sexta-feira, 11 de abril de 2014

Piadas numeradas



Observação: algumas piadas contêm termos chulos ou algumas expressões de baixo nível. Outras são até politicamente incorretas, mas o riso é garantido!

Piada 1

O cara estava num azar desgraçado e resolveu entrar numa loja de antiguidades e comprar uma ferradura para dar sorte, chega no balcão e pergunta:
– Eu preciso de uma ferradura.
Responde o balconista:
– Não é melhor o senhor comprar um sapato...

Piada 2

O cara chega em casa tarde da noite, num porre infernal, e a mulher o está esperando na sala, chorando.
– Isto é hora de chegar em casa, seu canalha, garanto até que você não me ama mais!
– Que é isto, querida, eu amo você como o Roberto Carlos amou a Maria Rita.
– Então prove!
– Então morra!

Piada 3

Depois de uma discussão, a mulher diz para o marido:
– Eu era uma idiota quando me casei com você!
O marido responde:
– É ... eu sei, mas eu era apaixonado e não percebi.

Piada 4

Um homem colocou nos classificados : 
"Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
"Pode ficar com a minha!"

Piada 5

Você conhece o Papai Noel judeu?
– Não.
Ele desce da chaminé com um saco nas costas e pergunta:
– Quem quer comprar brinquedo?

Piada 6

O primeiro cara (todo orgulhoso):
– Minha mulher é um anjo!
O segundo cara:
– Você tem sorte, a minha ainda está viva!

Piada 7

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
– Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.
A mulher respondeu:
– Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui!

Piada 8

O casamento de um velhote de 80 anos e de uma rapariga de 20 era o motivo de todas as conversas na aldeia. Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.
A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:
– É espantoso. Como é que consegue na sua idade?
O velho sorri e diz :
– Tem de se manter o motor a trabalhar.
No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho.
A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe:
– O Senhor é incrível. Como é que consegue?
O velho sorri e diz :
– Tem de se manter o motor a trabalhar.
Mais um ano e o casal aparece no hospital para o nascimento do terceiro filho. A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz:
– O Senhor é de fato incrível. Como é que consegue?
O velho sorri e diz:
– É como já lhe disse, tem de se manter o motor a trabalhar.
A enfermeira continua a sorrir, dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz-lhe:
– Bom, creio que já é hora de mudar o óleo, este saiu preto.

Piada 9

Uma loura estava fazendo autoescola, quando chega na sua aula de todas as manhãs vestida goleiro. O instrutor fica sem entender nada daquele traje inusitado. E pergunta a ela o porquê da sua escolha. Ela responde:
– Foi o senhor quem disse que o Palio estava com defeito, e hoje eu iria treinar no Gol.

Piada 10

Um jovem, desempregado, conseguiu um bico de dublê de cenas perigosas. O seu primeiro trabalho seria de nadar numa piscina fugindo de um tubarão. O diretor ensina a ele as únicas palavras que ele deveria gritar ao cair n’água. “Socorro, olha o tuba!”.
O rapaz, curioso com a frase, retruca ao diretor:
– Eu não deveria gritar: “Socorro, olha o tubarão!”.
E o diretor:
– Não sei se vai dar tempo...

Piada 11

O telefone toca na secretaria de uma sinagoga:
– Alô, o rabino Schartz está? – perguntou o interlocutor.
– É ele mesmo.
– Somos do imposto de renda. O senhor poderia nos ajudar?
– Estou às ordens.
– O senhor conhece Herman Cohen?
– Sim, conheço.
– Ele é um membro de sua congregação.
– É, sim.
– Ele fez uma doação de dez mil dólares à sinagoga?
– Ele fará, com certeza.

Piada 12

Qual é o nome da criança?

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselhos à mãe:
– Se começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão  dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
E lá se foi a menina. No meio de uma dança, um carioca diz pra ela:
– E aí, gata, vamos para o jardim atrás da piscina?
Os dois vão, o moço avança e ela solta:
– Que nome vamos dar à criança?
O carioca lança um olhar de surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora depois, repete-se a cena com um paulista. Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele gela e vai embora. 
Mais tarde, chega um gaúcho e vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, uma roçada no peito. Ela pergunta:
– Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
– Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
– Que nome vamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e arranca a calcinha.
– Que nome...ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança? Humm...humm Aaah... Ahhhhhhhhhhhhh!
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
– E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
O gaúcho, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
– Se algum deles conseguir sair daqui, vai se chamar McGyver!

Piada 13

Na delegacia:
‒ Seu delgado, meu marido saiu de casa ontem, à noite, pra comprar arroz e até agora não voltou. O que eu faço?
‒ Sei lá, faz uma macarronada...

