sexta-feira, 11 de abril de 2014

Piadas numeradas



Piada 1

O cara estava num azar desgraçado e resolveu entrar numa loja de antiguidades e comprar uma ferradura para dar sorte, chega no balcão e pergunta:
– Eu preciso de uma ferradura.
Responde o balconista:
– Não é melhor o senhor comprar um sapato...

Piada 2

O cara chega em casa tarde da noite, num porre infernal, e a mulher o está esperando na sala, chorando.
– Isto é hora de chegar em casa, seu canalha, garanto até que você não me ama mais!
– Que é isto, querida, eu amo você como o Roberto Carlos amou a Maria Rita.
– Então prove!
– Então morra!

Piada 3

Depois de uma discussão, a mulher diz para o marido:
– Eu era uma idiota quando me casei com você!
O marido responde:
– É ... eu sei, mas eu era apaixonado e não percebi.

Piada 4

Um homem colocou nos classificados : 
"Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
"Pode ficar com a minha!"

Piada 5

Você conhece o Papai Noel judeu?
Ele desce da chaminé com um saco nas costas e pergunta:
– Quem quer comprar brinquedo?

Piada 6

O primeiro cara (todo orgulhoso):
– Minha mulher é um anjo!
O segundo cara:
– Você tem sorte, a minha ainda está viva!

Piada 7

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
– Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.
A mulher respondeu:
– Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui!

Piada 8

O casamento de um velhote de 80 anos e de uma rapariga de 20 era o motivo de todas as conversas na aldeia. Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.
A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:
– É espantoso. Como é que consegue na sua idade?
O velho sorri e diz :
– Tem de se manter o motor a trabalhar.
No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho.
A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe:
– O Senhor é incrível. Como é que consegue?
O velho sorri e diz :
– Tem de se manter o motor a trabalhar.
Mais um ano e o casal aparece no hospital para o nascimento do terceiro filho. A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz:
– O Senhor é de fato incrível. Como é que consegue?
O velho sorri e diz:
– É como já lhe disse, tem de se manter o motor a trabalhar.
A enfermeira continua a sorrir, dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz-lhe:
– Bom, creio que já é hora de mudar o óleo, este saiu preto.

Piada 9

Uma loura estava fazendo autoescola, quando chega na sua aula de todas as manhãs vestida goleiro. O instrutor fica sem entender nada daquele traje inusitado. E pergunta a ela o porquê da sua escolha. Ela responde:
– Foi o senhor quem disse que o Palio estava com defeito, e hoje eu iria treinar no Gol.

Piada 10

Um jovem, desempregado, conseguiu um bico de dublê de cenas perigosas. O seu primeiro trabalho seria de nadar numa piscina fugindo de um tubarão. O diretor ensina a ele as únicas palavras que ele deveria gritar ao cair n’água. “Socorro, olha o tuba!”.
O rapaz, curioso com a frase, retruca ao diretor:
– Eu não deveria gritar: “Socorro, olha o tubarão!”.
E o diretor:
– Não sei se vai dar tempo...

Piada 11

O telefone toca na secretaria de uma sinagoga:
– Alô, o rabino Schartz está? – perguntou o interlocutor.
– É ele mesmo.
– Somos do imposto de renda. O senhor poderia nos ajudar?
– Estou às ordens.
– O senhor conhece Herman Cohen?
– Sim, conheço.
– Ele é um membro de sua congregação.
– É, sim.
– Ele fez uma doação de dez mil dólares à sinagoga?
– Ele fará, com certeza.

Piada 12

Qual é o nome da criança?

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselhos à mãe:
– Se começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão  dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
E lá se foi a menina. No meio de uma dança, um carioca diz pra ela:
– E aí, gata, vamos para o jardim atrás da piscina?
Os dois vão, o moço avança e ela solta:
– Que nome vamos dar à criança?
O carioca lança um olhar de surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora depois, repete-se a cena com um paulista. Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele gela e vai embora. 
Mais tarde, chega um gaúcho e vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, uma roçada no peito. Ela pergunta:
– Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
– Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
– Que nome vamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e arranca a calcinha.
– Que nome...ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança? Humm...humm Aaah... Ahhhhhhhhhhhhh!
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
– E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
O gaúcho, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
– Se algum deles conseguir sair daqui, vai se chamar McGyver!

