógio!
A mãe responde:
− Que marca?
− As horas!...
Piada 153
Mulher falando com a mãe sobre o
comportamento de seu noivo:
− Mãe, o Pedro não acredita em
inferno!
− Não acredita é! Filha, casa com ele
e deixa o resto comigo...
Piada 154
Sujeito, num ônibus lotado, sente
que alguém o está encoxando por trás.
O cara, então, interpela o abusador:
− Ô meu, o que você está fazendo aí
colado em mim?
O homem, encabulado, responde:
− Eu não estou fazendo nada!
− Então, sai e dá lugar pra outro!
Piada 155
Quatro loucos, numa sessão de terapia
mental, estão contando seus projetos futuros.
Fala o primeiro louco:
− Eu sou tão rico que vou comprar a
Boeing!
Fala o segundo louco:
− Eu tenho tanto dinheiro que vou
comprar a General Motors!
Fala o terceiro louco:
− Com tenho muita grana, vou comprar
Microsoft!
Todos os três olham para o quarto
louco que está em silêncio:
− Não vendo!
Piada 156
Dois assaltantes portugueses de banco
levam dois malotes e ao fugir, se separam para confundir a polícia.
Um ano
depois voltam a se ver na rua.
− Olá rapaz! Como está? Sabia, dei-me
bem, meu malote estava cheio de grana alta e comprei carro, apartamento, vida
de luxo, cara. E tu, como foste, ó gajo?
− Dei um azar danado. Meu malote estava
cheio de promissórias. Paguei a última semana passada.
Piada 157
Sogra:
− Acabo de
chegar do salão de beleza!
Genro:
− Ué! E
estava fechado?...
Piada 158
Após realizar, com grande alegria, o
enterro da sogra e tomar um trago comemorando a morte da peste, aquele sujeito
vem voltando para casa, quando passa perto de um edifício em construção. Nisso
cai um tijolo lá do alto, quase o atingindo. Imediatamente o genro olha para o
alto e, entre assustado e revoltado, cometa pra si:
− A peste mal chegou lá em cima e
já quer me atingir!
Piada 159
O cara tinha arrumado uma namorada
nova. Depois de certo tempo, resolvem morar juntos. Ela, então, resolve ter uma
conversa séria com ele.
− Querido, tenho uma notícia para te
dar. Sou dançarina de pole-dance. Trabalho numa boate, à noite, quando não
estás em casa.
O sujeito fica puto da cara:
− Onde se já se viu isso! Dançar
seminua num antro de homens tarados! Preferia mil vezes que tu fosses puta!
A mulher, abraçando o brabrinho, diz
no ouvido dele:
− Então, amor, tenho outra notícia
boa para te dar...
Na escola, a
professora falava dos animais:
− Para que
serve a ovelha, Marcinha?
− Pra nos dar a lã, fessora...
− E para que serve a galinha, Marquinho?
− Pra nos dar os ovos...
− E para que serve a vaca, Joãozinho?
− Pra nos passar o dever de casa...
− Pra nos dar a lã, fessora...
− E para que serve a galinha, Marquinho?
− Pra nos dar os ovos...
− E para que serve a vaca, Joãozinho?
− Pra nos passar o dever de casa...
Piada 161
O caipira comprou uma câmera digital
e levou para o seu sítio no carnaval. Chegando lá com aquela novidade, reuniu a
família e disse:
- Pessoar... todo mundo pra
perto da cerca de arame farpado; ali que eu vou tirá uma foto.
Então ele programou o temporizador e
correu pra junto de todos. Quando os outros o viram correr, saíram correndo
também, se rasgando na cerca.
E ele:
- O que aconteceu, uai?
A tia:
- Se ocê que conhece esse
negoço ficou com medo, imagina nóis que num conhece...
Piada 162
A mulher se
queixava, quase em prantos, à sua empregada:
- Oh,
Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
- Não acredito! A senhora
está dizendo isso pra me deixar com ciúmes.
A tartaruguinha faz um grande esforço
e começa a subir numa árvore. Depois de horas de muito esforço, ela consegue
alcançar um galho bem baixo, mas escorrega e despenca no chão. Mas ela não
desiste. Depois de se recuperar, se arrasta até a árvore e faz mais uma
tentativa. Depois de subir uns três centímetros, pá! Cai no chão, onde fica
agitando as patinhas, desesperada.
Enquanto isso, no topo da árvore um
casal de pombos conversa:
- Querido ‒ diz a fêmea,
com os olhos cheios de lágrimas ‒ Será que não está na hora de contarmos que
ela é adotada?
Piada 164
Uma loira vai ao jardim zoológico levando
seu filho, também loiro. Ao chegar ao pé da jaula do leão, a loira lê numa
placa: "Cuidado com o leão".
Mais à
frente, noutra jaula, ela lê o seguinte: "Cuidado com o tigre".
Em seguida, chega a uma jaula aberta
e vazia, e ali encontra uma placa que diz: "Cuidado, Tinta Fresca".
Nervosa, a loira agarra seu filho pelo braço
e sai desesperada, dizendo aos gritos:
- A tinta fresca fugiu!
Piada 165
Primeira noite de recém-casados.
Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:
-
Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada.
- Não se preocupe, minha
linda. Você tira a roupa, deita na cama, abre as pernas e deixa que eu faço o
resto.
E meigamente
ela responde:
- Não, não é isso, não.
Trepar, eu trepo bem pra cacete. O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar...
Dois idosos, que trabalhavam
preparando cadáveres para enterro, recebem um corpo com um pênis enorme.
Um deles
arregala os olhos e diz:
- Caramba! Você já viu um
desses?
O outro:
- Eu tenho um igual.
- Grande assim?
- Não, morto.
Piada 167
Um adolescente tira carteira de motorista e vai acertar com o pai, um rabino, como poderia usar o carro da família. O rabino estipula as condições:
- Antes de qualquer trato,
você tem que trazer boas notas, estudar o Torá e cortar o cabelo.
Um mês
depois, o jovem volta a conversar com o pai, que lhe diz:
- Estou orgulhoso de suas
notas e de seus novos conhecimentos do Torá, mas falta cortar o cabelo.
O rapaz
argumentou:
- Pai, Sansão tinha cabelos
compridos. Abraão tinha cabelos compridos. Até Moisés tinha cabelos compridos.
E o rabino:
- Certíssimo. E todos eles
andavam a pé.
O sujeito saiu emocionado da maternidade e
disse ao amigo que foi buscá-lo:
− Rapaz, o
meu filho é a minha cara!
Para não
perder a oportunidade de uma gozação, o amigo falou:
− Não fique
assim, cara, o importante é que ele tenha saúde!
Um cara está na fila do caixa no
supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um
sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila,
dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
-
Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele
sorriso:
- Pode ser que eu esteja
enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças... O tipo
põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi
infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é
aquela striper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus
amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me enfiou um pepino
no traseiro?
- Bem,
não... − responde ela, toda envergonhada. Eu sou a nova professora do seu
filho.
Piada 170
Três pedreiros entram de férias e vão à praia pela primeira
vez.
O primeiro diz:
− Tanta água!
O segundo diz:
− Tanta areia!
Aí o terceiro diz:
− Vamos embora antes que alguém traga o cimento!
Piada 171
Um cara
entrou esbaforido num boteco de estrada e gritou bem alto:
− Cuidado,
gente, o Tonhão vem aí!
Dali a alguns minutos, entra um
sujeito alto, forte, pisando duro, dando um murro no balcão, fala gritando:
− Bota uma
dose dupla de uísque!
O barista,
tremendo de medo, serve o desconhecido, que bebe tudo de um gole só.
O garçom
serve que mais uma dose, e diz ao desconhecido:
− É por
conta da casa. O senhor que mais uma?
Fala o
sujeito:
− Tá louco,
meu, vou é me mandar, pois o Tonhão vem aí...
Um cara procura um psicanalista, pois
tinha uma dúvida cruel a respeito da sua sexualidade:
− Doutor, será que eu sou
heterossexual?
O médico:
− Senta para poder conversar comigo.
Depois de alguns minutos, o médico
fala:
− Não há a menor dúvida, o senhor é
gay!
O sujeito, espantado:
− Como é que o senhor chegou a essa
conclusão!
O médico:
− Porque o senhor está sentado no meu
colo!
Certa noite,
uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao
marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10
melhores amigas da mulher e... Nenhuma sabia de nada.
Certa noite, um homem não
voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à
esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10
melhores amigos do marido e... Oito deles confirmaram que ele tinha passado à
noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá.
Tarde da noite, o Manuel chega em
casa abatido, cabisbaixo, e Maria, sua esposa, vai logo perguntando:
- O
que foi que houve, Manuel? Aconteceu alguma coisa?
E o portuga responde:
- Uma tragédia, Maria!
Estive no doutor esta tarde e ele disse que eu vou ser castrado!
Maria pergunta, assustada:
- Castrado, Manuel? Mas o que é que você tem?
E ele:
- Peguei um tal de Colesterol!
E a única solução vai ser cortar os ovos!
Piada 175
Um caipira
falando com outro:
− Compadre,
cê sabe a semelhança entre uma noiva no altar e uma galinha chocando ovo?
− Sei não,
compadre!
− É que as
duas estão esperando um pinto.
Piada 176
Um cara, num estádio de futebol
lotado, nota um lugar vago e pago ao lado de um torcedor. Então, o sujeito
procura puxar conversa com ele:
− Noto que há
uma cadeira com almofada e tudo ao lado do senhor?
− É da minha
falecida esposa, ele sempre vinha a todos os jogos comigo.
− Notei, também, que o senhor sempre
pede dois copos de cerveja: um o senhor bebe e o outro olha para o céu e bebe
também?
− Um copo eu bebo por mim; outro, por
ela.
− E por que o senhor não ofereceu o
lugar a um amigo para lhe fazer companhia?
− Não foi possível, foram todos ao enterro
dela!
Piada 177
-
Acabo de soltar um punzinho bem silencioso... Que achas que devo fazer?
Responde o
velhinho:
- Agora nada. Mas quando
sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...
Na
rodoviária, Isaac pergunta ao motorista de táxi:
- O
senhor sabe onde fica o Hotel Açores?
- Sei
sim, fica no centro.
-
Excelente! E quanto custa uma corrida até lá?
- São
uns vinte reais.
- E a
bagagem?
- A
bagagem eu levo de graça.
-
Então a leve e deixe na recepção, por gentileza, eu vou de ônibus.
O português foi convidado pelo amigo
brasileiro para assistir a um concerto de piano. No intervalo do espetáculo o
amigo pergunta ao português:
– E aí? Está
gostando do concerto de piano?
– O gajo
toca tão bem que eu nem havia percebido que o piano estava quebrado!
Um cara tinha uma galinha que, após
botar ovo, bicava-o e comia o seu conteúdo. Falaram a ele que comprasse um ovo
de chumbo e o colocasse no ninho. Ora, quando a galinha fosse bicar, veria que
o ovo era muito duro e desistira de comê-lo.
Chegando
numa loja de ferragens, veio atendê-lo um senhor se arrastando com dificuldade
de caminhar.
O cara:
- O
senhor tem ovos de chumbo?
O senhor,
chateado com a pergunta, responde:
- Não
senhor! Isso é uma hérnia que está me incomodando.
Piada 181
Uma amiga diz à outra:
− Meu marido não anda mais bebendo!
E a mulher responde:
− Que maravilha! Dê meus parabéns a
ele!
− Parabéns? Por quê?
− Ué, ele não parou de beber?
− Não, agora ele só bebe sentado!
Piada 182
-
Acabei de saber que você está me traindo. Confessa: com quem você está me
traindo?
- Mas
o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?
-
Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora!
Vai.
- Oh,
amor! Pra que isso? Tem gente que você nem conhece...
A mulher conhece um cara num bar,
conversam, se entendem, papo vai, papo vem, acabam saindo juntos do bar e vão
para o apartamento dele. Chegando lá, ela nota uma estante com três
prateleiras, com dezenas de ursinhos de pelúcia.
Na de baixo estão os menores, na do
meio estão os de tamanho médio, e na de cima, os ursos grandes. Ela ficou
imaginando: “Que cara sensível, com tantos ursinhos... Que cara especial...”,
mas decidiu não dizer nada a ele. Assim, começou a beijá-lo, impressionada com
seu lado sensível, e caem na cama, têm uma noitada de sexo maravilhosa...
No dia
seguinte, estão deitados, curtindo o pós festa, e ela decide perguntar
sorrindo:
- E então, que tal?
E ele responde:
- Pega um prêmio da
prateleira de baixo...
Piada 184
Duas amigas conversam.
- E como foi a noitada com aqueles irmãos siameses? Foi boa?
- Sim e não.
Piada 185
O português sequestra um rapaz rico,
e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado.
Horrorizados,
os familiares leem a carta:
“Essa orelha é minha... Mas a
próxima será a dele!”
Piada 186
Dois
soldados trocam impressões:
-
Então, por que te alistaste?
-
Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
-
Porque sou casado e gosto de paz.
Piada 187
Um casal vinha por uma estrada do
interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma
briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma
fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
-
Parentes seus?
- Sim, respondeu ela... Cunhados e sogra!
Piada 188
Marido e
mulher estão transando no quarto, e o orgasmo vem chegando:
- Eu já vou, eu já vou! − diz a mulher.
- Já estou indo, já estou indo! − diz o marido.
Do lado de fora, junto à porta, o filhinho pequeno, que escuta, berra:
- Manhêêê, e eu vou ficar com quem?
- Eu já vou, eu já vou! − diz a mulher.
- Já estou indo, já estou indo! − diz o marido.
Do lado de fora, junto à porta, o filhinho pequeno, que escuta, berra:
- Manhêêê, e eu vou ficar com quem?
Piada 189
Uma mulher está transando com todo o
entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.
- Quem
era? − pergunta ele quando ela volta.
- Meu marido. Avisou que
vai chegar tarde porque está no escritório fazendo serão com você.
Piada 190
A mulher vê
o marido chegar em casa:
- Nossa, Dagoberto! Como cinco uísques te modificam! Parece que ficas mais lindo...
- Que papo é esse, mulher? Eu não bebi cinco uísques.
- Mas eu bebi...
- Nossa, Dagoberto! Como cinco uísques te modificam! Parece que ficas mais lindo...
- Que papo é esse, mulher? Eu não bebi cinco uísques.
- Mas eu bebi...
Piada 191
Numa cidade pequena, uma mulher entra em uma
farmácia e fala:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Qual a finalidade?
- Matar meu marido!
- Mas, não posso vender isso para este fim.
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Qual a finalidade?
- Matar meu marido!
- Mas, não posso vender isso para este fim.
A mulher abre a
bolsa e tira uma fotografia do marido transando com a mulher do
farmacêutico.
farmacêutico.
- Ah bom... a senhora não me disse que tinha
receita!
Piada 192
Um bêbado chega ao bar e pede uma
bebida. Ao seu lado uma senhora distinta, querendo chamar a atenção do bêbado,
diz:
- O
senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
- O bêbado responde:
- É curpa desses crente!
- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primeiro.
- O bêbado responde:
- É curpa desses crente!
- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primeiro.