Piada 14

O fanho liga para a recepção do motel:
– Ode fecha a onta o inhentos i um?
– Como, senhor?
– Echa a minha onta, o inhentos i um!
– Ah, sim, pois não! O que o senhor consumiu, por favor?
– Onsumi eis eveja, uas água e uas foda.
– Ah, esse último item o senhor resolve aí mesmo com a moça.
– É foda imonada, fua anta!

Piada 15

Menino diz ao pai:
– Papai, aqui no bairro estão dizendo que eu sou muito parecido com o senhor.
O pai responde, invocado:
– Negativo, eu não sou tão feio assim...

Piada 16

Um homem vai até o confessionário e diz ao padre:
– Padre, tenho 75 anos e na noite passada fiz amor com duas garotas de 20 anos... Juntas.
O padre pergunta:
– Quando foi a última vez que se confessou?
O homem diz:
– Nunca me confessei antes, padre. Eu sou judeu.
O padre diz:
– Então por que está me contando isso?
O homem diz:
– Estou contando para todo mundo!

Piada 17

Uma velhinha chega num presídio e fala ao guarda:
– Vim aqui para fazer uma visita íntima.
O guarda:
– E qual o nome do detento?
A velhinha:
– Qualquer um... sou voluntária.

Piada 18

Um pai chega furioso na escola onde estuda sua caçula.
– Eu vim aqui reclamar porque estão fazendo bullying* com a minha filha!
A diretora, então, pergunta a ele:
– E quem é a sua filha?
O homem, apontado para uma garota, no pátio da escola:
– É aquela baixinha, vesga com um nariz de tucano.

*O verbo derivado dessa expressão é “to bully” e o gerúndio do verbo é: “bullying”.

Piada 19

Dois homens, jogadores viciados em roleta, saem de um cassino. Um só de cuecas e o outro completamente nu, pois perderam tudo no jogo.
O que estava nu fala para o outro:
– Eu admiro um homem que sabe a hora de parar...

Piada 20

Dois caipiras, vizinhos, falam na tendinha da vila:
– Ô, compadre, vamos à missa?
– Não posso, preciso cuidar das galinhas.
– Não esquenta a cabeça, Deus cuida!
Os compadres chegam à porta da igreja no momento que o padre diz:
– Deus está entre nós!
– Vixe, compadre, minhas galinhas já eram!

Piada 21

Um senhor distinto entra num bar, senta num dos bancos do balcão, e o garçom lhe pergunta:
‒ O que o senhor toma?
O senhor distinto responde:
‒ Tomo vitamina C, aspirina e um calmante à noite.
O garçom, então, corrige a sua pergunta:
‒ Eu gostaria de saber o que o senhor deseja?
‒ Eu desejo possuir uma Ferrari, uma boa casa na praia e que a minha sogra suma do planeta!
O garçom, mais uma vez, corrige a pergunta:
‒ Perdão, eu gostaria de saber o senhor deseja beber?
O senhor distinto pergunta:
‒ O que o senhor tem?
O garçom, pegando o espírito da coisa, responde:
‒ Eu tenho uma leve dor na coluna, uma tosse persistente e um calo num dedo do pé direito.

Piada 22

Mulher, bonita e sensual, provocando um homem:
‒ Mulher, sou um homem de costumes rígidos!
Ela, com um olhar lânguido, responde:
‒ Pois eu quero experimentar a rigidez dos seus costumes...

Piada 23

Três loucos, adultos, conversam pela primeira vez num hospício.
Fala o primeiro maluco:
‒ Eu sou Napoleão!
Emenda o segundo:
‒ E eu sou filho de Deus!
Retruca o terceiro louco:
‒ Deixa ser mentiroso, rapaz, que eu não tenho filho dessa idade!

Piada 24

Professor faz uma pergunta em sala de aula:
‒ Mariazinha, o que é um cometa?
‒ É um astro com cauda
‒ Muito bem! Cite um para nós, Joãozinho?
‒ Mickey Mouse, professor!

Piada 25

Casalzinho recém-casado, cheio de amor pra dar, programa uma viagem para o fim de semana.
Fala o rapaz:
‒ Amor, vamos a Gramado, na serra gaúcha, que eu quero sentir o frio.
A moça, com outra ideia na cabeça:
– Tudo bem, mas eu quero é sentir o “quente”!