Piada 13

Na delegacia:
‒ Seu delgado, meu marido saiu de casa ontem, à noite, pra comprar arroz e até agora não voltou. O que eu faço?
‒ Sei lá, faz um macarronada...

Piada 14

O fanho liga para a recepção do motel:
– Ode fecha a onta o inhentos i um?
– Como, senhor?
– Echa a minha onta, o inhentos i um!
– Ah, sim, pois não! O que o senhor consumiu, por favor?
– Onsumi eis eveja, uas água e uas foda.
– Ah, esse último item o senhor resolve aí mesmo com a moça.
– É foda imonada, fua anta!

Piada 15

Menino diz ao pai:
– Papai, aqui no bairro estão dizendo que eu sou muito parecido com o senhor.
O pai responde, invocado:
– Negativo, eu não sou tão feio assim...

Piada 16

Um homem vai até o confessionário e diz ao padre:
– Padre, tenho 75 anos e na noite passada fiz amor com duas garotas de 20 anos... Juntas.
O padre pergunta:
– Quando foi a última vez que se confessou?
O homem diz:
– Nunca me confessei antes, padre. Eu sou judeu.
O padre diz:
– Então por que está me contando isso?
O homem diz:
– Estou contando para todo mundo!

Piada 17

Uma velhinha chega num presídio e fala ao guarda:
– Vim aqui para fazer uma visita íntima.
O guarda:
– E qual o nome do detento?
A velhinha:
– Qualquer um... sou voluntária.

Piada 18

Um pai chega furioso na escola onde estuda sua caçula.
– Eu vim aqui reclamar porque estão fazendo bullying* com a minha filha!
A diretora, então, pergunta a ele:
– E quem é a sua filha?
O homem, apontado para uma garota, no pátio da escola:
– É aquela baixinha, vesga com um nariz de tucano.

*O verbo derivado dessa expressão é “to bully” e o gerúndio do verbo é: “bullying”.

Piada 19

Dois homens, jogadores viciados em roleta, saem de um cassino. Um só de cuecas e o outro completamente nu, pois perderam tudo no jogo.
O que estava nu fala para o outro:
– Eu admiro um homem que sabe a hora de parar...

Piada 20

Dois caipiras, vizinhos, falam na tendinha da vila:
– Ô, compadre, vamos à missa?
– Não posso, preciso cuidar das galinhas.
– Não esquenta a cabeça, Deus cuida!
Os compadres chegam à porta da igreja no momento que o padre diz:
– Deus está entre nós!
– Vixe, compadre, minhas galinhas já eram!

Piada 21

Um senhor distinto entra num bar, senta num dos bancos do balcão, e o garçom lhe pergunta:
‒ O que o senhor toma?
O senhor distinto responde:
‒ Tomo vitamina C, aspirina e um calmante à noite.
O garçom, então, corrige a sua pergunta:
‒ Eu gostaria de saber o que o senhor deseja?
‒ Eu desejo possuir uma Ferrari, uma boa casa na praia e que a minha sogra suma do planeta!
O garçom, mais uma vez, corrige a pergunta:
‒ Perdão, eu gostaria de saber o senhor deseja beber?
O senhor distinto pergunta:
‒ O que o senhor tem?
O garçom, pegando o espírito da coisa, responde:
‒ Eu tenho uma leve dor na coluna, uma tosse persistente e um calo no dedo do pé direito.

Piada 22

Mulher bonita e sensual provocando um homem:
‒ Mulher, sou um homem de costumes rígidos!
Ela, com um olhar lânguido, responde:
‒ Pois eu quero experimentar a rigidez dos seus costumes...

Piada 23

Três loucos, adultos, conversam pela primeira vez num hospício.
Fala o primeiro maluco:
‒ Eu sou Napoleão!
Emenda o segundo:
‒ E eu sou filho de Deus!
Retruca o terceiro louco:
‒ Deixa ser mentiroso, rapaz, que eu não tenho filho dessa idade!