Piada 193
Um casal de meia idade teve duas
belas filhas, mas sempre conversou sobre ter um filho. Decidiram-se tentar uma
última vez ter o filho que sempre desejaram. A esposa ficou grávida e deu à luz
um menino saudável. O pai, alegre, apressou-se para ir ao berçário ver seu
filho novo. Ficou horrorizado ao ver a criança mais feia que já tinha visto.
Então disse a sua esposa:
- Não há jeito de que eu
possa ser o pai deste bebê. Olhe nossas duas filhas bonitas que eu gerei! Você
andou aprontando comigo?
- A
esposa sorriu e respondeu:
- Não
desta vez!
Piada 194
Um homem casado tinha um caso com sua
secretária. Um dia, foram a casa dela e fizeram amor toda a tarde. Esgotados,
caíram adormecidos e acordaram às 8 da noite. O homem apressadamente se vestiu
e disse para sua amante levar seus sapatos no quintal e esfregá-los na grama e
na areia. Calçou seus sapatos e foi para casa.
- Onde
você esteve? − Perguntou sua esposa.
- Eu não posso mentir para
você, respondeu, eu estou tendo um caso com minha secretária. Nós fizemos sexo
toda a tarde.
- Seu
bastardo mentiroso! Você estava jogado golfe!
Piada 195
Um homem entra na farmácia e diz ao
farmacêutico:
- Quero o melhor
afrodisíaco que você tiver. E nem vem com Viagra que é pouco! O troço tem que
ser muito bom, porque eu combinei com duas suecas para elas irem lá em casa e
elas são umas taradas. Vai ser a maior farra e eu quero estar preparado!
O
farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que entrega ao rapaz:
- Leva,
é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego. Aplica meia hora antes.
No dia seguinte, o homem entra de
novo na farmácia, quase se arrastando. Chega ao farmacêutico e pede Gelol.
- Gelol
no pênis? Tá maluco? Vai arder pra burro!
- Não,
não é pro pênis, é pro punho... As suecas não apareceram...
Piada 196
Minha maravilhosa vizinha bate na porta, eu abro e ela me diz:
- Poxa, cheguei agora de um dia louco no trabalho, estou
com uma vontade danada de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite
toda... Você já tem com algum programa para esta noite?
Respondo,
cheio de interesse:
-
Hoje, ainda não!
-
Então será que você poderia ficar com o meu cachorro?
Piada 198
Uns moleques estão jogando bola em
frente a uma loja maçônica. Um chute mais forte faz com que a bola entre por
uma das janelas do local e caia no meio de uma reunião de maçons. Um dos
garotos pula a janela para pegar a bola. Os maçons ficam indignados com tamanho
desrespeito, agarram o garoto, comem a bunda dele e o mandam de volta pela
janela.
Quando o garoto caiu do lado de fora,
os amiguinhos o cercaram e, cheios de curiosidade, perguntaram:
- E
aí? O que tem lá dentro da maçonaria?
E o garoto responde:
- Agora sou maçom, não posso contar!
E o garoto responde:
- Agora sou maçom, não posso contar!
Piada 199
Duas pessoas
estão conversando em um casamento:
- Sabe que eu não me conformo com essa noiva?
- Por quê?
- Por que ela é horrorosa! Eu nunca vi uma noiva tão feia em toda a minha vida!
- Ah, é? Pois fique sabendo que ela é minha filha!
- Pô, me desculpe, por favor! Eu nunca pensei que você fosse o pai dela!
- Pai, nada! Eu sou a mãe dela!
- Sabe que eu não me conformo com essa noiva?
- Por quê?
- Por que ela é horrorosa! Eu nunca vi uma noiva tão feia em toda a minha vida!
- Ah, é? Pois fique sabendo que ela é minha filha!
- Pô, me desculpe, por favor! Eu nunca pensei que você fosse o pai dela!
- Pai, nada! Eu sou a mãe dela!
Piada 200
Um homem estava em coma há algum
tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem
acorda, faz um sinal para que a mulher se aproxime e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos
você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha
empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou
perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca
me abandonou... Sabe de uma coisa?
Os olhos da
mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz, amor...
- Acho que você me dá um azar danado...
- Acho que você me dá um azar danado...
Piada 201
Mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação.
-
Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou.
- A senhora deve estar querendo dizer incompatibilidade de gênios, não é?
O juiz estranhou.
- A senhora deve estar querendo dizer incompatibilidade de gênios, não é?
- Não, não, é compatibilidade
mesmo! Eu gosto de passear, meu marido também gosta. Eu gosto de ir ao cinema,
ele também gosta. Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta. Eu gosto de
homem, ele também gosta...
Piada 202
O psiquiatra pergunta pra loura:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está
falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
Piada 203
Uma loura diz para outra:
- Tu nem sabes o que me aconteceu. Estive dois
meses em coma!
- Uau, que sortuda! O meu namorado não me leva
a lugar nenhum.
Piada 204
Num Congresso de Pessoas Decididas,
orador pede aos jovens da plateia que deem um passo à frente aqueles que não
fazem tudo o que as mães mandam. Todos os jovens dão o passo, menos um rapaz na
última fila. O orador pergunta a ele:
− Amigo, por
que só você ficou parado?
− Minha mãe
disse para eu não me mexer do lugar.
Piada 205
Depois de 30 anos de casamento, a
mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola
que usou na noite de Núpcias.
-
Amooor! − sussurrou ela, com voz lânguida − Lembra desta camisola?
- O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com esta camisola?
- O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com esta camisola?
- Sim, me lembro! −
respondeu o marido − Eu disse: “Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice!
Quero fazer amor com você até te deixar acabada!”
- E
agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!
Piada 206
Era uma vez um conferencista famoso por sua
agressividade.
Estava ele
dando uma de suas conferências, quando, subitamente, falou para o auditório:
− Temos que
admitir que metade desta plateia é composta de gente burra!
Aí foi
aquela confusão! Protesto! Que é isso? Não apoiado! A maior gritaria.
Ele aí
levanta os braços, pede calma, vem a calma e ele fala:
− Está bem,
desculpem. Eu retifico: metade desta plateia é composta de gente inteligente!
Piada 207
Dois amigos
conversando, quando depois da segunda taça de vinho Artur, declarou:
- Sabe, Roberto, me
separei. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma
diferente.
- Bom, Artur, então agora
vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo o mundo. Deu pra quase todo
nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa
que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por
três escravos núbios ao mesmo tempo.
-
Peraí, Beto, mas eu não me separei da Martinha, me separei do meu sócio!
Piada 208
Um canguru entra saltitando no bar e
vai pedindo um Martini seco. Refeito da surpresa, o barman atende ao pedido. O
canguru bebe calmamente, pede mais um e pergunta:
-
Quanto devo?
-
Vinte reais – responde prontamente o barman.
Enquanto o insólito cliente procura o
dinheiro, o barman não consegue evitar um comentário:
- Sabe
que é a primeira vez que atendo a um canguru?
-
Primeira e última vez – diz o canguru, já se retirando.
- Com
esses preços...
Piada 209
Dois
garotinhos se encontram no zoológico.
- Meu nome é André. Como você chama? - pergunta um deles.
- Roberto. - responde o outro.
- Meu pai é contador. - diz André - O que é que seu pai faz?
- Meu nome é André. Como você chama? - pergunta um deles.
- Roberto. - responde o outro.
- Meu pai é contador. - diz André - O que é que seu pai faz?
- Meu pai é advogado. -
responde Roberto.
- Sério? - exclama André.
- Não, do tipo comum. - responde Roberto.
- Sério? - exclama André.
- Não, do tipo comum. - responde Roberto.
Piada 210
Sujeito entra num boteco de baixa
categoria, dá um soco no balcão e grita bem alto para todos ouvirem:
− Vou dar uma boa notícia para todos
vocês, cambada de vagabundos!
− Que boa notícia! − grita um sujeito
no fundo do bar:
− Acabo de vender a minhas espingarda
de matar veado!
Piada 211
Ao aproximar-se do balcão da recepção
de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra
o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado, ele
diz:
- Mil desculpas. Se o seu
coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará.
A mulher,
lisonjeada, responde:
- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é o 114...
- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é o 114...
Piada 212
Um dia, um caipira foi entregar o
leite na casa do patrão bem na hora do almoço e foi convidado a comer com a
família. Com vergonha de sua falta de modos, ele preferiu não aceitar. O patrão
insistiu:
- Coma
conosco.
E o caipira:
- Não,
brigado.
- Coma
conosco, está uma delicia!
- Ah,
tudo bem, acho que vou experimentar um conosquinho, então.
Piada 213
Num bar, o sujeito encontra uma bela
morena, amiga de sua mulher. Ela chega toda insinuante perto dele e diz:
- Posso
fazer-lhe uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?
E o homem, empolgado:
- Certamente!
A mulher diz:
- Então corra para a sua casa que talvez ainda dê tempo...
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?
E o homem, empolgado:
- Certamente!
A mulher diz:
- Então corra para a sua casa que talvez ainda dê tempo...
Piada 214
Um turista
entra no museu e senta numa poltrona. O segurança vê a cena e diz:
− O senhor não
pode sentar aí! Essa é a poltrona de Dom Pedro II.
− Eu sei,
amigo, mas fica tranquilo. Quando ele chegar, eu me levanto!
Piada 215
O caipira
entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Doutor, o negócio não
sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta, mas não sobe mais mesmo.
- Ah não, meu amigo, vou te
passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinqüenta
comprimidos, um por dia.
- Mas, doutor, eu sou um
homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.
- Então você vai numa
papelaria, compra um caderno de cinqüenta folhas. Cada folha um comprimido
Quando o caderno acabar, você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado,
doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.
E logo que saiu do prédio, avistou de
fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Eu
precisava de um caderno de cinqüenta fôia.
- É brochura?
- Médico fio da puta, já andou espaiando o meu pobrema por aí.
- É brochura?
- Médico fio da puta, já andou espaiando o meu pobrema por aí.
Piada 216
Mais uma vez, aquela típica cena: o marido chega em casa e pega a mulher
com outro na cama.
Mais do que depressa ele pega o seu revólver no criado-mudo (todo corno tem um revólver no criado-mudo) e se prepara para atirar no Ricardão, quando a esposa interrompe:
Mais do que depressa ele pega o seu revólver no criado-mudo (todo corno tem um revólver no criado-mudo) e se prepara para atirar no Ricardão, quando a esposa interrompe:
-
Para! Para! Não faça isso! Por favor!
O marido para, furioso, e grita:
- Me dê uma só razão pra eu não acabar com esse sujeito!
E a mulher disse:
- “Esse sujeito” é o pai dos seus filhos!
O marido para, furioso, e grita:
- Me dê uma só razão pra eu não acabar com esse sujeito!
E a mulher disse:
- “Esse sujeito” é o pai dos seus filhos!
Piada 217
Depois de passar a noite com a amante , o sujeito
entra em casa e percebe que esta com um arranhão no rosto. Vendo o gato no
sofá, ele tem a idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
-
Miaaauuuu!
A esposa acorda e pergunta:
- Que barulho foi esse?
A esposa acorda e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse maldito gato! −
responde o marido, fazendo a maior cena. − Entrei em casa e ele me deu esse
baita arranhão no rosto!
- É verdade! − concorda
ela. − Esse gato está impossível! Veja a chupada que ele deu no meu pescoço!
Piada 218
Dois amigos
num bar, depois de alguns copos:
- Se por exemplo, eu transassecom a tua
mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, certo?
- Não!
- Hum! Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Ai, cacete, então deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Ai, merda! Então ficaríamos como?
- Quites! Ficaríamos quites!
- Se por exemplo, eu transasse
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, certo?
- Não!
- Hum! Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Ai, cacete, então deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Ai, merda! Então ficaríamos como?
- Quites! Ficaríamos quites!
Piada 219
A família estava almoçando reunida, quando a
dona da casa deu uma chamada na empregada:
- Maria, não gostei desta
comida. Está horrível! Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha.
E a empregada, cansada das reclamações da
patroa, responde:
- É, pode ser. Mas a senhora
fique sabendo, que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
O quê? Mas o que é isso?
O quê? Mas o que é isso?
E olha cheia de raiva
para o marido, dizendo:
- André, seu cachorro! Não acredito que você...
E a empregada interrompe ligeiro, falando:
- Calma, madame. Quem disse isso foi o motorista...
- André, seu cachorro! Não acredito que você...
E a empregada interrompe ligeiro, falando:
- Calma, madame. Quem disse isso foi o motorista...
Piada 220
Era um casal com pouco mais de 30
anos de casados. Eles acabam de se deitar. Ela se prepara para dormir, enquanto
ele lê um livro. De repente, a mão dele que estava livre (a outra estava
segurando o livro) desliza carinhosamente pelo corpo de sua querida esposa até
chegar ao veículo de prazer da mesma. O marido acaricia suavemente a região por
alguns segundos e, finalmente, pára. Ela se vira para ele e pergunta:
- E
aí! É só isso?
- Só isso o quê? - pergunta ele.
Ela responde:
- Ué! Você me acaricia por cinco segundos e depois para.
- Você não acha que é muito pouco?
Ele se justifica:
- Ah! Eu só queria molhar o dedo para virar a página…
- Só isso o quê? - pergunta ele.
Ela responde:
- Ué! Você me acaricia por cinco segundos e depois para.
- Você não acha que é muito pouco?
Ele se justifica:
- Ah! Eu só queria molhar o dedo para virar a página…
Piada 221
Uma mãe aflita ao telefone dizia para o médico:
- Doutor, meu filho engoliu um isqueiro, o que eu faço?
- Vai usando o fósforo que eu já estou chegando.
- Doutor, meu filho engoliu um isqueiro, o que eu faço?
- Vai usando o fósforo que eu já estou chegando.
Piada 222
O dono do bar afirma que o barman
do local é o homem mais forte das redondezas. Ele oferece R$ 1 mil para quem
extrair uma gota de qualquer limão espremido pelo barman. Todos os dias,
diversos desafiantes surgiam, mas ninguém superava o funcionário. Um dia, um
sujeito magro, bem mirradinho, surgiu para desafiar o homem. Os frequentadores
do bar riram, mas o incauto rapaz não se intimidou. Após apertar o limão, o
barman o entrega para o homem, que consegue extrair mais seis gotas do limão
espremido. Assustado, o dono do bar pergunta:
− O que você faz da vida? Você é halterofilista ou lutador
de alguma modalidade?
− Não, eu sou advogado!
Piada 223
Um militar chega numa farmácia e pede à atendente uma
camisinha preta.
Ela, admirada, diz:
Ela, admirada, diz:
- Camisinha preta? Nós não
temos camisinha na cor preta. Aliás, o senhor me desculpe a curiosidade, mas
para que o senhor quer uma camisinha preta?
- É que a minha sogra
morreu e eu quero transar com minha mulher, mas quero demonstrar algum sinal de
luto.
- Puxa vida − exclama a
moça − nunca havia pensado nisso. Mas o senhor faz o seguinte, use uma
camisinha comum a meio-pau, que é a mesma coisa.
Piada 224
Um indivíduo cai do cavalo e quebra uma perna. No hospital o
médico pergunta:
-
É a primeira vez que monta?
-
Não, doutor, é a última...
Piada 225
O cara volta muito impressionado do médico. O amigo
pergunta:
− E aí, como foi?