Piada 26

Um homem vai ao INSS e a atendente pede a carteira de identidade, para confirmar sua idade. Ele procura nos bolsos e percebe que esqueceu o documento em casa. “Vou até lá buscá-la e volto em seguida”.
A mulher lhe diz:
‒ Desabotoe a camisa.
Ele abre a camisa revelando o cabelo grisalho do tórax e ela comenta:
‒ Esse cabelo prateado é prova bastante para mim ‒ e processa o documento pedido.
Quando ele chega em casa e conta para a mulher a experiência no guichê do INSS, ela comenta:
‒ Você devia ter baixado as calças. Ia conseguir uma aposentadoria por invalidez.

Piada 27

Em um congresso de mulheres estavam sendo discutidos quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras.
Uma morena subiu ao palanque e disse:
– Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!
Todas as morenas aplaudiram.
Então foi a vez da ruiva:
– Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!
A minoria ruiva aplaudiu.
Até que uma loira subiu ao palanque:
– Nós, as loiras, ainda não fizemos grandes coisas, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!
As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita:
– Se vocês forem até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas!
A loira chega bem perto do microfone e se explica:
– Helloooo!!! Nós vamos à noite, gente!

Piada 28

Dois antigos conhecidos se encontram na rua. Depois de um breve bate-papo, um deles nota um belo relógio no pulso do amigo, este diz:
– Ganhei numa corrida.
O amigo pergunta:
– E quantos competidores havia na corrida?
O “dono” do relógio responde:
– Apenas quatro: eu, o dono do relógio e dois policiais.

Piada 29

Pai, furioso, falando com o filho mais novo:
‒ Se na aprova de amanhã, na escola, você tirar, mais uma vez, notas baixas, quero que você me esqueça!
No outro dia, a pai pergunta ao filho:
- E aí, como foi?
O filho, com cara apalermada:
- Quem é você?

Piada 30

Um jovem tatuou no pênis a palavra “Roma” e mostrou a sua namorada. Ela, intrigada, perguntou a ele:
– Por que você fez isso?
O jovem responde na hora:
– Porque quem tem boca vai a Roma!

Piada 31

Um dia, no escritório, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.
‒ Não sabia que você gostava desse tipo de coisas ‒ comentou.
‒ Não é nada de especial, é só um brinco ‒ replicou o colega.
‒ Há quanto tempo você o usa?
‒ Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na semana passada.

Piada 32

O cara chega em casa de madrugada, bate na porta, mas sua mulher não quer saber dele. Ele, então, resolve fazer uma nova tentativa de aproximação:
‒ Trago um buquê de rosas para a mulher mais linda!
Comovida com o gesto do marido, ela resolve abrir a porta.
– Ué! Cadê o buquê de rosas?
O marido:
‒ E cadê a mulher mais linda?

Piada 33

Um gaúcho fazia muito tempo que não dava uma trepada. Chegou na zona e disse para a menina:
- Quanto você cobra?
- Cem reais.
- Muito caro!
- Então cinquenta reais...
- Não! Não! Eu só tenho vinte reais.
- É muito pouco… Por isso eu não dou.
- Então eu te dou vinte reais e o celular.
A gata pensou, pensou e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma senhora de uma trepada… O gaúcho levantou-se, botou as calças e deu os vinte reais para a menina, que falou:
- E o celular?
- Anota aí: 9614-6542!

Piada 34

- Quando o cachorro fica desconfiado?
- Não sei!
- Quando está com a pulga atrás da orelha!

Piada 35

Sete da manhã. O marido entra em casa. A mulher espera de pé, junto da porta.
- Chegando a esta hora, Superman?
- Desculpe, eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até as sete da manhã, Superman?
- Tá certo. Nós fomos a um bar, até as três horas, para bebericar.
- Até as três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?
- Eu... Bem, é que depois nós fomos a um bar de strip-tease, mas eu só fiquei olhando. Eu não percebi o tempo passar.
- Tá bem, Superman. Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman?
- Nada, eu... Espera aí. Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?
- Porque somente ele usa a cueca por cima da calça!

Piada 36

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!

Piada 37

Eram três amigos: um italiano, um brasileiro e um português que trabalhavam numa empresa juntos. Todo dia eles notavam que o chefe saía mais cedo. Então eles resolvem sair logo depois do chefe, já que não ia ter ninguém para dar bronca. E assim fizeram. O brasileiro aproveita e vai ao boteco tomar uma cerveja. O italiano vai para casa e prepara um belo macarrão. O português vai para casa descansar. Chegando em casa ele abre a porta do quarto devagarzinho e vê sua mulher na cama com o chefe! Ele fecha a porta sem fazer barulho e sai.
No dia seguinte, o brasileiro e italiano resolvem repetir a dose e chamam o português. Mas esse responde:
- Não vou não. Ontem quase que fui pego pelo chefe!