Piada 24

Professor faz uma pergunta em sala de aula:
‒ Mariazinha, o que é um cometa?
‒ É um astro com cauda
‒ Muito bem! Cite um para nós, Joãozinho?
‒ Mickey Mouse, professor!

Piada 25

Casalzinho recém-casado, cheio de amor pra dar, programa uma viagem para o fim de semana.
Fala o rapaz:
‒ Amor, vamos a Gramado, na serra gaúcha, que eu quero sentir o frio.
A moça, com outra ideia na cabeça:
– Tudo bem, mas eu quero é sentir o “quente”!

Piada 26

Um homem vai ao INSS e a atendente pede a carteira de identidade, para confirmar sua idade. Ele procura nos bolsos e percebe que esqueceu o documento em casa. “Vou até lá buscá-la e volto em seguida”.
A mulher lhe diz:
‒ Desabotoe a camisa.
Ele abre a camisa revelando o cabelo grisalho do tórax e ela comenta:
‒ Esse cabelo prateado é prova bastante para mim ‒ e processa o documento pedido.
Quando ele chega em casa e conta para a mulher a experiência no guichê do INSS, ela comenta:
‒ Você devia ter baixado as calças. Ia conseguir uma aposentadoria por invalidez.

Piada 27

Em um congresso de mulheres estavam sendo discutidos quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras.
Uma morena subiu ao palanque e disse:
– Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!
Todas as morenas aplaudiram.
Então foi a vez da ruiva:
– Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!
A minoria ruiva aplaudiu.
Até que uma loira subiu ao palanque:
– Nós, as loiras, ainda não fizemos grandes coisas, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!
As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita:
– Se vocês forem até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas!
A loira chega bem perto do microfone e se explica:
– Helloooo!!! Nós vamos à noite, gente!

Piada 28

Dois antigos conhecidos se encontram na rua. Depois de um breve bate-papo, um deles nota um belo relógio no pulso do amigo, este diz:
– Ganhei numa corrida.
O amigo pergunta:
– E quantos competidores havia na corrida?
O “dono” do relógio responde:
– Apenas quatro: eu, o dono do relógio e dois policiais.

Piada 29

Pai, furioso, falando com o filho mais novo:
‒ Se na aprova de amanhã, na escola, você tirar, mais uma vez, notas baixas, quero que você me esqueça!
No outro dia, a pai pergunta ao filho:
- E aí, como foi?
O filho, com cara apalermada:
- Quem é você?

Piada 30

Um jovem tatuou no pênis a palavra “Roma” e mostrou a sua namorada. Ela, intrigada, perguntou a ele:
– Por que você fez isso?
O jovem responde na hora:
– Porque quem tem boca vai à Roma!

Piada 31

Um dia, no escritório, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.
‒ Não sabia que você gostava desse tipo de coisas ‒ comentou.
‒ Não é nada de especial, é só um brinco ‒ replicou o colega.
‒ Há quanto tempo você o usa?
‒ Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na semana passada.

Piada 32

O cara chega em casa de madrugada, bate na porta, mas sua mulher não quer saber dele. Ele, então, resolve fazer uma nova tentativa de aproximação:
‒ Trago um buquê de rosas para a mulher mais linda!
Comovida com o gesto do marido, ela resolve abrir a porta.
– Ué! Cadê o buquê de rosas?
O marido:
‒ E cadê a mulher mais linda?

Piada 33

Um gaúcho fazia muito tempo que não dava uma trepada. Chegou na zona e disse para a menina:
- Quanto você cobra?
- Cem reais.
- Muito caro!
- Então cinquenta reais...
- Não! Não! Eu só tenho vinte reais.
- É muito pouco… Por isso eu não dou.
- Então eu te dou vinte reais e o celular.
A gata pensou, pensou e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma senhora de uma trepada… O gaúcho levantou-se, botou as calças e deu os vinte reais para a menina, que falou:
- E o celular?
- Anota aí: 9614-6542!

Piada 34

- Quando o cachorro fica desconfiado?
- Não sei!
- Quando está com a pulga atrás da orelha!