− O médico descobriu que a minha dor aguda, ainda bem que
não é grave.
Piada 226
O médico legista, Dr. Joaquim Manoel, chega em casa após um
dia estafante.
-
E aí? Como foi o seu dia hoje? - pergunta a esposa.
-
Foi duro! Fiz autópsia num cara que levou seis tiros.
-
Nossa que azar!
-
Azar nada! Até que ele teve sorte. Só um tiro foi fatal, o resto pegou tudo de
raspão!
Piada 227
Na volta de uma viagem ao Egito, o arqueólogo reúne-se com
amigos e diz:
-
Minha equipe encontrou um pairo de mais 5 mil anos cheio de anedotas!
-
Há alguma legal? -
pergunta um dos companheiros.
-
Que nada, só tinha piada velha!
Piada 228
Chega um homem na delegacia:
-
Doutor, quero fazer uma queixa, doutor. Eu sou uma vítima, doutor, uma vítima!
-
Vítima de quê?
-
De traição, doutor. Minha mulher me traiu.
-
Tá certo. Vamos registrar a queixa. Seu nome:
-
Cornélio Cornucópia.
-
Hummm... sei. Onde o senhor nasceu?
-
Cornópolis.
-
Sei, sei. Data de nascimento?
-
10 de janeiro de 1960.
-
Interessante, o senhor é capricórnio. E me diga, por favor, a sua profissão.
-
Corneteiro, doutor.
-
Pera lá, meu filho – disse o delegado – O senhor não é uma vítima. O senhor é
um predestinado!
Piada 229
Uma senhora vai ao médico:
- Doutor, sexo anal engravida?
Responde o médico:
- Mas claro, minha senhora! De onde pensa que vem a maioria dos nossos políticos?
Piada 230
Uma senhora idosa parada ao lado
da rua, está confusa e hesitante com a tentativa de fazer a travessia diante de
um tráfego intenso. Temerosa, ela não conseguia sair do lugar. Finalmente
apareceu um cavalheiro que, tocando-a, perguntou se poderia atravessar a rua
com ela. Alegre e muito agradecida, a senhora tomou seu braço e juntos partiram
em direção ao lado oposto.
Foi então que ela começou a ficar
mais apavorada ao ver que o cavalheiro ziguezagueava pelo meio da rua enquanto
buzinas soavam e freios eram acionados com os motoristas dizendo palavras
ofensivas.
Quando finalmente chegaram ao outro lado, ela, furiosa, lhe
disse:
- Você quase nos matou. Você caminha como se fosse cego!
- Mas eu sou. Foi por isso que lhe perguntei se poderia atravessar junto com a senhora.
30 cm ?
- Você quase nos matou. Você caminha como se fosse cego!
- Mas eu sou. Foi por isso que lhe perguntei se poderia atravessar junto com a senhora.
Piada 231
Dois amigos
conversando:
- Zé!
Fala uma coisa ruim!
- Minha
sogra!
- Não!
Coisa ruim de comer!
- A
filha dela!
Piada 232
Um casal, sentado
em frente a um juiz.
O juiz:
O juiz:
- Que triste, depois de
tantos anos de união, o Senhor com 80 anos e a Senhora com 75 anos agora
resolvem se separar. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver isso
de outra forma.
Ela:
- Ele
tem somente uma ereção por ano.
Ele:
- E ela quer que eu desperdice com ela.
Ele:
- E ela quer que eu desperdice com ela.
Piada 233
Uma mulher
chega a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Por favor, dê-me uma compressa .
O farmacêutico responde:
- Agora estou ocupado, mas volte às sete horas que eu dou-lhe duas devagar.
- Por favor, dê-me uma compressa .
O farmacêutico responde:
- Agora estou ocupado, mas volte às sete horas que eu dou-lhe duas devagar.
Piada 234
O pai estava preocupado porque a
filha não tinha coragem de contar ao noivo a sua precária condição cardíaca. O
noivo era uma pessoa simples, muito humilde, mas que a filha adorava. Assim, na
primeira chance havida, o pai chamou-o para uma conversa:
- Luís,
preciso te contar uma coisa...
- Pode dizer, sogrão...
- Olha, é bom que você saiba desde já... minha filha tem uma angina profunda.
E o noivo, esforçando-se para usar um vocabulário à altura:
- Tem razão, seu José... E o ânus também!
- Pode dizer, sogrão...
- Olha, é bom que você saiba desde já... minha filha tem uma angina profunda.
E o noivo, esforçando-se para usar um vocabulário à altura:
- Tem razão, seu José... E o ânus também!
Piada 235
O cara liga
do serviço para casa.
- Oi,
amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e...
- Que
ótimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa...
- Desculpe,
acho que liguei para o número errado!
Piada 236
O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua deitada na
cama. No mesmo instante, começa a procurar o provável amante. Olha debaixo da
cama, nada; atrás da porta, ninguém; abre o armário e dá de cara com um rapaz
louro e bonito.
- O que você esta fazendo
aí? -
pergunta ele, enfurecido.
- Ah... hummm... eu vim
dedetizar o armário... - gagueja o rapaz. - As traças estão comendo
todas as roupas!
- Mas,
pelado?
- Viu
só? Já comeram até a minha também!
Piada 237
Altas horas da madrugada, o casal
acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa se levanta e,
pela janela, pergunta:
- O
que é que tu queres?
- Olá, eu sei que é tarde -
grita um homem -
mas preciso que alguém me empurre, e a tua casa é a única nesta região. Tu
precisas me empurrar!
Louco da
vida, o recém-acordado replica:
- Eu
não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pedes para te ajudar? Ah! Vai te
catar, meu!
E ele volta para a cama.
Sua mulher,
que também acordou, mas não gostou da atitude do marido:
- Tu
exageraste. Tu já ficaste sem bateria antes, tu bem que poderias ajudar esse
cara.
- Mas
ele está bêbado -
desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para
ajudá-lo -
insiste a mulher... -
Ele não vai conseguir sozinho. Tu que sempre foste tão prestativo...
Tomado por
remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
- Hei,
cara, vou te ajudar! Onde é que tu estás?
E o bêbado
gritando:
-
Aqui, no balanço do jardim!
Piada 238
Um dia, a mãe e o pai chamam sua
filha, que era muito da recatada, para juntos irem passear em um parque junto
com o namorado dela. Os pombinhos vão, e ficam namorando enquanto os pais
passeiam pelo parque. Após o passeio retornam para casa e tudo bem.
Passam-se três meses e a menina mais o namorado vão ter uma conversa com os pais dela:
Passam-se três meses e a menina mais o namorado vão ter uma conversa com os pais dela:
- Mãe,
estou grávida!
A mãe toda nervosa repreende:
- Eu já imaginava que isto ia acontecer, foi naquele dia em que fomos ao parque, certo?
A menina, sem jeito, responde:
- É, mamãe, foi naquele dia sim.
Então o pai resolve perguntar:
- Pois é, minha filha, só me responde uma coisa: Foi na ida ou na volta?
A menina responde:
- Não sei, papai, ia e voltava, ia e voltava, ia e voltava... não sei!
A mãe toda nervosa repreende:
- Eu já imaginava que isto ia acontecer, foi naquele dia em que fomos ao parque, certo?
A menina, sem jeito, responde:
- É, mamãe, foi naquele dia sim.
Então o pai resolve perguntar:
- Pois é, minha filha, só me responde uma coisa: Foi na ida ou na volta?
A menina responde:
- Não sei, papai, ia e voltava, ia e voltava, ia e voltava... não sei!
Piada 239
Um camarada vai ao médico fazer um
check-up de rotina. Após minucioso exame, o médico conclui:
- O
senhor só tem 12 horas de vida.
- Mas como doutor! Não pode ser!
- Infelizmente é isso aí! − Diz o médico.
Conformado, o sujeito vai para casa e conta a notícia pra sua mulher, e acrescenta:
- Mas como doutor! Não pode ser!
- Infelizmente é isso aí! − Diz o médico.
Conformado, o sujeito vai para casa e conta a notícia pra sua mulher, e acrescenta:
- Você sabe o que eu
gostaria de fazer nestas horas finais? Primeiro vamos a um restaurante de luxo,
depois, vamos ao teatro e finalmente vamos a uma boate, beber e dançar a noite
toda...
E a mulher
responde, meio tristonha:
- Pra você é muito fácil! Você não vai precisar levantar cedo amanhã!...
- Pra você é muito fácil! Você não vai precisar levantar cedo amanhã!...
Piada 240
Uma velha foi presa por estar roubando no supermercado. Quando
ela estava na frente do juiz, ele perguntou a ela:
- O
que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- Só uma lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou a ela o motivo por ela ter roubado e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou a velha senhora quantos pêssegos tinha dentro da lata:
- Tinham seis pêssegos.
O juiz então disse:
- Eu vou prender a senhora por seis dias, um dia por cada pêssego.
Ela respondeu:
- Só uma lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou a ela o motivo por ela ter roubado e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou a velha senhora quantos pêssegos tinha dentro da lata:
- Tinham seis pêssegos.
O juiz então disse:
- Eu vou prender a senhora por seis dias, um dia por cada pêssego.
Mas, antes que o juiz pudesse
terminar a sentença, o marido da velha senhora perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido. O Juiz
disse que sim, e perguntou o que ele queria dizer. Aí o marido da velha disse:
- Ela
roubou também uma lata de ervilhas...
Piada 241
Um sujeito
entra num bar e diz para o barman:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde
que não. Diz que o bar não é dele e que aquilo ali não é a Santa Casa de
Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma
coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele
mostre. Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho. O barman
fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve
pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois, o barman
resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É
que encontrei um geniozinho que concede desejos!
O barman, todo empolgado,
pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa. O
homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal
gênio, dizendo o seguinte:
- Vou
conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas, aqui e já!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!
E, virando-se para o homem:
- Ora, porra… Este gênio é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Meu amigo, você acredita
que eu alguma vez na vida tenha pedido um ‘baralho’ de O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas, aqui e já!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!
E, virando-se para o homem:
- Ora, porra… Este gênio é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
Piada 242
Terminada a festa de casamento, o
casal enfrenta uma longa viagem, até que, finalmente, chegam ao hotel onde
iriam passar a lua de mel.
O noivo, que tinha feito questão de
preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo. Mas, assim que ela
saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada.
- Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
- Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
-
Sabe, amoreco, preciso te confessar uma coisa…
- O que é, amorzinho?
- O que é, amorzinho?
Ela baixou
os olhos, constrangida:
- É que antes da gente se conhecer... eu… eu…
- Você o quê? Diga logo! - perguntou ele, impaciente.
- Eu, antes de conhecer, fazia strip-tease em uma boate!
- É que antes da gente se conhecer... eu… eu…
- Você o quê? Diga logo! - perguntou ele, impaciente.
- Eu, antes de conhecer, fazia strip-tease em uma boate!
O noivo
ficou vermelho de raiva e esbravejou:
- Essa não! Eu jamais seria
capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas!
Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você, minha
princesinha, dançando pelada diante de uma plateia! Isso não pode ser verdade!
Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma
prostituta!
- É mesmo? – Pergunta ela
espantada. -
Então, nesse caso, eu tenho uma boa notícia para te dar…
Piada 243
De manhã, o pai bate na porta do
quarto do filho:
– Acorda, meu filho. Acorda, que
está na hora de você ir para o colégio.
Lá de dentro, estremunhado, o
filho respondeu:
– Pai, eu hoje não vou ao
colégio. E não vou por três razões: primeiro, porque eu estou morto de sono;
segundo, porque eu detesto aquele colégio; terceiro, porque eu não aguento mais
aqueles meninos.
E o pai respondeu lá fora:
– Você tem que ir. E tem que ir,
por três razões: primeiro, porque você tem um dever a cumprir; segundo, porque
você já tem 45 anos; terceiro, porque você é o diretor do colégio.
Piada 244
Uma pesquisa realizada nos
Estados Unidos mostrou que os homens usam, em média, 1.500 palavras por dia,
enquanto que as mulheres usam, no mínimo, 3.000, (o dobro).
No congresso onde este estudo foi apresentado, uma mulher
levantou-se e disse:
- Lógico que as mulheres
falam o dobro dos homens. Nós temos que repetir tudo o que dizemos para que os
homens entendam...
E o orador perguntou:
-
Como assim?...
Piada 245
O marido pergunta à mulher:
- Com quantos homens tu já dormiste?
A mulher responde orgulhosa:
-
Só contigo, querido! Com os outros eu ficava acordada...
Piada 246
Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao
interrogar o réu
-
De que você está sendo acusado?
-
De fazer as compras de Natal antes do tempo.
-
Mas isso não é crime nenhum! Com que antecedência você fazia as compras?
-
Antes da loja abrir.
Piada 247
Num vagão de metrô, um anão começou a
escorregar pelo banco e um passageiro ao seu lado, um jovem solidário, o
recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão
escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento, com toda gentileza.
Quando a
situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já puto, esbravejou:
-
Caralho, você não consegue ficar com a bundinha sentadinha direito no banco,
porra?
Ao que o
anãozinho respondeu:
-
Porra digo eu, meu amigo, já era para eu ter desembarcado, mas você não deixa!
Piada 248
Um sujeito estava sentado numa
mesa do fundo de um bar, sozinho e arrasado, com copo grande de chope na mão,
quando chega um sujeito forte e alto, gritando que estava louco pra bater em alguém. O grandalhão
para na sua frente, arranca-lhe o copo e toma todo o seu chope num gole só.
O pobre homem, que já estava meio
tonto, de cabeça baixa, sacode-a e narra, chorando, ao provocador o seu dia de
azar:
-
Hoje, pela manhã, fui despedido do emprego, minha mulher me abandonou, me cortaram
a luz e a água. Nervoso, saí à rua e bati com o meu carro, com perda total. E
agora quando me preparava para tomar o veneno que coloquei no copo de chope,
chega um idiota metido a machão que nem você e se suicida no meu lugar. È dose!
Realmente, tive um dia muito ruim...
Piada 249
O delegado conversa com a sua principal suspeita:
-
Quer dizer, então, que a senhora matou o seu marido por acidente?
- Sim!
-
Com todos os seis tiros?
Piada 250
O
apresentador do circo anuncia:
- Agora, a mulher mais
corajosa do mundo vai entrar dentro da jaula, desafiando este feroz tigre!
A bela mulher entra na jaula, o tigre
anda cabisbaixo ao redor dela e, ao fim da apresentação, apenas lambe seus
braços e pernas. O apresentador volta ao microfone e pergunta:
- Tem
alguém aí na plateia com coragem de fazer o mesmo?
E o gaiato
grita lá ao fundo:
- Eu tenho, mas primeiro
tira o tigre daí!
Piada 251
Dona Risoleta chega à casa da nora e encontra o filho saindo
com as malas, furioso.
-
O que aconteceu, ó Joaquim?
- O que aconteceu? Pois
aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui viajar e mandei um telegrama para a Maria
avisando-a que voltaria hoje. Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um
sujeito! Os dois nus na cama! Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É
o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma! - pede
Dona Risoleta -
Deve haver algo errado nessa história, a Maria jamais faria uma bobagem dessas!
Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Risoleta volta sorridente:
-
Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Maria não recebeu o seu
telegrama.