Piada 38

Ela:
- Seu babaca escroto, safado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo ordinário, idiota, burro, inútil, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, imprestável do inferno!
Ele:
- Gorda!

Piada 39

O delegado pergunta à prostituta (Maria Chuteira):
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
- E a mulher, secando as lágrimas, responde:
- Quando o cheque voltou!

 Piada 40

Vizinha:
- Fernanda, você está doente? Pergunto-lhe porque eu vi sair um médico da sua casa esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua casa e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

 Piada 41

O analista:
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja-lhe fiel!

 Piada 42

A mulher diz, apavorada, ao amante:
- Meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas, mulher, nós estamos no 13° andar!
- Agora não é hora para superstições!

 Piada 43

Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor, tem certeza? Não tem medo da vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela, se ela também quer filé...

 Piada 44

Uma senhora, muito vaidosa, pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos; pelo olhar, dezenove; pela sua pele, dezoito; e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma...

 Piada 45

Num dia de muito calor, a mulher sai do banho pelada, chega pro esposo e fala:
- Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cuidar do jardim assim, completamente nua?
O marido olha pra ela e responde:
- Provavelmente, que eu me casei com você só por dinheiro...

 Piada 46

Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor, o que faz o senhor por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando os raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...

 Piada 47

O médico pergunta à paciente:
– A senhora costuma ter relações sexuais durante o dia?
– Sim, pelo menos três vezes por semana.
– E, durante o ato, tem o hábito de falar com o seu marido?
– De jeito nenhum. Ele odeia que o incomodem no escritório.

 Piada 48

Dois sujeitos conversando num bar:
- Você tem filhos?
- Sim, tenho três filhas, Cibalena, Xilocaína e Acetona. E você?
- Eu tenho uma filha: Maria.
- Mas logo nome de biscoito?!

 Piada 49

Uma mulher vai entrando em um motel com seu amante e vem saindo seu marido com outra e ela grita:
Ahaaa! Maaaaaldiiiiiiiito! Cafajeeeeeste! Agora eu te pegueeeeeeeeei! Te peguei, seu sem- vergonha! E eu trouxe testemunha!

 Piada 50

O menino volta do posto de vacinação com a mãe. O pai percebe que ele está de cara amuada e tenta puxar conversa:
- E aí, meu filho, você foi vacinado hoje contra o quê?
- Contra a minha vontade.

 Piada 51

Dois bêbados conversando:
- Esta noite, entrou um ladrão lá em casa.
- E levou alguma coisa?
- Levou uma bruta de uma surra!
- De quem?
- Da minha mulher. Ela pensou que fosse eu chegando de pileque.

 Piada 52

Por mais que o marido se esforçasse, a mulher nunca conseguia o orgasmo. O casal resolveu procurar um terapeuta sexual. Este ouviu atentamente o casal, e deu a sua sugestão:
- Contratem um garoto de programa e, enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique abanando vocês com uma toalha, sempre à vista da mulher. Isso deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la ao orgasmo.
O casal seguiu a recomendação, contrata um rapaz jovem, forte e bonito para abanar a tolha, mas, dias depois, estão de volta ao terapeuta. Por mais que tentem, não dá resultado, explicam. O terapeuta sugere ao marido:
- Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com  sua mulher e você fica abanando com a toalha.
Mais tarde, seguem o conselho. O rapaz deita na cama com a mulher e o marido o abana com a tolha. Dá certo. O garoto de programa faz a mulher gritar de prazer com múltiplos orgasmos.
No final, com um sorriso triunfante, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz:
- Tá vendo, garoto burro, como se abana uma tolha?

 Piada 53

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava pensão há 17 anos. Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação dela?
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.

 Piada 54

A sogra chega à casa da filha e encontra o genro saindo, furioso.
- O que aconteceu, meu filho? – ela pergunta.
- O que aconteceu? Aconteceu o seguinte, minha sogra! Fui viajar e mandei um telegrama para sua filha avisando que voltaria hoje. Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou indo embora para sempre, minha sogra, fui!
- Calma ‒ pede a sogra – Deve haver algo errado nessa história, minha filha jamais faria uma bobagem dessas. Espere um pouco, genro querido, que vou verificar o que aconteceu.
Alguns momentos depois volta a sogra, sorridente:
- Eu não disse que havia alguma coisa errada, querido genro?  Minha amada filha não recebeu o seu telegrama...