Piada 35

Sete da manhã. O marido entra em casa. A mulher espera de pé, junto da porta.
- Chegando a esta hora, Superman?
- Desculpe, eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até as sete da manhã, Superman?
- Tá certo. Nós fomos a um bar, até as três horas, para bebericar.
- Até as três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?
- Eu... Bem, é que depois nós fomos a um bar de strip-tease, mas eu só fiquei olhando. Eu não percebi o tempo passar.
- Tá bem, Superman. Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman?
- Nada, eu... Espera aí. Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?
- Porque somente ele usa a cueca por cima da calça!

Piada 36

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!

Piada 37

Eram três amigos: um italiano, um brasileiro e um português que trabalhavam numa empresa juntos. Todo dia eles notavam que o chefe saía mais cedo. Então eles resolvem sair logo depois do chefe, já que não ia ter ninguém para dar bronca. E assim fizeram. O brasileiro aproveita e vai ao boteco tomar uma cerveja. O italiano vai para casa e prepara um belo macarrão. O português vai para casa descansar. Chegando em casa ele abre a porta do quarto devagarzinho e vê sua mulher na cama com o chefe! Ele fecha a porta sem fazer barulho e sai.
No dia seguinte, o brasileiro e italiano resolvem repetir a dose e chamam o português. Mas esse responde:
- Não vou não. Ontem quase que fui pego pelo chefe!

Piada 38

Ela:
- Seu babaca escroto, safado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo ordinário, idiota, burro, inútil, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, imprestável do inferno!
Ele:
- Gorda!

Piada 39

O delegado pergunta à prostituta (Maria Chuteira):
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
- E a mulher, secando as lágrimas, responde:
- Quando o cheque voltou!

 Piada 40

Vizinha:
- Fernanda, você está doente? Pergunto-lhe porque eu vi sair um médico da sua casa esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

 Piada 41

O analista:
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja-lhe fiel!

 Piada 42

A mulher diz, apavorada, ao amante:
- Meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas, mulher, nós estamos no 13° andar!
- Agora não é hora para superstições!

 Piada 43

Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor, tem certeza? Não tem medo da vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela, se ela também quer filé...

 Piada 44

Uma senhora, muito vaidosa, pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos; pelo olhar, dezenove; pela sua pele, dezoito; e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma...

 Piada 45

Num dia de muito calor, a mulher sai do banho pelada, chega pro esposo e fala:
- Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cuidar do jardim assim, completamente nua?
O marido olha pra ela e responde:
- Provavelmente, que eu me casei com você só por dinheiro...

 Piada 46

Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor, o que faz o senhor por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando os raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...

 Piada 47

O médico pergunta à paciente:
– A senhora costuma ter relações sexuais durante o dia?
– Sim, pelo menos três vezes por semana.
– E, durante o ato, tem o hábito de falar com o seu marido?
– De jeito nenhum. Ele odeia que o incomodem no escritório.

 Piada 48

Dois sujeitos conversando num bar:
- Você tem filhos?
- Sim, tenho três filhas, Cibalena, Xilocaína e Acetona. E você?
- Eu tenho uma filha: Maria.
- Mas logo nome de biscoito?!

 Piada 49

Uma mulher vai entrando em um motel com seu amante e vem saindo seu marido com outra e ela grita:
Ahaaa! Maaaaaldiiiiiiiito! Cafajeeeeeste! Agora eu te pegueeeeeeeeei! Te peguei, seu sem- vergonha! E eu trouxe testemunha!

 Piada 50

O menino volta do posto de vacinação com a mãe. O pai percebe que ele está de cara amuada e tenta puxar conversa:
- E aí, meu filho, você foi vacinado hoje contra o quê?
- Contra a minha vontade.

 Piada 51

Dois bêbados conversando:
- Esta noite, entrou um ladrão lá em casa.
- E levou alguma coisa?
- Levou uma bruta de uma surra!
- De quem?
- Da minha mulher. Ela pensou que fosse eu chegando de pileque.