Piada 252
Quando o representante da
Associação Contra o Álcool terminou a sua conferência, quis verificar o grau de
aproveitamento que alcançara e perguntou ao auditório:
- Se eu tivesse numa das
mãos uma vasilha com água e na outra uma com cachaça e as estendesse a um asno,
qual das bebias ele escolheria?
-
A água, respondeu uma voz lá do fundo.
-
Muito bem, agradeceu o conferencista. E por quê?
-
Porque é burro, responderam todos.
Piada 253
O marido pergunta para a mulher:
-
Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher responde:
-
Boa ideia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça, e eu sento no sofá e
vejo TV!
Piada 254
-
Sabe, querido, quando você fala me faz lembrar o mar...
-
Puxa, amor, não sabia que a impressionava tanto...
-
Não é que me impressione. É que enjoa.
Piada 255
Adão e Eva passeavam pelo paraíso. De repente, Adão pergunta:
-
Eva, você me ama?
E a Eva, resmungando:
-
E eu lá tenho outra escolha?
Piada 256
O marido decide mudar de atitude.
Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare
uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa
divina. Depois do jantar você vai me trazer um drinque e um charuto, e preparar
um banho, porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho,
adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária...
Responde placidamente a esposa.
Piada 257
-
Querida, o que você prefere: um homem bonito ou um homem inteligente?
-
Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
Piada 258
Menininho, muito curioso, pergunta ao vovô:
- Vovô, você ainda faz sexo com a vovó?
- Sim. Mas apenas oral.
O garoto, curioso, pergunta:
- O que é sexo oral ?
O avô responde:
- Eu digo “Foda-se”, ela responde “Vai tomar no cu!”.
- Vovô, você ainda faz sexo com a vovó?
- Sim. Mas apenas oral.
O garoto, curioso, pergunta:
- O que é sexo oral ?
O avô responde:
- Eu digo “Foda-se”, ela responde “Vai tomar no cu!”.
Piada 259
Ninguém vai para frente se não abrir mão do orgulho. Aprendam
com esse exemplo:
Ao aproximar-se do balcão da
recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao
virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio
envergonhado, ele diz:
- Mil desculpas, senhorita
Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará.
A mulher, lisonjeada, responde:
- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é o 114...
Lindo! Isso que é perdão.
- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é o 114...
Lindo! Isso que é perdão.
Piada 260
Um amigo vai visitar o outro
recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos,
os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda. Ele
exclama:
-
Que inovação. Seu arquiteto foi muito ousado!
E ele todo orgulhoso:
- A ideia foi minha mesmo.
Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa, minha sogra pediu
para arrumar um cantinho pra ela...E ele todo orgulhoso:
Piada 261
Eu gostaria de dividir a minha experiência com vocês e tem a
ver com beber e dirigir.
Na última sexta-feira, saí com
uns amigos para tomar umas e outras e perdi a conta de quantos uísques eu bebi.
Sabendo o quanto estava bêbado, eu fiz algo que nunca havia feito antes em toda
a minha vida… Eu peguei um ônibus! Cheguei em casa a salvo, sem nenhum
incidente, o que me deixou perplexo, uma vez que eu nunca havia dirigido um
ônibus antes.
Piada 262
Um casal foi às compras no
shopping, quando, de repente, a mulher procurou pelo marido e notou que ele não
estava por perto. Enfurecida, ela pegou o celular e ligou pra ele:
– Ô desgraçado, como é que você
sai assim sem me avisar pra onde vai? Onde é que você está, seu cachorro?
Calmamente, ele explica:
– Querida, lembra daquela
joalheria onde você viu um colar de diamantes e se apaixonou por ele, mas que
no dia eu não tinha dinheiro pra comprar e disse: “Amor, um dia ele será seu!”
Envergonhada pela maneira
grosseira com que falou com o marido, ela abriu um sorriso de orelha a orelha,
e, com os olhos brilhantes, respondeu, toda melosa:
– Ô, meu amorzinho, lembro sim! Claro que estou lembrada!
– Pois então –
respondeu ele – estou no bar ao lado!
Piada 263
Doutor, que azar o meu! Estava
passeando com minha mulher à beira do lago e ela levou o maior tombo...
-
Mas que coisa!
- É, doutor! Aí ela rolou pela ribanceira e caiu no lago.
- Que horror!...
- É, doutor! Aí ela rolou pela ribanceira e caiu no lago.
- Que horror!...
- Espere, doutor! Isto
ainda não é o pior. Quando a tirei da água, ela havia perdido a fala: ficara
completamente muda.
-
Mas que azar, meu Deus!
- O pior de tudo, doutor, é que quando chegamos em casa ela começou a falar de novo!
- O pior de tudo, doutor, é que quando chegamos em casa ela começou a falar de novo!
Piada 264
Um senhor foi a uma loja de
jardinagem comprar um vaso. O vendedor mostrou dois a ele, explicando:
− O vaso bom custa 10,00 reais e vaso ruim custa 100,00
reais.
O comprador, perplexo, pergunta:
− Por que o vaso ruim é mais caro?
O vendedor:
− Porque vaso ruim não quebra!
Piada 265
Ontem, fui a uma clínica médica
para fazer exame de sangue. A enfermeira, muito bonita por sinal, pegou o meu
braço delicadamente, massageou, colocou a agulha na minha veia e,
carinhosamente, tirou dois vidrinhos de sangue...
Hoje, fui fazer espermograma, e a
mesma enfermeira me deu um potinho para ser recolhido o material em casa. Não gostei nada do
atendimento de vocês. Por que o procedimento não pode ser o mesmo?
Piada 266
Quando eu era garoto, minha mãe
me mandava ao armazém com apenas 1 cruzeiro e eu voltava com 3 kg de batatas, 3 bisnagas, 2 litros de leite, 1/2 kg
de queijo, uma caixa de chá e uma dúzia de ovos.
Hoje em dia não dá mais para fazer isso.
Encheram a loja de câmeras.
Piada 267
A bichinha foi estuprada e entrou desesperada na delegacia
gritando para o delegado:
− Doutor, eu fui estuprada, exijo uma providência imediata!!!
− Sim, senhora -diz o delegado- você quer registrar queixa?
− Não, doutor, quero a reconstituição do crime!
− Doutor, eu fui estuprada, exijo uma providência imediata!!!
− Sim, senhora -diz o delegado- você quer registrar queixa?
− Não, doutor, quero a reconstituição do crime!
Piada 268
Um senhor pergunta para um amigo ator:
- E aí, como foi sua estreia no teatro?
- Ih, você nem imagina... Quatro pessoas ficaram vaiando o tempo todo.
- E o resto da plateia? — perguntou o senhor.
- Resto? Que resto?
- E aí, como foi sua estreia no teatro?
- Ih, você nem imagina... Quatro pessoas ficaram vaiando o tempo todo.
- E o resto da plateia? — perguntou o senhor.
- Resto? Que resto?
Piada 269
O cara está preso na Delegacia. O
advogado comparece, para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O
cliente preso começa a explicar:
- Bem, eu estava passando
na rua e, de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma
prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Então, um PM, forte pra
burro, se aproximou de mim e perguntou:
-
O que é isso?
- E eu respondi:
- O que é isso? Isso é a puta que pariu...
- E eu respondi:
- O que é isso? Isso é a puta que pariu...
Piada 270
Um sujeito trabalhava há anos em
uma “fábrica de conservas” e um dia confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: uma
vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.
Espantada e temerosa, a esposa
sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que
iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a
esposa com aquele assunto, até que ela falou:
-
Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido?
- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?
- Oh, não! - gritou a mulher - Você não fez isso?!
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido.
- Mas, e... a cortadora de pepinos? - Te machucou?
- Não, ela também foi despedida...
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido?
- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?
- Oh, não! - gritou a mulher - Você não fez isso?!
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido.
- Mas, e... a cortadora de pepinos? - Te machucou?
- Não, ela também foi despedida...
Piada 271
No meio da noite, a
mulher acorda o marido:
- Amor... amo-or! Acorda! Amor... amo-or! Acorda!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo?
- É... de comer carne de urubu...
- Urubu? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?
- Vai ao lixão...
- Tá louca! Eu não vou a lixão algum! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu!
- Amor... amo-or! Acorda! Amor... amo-or! Acorda!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo?
- É... de comer carne de urubu...
- Urubu? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?
- Vai ao lixão...
- Tá louca! Eu não vou a lixão algum! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu!
Nove meses se passaram, chega o dia do parto e, quando o cara vai ver
seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O retardado, cheio
de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a
minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu
preto como o bicho!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, meu filho... quando eu estava
grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui... e você
nasceu chifrudo, e nem percebeu!
Piada 272
Dois sujeitos saem embriagados de
um bar. Na rua, na calçada, encontram uma nota de 100,00 reais. O que achou o
dinheiro, fala ao companheiro:
− Vamos comprar 90,00 reais de cachaça e 10, 00 reais de
pão!
Fala o amigo:
− Tá louco! Pra que tanto pão?
Piada 273
Tarde da noite, o Manuel chega em casa abatido,
cabisbaixo, e Maria, sua esposa, vai logo perguntando:
-
O que foi que houve, Manuel? Aconteceu alguma coisa?
E o portuga responde:
- Uma tragédia, Maria! Estive no doutor esta tarde e ele disse que eu vou ser castrado!
Maria pergunta, assustada:
- Castrado, Manuel? Mas o que é que você tem?
E ele:
- Peguei um tal de Colesterol! E a única solução vai ser cortar os ovos!
E o portuga responde:
- Uma tragédia, Maria! Estive no doutor esta tarde e ele disse que eu vou ser castrado!
Maria pergunta, assustada:
- Castrado, Manuel? Mas o que é que você tem?
E ele:
- Peguei um tal de Colesterol! E a única solução vai ser cortar os ovos!
Piada 274
Um rico fazendeiro casou-se com
uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da
esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não aguento mais meu marido, vou me separar dele!
O pai, imediatamente, indagou:
- Não aguento mais meu marido, vou me separar dele!
O pai, imediatamente, indagou:
- Mas minha filha! Ele é um
bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, Tu mesma disseste
que ele é um homem perfeito. Por que isso agora?
E a filha respondeu:
- É que não aguento mais!
Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá
vem ele... Quando me casei, meu 'fiofó' parecia uma moeda dez centavos, agora
parece uma moeda de um real.
-
O pai concluiu:
- Ô, minha filha! Vai arrumar encrenca só por causa de noventa centavos?
- Ô, minha filha! Vai arrumar encrenca só por causa de noventa centavos?
Piada 275
Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O psicólogo
dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
-
Perfeito − diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada
escura e vê ao longe dois faróis emparelhados, vindo em sua direção. O que você
acha que é?
-
Um carro -
diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber, né?
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber, né?
- Hummm... - diz
o psicólogo. Vou lhe fazer uma outra pergunta: Você está na mesma estrada
escura, e vê só um farol, vindo em sua direção. O que é?
-
Uma moto -
diz o candidato.
- Sim. Mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá! Numa estrada escura não dá pra saber... (já meio nervoso)
- Sim. Mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá! Numa estrada escura não dá pra saber... (já meio nervoso)
- Aqui vai, então, a última
pergunta: Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o
anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
-
Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? Uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? Uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está tarde da
noite numa rua iluminada.. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho
vermelho bem curto, girando uma bolsinha. O que é?
-
Ah! -
diz o psicólogo -
É uma puta!
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que o pariu?
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que o pariu?
Piada 276
Um chinês entra num bar da moda em New York , quando vê o
Steven Spielberg e pensa: “Gostaria de conhecê-lo. Afinal, ele é um grande
cineasta americano”.
Spielberg, ao passar por ele, dá-lhe uma porrada violenta na
cara do chinês.
-
Hei… Por que você fez isso comigo? − pergunta o chinês.
-
Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!
-
Mas eu não sou japonês! Sou chinês, porra!
-
Chineses, tailandeses, japoneses… Para mim é tudo a mesma merda!
Spielberg vai se sentar, quando o
chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha, daquelas de fazer o
cara ficar tonto na cadeira…
-
Para que isso, seu filho da puta? − pergunta Spielberg.
-
Imbecil, idiota! Minha avó estava no Titanic, seu filho da puta!
-
Mas não fui eu que afundei a merda do Titanic, porra! Foi o caralho de um
iceberg!
-
Iceberg, Gutenberg, Spielberg… Pra mim é tudo a mesma merda!
Piada 277
Três garotas estão conversando:
- Quando chego em casa −
diz a morena − eu atiro meus sapatos no corredor, se eles ficarem juntinhos
significa que eu tive um dia ótimo.
- Quando chego em casa −
diz a ruiva − eu jogo o meu chapéu na chapeleira, se ele parar no lugar exato é
porque eu tive um dia ótimo.
- Quando chego em casa −
diz a loira − eu atiro a minha calcinha no teto, se grudar é porque meu dia foi
excelente.
Piada 278
Depois do seu bebê nascer, o pai,
aflito, foi falar com o obstetra.
- Doutor, estou muito
preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!
- Que disparate!- disse o
médico. Mesmo que tu e a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter
cabelos ruivos nos genes da vossa família.
- Não é possível! −
insistiu o pai. Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas
gerações.
- Bem − disse o médico −
tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?
O homem, envergonhado, respondeu:
- Este ano tenho andado
cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos
meses.
- Então aí está! − disse o
médico confiante. É ferrugem!
Piada 279
O sujeito chega em casa e
encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Pega o revólver e o mata
imediatamente.
A esposa, irritada, comenta:
-
Se você continuar a se comportar assim, vai acabar sem nenhum amigo...
Piada 280
Um senhor chega de viagem à uma
cidadezinha do interior e vai direto à barbearia fazer a barba. O barbeiro pega
a caneca, cospe dentro e começa a mexer com o pincel, como se aquilo fosse um
creme para barbear. O senhor, todo encabulado, pergunta assustado:
-
É assim que você faz a barba de seus clientes aqui?
- Os que vêm de fora é, mas se for daqui mesmo eu cuspo direto na cara!
- Os que vêm de fora é, mas se for daqui mesmo eu cuspo direto na cara!
Piada 281
Um médico
dirige-se ao paciente que acabou de acordar de uma cirurgia.
- Eu tenho uma má e uma
notícia boa para o senhor.
O paciente, arregalando os olhos,
pergunta ao médico:
- Que má notícia, doutor?
O médico, com um sorriso sarcástico
nos lábios, esclarece a ele:
- A má notícia é que
tivemos de amputar os seus dois pés.
- E a boa notícia, doutor?
- A boa notícia é que já
conseguimos comprador para os seus sapatos!
Piada 282
O médico
procura um paciente recém-operado:
- Vim aqui para dar ao
senhor duas notícias: uma má e uma boa.
- Qual é a má notícia,
doutor?
- Infelizmente, amputamos a
sua perna errada. Em vez da doente, amputamos a perna sadia.
- E boa notícia, doutor?
- A boa notícia é que a sua
perna doente está melhorando!
Piada 283
O médico tinha que dar uma
notícia desagradável a um paciente histérico. A notícia seria informá-lo que
ele era estéril. O doente pergunta, desesperado, ao médico:
- Doutor, por favor, não me
oculte nada! O que é que eu tenho, doutor! Pelo amor de Deus! O que é que eu
tenho?