 Piada 52

Por mais que o marido se esforçasse, a mulher nunca conseguia o orgasmo. O casal resolveu procurar um terapeuta sexual. Este ouviu atentamente o casal, e deu a sua sugestão:
- Contratem um garoto de programa e, enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique abanando vocês com uma toalha, sempre à vista da mulher. Isso deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la ao orgasmo.
O casal seguiu a recomendação, contrata um rapaz jovem, forte e bonito para abanar a tolha, mas, dias depois, estão de volta ao terapeuta. Por mais que tentem, não dá resultado, explicam. O terapeuta sugere ao marido:
- Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com  sua mulher e você fica abanando com a toalha.
Mais tarde, seguem o conselho. O rapaz deita na cama com a mulher e o marido o abana com a tolha. Dá certo. O garoto de programa faz a mulher gritar de prazer com múltiplos orgasmos.
No final, com um sorriso triunfante, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz:
- Tá vendo, garoto burro, como se abana uma tolha?

 Piada 53

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava pensão há 17 anos. Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação dela?
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.

 Piada 54

A sogra chega à casa da filha e encontra o genro saindo, furioso.
- O que aconteceu, meu filho? – ela pergunta.
- O que aconteceu? Aconteceu o seguinte, minha sogra! Fui viajar e mandei um telegrama para sua filha avisando que voltaria hoje. Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou indo embora para sempre, minha sogra, fui!
- Calma ‒ pede a sogra – Deve haver algo errado nessa história, minha filha jamais faria uma bobagem dessas. Espere um pouco, genro querido, que vou verificar o que aconteceu.
Alguns momentos depois volta a sogra, sorridente:
- Eu não disse que havia alguma coisa errada, querido genro?  Minha amada filha não recebeu o seu telegrama...

 Piada 55

Ontem, minha mulher e eu estávamos sentados na sala falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando da ideia de viver ou morrer. Eu lhe disse:
- Por favor, nunca me deixe viver em estado vegetativo dependendo de uma máquina e líquidos de uma garrafa. Se me vir nesse estado, desliga os aparelhos que me mantém vivo.
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou fora a cerveja!

 Piada 56

O assaltante aborda um turista português na rua:
- Pare! – ele grita.
– Impare! – retruca o português, estendendo três dedos.
– Mas eu estou te roubando – explica o assaltante.
– Então não brinco mais.

 Piada 57

O apresentador do circo anuncia:
- Agora, a mulher mais corajosa do mundo vai entrar dentro da jaula, desafiando este feroz tigre!
A bela mulher entra na jaula, o tigre anda cabisbaixo ao redor dela e, ao fim da apresentação, apenas lambe seus braços e pernas. O apresentador volta ao microfone e pergunta:
- Tem alguém aí na plateia com coragem de fazer o mesmo?
E o gaiato grita lá ao fundo:
- Eu tenho, mas primeiro tira o tigre daí!

 Piada 58

A garotinha, fascinada, olhava a mãe, que passava creme no rosto.
- Por que você está fazendo isso, mamãe?
- Para ficar bonita, filhinha –, respondeu a mãe, enquanto começava a tirar o creme com um algodão.
- Que foi, desistiu?

 Piada 59

Um casal dormia tranquilamente quando, no meio da noite, ouve um barulho fora do quarto.
– Deve ser o meu marido! – alerta a mulher ao companheiro.
Ele, imediatamente, pula pela janela, pelado. Ao cair numa planta, grita para dentro do quarto:
– Desgraçada! Eu sou o seu marido!
Ela pensa por um instante e revida:
– E pulou pra fora por quê, maldito?

 Piada 60

A filha entra no escritório do pai, um rico industrial, com o marido. Sem rodeios, dispara:
– Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acabou de morrer?
– Por mim, tudo bem, filha. É só combinar com o pessoal da funerária.

 Piada 61

O infeliz estava sozinho na última mesa do bar, sem esboçar expressão, quando chega um homem com cara de mau, gritando com todo mundo. Vai até a mesa do sujeito e bebe o copo dele inteirinho.
E o outro só olhando…
– Ei, eu tomei toda a sua bebida! Você não vai me dizer nada? – desafia o fortão.
– Olha, moço, você não sabe o dia azarado que eu tive… O pneu do meu carro furou, meu chefe me despediu, cheguei em casa mais cedo e peguei minha mulher com um amante. Fui bater nele e levei uma surra. Agora eu só queria me suicidar em paz, mas nem meu veneno consigo tomar!

 Piada 62

Um ventríloquo se apresenta na cidade. Com o bonequinho no colo, começa a disparar piadas sobre loiras, uma atrás da outra. De repente, uma loira grita da plateia:
– Está pensando o quê? Que a inteligência de uma pessoa se mede pela cor dos cabelos? Isso é um baita preconceito!
Meio sem jeito, o ventríloquo começa a se desculpar, quando é novamente interrompido:
– Cala a boca aí! A conversa é entre mim e esse sujeitinho que está no seu colo.

 Piada 63

Dois amigos se encontram:
– Você sabe que o Chicão está no hospital? Tá todo estropiado…
– Não pode ser. Ainda ontem o encontrei num baile, dançando com uma morena fenomenal.
– Pois é, a mulher dele também.

 Piada 64

O larápio vendeu um relógio ao Joaquim jurando que era de ouro. Mas um amigo, ao examinar o objeto, sentenciou que era falso. Ao chegar em casa, Joaquim mostrou o relógio à esposa e contou as duas versões.
– Afinal, é mesmo de ouro? – perguntou a mulher.
– Ora, Maria. Às vezes é, às vezes não é.

 Piada 65

O ônibus aguardava no ponto final, no alto de uma ladeira. Após os passageiros entrarem, seguiu ladeira abaixo.
Eis que um homem de bigode, de meia-idade, começou a correr atrás do ônibus.
Da janela, um passageiro gritou:
– Esquece, tiozinho! O busão já tá lotado.
E o senhor, ofegante:
– Não posso. Sou o motorista!

 Piada 66

Mulher interpelando o marido que chegou de manhã em casa:
- Querido, onde você andou a noite inteira?
- Fui sequestrado, me drogaram e me deixaram num lugar que não identifiquei!
- Você foi visto saindo de um motel.
- Então era um motel!
Piada 67

 O médico legista, Dr. Joaquim Manoel, chega em casa após um dia estafante.
- E aí? Como foi o seu dia hoje? - pergunta a esposa.
- Foi duro! Fiz autópsia num cara que levou seis tiros.
- Nossa que azar!
- Azar nada! Até que ele teve sorte. Só um tiro foi fatal, o resto pegou tudo de raspão!

Piada 68

Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio:
- Meu pai é melhor que o seu - desafia o coleguinha.
- É porra nenhuma! - retruca Joãozinho.
- Meu irmão é melhor que o seu!
- É o caralho!
- Minha mãe é melhor que a sua!
- Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!

Piada 69

O cara está preso na Delegacia. O advogado comparece, para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente preso começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Então, um PM, forte pra burro, se aproximou de mim e perguntou:
- O que é isso?
- E eu respondi:
- O que é isso? Isso é a puta que pariu...

Piada 70

O filho diz ao pai:
- Pai, tirei 7,5 no teste!
- Parabéns, meu filho! Tiraste esta nota em qual teste?
- No bafômetro. E ficaram com o seu carro também!

Piada 71

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher, que dorme de lado tendo por companhia um cão e gato:
- Estou sem cueca...
E a mulher lhe responde:
- Amanhã eu lavo uma.

Piada 72

Um índio de 80 anos tinha uma memória privilegiada. Anualmente, centenas de pessoas se reuniam para fazer-lhe perguntas. Certa vez, um sujeito quis saber.
− O que o senhor comeu no café de manhã de 26 de março de 1920?
O índio abaixou a cabeça, pensou e respondeu:
− Ovos!
O sujeito “engoliu” a resposta, pois era permitida uma pergunta por pessoa. Vinte anos mais tarde, o sujeito reencontra o velho índio e, impressionado por ainda esta vivo, pergunta:
− Mas como?
O índio abaixa a cabeça, pensa e responde:
− Fritos!