O médico, apreensivo com a
histeria do paciente, e não tendo outra saída, diz a ele com aparente calma:
- O senhor não tem “porra”
nenhuma!
Piada 284
Um senhor, de aparência humilde,
pergunta ao médico:
- Doutor, como é mesmo que
eu tenho usar este remédio?
- O senhor enfia, pela
manhã, esta cápsula no ânus.
O paciente não entendeu aquela
expressão médica nunca ouvida por ele, pergunta de novo:
- Onde?
- No final do reto, meu
senhor!
- Onde mesmo?
- No orifício do meio das
nádegas.
- Onde, doutor?
- Senhor, pega esta cápsula
e enfia no cu!
- Pô, doutor, não precisava
ofender!
Piada 285
O doutor se aproxima do paciente.
- Eu tenho uma notícia boa
e uma ruim. A ruim é que o senhor tem só mais dois dias de vida.
- E a boa notícia, doutor?
- Tá vendo aquela
enfermeira gostosa ali?
- Sim. O que é que tem?
- Tô comendo!
Piada 286
Garotinho chega da aula eufórico e dá notícia à mãe:
− Hoje, em sala de aula, fui único que respondeu uma
pergunta da professora!
A mãe, orgulhosa, pergunta ao filho:
− E que pergunta foi, meu amorzinho!
− Quem é que não fez
a lição de casa?
Piada 287
Uma sexagenária resolveu fazer
hidroginástica. Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria da academia.
Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou:
-
Precisamos proceder a uma avaliação.
Pegou uma ficha, preencheu com seu nome e endereço e mandou brasa:
- Então, a senhora já tem mais de sessenta anos?
- Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy.
- Como? A senhora disse sexy?
- É, sexy de sexagenária, entendeu?
- A senhora tem falta de ar?
- Não, tenho falta de macho!
- Às vezes sofre de tontura?
- Sofro com as tonteiras dos outros.
- Tem hipertensão?
- Não, tenho hipertesão!
- É diabética?
- Não, sou diabólica!
- Tem alergia?
- Sim. À mulher.
A esta altura, a moça não se conteve:
- A senhora é doida?
- Sim! Por homem!
Pegou uma ficha, preencheu com seu nome e endereço e mandou brasa:
- Então, a senhora já tem mais de sessenta anos?
- Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy.
- Como? A senhora disse sexy?
- É, sexy de sexagenária, entendeu?
- A senhora tem falta de ar?
- Não, tenho falta de macho!
- Às vezes sofre de tontura?
- Sofro com as tonteiras dos outros.
- Tem hipertensão?
- Não, tenho hipertesão!
- É diabética?
- Não, sou diabólica!
- Tem alergia?
- Sim. À mulher.
A esta altura, a moça não se conteve:
- A senhora é doida?
- Sim! Por homem!
Piada 288
Um machão morre e vai para o
inferno. Ele está desesperado. E aí chega Satanás para a entrevista.
Satanás:
-
Que cara chateada é essa, meu amigo?
Machão:
Machão:
-
Pudera, estou no inferno.
Satanás:
Satanás:
- O inferno não é tão ruim
assim. Nós temos um monte de atividades divertidas por aqui. Você gosta de
beber?
Machão:
-
Claro que eu gosto!
Satanás:
Satanás:
- Então você vai gostar das
segundas-feiras. Nas segundas, nós só bebemos! Cachaça, conhaque, vodka,
whisky, vinhos franceses... Nós bebemos
até não poder mais e mais um pouco!
Machão:
-
Isso parece ótimo!
Satanás:
Satanás:
-
Você fuma?
Machão:
Machão:
-
Claro que eu fumo!
Satanás:
Satanás:
- Ótimo! Você vai gostar
das terças. Nós fumamos todas as marcas, os melhores charutos e os melhores
fumos para cachimbo. Fumamos até a
garganta não agüentar. Se você pegar um câncer... tanto faz, você já está morto
mesmo!
Machão:
-
Fantástico!
Satanás:
Satanás:
-
Aposto que você joga.
Machão:
Machão:
-
Cara, eu adoro jogar!
Satanás:
Satanás:
-
Bom, porque quarta é dia de jogo. Roleta, 21, Crapô, corrida de cavalo, pôquer,
bicho... Tudo. Temos até caça-níqueis.
Machão:
Machão:
-
Joia!
Satanás:
Satanás:
-
E drogas?
Machão:
Machão:
-
Bem, de vez em quando, dependendo da grana...
Satanás:
Satanás:
- Então nem se preocupe.
Nas quintas, aqui é de graça. Coca, maconha, o que você quiser... Até overdose,
se quiser. Já está morto mesmo!
Machão:
-
Nunca pensei que o inferno fosse assim tão divertido...
Satanás:
Satanás:
-
Você é gay, gosta de queimar a rosca?
Machão:
Machão:
-
De jeito nenhum! Que é isso, cara, tá me estranhando, meu!
Satanás:
Satanás:
-
Hummm... Então você vai odiar as
sextas...
Piada 289
Diz o brasileiro:
- Quando fazemos sexo, a
minha mulher grita tão alto que minha sogra, que mora no andar de baixo,
escuta!
E o italiano:
- Isso não é nada, a minha
mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao
lado, escuta!
O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e
diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tanto, grita tanto, que eu escuto cá da padaria.
- Ora pois, a minha mulher grita tanto, grita tanto, que eu escuto cá da padaria.
Piada 290
Pai orienta o filho dizer ao
cobrador que tem somente quatro anos e meio para não pagar a passagem do
ônibus.
Ao entrar no coletivo, o cobrador pergunta ao menininho:
− Quantos anos você tem, menino?
O garotinho responde na bucha:
− Quatro anos e meio!
O cobrador, desconfiado:
− E quando você vai fazer cinco?
O menino:
− Assim que eu descer do ônibus!
Piada 291
O sapo foi consultar uma
cartomante e assim que ela distribui as cartas na mesa, profetizou:
- Vejo uma moça loira,
muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre você...
- Croac! Quando e onde eu
vou conhecer essa gatinha?
- Semestre que vem, na aula
prática de Biologia!
Piada 292
Duas senhoras idosas tomando
vinho num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e
disse:
- Mabel, você sabe que está
com um supositório na sua orelha esquerda?
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório
na minha orelha esquerda?
Ela o puxou, olhou para ele e
então disse:
- Ethel, estou feliz que
você tenha visto... Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho
auditivo...
Piada 293
O faroleiro era o sujeito mais
bronco deste mundo. Numa noite de grande tempestade, o mar batendo nas rochas
furioso, vento cortando e a água caindo forte, um navio naufragou nas
proximidades do farol.
Um único sobrevivente conseguiu
chegar até a ilha e veio nadando, nadando, batendo nas pedras, batido pelas
ondas, todo lanhado, agarrou um rochedo, segurou daqui, segurou dali, botou o
pé fora da água. Cambaleou, tropeçou, Caiu e se arrastou até a porta do farol.
Ali bateu com as forças ainda lhe restavam. O faroleiro abriu a janelinha lá de
cima e perguntou:
-
Sim, que deseja?
-
Nada! – berrou o náufrago, lá de baixo. – Vinha passando, vi luz acesa!
Piada 294
O nobre europeu partia para a
guerra e para proteger sua honra, mandou fazer um cinto de castidade para a sua
linda mulher. Antes de partir, não querendo sacrificá-la para sempre, em caso
de morte, chamou seu melhor amigo e entregou-lhe a chave do cadeado, com a
recomendação de que, se e não voltasse dentro de dois anos, ele poderia
abri-lo.
Sob o olhar abnegado do leal
amigo e as lágrimas da fiel esposa, o nobre cavaleiro partiu para o campo de
batalha.
Com seu fogoso corcel caminhou em
direção ao inimigo, sob o sol da manhã. De repente, ele ouve, atrás de si, o
tropel de outro cavalo. Vira-se e vê, vindo em sua direção, ofegante, o leal
amigo, tendo ainda seu castelo ao fundo, mal acabar de partir:
-
Duque, meu caro Duque! – grita o amigo.
-
Que foi? – brada o cavaleiro.
-
O senhor me deixou a chave errada!
Piada 295
Cidadezinha do faroeste, caçada
do ouro, aquelas coisas, tudo muito longe, um sol danado, aquelas coisas. Pois
chegou um advogadozinho novo para cidade para quebrar o galho do pessoal que
trabalhava nas minas e foi ficando por ali, ficando, ficando, até que reparou
que já não estava podendo dormir direito, tinha que tomar uns dez banhos frios
por dia, aquelas coisas.
Um dia, ele se chegou pro seu
melhor amigo na cidadezinha e perguntou:
- Como é que se faz para
resolver o grave problema de falta de sexo?
- Tá cheio de bicho por aí,
rapaz, galinha, marreca, mula, égua, cabrita, o diabo. Te vira!
- Jamais! – falou indignado
o jovem mancebo. Morro, mas não faço uma coisa dessas.
E não fez. Quer dizer, não fez
até umas semanas mais tarde. Teve uma tardezinha lá que ele não aguentou. Viu
passar uma porquinha muito mimosa na frente dele, zás, passou a mão na
leitoinha. Botou ela debaixo do braço e já ia a caminho de casa, quando
resolveu passar no bar pra tomar uma coragem, uns dois tragos pra conturbar um
pouco a mente cheia de culpa. Entrou no bar com a porquinha debaixo do braço,
chegou no balcão e pediu um uísque duplo. Enquanto o uísque não vinha, ele reparou
que estava o pessoal todo do bar de olho nele, com aquele olhar acusador,
assustado, cheio de censura, pavor e reprovação. Ele não resistiu. Virou-se pro
bar cheio e berrou:
- O que é que há? Por que é
que vocês estão me olhando assim? Afinal, todos vocês aqui nesta cidade fazem
isto, não é mesmo?
- É claro que fazemos –
respondeu um deles.
- Então! Por que é que
estão me olhando deste jeito?
- É que essa aí, meu
chapa... essa aí é a “mulher” do delegado!
Piada 296
O guarda abriu a porta da cela e
colocou dois presos lá dentro.
O mais
desembaraçado deles, antes de colocar as malas e as sacolas no chão, perguntou
pro outro:
- Quantos anos você pegou?
- Dez – disse o outro.
- Ah,
eu peguei quinze. Como você vai sair primeiro do que eu, fica com a cama mais
perto da porta.
Piada 297
O
astronauta volta à Terra e descreve como era Marte, os marcianos e as marciana.
- Elas
têm uma particularidade incrível: têm a bunda na frente e os seios atrás.
- Que
horrível – falou um repórter.
-
Pra se ver pode até ser feio – disse o astronauta – mas pra dançar não tem
coisa melhor.
Piada 298
Era um concerto. O flautista tocava seu solo. Aí, lá do
fundo, um cara gritou:
-
Esse flautista é corno!
E outro lá de trás berrou:
-
Quem foi que chamou esse corno de flautista?
Piada 299
Sujeito vai à zona, dinheiro contado. Cheio de tesão, dá uma
de galo e goza rapidinho. Insatisfeito, pergunta pra puta:
− Ô, dona, eu paguei tão caro e fui tão rapidinho.
− E a mulher:
− Cê não vai ficar no prejuízo, não. Cê gosta de chupar?
E o cara:
− Gosto, gosto muito!
− Então vou te dar quatro mangas.
Piada 300
Numa madrugada qualquer, um
ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta
dos fundos... Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
-
Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados e, na penumbra, não
vê nada...
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
-
Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza
de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua “tarefa”, ouve novamente a voz:
-
Jesus tá te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde
vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
-
Ah, é você o Jesus?
E o papagaio responde:
-
Não, eu sou o Judas...
-
Judas? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
-
O mesmo que botou o nome de Jesus no Buldog da casa!
Piada 301
Um político, em Brasília,
telefona para um Rádio FM da capital federal. Atende o radialista que
comandava, no horário, um programa musical:
− Alô, quero anunciar que achei
uma bolsa com 5.000,00 reais em nome do senhor Antônio Penteado.
− E daí, o que o senhor quer que eu faça?
− Eu quero que dedique uma música pra ele!
Piada 302
Um alcoólatra está viajando de
trem. O bar está fechado; o trem não para nunca e ele se esqueceu de levar um
trago extra. O desespero está tomando conta dele. O cara sua frio, treme as
mãos, está quase ficando louco.
No vagão onde ele se encontra,
viaja, também, uma velhinha que está tricotando calmamente um sapatinho de
bebê. O bebum, então, nota que a velhinha tem uma garrafinha debaixo do banco.
De quinze em quinze minutos, a velhinha leva a garrafinha aos lábios. O bêbado
troca de lugar e se senta defronte da velhinha, na esperança que ela lhe dê,
pelo menos, um golinho da sua bebida. A velhinha não se manca e continua
tricotando sem notar a sua presença.
Depois de duas horas de viagem, a
velhinha resolve ir ao banheiro. Quando a velhinha fecha a porta, o bêbado
aproveita e pega a garrafinha da velhota e entorna todo o seu conteúdo de uma
só vez, jogando a garrafa vazia pela janela do trem. Volta para o seu lugar e
finge que está dormindo. A anciã retorna ao seu lugar e volta a tricotar. Daí a
quinze minutos, a velhinha procura debaixo do banco a sua garrafinha e pergunta
em voz alta:
- Onde será que eu coloquei
a garrafinha que eu uso para cuspir dentro?
Piada 303
Estava andando pelo centro da
cidade, quando vi um cara com o meu relógio de pulso. Fui falar com ele:
− Ô meu, esse relógio que você
esta usando no pulso é meu, tenho certeza, pois conheço muito essa marca e essa
pulseira.
− O negócio é o seguinte, chefia,
eu estava andando de madrugada por uma praça, quando encontrei um bebum de
bunda fora. Vi que o sujeito estava muito mamado de pinga. Tirei o relógio dele
e ainda comi o seu fiofó.
− Estou percebendo que não era
eu, mas que o relógio parece com o meu, parece!
Piada 304
Duas vizinhas estão conversando e uma pergunta a outra:
- Uma curiosidade: eu
percebi que tem dias que, quando você vai trabalhar, sai com o carro e vai pra
esquerda. E tem dias que você sai e vai pra direita. Por que isso?
-Ah, querida, é apenas uma
simpatia! De manhã quando eu acordo, eu olho dentro da cueca do meu marido. Se
está pra direita, eu saio pra direita. Se está pra esquerda, eu saio pra
esquerda.
-
E se estiver pra cima?
-
Eu perco a hora!
Piada 305
Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram
casados com outras pessoas, foram colocados como passageiros numa mesma cabine
de um trem transcontinental. Embora inicialmente meio envergonhados e
desconfortáveis com a situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos
estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e
ela no inferior.
Uma hora da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher
acordando-a dizendo:
- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia
pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu
prontamente:
- Eu tenho uma ideia melhor. Somente esta
noite, vamos fingir que eu e você somos casados.
- Uau! Esta é uma
excelente ideia! − Exclamou o homem.
- Ótimo,
respondeu a mulher. Vá buscar você mesmo a merda do cobertor, porra!
Após um breve momento
de silêncio... o homem peidou...