Piada 73

Um fanho, um anão e um papagaio entram num bar. O barman olha para eles e exclama:
− O que é isso? Uma piada?

Piada 74

Um sujeito, numa parada de ônibus, pergunta ao motorista:
− Vai para o shoping?
Ao que motorista responde:
− Não, vou dirigir o dia todo...

Piada 75

Um caipira ganhou numa rifa um smartphone. Um amigo pergunta a ele o que vai fazer com o prêmio. O Caipira responde:
− Eu vou fica com o phone e o smart eu vou para a minha irmã pintar as unhas...

Piada 76

Um homem casou seis vezes e nas seis vezes foi traído por suas parceiras conjugais.
Então, para não ter mais problemas matrimoniais, resolveu fazer uma mulher de madeira para ficar toda noite em sua cama e fazer-lhe companhia.
Deu mais uma vez azar:
Os cupins comeram a mulher.

 Piada 77

Um pintor emergente dirige-se à galeria de arte onde deixou vários quadros para serem vendidos.
O dono da galeria diz a ele o seguinte:
− Tenho duas notícias para lhe dar: uma boa e uma ruim.
O pintor, aflito, diga logo a boa!
− Veio aqui um senhor que comprou todos os seus quadros, perguntando o que aconteceria se o pintor morresse e quanto valeria os seus quadros. Disse a ele que valeriam três vezes mais o valor investido.
− E qual é a notícia ruim, pergunta, mais uma vez, o pintor.
− Ele é o seu médico...

Piada 78

A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a megassena. Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:
- Jurema, Juremaaaa! Ganhei, ganhei a megassena!
A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada.
O marido fala:
- Puta que pariu, o cara quando tá com sorte, tá com sorte mesmo!

Piada 79

− Você sabia que amanhã é o Dia Mundial do Corno?
− Não!
− Pois é, o corno é sempre o último a saber...

Piada 80

Filho de um juiz de futebol, gritando para o pai:
− Papai, a mãe caiu na área, está toda machucada!
O pai, lendo calmamente os eu jornal, grita pra o filho:
− Se caiu na área, então é pênalti!

Piada 81

O paciente:
- Doutor, eu não sei o que acontece comigo, pois ninguém nunca me leva a sério!
O Psicanalista:
- O senhor só pode estar brincando comigo!

Piada 82

Um homem perde as duas orelhas num acidente. O cirurgião plástico que o atende implanta-lhe duas orelhas doadas. Um mês depois, o transplantado volta para uma nova consulta.
- O senhor me implantou orelhas de uma loura! - exclamou o paciente, indignado. 
- Mas como é que o senhor sabe? - perguntou o médico surpreso. 
- Fácil! Eu ouço tudo, mas não entendo nada!

Piada 83

O ceguinho está parado na esquina, aguardando para atravessar a rua, quando um cachorro chega e faz xixi em cima da perna dele. Ao sentir o líquido escorrendo-lhe pela perna, ele imediatamente enfia a mão no bolso, tira um doce e oferece ao cachorro.
Ao ver aquela cena uma senhora, observa:
- Quanta bondade! O cachorro fez xixi em sua perna e ainda o senhor lhe oferece comida!
E o ceguinho:
- Eu só quero saber onde é a cabeça dele para eu dar uma paulada!

Piada 84

A sogra chega na casa do genro com várias malas pesadíssimas e diz a ele:
− Vou ficar aqui até você enjoar de mim!
O genro, espantado, responde:
− A senhora não vai tomar nem um cafezinho!

Piada 85

Uma senhora, ao passar por exames de rotina com o ginecologista, fez a seguinte queixa.
- Doutor, todas as vezes que faço sexo com meu marido, na posição eu ficando de ladinho, não sinto nenhum prazer...
O médico orientou...
- Pois então, minha senhora, basta não ficar nessa posição!
- Doutor, mas se eu não ficar de ladinho, não consigo digitar meu celular...

Piada 86

Aconteceu quando os bichos entravam na Arca de Noé.
A pulga vinha muito atrás e, apressadamente, começou a pular nas costas dos animais para chegar na frente.
Foi pulando até alcançar o elefante, que, então, resmungou:
“Pronto, começou o empurra-empurra!”

Piada 87

Durante um jantar de patos
Pai:
– Quáá!
Mãe:
– Quáá!
Filha:
– Quáá!
Filho:
– Quáá! Quáá!
O pai dá um peteleco na cabeça do filho e diz:
– É pra aprender a não mudar de assunto!

Piada 88

Em um bar havia um espelho muito especial no banheiro das mulheres. Se alguma mulher que estivesse em frente a ele dissesse a verdade seu desejo seria realizado. Mas se alguma dissesse uma mentira ela sumiria pra sempre, num simples passe de mágica Poof!
Uma ruiva com uma aparência questionável, chegou lá, olhou, olhou e disse:
- Andei pensando e cheguei à conclusão que sou a mulher mais linda do mundo!
De repente, Poof! Ela desapareceu.
Uma morena, até que muito bonita, olhou, olhou e disse:
- Eu andei pensando e acho que sou a mulher mais sexy do mundo...
Poof! Também desapareceu.
Aí veio uma loira maravilhosa, escultural. Parou em frente ao espelho e disse:
- Andei pensando...
Poof!

Piada 89
  
Em um concerto beneficente do “U2”, em Lisboa, Bono Vox pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas ritmadamente.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse ao microfone:
− Eu quero que vocês pensem nisso. A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Então alguém gritou das arquibancadas bem alto... 
− Então para de bater palmas, ô filho da puta!...

Piada 90

- Olá, como vai? Quanto tempo! Como vai seu marido?
- Você não soube? Ele morreu há uma semana...
- Ah, não sabia. Meus pêsames! E como é que foi?
- Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado, aí veio um ônibus e “cabum" passou por cima dele.
- Mas que tragédia, que coisa mais triste, amiga! E o que é que você fez?
- Tomei o café sem açúcar mesmo, oras bolas!

Piada 91

Dois pênis cruzaram-se num casting pornô:
− Olá, caro amigo, você tem um ar um pouco duro.
− É natural, responde o segundo, tenho uma prova oral dentro de alguns minutos.

Piada 92

Um homem entra em casa a uma hora não prevista e encontra a mulher na cama com um anão.
- Mas minha querida, tu tinhas me prometido de não me enganares!
- Tu estás bem a ver, que estou a diminuir a dose!

Piada 93

Um homem encontra um amigo com uma cara de enterro.
- Tu perdeste alguém?
- Ao contrário, vou ser pai.
- E é por isso que tu fazes uma cara dessas?
- Sim, porque não sei como anunciar à minha mulher.

Piada 94

Uma secretária disse ao seu patrão.
- Tenho duas noticias a lhe anunciar, uma boa e outra má
- Bom diz o patrão, anuncie-me para começar, a má.
- Não sou estéril.

Piada 95

Duas vacas que se encontram no campo. Uma pergunta à outra.
- Tu não tens medo da doença da vaca maluca?
- Eu? Quero lá saber, eu sou uma cabrita!

Piada 96

Garoto falando com pai.
− Pai, a professora me perguntou se eu sabia o que é sêmen?
− E tu soubeste responder?
− Não, nem sei o que é isso...
− Pô, meu filho, tu não entendes porra nenhuma!

Piada 97

Duas mulheres conversando no cabeleireiro:
Primeira mulher:
− Quero um relacionamento diferente, mas bem colorido onde tudo se encaixe com perfeição:
Segunda mulher:
− Compre um lego!

Piada 98

− Qual é o caminho mais rápido para o coração?
− Pelo peito, com bisturi bem afiado. 

Piada 99
   
Homem se queixando a um amigo:
- Ontem, minha mulher jogou um cadeira em cima de mim.
- E por que ela fez isso?
- Porque  ela não conseguiu levantar a mesa!

Piada 100

Menino de dez anos pergunta ao pai:
− Pai, o que é masturbação?
Meu filho, é quando um garotinho, assim como você, pega o seu pintinho e começa, com a mão, a fazer movimentos pra frente e para trás...
Menino, surpreso:
− Ah, pai, isso é igual punheta...


Nenhum comentário:

Postar um comentário