Piada 306
Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi dar os
pêsames à sua avó de 90 anos. Quando chegou, Camilo encontra a anciã chorando e
a consola. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto aproveita e
pergunta:
- Diz-me vovó,
como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
- Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não
deveriam fazer amor porque é muito perigoso. No entanto a avó responde:
- De uns cinco anos para cá, somente o
fazíamos aos domingos e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da
Igreja. Era Ding para meter e Dong para tirar... Se não fosse o filho da puta
do vendedor de picolés, sacudindo um sino desvairadamente, seu avô estaria
vivo!
Piada 307
Duas velhas amigas se encontram para tomar um vinho:
-
Amiga, quanto tempo! Como é que você vai?
-
Vou bem.
-
E o seu marido?
- Você não soube? Ele
morreu há dois meses. Foi de repente. Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado,
aí veio um ônibus e passou por cima dele.
-
Ah, eu não sabia! Que horror!
-
Pois é... Mas fazer o quê, né? Tomei o café sem açúcar mesmo.
Piada 308
O sujeito vai andando pela rua
quando, de repente, um assaltante lhe aponta a arma e lhe diz:
-
Passa o relógio!
O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama:
- Que é isso? Esta merda qualquer camelô vende por vinte reais! Passa a carteira, porra!
O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama:
- Que é isso? Esta merda qualquer camelô vende por vinte reais! Passa a carteira, porra!
O homem lhe entrega sua carteira
de plástico, imitação de Pierre Cardin, e o assaltante encontra nela três
passes de ônibus, dois vales-refeição e cinco reais. Invocado, o ladrão diz:
- Paletó gasto, sapatos
fodidos e a única coisa que parecia prestar aqui, não passa de uma imitação
barata! Afinal, que porra você faz na vida?
O cara responde, quase chorando:
- Sou advogado recém-formado!
- Sou advogado recém-formado!
E o ladrão pergunta, com um sorriso simpático:
- Sério!? Qual turma?
- Sério!? Qual turma?
Piada 309
Uma jovem viaja num ônibus de
linha com uma caixa de sapatos com pequenos furos em cima. De repente,
senta-se ao seu lado outro jovem também com uma caixa de sapatos com pequenos
furos em cima.
O rapaz olha para a sua caixa e
depois olha para caixa da moça, que era muito bonita por sinal. Com um sorriso
malicioso, ele faz uma pergunta à jovem:
- Quer cruzar?
A moça, pegando bem o espírito da
coisa, também com sorriso abafado de malicia, responde:
- Quero sim!
O moço, então, diz:
-Faz o seguinte, coloca o
teu dentro da minha caixa, mas com muito cuidado...
A garota, com todo jeito, abre só
uma pequena parte da caixa, enfia a mão lá dentro, apanha algo. O moço, com o
mesmo cuidado, abre só um ladinho da caixa, e a moça coloca algo lá dentro.
Percebem-se movimentos dentro da
caixa. O jovem, sorrindo de satisfação, cutuca a moça, apontando para caixa. A
moça abafa seu pudor colocando as mãos na boca, pois ali dentro deve estar
rolando a maior sacanagem;
Passam-se dois minutos, a caixa
fica imóvel, quando o moço pergunta à moça:
- O que era teu?
A moça:
- Belga! E o teu?
O moço:
- Angorá...
Piada 310
O rapaz conhece uma garota num
barzinho e, depois de meia hora de bate-papo, ele a arrasta para um canto mais
escuro, após o primeiro beijo, ele fala no ouvido dela:
- A sua boca foi feita para
mim!
E ela:
- Puxa, você é tão
romântico!
- Não, eu sou dentista!
Piada 311
Dona Sara, uma simpática idiche
bobe, tinha uma banquinha onde vendia bolachas feitas em casa. O preço era 5 reais
cada pacotinho. Ela tinha até uma boa freguesia.
Um senhor, seu vizinho, quase
todo dia passava por ela, pagava, mas não levava as bolachas. Seu propósito era
o de ajudar à idosa.
Um dia, o bondoso senhor chega à
sua banca, olha as bolachas, tira o dinheiro da carteira, quando a senhora o
avisa:
- Senhor, agora o pacote
está custando 7 reais.
Piada 312
Entra um freguês na farmácia e pede:
-
Por favor, me dê dez reais de naftalina.
O farmacêutico encosta a escada
na armação e sobe até o topo para pegar o vidro onde estão as naftalinas. Desce
com o vidro, serve o freguês, recebe o dinheiro, torna a subir a escada e põe o
vidro de volta no lugar. Depois desce.
Entra outro freguês.
- Por favor, me dê dez
reais de naftalina.
O farmacêutico repete o ritual de
encostar a escada, subir, apanhar o vidro, servir o freguês e tornar a subir a
escada para recolocar o vidro no lugar. Quando estava lá em cima, entra mais um
freguês, e ele já pergunta, para se prevenir:
- Dez reais de naftalina?
- Não, responde o freguês.
O farmacêutico desce e chega no
balcão.
- Então, o que o senhor
deseja?
- Cinco reais de naftalina.
Piada 313
Dois executivos tomam seus drinques num bar. Quando um deles
fala ao outro:
- Ensinei meu cachorro a
falar: um latido (Au!) pra “sim”, dois (Au! Au!) pra “não”. Quer ver? Vou falar
com ele. Tá chamando... Alô? É você Killer?
O cão, com o ouvido no telefone e focinho no bocal:
-
Au!
Tudo bem em casa?
-
Au!
-
Minha mulher está?
-
Au!
-
Tá aí na sala?
-
Au! Au!
-
Tá na cozinha?
-
Au! Au!
-
Tá no quarto?
-
Au!
-
Está sozinha?
-
Au! Au!
-
Está com alguém?
-
Au!
-
O que ela tá fazendo?
O cachorro fica sem saber o que fazer e tenta se comunicar
com o seu dono:
-
Ãh! Ãh! Ãh! Ãh! Ãh!
Piada 314
Casal jovem discutindo a relação:
Pergunta a mulher:
− Amor, você é machista?
Reponde o homem:
− Pra mim não existe qualquer diferença entre os sexos, que
pergunta! Típico de mulher!
Piada 315
Os primos da cidade foram passar
o natal com os parentes do sítio. Alguns dias depois após o Natal, estava lá o
primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente.
Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
-
Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão! Bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- Como é bom, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?
- Minha prima, a tua irmã.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão! Bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- Como é bom, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?
- Minha prima, a tua irmã.
− Como foi que ela te deu um Ipod?
- Sei lá, primo. Nóis dois
tava onti na cachuera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela
virou pra mim e falô: “Aí Pode!” É bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca,
eu sei não, aqui nóis conheci como bunda...
Piada 316
Um homem jovem estava fazendo compras
no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se
ele parava, ela parava e ficava olhando para ele. No fim, já no caixa, ela se
atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha
feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que
faleceu.
O jovem, com um nó na garganta,
respondeu que tudo estava bem, que não havia problema. A velhinha lhe disse,
então:
- Quero
lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu:
- Diga-me em que posso ajudá-la?
O jovem lhe respondeu:
- Diga-me em que posso ajudá-la?
- Queria que você me
dissesse “Adeus, Mamãe”, quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!
O jovem,
sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa,
após ter registrado as suas muitas compras. Aí, se voltou sorrindo e, agitando
sua mão, disse: “Adeus, filho!” Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu
efusivamente: “Adeus, mamãe!”
Ela se foi, e o homem ficou contente
e satisfeito, pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha. E,
então, passou suas compras. “São R$ 554,00” ; lhe disse a moça do caixa. “Por que tanto,
se só levo cinco produtos?” E a moça do caixa lhe disse:
− “Sim, mas sua mamãe disse que você
pagaria pelas compras dela também...”
Piada 317
O cara se levanta de madrugada para mijar e fala pro pinto:
-
Tá vendo só? Quando você quer, eu levanto. E quando eu quero você levante,
sempre me deixa na mão...
Piada 318
Certo dia, um pai deu ao filho
dinheiro para pagar as contas de luz e água. Era o último dia para pagamento,
antes do corte. O filho, na rua, viu um outdoor: “compre 1 bilhete e concorra a
2 pick-ups!”.
O garoto pensou: “Eu poderia ganhar
os dois carros e deixar meu pai com dinheiro sobrando.”
Então, com o dinheiro das contas,
comprou vários bilhetes. No outro dia, o pai, preocupado, pergunta ao filho
pelas contas pagas. O garoto contou que havia comprado os bilhetes e que daqui
a dois dias o pai iria ganhar duas camionetes.
O pai ficou uma fera porque aquele
era o último dinheiro que tinha para pagar as contas e como se não bastasse a
bronca, deu uma bela surra em seu filho.
Passados dois dias, chegou o dia do
sorteio, e, então, ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam
estacionados em frente à casa duas camionetes novinhas! Todos ficaram
emocionados e começaram a chorar!
Uma camionete era do Departamento de
Águas e outra da Companhia de Energia Elétrica. Cortaram a água e a luz.
Vai acreditando que pobre tem
sorte... Vai...
Piada 319
Dois
garotinhos se encontram no zoológico.
- Meu nome é André. Como você chama? - pergunta um deles.
- Roberto. - responde o outro.
- Meu pai é contador. - diz André - O que é que seu pai faz?
- Meu pai é advogado. - responde Roberto.
- Sério? - exclama André.
- Não, do tipo comum. - responde Roberto.
- Meu nome é André. Como você chama? - pergunta um deles.
- Roberto. - responde o outro.
- Meu pai é contador. - diz André - O que é que seu pai faz?
- Meu pai é advogado. - responde Roberto.
- Sério? - exclama André.
- Não, do tipo comum. - responde Roberto.
Piada 320
O marido, ao
chegar em casa, no final da noite, diz à mulher, que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala?... Ah não sei
onde está não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não
é isso, querida, hoje vou amar-te...
- Por mim, você pode ir até
Júpiter, até Saturno e até a puta que o pariu, desde que me deixe dormir em
paz...
Piada 321
Paciente:
− Doutor, ninguém fala comigo!
Psiquiatra:
− Próximo!
Piada 322
No dia do seu aniversário, a garota fala ao seu namorado:
− Amor, você não me comprou nada.
− Eu não sabia que você era vendedora...
Piada 323
Todo dia, durante anos, quando
Salim chegava em casa, sua doméstica, Jacira, servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água,
pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira
tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e
pensava na Jacira tomando banho... Até que se levantou da mesa e foi até o
banheiro. Bateu na porta:
-
Jacira, você está tomando banho?
-
Estou sim, seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
-
Jacira, abre a porta pra Salim! Jacira, abre a porta pra Salim! Jacira, abre a
porta pra Salim!
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no
banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim? Jacira, quer foder com Salim? Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então, Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não! Chega de gastar água!
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim? Jacira, quer foder com Salim? Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então, Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não! Chega de gastar água!
Piada 324
Um dia, a mãe e o pai chamam sua
filha, que era muito da recatada, para juntos irem passear em um parque junto
com o namorado dela. Os pombinhos vão, e ficam namorando enquanto os pais
passeiam pelo parque. Após o passeio retornam para casa e tudo bem.
Passam-se três meses e a menina mais o namorado vão ter uma conversa com os
pais dela:
-
Mãe, estou grávida!
A mãe toda nervosa repreende:
- Eu já imaginava que isto ia acontecer, foi naquele dia em que fomos ao parque, certo?
A menina, sem jeito, responde:
- É, mamãe, foi naquele dia sim.
Então o pai resolve perguntar:
- Pois é. minha filha, só me responde uma coisa: Foi na ida ou na volta?
A menina responde:
- Não sei, papai, ia e voltava, ia e voltava, ia e voltava... não sei!
A mãe toda nervosa repreende:
- Eu já imaginava que isto ia acontecer, foi naquele dia em que fomos ao parque, certo?
A menina, sem jeito, responde:
- É, mamãe, foi naquele dia sim.
Então o pai resolve perguntar:
- Pois é. minha filha, só me responde uma coisa: Foi na ida ou na volta?
A menina responde:
- Não sei, papai, ia e voltava, ia e voltava, ia e voltava... não sei!
Piada 325
O sujeito foi ao médico amigo
dele, com o saco inchado. O médico disse que era uma inflamação no testículo
esquerdo, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista.
E ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, mas, na hora, se enganou de
cartão e deu um de um amigo ADVOGADO.
O cara marcou a consulta e na
hora marcada estava lá diante do advogado, achando que era o médico:
-
Em que posso ajudar?
O nosso amigo abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor esta vendo,
doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena
sem entender absolutamente nada, pensou, pensou e disse:
-
Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E o sujeito:
-
Vai ser especialista assim lá na puta que pariu!
Piada 326
Chega um homem na delegacia:
− Doutor, quero fazer uma queixa, doutor. Eu sou uma vítima,
doutor, uma vítima.
− Vítima de quê?
− De traição, doutor. Minha mulher me traiu.
− Tá certo. Vamos registrar a queixa. Seu nome:
− Cornélio Cornucópia.
− Hummm... sei. Onde o senhor nasceu?
− Cornópolis.
− Sei, sei. Data de nascimento?
− 10 de janeiro de 1940.
− Interessante, o senhor é capricórnio. E me diga, por
favor, a sua profissão.
− Corneteiro, doutor.
− Pera lá, meu filho – disse o
delegado – O senhor não é uma vítima. O senhor é um predestinado!
Piada 327
Briga feia do casal no café da manhã. Antes de bater a
porta, o maridão dispara:
- E sabe de mais uma coisa, nem na cama você é boa!
Já no escritório o cara cheio de remorso liga para a esposa:
- Demorou a atender querida, onde estava?
- Na cama.
- A esta hora, na cama, fazendo o quê?
- Ouvindo uma segunda opinião...
- E sabe de mais uma coisa, nem na cama você é boa!
Já no escritório o cara cheio de remorso liga para a esposa:
- Demorou a atender querida, onde estava?
- Na cama.
- A esta hora, na cama, fazendo o quê?
- Ouvindo uma segunda opinião...
Piada 328
O casal está viajando de trem em
lua de mel e o sujeito doido pra dar uma rapidinha. A cada túnel que passa, vai
passando a mão nos seios da moça. E ela, toda recatada:
-
Não, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele volta a ficar sossegado. No próximo
túnel, ele enfia a mão no meio das pernas da moça.
-
Ai, querido! Aqui não!
O túnel acaba e ele volta a ficar
sossegado. Outro túnel, ele enfia a mão na calcinha da moça e começa a
boliná-la.
-
Ai, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele sossega.
De repente, o trem pega um túnel que não acaba mais e fica tudo escuro por um
tempão. Logo que o túnel acaba, ele cochicha no ouvido dela:
-
Se eu soubesse que esse túnel era tão comprido, teria te comido aqui mesmo!
E a moça, apavorada:
- Quer dizer que não foi você?
E a moça, apavorada:
- Quer dizer que não foi você?
Piada 329
O cara estava fazendo exame de
próstata. O médico começa o toque retal, então, ele fala no ouvido do paciente:
− O senhor não estranhe, pois
nesse momento é normal sentir-se uma certa excitação.
Fala o examinado:
− Mas eu não estou sentindo nada,
doutor.
Fala o médico:
− Mas eu estou!
Piada 330
Uma mulher, muito charmosa e
atraente, está num bar. Gesticula graciosamente para o barman, que,
imediatamente, chega mais perto. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba. Passando e repassando os dedos
carinhosamente, pergunta-lhe:
-
Você é o proprietário?
E passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.
- Não! − Responde ele.
Você podia chamá-lo?
E passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.
- Não! − Responde ele.
Você podia chamá-lo?
- Acho que não poderei
ajudá-la, pois ele não está aqui hoje, diz o barman, já profundamente excitado com a situação. Mas,
posso fazer algo por você? − completa ele.
- Claro que pode! Preciso
que lhe dê um recado. (Massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os lamba, e, depois, os chupe levemente, ela
continua):
- Diga a ele que não tem papel higiênico e nem
sabonete para lavar as mãos, no
banheiro das mulheres!
Piada 331
Dois caras moravam um de frente
ao outro. Numa manhã qualquer, um deles gritou para o outro.
-
Olá vizinho! Quando é o seu aniversário?
-
Em abril. Por
que você quer saber?
- Eu vou te dar uma cortina
de presente. Não quero mais ver sua esposa fazendo um boquete em você quase
todo sábado à noite.
-
Ok, desculpe-me. E você, quando é seu aniversário?
-
Em outubro, por quê?
-
Vou te dar uma luneta, para que você possa ver direito de quem é a esposa.
Piada 332
Eram dois vizinhos, um brasileiro
e um português. Sempre que o brasileiro saía cedo para o trabalho, ele passava
na frente da casa do português, ele gritava:
-
Aí, português, qual o principal peixe de Portugal?
E, inocentemente, o português respondia:
-
É o bacalhau.
O brasileiro:
-
Então prepara o cu que lá vai pau!
E isso foi se repetindo durante
semanas e o português muito revoltado teve uma ideia. Saiu para o trabalho
primeiro que o brasileiro e gritou para o brasileiro:
-
Sabe qual é o principal peixe do Brasil?
O brasileiro:
-
Sei.
O português:
-
Qual é então?
O brasileiro:
-
É o pirarucu.
O português:
-
Então prepara o pau que lá vai cu!
Piada 333
Um ceguinho estava, apesar da
juventude, há tempos sem dar uma bimbada e vivia pedindo aos amigos: “arruma
uma mulher pro ceguinho, arruma”. Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma
força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher pra ele. O ceguinho vai
para casa e fica esperando. Logo batem à porta.
-
Quem é?
-
É a Suely. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
Ela entra no seu quarto ,e ele pergunta:
-
Como é que você está vestida, hein, hein?
-
Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda e nada por baixo.
-
Ahhh... -
suspira o ceguinho -
é hoje! Tira a botinha, tira. Como é que você está agora?
-
Descalça, deitada na cama!
-
Ai, meu Deus, é hoje! Tira a blusinha, tira. Como você está agora?
-
De seios nus, só de sainha...
-
Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? Como está?
-
Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer.
-
Suely, minha gata, você já fez 69?
-
Ainda não. Faço daqui a dois meses...
Piada 334
Dois meninos conversam sobre as suas lembranças mais
antigas.
Fala um deles:
− Eu me lembro quando tinha
quatro anos, quando meu pai me levou a um circo pela primeira vez.
Fala o outro menino:
−Eu me lembro quando estava no saco do meu pai indo a um
baile de carnaval. Fui com meu pai e voltei com a minha mãe.
Piada 335
Um cara, falando com um amigo
sobre uma conquista pelo computador:
− Maluco, consegui uma mina pela
internet, que loucura, meu! Começamos a falar abobrinhas e o papo foi
esquentando. A mina começou a falar sacanagens, e, de repente, começou a tirar
a roupa. Aí me empolguei, tirei a minha também!
− E o que foi que aconteceu,
cara?
− Me expulsaram da Lan House!
Piada 336
Bom, o cara, metido a
inteligente, na terceira classe de um avião com voo internacional, queria tomar
um uísque, mas queria com gelo. A comissária informou-lhe que estavam sem gelo.
- Bobagem, eu sei que se
você se esforçar, vai dar um jeitinho e conseguir nem que sejam duas pedrinhas,
vai, quebra o meu galho...
A comissária trouxe a bebida com
gelo, mas o homem pediu mais uma dose, sempre pedindo que caprichasse no gelo.
Insistiu várias vezes e, em uma hora, já havia tomado cinco doses, sempre
insistindo no gelo.
Quando voltou a pedir a sexta dose, a comissária explodiu:
- Meu senhor, por favor, não insista, desse jeito o defunto vai chegar podre a Nova York!
- Meu senhor, por favor, não insista, desse jeito o defunto vai chegar podre a Nova York!
Piada 337
Dois padres
foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:
- Vou
buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para
irem à missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os
sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo
para a missa. Sem ter o que fazer, fingiu-se de estátua.
As freiras
olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda e
perfeita! -
foi quando uma delas, ao olhar o bilau do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a
dor, um sabonete escorregou da sua mão. Uma das freiras, espantada, falou:
- Não
é estátua não, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu
um novo puxão e outro sabonete escorregou.
- Nossa,
que maravilha! -
exclamou de felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar
para trás, puxou o bilau do padre, nada, puxou e nada, puxou e nada, puxou,
puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,
puxou, puxou, puxou, puxou e disse:
- Os
santos sejam louvados, tem até xampu!!!
Piada 338
Velhinho, mineiro de Berlândia,
está no hospital, nas últimas... O padre está ao seu lado para dar-lhe a
extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme
a sua fé em nosso
Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto.
O padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua féem nosso
Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho, nada. Então, o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal com ninguém!
Mas o velhinho fica quieto.
O padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé
E o velhinho, nada. Então, o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal com ninguém!
Piada 339
O carro vinha cheio de garotas com um garotão
tipo playboy na direção. Lá iam eles pelo interior de Minas, passando por
estradinha de terra, fazendo turismo. Caminhando na lateral da estrada seguia
um matuto pitando o seu cigarro de palha.
- Vou
gozar esse cara − disse o garotão pras meninas.
- Você
vai é entrar bem − disseram as garotas −
esses mineirinhos de beira de estrada não perdem uma.
- Esse
vai perder hoje – falou o playboy − e parou o carro bem em frente ao mineirinho.
- Como é o nome desse porquinho aí do seu lado, compadre?
O mineirinho, sem tirar os olhos do fumo que estava pitando, respondeu:
- É Ocê!
- Como é o nome desse porquinho aí do seu lado, compadre?
O mineirinho, sem tirar os olhos do fumo que estava pitando, respondeu:
- É Ocê!
As meninas caíram na gargalhada. O
rapaz ficou meio perdido, mas vinha vindo uma porca na direção deles e ele teve
uma ideia genial:
-
Ah... E aquela que vem lá é a mãe d'Ocê, não?
As meninas adoraram a saída do rapaz,
mas pararam logo de rir, quando o caipira falou pausado:
- Não.
Aquilo nem é porca, é um porco, a mãe d'Ocê eu comi ontem!
Piada 340
Entra um
bêbado na mercearia do Seu José e pergunta:
- Tem comida pra pato?
- Tem comida pra pato?
Seu José
responde:
- Não temos comida pra pato.
No outro dia o bêbado volta e pergunta:
- Tem comida pra pato?
- Não, não temos comida pra pato.
O bêbado, que é muito chato, no outro dia ele volta e pergunta:
- Tem comida pra pato?
E Seu José, furioso, responde:
- Não temos comida pra pato.
No outro dia o bêbado volta e pergunta:
- Tem comida pra pato?
- Não, não temos comida pra pato.
O bêbado, que é muito chato, no outro dia ele volta e pergunta:
- Tem comida pra pato?
E Seu José, furioso, responde:
- Não temos comida pra pato, e se você voltar aqui e
perguntar se tem comida pra pato, te prego na parede, ouviu, seu filho da puta!
No outro
dia, o bêbado volta e pergunta:
- Tem prego?
- Não temos prego!
- Graças a Deus! E comida pra pato?
- Tem prego?
- Não temos prego!
- Graças a Deus! E comida pra pato?
341
Menino, de uns dez anos mais ou
menos, coloca as duas mãos abaixo de uma mesa, pede a uma coleguinha da mesma
idade, que está sentada à sua frente, que agarre seu dedo que está debaixo da
mesa. Ela pega no dedo do garotinho, e este pede que o segure com força, pois
ele vai fazer uma mágica.
E ele:
−Tchã! Tchã! Tchã!
E levanta as duas mãos com todos
os dedos soltos.
342
Um gaúcho está visitando o amigo
paulista que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, de cama,
em São Paulo. De
- Eu deixei as minhas
sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por
favor? Quebra essa, vai?
-
Bah, tchê, não dá para recusar esse tipo de favor.
Então, o cara sobe a escada e vai
até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se
abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 18 aninhos recém-completados, estão
saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para escancarar os
tesouros que elas inocentemente deixaram à vista. O cara, um gaúcho de Bagé,
não perde a chance:
-
Oi, gurias, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
-
Ele nunca iria dizer isso, com as duas!
-
É lógico que disse! -
responde ele -
Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
-
Tchê, é pra pegar só uma ou as duas ?
-
Orra, meu, claro que é as duas!
Piada 343
Um pai interpela o seu filho ao voltar de uma festa:
− Um passarinho me contou que senhor anda fumando maconha!
O filho responde:
− O senhor fala com passarinho e quem fuma maconha sou eu,
fala sério!
Piada 344
Menina, olhando as fotos de um álbum da família, pergunta à mãe:
− Mamãe, quem é este rapaz bonito, magro, cabeludo que está
com a senhora nesta foto?
− Esse é teu pai, minha filha.
− E quem é esse gordo careca que mora aqui em casa?
Piada 345
A mulher vai buscar os exames do marido no hospital e a
médica diz:
- O seu marido tem cirrose,
gastrite, tuberculose, pneumonia... A senhora não acha que ele anda bebendo
demais?
-
Nem me fale, doutora! Aquele homem só pensa em beber, beber, beber!
- Mas isso tem solução! −
consolou a médica − Sabia que o meu ex-marido era igualzinho?
-
Não me diga...
- Digo sim! − continuou a
doutora − Ele tinha um teor altíssimo de álcool no sangue! Mas eu descobri que
o maior problema dele era falta de fósforo!
-
E a senhora usou vitaminas para curá-lo?
- Não! Eu acendi um fósforo e joguei na boca dele!
- Não! Eu acendi um fósforo e joguei na boca dele!
Piada 346
Menina de 6 aninhos falando com a sua mãe:
− Mamãe, descobri que o namorado da mana (de 18 anos) é
guarda-noturno.
− Como você soube, filhinha.
− É que sempre que eles estão
namorando no portão e eu me aproximo, ela fala pra ele: guarda... guarda...
Piada 347
Professor pergunta ao Joãzinho:
− Quando eu digo está frase: “Uma
mulher está na janela olhando as pessoas que passam.” é uma coisa. Agora,
quando eu digo: “Várias mulheres estão nas janelas olhando as pessoas que
passam.” O que é, Joãozinho?
− Zona de meretrício!
Piada 354
Piada 348
Um sujeito procura o avô octogenário
se queixando de insônia. O velho, depois de ouvir o problema do neto, recomenda
a ele:
− Eu quando não consigo dormir eu me masturbo.
− Vovô e o senhor ter prazer sexual!
− Não! É que eu canso o braço e aí consigo dormir
tranquilo...
Piada 349
Garoto de 15 anos, louco para ter a sua primeira relação
sexual, telefona para o celular da avó:
− Vó, eu já posso ir na zona?
A avó, entusiasmada:
− Venha!
Piada 350
Sujeito fala para um amigo que
está sentido dor no testículo esquerdo. O amigo fala para ele que na Rua da
Praia, número tal, oitavo andar, há um especialista na sua doença. O cara vai
ao endereço, sem saber, exatamente a sala do médico. Chega no edifício
indicado, no 8º andar, vê uma placa: “Dr. Paulo Nogueira”. Entra e logo é
chamado, já vai falando:
− Doutor, estou aqui com uma dor que me incomoda há muito tempo
no testículo esquerdo.
O doutor, que era um advogado, fala pra ele:
− Meu amigo, a minha especialidade é direto!
O cara, boquiaberto:
Vai ser especialista assim na puta que pariu!
Piada 351
Lisboa, início de tarde do
primeiro dia do horário de verão, estavam num ponto de ônibus uma velhinha com
a neta adolescente e dois gajos.
Um dos gajos pergunta ao outro:
-
Joaquim, que horas são?
E o outro responde:
-
Três na nova e duas na velha!
A velhinha ao ouvir aquela resposta e sem entender do assunto responde:
A velhinha ao ouvir aquela resposta e sem entender do assunto responde:
-
E cinco na tua mãe, seu filho da puta!
Piada 352
Fui a uma loja no cento da cidade comprar umas roupas.
Peguei um casaco de linho, duas camisas, uma bermuda e meia.
Na hora de pagar, deixei as roupas numa sacola e só
apresentei à moça da caixa a meia.
Ela ficou intriga:
− O senhor vai pagar só isso?
Retruquei na hora:
− A senhorita não sabe que idoso só paga meia!
Piada 353
Um machão morre e vai para o
inferno. Ele está desesperado. E aí chega Satanás para a entrevista.
Satanás: - Que cara chateada é essa, meu amigo?
Machão: - Pudera, estou no inferno.
Satanás: - O inferno não é tão ruim assim. Nós temos um monte de atividades divertidas por aqui. Você gosta de beber?
Machão: - Pudera, estou no inferno.
Satanás: - O inferno não é tão ruim assim. Nós temos um monte de atividades divertidas por aqui. Você gosta de beber?
Machão: - Claro que eu gosto!
Satanás: - Então você vai gostar das segundas-feiras. Nas segundas, nós só bebemos! Cachaça, conhaque, vodka, whisky, vinhos franceses... Nós bebemos até não poder mais e mais um pouco!
Satanás: - Então você vai gostar das segundas-feiras. Nas segundas, nós só bebemos! Cachaça, conhaque, vodka, whisky, vinhos franceses... Nós bebemos até não poder mais e mais um pouco!
Machão: - Isso parece ótimo!
Satanás: - Você fuma?
Machão: - Claro que eu fumo!
Satanás: - Você fuma?
Machão: - Claro que eu fumo!
Satanás: - Ótimo! Você vai gostar das terças. Nós fumamos todas as
marcas, os melhores charutos e os melhores fumos para cachimbo. Fumamos até a
garganta não aguentar. Se você pegar um câncer... tanto faz, você já está morto
mesmo!
Machão: - Fantástico!
Satanás: - Aposto que você joga.
Machão: - Cara, eu adoro jogar!
Satanás: - Bom, porque quarta é dia de jogo. Roleta, 21, Crapô, corrida de cavalo, pôquer, bicho... Tudo. Temos até caça-níqueis.
Machão: - Joia!
Satanás: - E drogas?
Machão: - Bem, de vez em quando, dependendo da grana...
Satanás: - Então nem se preocupe. Nas quintas, aqui é de graça. Coca, maconha, o que você quiser... Até overdose, se quiser. Já está morto mesmo!
Satanás: - Aposto que você joga.
Machão: - Cara, eu adoro jogar!
Satanás: - Bom, porque quarta é dia de jogo. Roleta, 21, Crapô, corrida de cavalo, pôquer, bicho... Tudo. Temos até caça-níqueis.
Machão: - Joia!
Satanás: - E drogas?
Machão: - Bem, de vez em quando, dependendo da grana...
Satanás: - Então nem se preocupe. Nas quintas, aqui é de graça. Coca, maconha, o que você quiser... Até overdose, se quiser. Já está morto mesmo!
Machão: - Nunca pensei que o inferno fosse assim tão divertido...
Satanás: - Você é gay, gosta de queimar a rosca?
Machão: - De jeito nenhum! Que é isso, cara, tá me estranhando, meu!
Satanás: - Hummm... Então você vai odiar as sextas...
Satanás: - Você é gay, gosta de queimar a rosca?
Machão: - De jeito nenhum! Que é isso, cara, tá me estranhando, meu!
Satanás: - Hummm... Então você vai odiar as sextas...
Três amigos, um dia numa sauna do clube, resolvem fazer confissões. Diz o primeiro:
- Eu confesso que, de vez
em quando, mas só de vez em quando, tenho uma atração por outro homem. Mas por
favor, peço segredo absoluto!
O segundo confessa:
- Eu confesso também, que
de vez em quando traio minha mulher, e ainda por cima com outra que tem metade
de sua idade! Mas por favor, peço segredo absoluto!
Já o terceiro diz:
- Eu confesso que não sei guardar segredo nenhum, é impossível!
- Eu confesso que não sei guardar segredo nenhum, é impossível!
Piada 355
Sujeito vai à zona, dinheiro contado. Cheio de tesão, dá uma
de galo e goza rapidinho. Insatisfeito, pergunta pra puta:
− Ô, dona, eu paguei tão caro e fui tão rapidinho.
− E a mulher:
− Cê não vai ficar no prejuízo, não. Cê gosta de chupar?
E o cara:
− Gosto, gosto muito!
− Então vou te dar quatro mangas.
Piada 356
Sujeito morre e vai direto pro inferno. Chegando lá, ao
encontrar o diabo, já sai gritando alto:
− Cadê as minas! Eu quero é mulher! Muita mulher!
Satanás o interpela;
− Que é isso, cara! Aqui não tem nenhuma mulher!
E o cara:
− E como é que você me explica esse par de chifres na sua cabeça!
Piada 357
Dois amigos num bar, depois de alguns copos:
- Se por exemplo, eu transassecom
a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, certo?
- Não!
- Hum! Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Ai, cacete, então deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Ai, merda! Então ficaríamos como?
- Quites! Ficaríamos quites!
- Se por exemplo, eu transasse
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, certo?
- Não!
- Hum! Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Ai, cacete, então deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Ai, merda! Então ficaríamos como?
- Quites! Ficaríamos quites!
Piada 358
Marido e mulher estavam dividindo
uma garrafa de um bom vinho, em uma noite romântica, quando ele disse:
- Querida, aposto que você
não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo!
A mulher responde de pronto:
- Seu pinto é o maior de toda a vizinhança!
- Seu pinto é o maior de toda a vizinhança!
Piada 359
Uma mulher, com uma garrafa de
vinho em uma das mãos, mostra, nervosa, para uma amiga, o local onde ela foi assediada sexualmente
por um tarado:
− Foi bem ali, atrás daquela árvore
que um cara falou pra mim. “Se você deixar eu dar uma dedada no seu cu, eu te
dou uma garrafa de vinho, foi bem ali!
Já um rapaz novinho, tremendo de
medo, fala para um colega de aula, mal conseguindo segurar as barras de chocolate
em uma das mãos:
− Cara, estou tremendo até agora!
Um sujeito, que eu nunca vida na vida, me falou se eu deixasse ela dar uma dedada no meu cu, ele me dava duas barras de chocolate.
Piada 360
O garçom de um restaurante
elegante de Brasília pergunta a dois deputados o que vão querer. O primeiro:
− Robalo.
E o segundo, rápido:
− Furtos do mar
Piada 361
A presidente do Sindicato das Prostitutas do Brasil
resolveu visitar o Congresso Nacional para apresentar a sua pauta de
reivindicações. Consultou um antigo senador e perguntou:
− Excelência, como devo
dirigir-me aos deputados para me sentir mais próximo deles?
O velho senador, então, deu o
seguinte conselho à sábia prostituta:
− Madame, trate-os com respeito e
como a senhora julga como eles realmente eles são.
A cafetina entendeu bem o recado
e assim falou aos senadores:
− Meus filhos...
Piada 362
Médico ao paciente:
− Como se chama?
− João Coelho.
− Qual é o seu problema?
− Tosse de cachorro...
− Sente fome?
− De leão.
− Trabalha muito?
− Como um burro!
− Dorme bem?
− Como um porco...
− Então, vamos fazer uma coisa: vou encaminhá-lo a um
veterinário...
Piada 363
Aluna fazendo pergunta para um professor que perde o amigo,
mas não perde a piada:
− Meu pai chegou em casa mais
cedo, minha mãe estava pelada em cima da cama. Professor, onde está o sujeito?
Professor, respondo de sacanagem:
− Nessa oração, o sujeito só pode estar dentro do
guarda-roupa.
Piada 364
Um masturbador compulsivo, conta,
numa conferência de punheteiros, a sua técnica para masturbar-se com
criatividade:
− Sábado, à noite, eu troco de
mão para dar a impressão que outra pessoa que está masturbando, e um a vez por
mês, eu pinto as unhas para eu pensar que é uma mulher desconhecida...
Piada 365
Ontem eu cheguei em casa de
madrugada, e a minha mulher, apontando para o relógio, gritou comigo:
− Quatro e vinte! Quatro e vinte!
Então, eu falei pra ela:
− Pode comprar que tá barato!
Piada 366
No domingo passado, fui à igreja me confessar:
− Padre, no sábado, à noite, eu fui a um motel com cinco
mulheres gostosíssimas. Isso é pecado?
O padre:
− De jeito nenhum, meu filho, isso é mentira!
Piada 367
Uma senhora acidentada na rua,
chega ao Pronto-Socorro, e o médico plantonista faz uma análise dos ferimentos
da vítima: costela quebrada, escoriações na face, luxação no ombro direito. Faz
uma pergunta básica para a mulher:
− Que idade a senhora tem?
Ela, a idosa:
− 35.
O médico, prosseguindo com o diagnóstico:
− E também perda de memória...
Piada 368
Um cara recebe de herança um
prédio de três andares, e resolve fazer dele um puteiro. Um antigo amigo, ao
visitá-lo, pergunta a ele como estava funcionado o seu novo negócio. Ele,
então, explica ao colega:
− No primeiro andar, temos
travestis; no segundo, mulheres de 40
a 50 anos e, no terceiro, mulheres de 20 a 30 anos.
O amigo insiste em saber se no
começo do negócio as coisas no bordel funcionavam bem. Ele explica ao seu
interlocutor:
− No começo foi difícil, só tinha
eu, minha mulher e minha filha...
Piada 369
Tinha
duas bichas no Estádio do Maracanã. Uma chegou e falou pra outra:
- Eu queria ser aquela nuvem que vai pra lá e vem pra cá.
E a outra bicha:
- Eu queria ser aquela nuvem que vai pra lá e vem pra cá.
E a outra bicha:
Eu queria ser o centroavante do Flamengo, eu ia pegar a
bola da minha área, ia passar pelo meio de campo, passava pelos zagueiros, ia
driblar o goleiro e, só de sacanagem, chutava pra fora!
A
bicha sonhadora pergunta:
- Por que pra fora, bicha?
- Por que pra fora, bicha?
- Ai menina! − respondeu a outra
− imagine o Maraca inteiro gritando de raiva e te mandando tomar no cu, bicha!
Piada 370
Dois amigos vinham caminhando
pela rua, quando um deles viu duas mulheres que vinham caminhando em sua
direção:
− Santa Mãe, ali vêm a minha mulher e a minha amante.
E o outro:
− Putz! Você me tirou as palavras da boca!
Piada 371
Uma senhora vai ao médico:
- Doutor, sexo anal engravida?
Responde o médico:
- Mas claro, minha senhora! De onde pensa que vem a maioria dos nossos políticos?
Piada 372
Uma senhora idosa parada ao
lado da rua, está confusa e hesitante com a tentativa de fazer a travessia
diante de um tráfego intenso. Temerosa, ela não conseguia sair do lugar.
Finalmente apareceu um cavalheiro que, tocando-a, perguntou se poderia
atravessar a rua com ela. Alegre e muito agradecida, a senhora tomou seu braço
e juntos partiram em direção ao lado oposto.
Foi então que ela começou a ficar
mais apavorada ao ver que o cavalheiro ziguezagueava pelo meio da rua enquanto
buzinas soavam e freios eram acionados com os motoristas dizendo palavras
ofensivas.
Quando finalmente chegaram ao outro lado, ela, furiosa, lhe
disse:
-
Você quase nos matou. Você caminha como se fosse cego!
-
Mas eu sou. Foi por isso que lhe perguntei se poderia atravessar junto com a
senhora.
Piada 373
Um navio naufraga em
alto-mar e os dois únicos sobreviventes, um homem e a Miss Brasil, conseguem chegar a uma
pequena ilha deserta, onde logo se ajeitam para esperar que apareça alguma ajuda. Assim,
eles levam sua vida comendo o que pescavam e
colhiam na ilha, morando numa cabana de palha. Tinham algumas roupas que chegaram com a maré e,
depois de algum tempo,
começaram a namorar; e a vida corria tranquila. Um dia o homem estava
muito acabrunhado e pensativo e a Miss lhe pergunta:
- O que você tem?
Parece insatisfeito ou chateado. Eu fiz alguma coisa que você não gostou?
- Não, não é nada. É que eu tenho umas vontades aqui comigo e
fico encafifado com elas.
- E por que você não fala?
- Não, é meio chato... fico até constrangido.
- O que é, alguma fantasia? Algum fetiche?
- É...
- Então fala!
- Você topa fazer?
- É claro, só estamos nós dois aqui.
- É claro, só estamos nós dois aqui.
- Eu queria que você se vestisse de homem.
- De homem? Tem certeza?
- Tenho. Vai lá, pega umas roupas minhas, prende o cabelo,
faz um bigode, vai lá pro outro lado da
praia e vem andando na minha direção.
- Só isso?
- É. Faz, vai...
- Tá bom.
Quando a Miss Brasil “homem” se aproxima, o homem chega
perto dela, dá-lhe um tapão no braço e grita:
- Caaara! Você nem imagina quem eu tô comendo!
Piada 374
Um Americano, um brasileiro e um português
estavam para ser fuzilados num país árabe. O primeiro a ser fuzilado era o
americano. Na hora que eles iam atirar, ele gritou:
− Furacão!
E todos saíram correndo, e ele
fugiu. O segundo era o brasileiro e na hora do fuzilamento ele grita:
− Tsunami!
E todos saem correndo, e ele
foge. O último é o português, e ele pensa: “Ah, entendi, é só gritar o nome de
um desastre eles saem correndo...”
E então, na hora que ele está para ser fuzilado, ele grita:
− Fogo!
Piada 375
Mulher: − Eu
perdi meu marido.
Policial: − Qual é a altura dele?
Mulher: − Eu nunca notei qual era a altura dele…
Policial: − Ele é magro, e saudável?
Mulher: − Não é magro, mas pode ser saudável…
Policial: − Qual a cor dos olhos dele?
Mulher: − Eu nunca prestei atenção…
Policial: − E a cor dos cabelos?
Mulher: − A cor dos cabelos dele muda de acordo com a estação…
Policial: − O que ele estava usando?
Mulher: − Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não me lembro exatamente…
Policial: − Havia alguém com ele?
Policial: − Qual é a altura dele?
Mulher: − Eu nunca notei qual era a altura dele…
Policial: − Ele é magro, e saudável?
Mulher: − Não é magro, mas pode ser saudável…
Policial: − Qual a cor dos olhos dele?
Mulher: − Eu nunca prestei atenção…
Policial: − E a cor dos cabelos?
Mulher: − A cor dos cabelos dele muda de acordo com a estação…
Policial: − O que ele estava usando?
Mulher: − Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não me lembro exatamente…
Policial: − Havia alguém com ele?
Mulher: − Sim, meu cachorro, um
Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 50 cm , saudável, olhos azuis,
cabelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho
lascada, ele nunca late, estava usando também um cinto dourado com bolinhas
azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre
junto…
E a mulher começou a chorar…
Policial: − Vamos
procurar pelo cachorro primeiro!
Piada 376
− Você conhece a história onde um cara era surdo e o outro era
broxa?
− Não!
− Você falou o quê?
Piada 377
Um tipo está na fila do caixa no
supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe
lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na
fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
-
Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja
enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a
vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa,
perguntando de imediato à louraça:
- Caraca! não me diga que
você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os
meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o
tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cu acima?
- Bem,
não, − responde ela −, eu sou a nova professora do seu filho!
Piada 378
Um sujeito, falando pelo whatsap
com um colega de faculdade, lamenta o fato de uma moça, que ele conheceu na
balada, é acha que ele é gay. Pergunta, então, ao colega o que ele deveria
fazer.
Responde o colega:
− Manda a foto do teu bilau!
Responde o colega queixoso:
− Manda o teu primeiro, estou com
vergonha...
Piada 379
O velho gaúcho chega num posto
médico num lugarejo distante no interior do Alegrete, no Rio Grande do Sul, amarra
o cavalo, e entra, preocupado, no posto e pede para ser atendido com urgência.
O pessoal, que já conhecia o
velho gaudério, pergunta a ele;
− O que assucedeu com o senhor,
seu Manduca?
− Pois não le conto, Tchê, acho
que peguei essa doença danada que tá todo mundo falando nela...
− Não, seu Manduca, o coronavírus
só está pegando no pessoal da China!
− Por isso mesmo, ontem eu passei
a noite todo com uma china do cabaré do Ivo.
Piada 380
Eu estou sem grana, mas tão sem grana, que até a minha
conversa é fiada.
Quando eu disser alguma bobagem, não liga que eu estou sem
crédito no celular.
Mulher é um barato, mas é cara!
Papai Noel sacana cantando no meio da rua: “É Natal! É
Natal! Pega no meu pau!
Piada 381
Três homens discutiam qual era a profissão mais antiga do
mundo.
O marceneiro provocou:
− Quem vocês acham que fez a Arca de Noé?
O jardineiro rebateu:
− E quem vocês acham que regou o Jardim do Éden?
E o eletricista:
− Quando Deus disse “Faça-se a luz!”, quem vocês acham que
passou a fiação?
Piada 382
Maria convida o Joaquim:
− Joaquim, queres ir a uma festa de 15 anos da minha irmã?
− Claro, Maria, mas só poderei ficar uns dois anos, está
bem?
Piada 383
Dois índio
véio, gaúchos barbaridade, um “taura” e um “maula” se pararam a prosiá, numa roda de amigos:
-
Escuta, tchê, tu é de onde, mesmo?
- Sô lá da frontera. Meu
umbigo ficou enterrado lá pela barra do Quaraí. E tu, nasceste onde, tchê?
-
Bueno, pra dizer beeeeem a verdade eu vim mesmo foi da vagina da minha mãe...
- Pois
taí um lugar que eu gostaria de conhecer...
- Mas bah! Isso é a coisa
maaaais fácil do mundo, tchê. Tu monta na guasca do meu pai que ele te leva até
lá!
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