 Piada 55

Ontem, minha mulher e eu estávamos sentados na sala falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando da ideia de viver ou morrer. Eu lhe disse:
- Por favor, nunca me deixe viver em estado vegetativo dependendo de uma máquina e líquidos de uma garrafa. Se me vir nesse estado, desliga os aparelhos que me mantém vivo.
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou fora a cerveja!

 Piada 56

O assaltante aborda um turista português na rua:
- Pare! – ele grita.
– Impare! – retruca o português, estendendo três dedos.
– Mas eu estou te roubando – explica o assaltante.
– Então não brinco mais.

 Piada 57

O apresentador do circo anuncia:
- Agora, a mulher mais corajosa do mundo vai entrar dentro da jaula, desafiando este feroz tigre!
A bela mulher entra na jaula, o tigre anda cabisbaixo ao redor dela e, ao fim da apresentação, apenas lambe seus braços e pernas. O apresentador volta ao microfone e pergunta:
- Tem alguém aí na plateia com coragem de fazer o mesmo?
E o gaiato grita lá ao fundo:
- Eu tenho, mas primeiro tira o tigre daí!

 Piada 58

A garotinha, fascinada, olhava a mãe, que passava creme no rosto.
- Por que você está fazendo isso, mamãe?
- Para ficar bonita, filhinha –, respondeu a mãe, enquanto começava a tirar o creme com um algodão.
- Que foi, desistiu?

 Piada 59

Um casal dormia tranquilamente quando, no meio da noite, ouve um barulho fora do quarto.
– Deve ser o meu marido! – alerta a mulher ao companheiro.
Ele, imediatamente, pula pela janela, pelado. Ao cair numa planta, grita para dentro do quarto:
– Desgraçada! Eu sou o seu marido!
Ela pensa por um instante e revida:
– E pulou pra fora por quê, maldito?

 Piada 60

A filha entra no escritório do pai, um rico industrial, com o marido. Sem rodeios, dispara:
– Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acabou de morrer?
– Por mim, tudo bem, filha. É só combinar com o pessoal da funerária.

 Piada 61

O infeliz estava sozinho na última mesa do bar, sem esboçar expressão, quando chega um homem com cara de mau, gritando com todo mundo. Vai até a mesa do sujeito e bebe o copo dele inteirinho.
E o outro só olhando…
– Ei, eu tomei toda a sua bebida! Você não vai me dizer nada? – desafia o fortão.
– Olha, moço, você não sabe o dia azarado que eu tive… O pneu do meu carro furou, meu chefe me despediu, cheguei em casa mais cedo e peguei minha mulher com um amante. Fui bater nele e levei uma surra. Agora eu só queria me suicidar em paz, mas nem meu veneno consigo tomar!

 Piada 62

Um ventríloquo se apresenta na cidade. Com o bonequinho no colo, começa a disparar piadas sobre loiras, uma atrás da outra. De repente, uma loira grita da plateia:
– Está pensando o quê? Que a inteligência de uma pessoa se mede pela cor dos cabelos? Isso é um baita preconceito!
Meio sem jeito, o ventríloquo começa a se desculpar, quando é novamente interrompido:
– Cala a boca aí! A conversa é entre mim e esse sujeitinho que está no seu colo.

 Piada 63

Dois amigos se encontram:
– Você sabe que o Chicão está no hospital? Tá todo estropiado…
– Não pode ser. Ainda ontem o encontrei num baile, dançando com uma morena fenomenal.
– Pois é, a mulher dele também.

 Piada 64

O larápio vendeu um relógio ao Joaquim jurando que era de ouro. Mas um amigo, ao examinar o objeto, sentenciou que era falso. Ao chegar em casa, Joaquim mostrou o relógio à esposa e contou as duas versões.
– Afinal, é mesmo de ouro? – perguntou a mulher.
– Ora, Maria. Às vezes é, às vezes não é.

 Piada 65

O ônibus aguardava no ponto final, no alto de uma ladeira. Após os passageiros entrarem, seguiu ladeira abaixo.
Eis que um homem de bigode, de meia-idade, começou a correr atrás do ônibus.
Da janela, um passageiro gritou:
– Esquece, tiozinho! O busão já tá lotado.
E o senhor, ofegante:
– Não posso. Sou o motorista!

 Piada 66

Mulher interpelando o marido que chegou de manhã em casa:
- Querido, onde você andou a noite inteira?
- Fui sequestrado, me drogaram e me deixaram num lugar que não identifiquei!
- Você foi visto saindo de um motel.
- Então era um motel!
Piada 67

 O médico legista, Dr. Joaquim Manoel, chega em casa após um dia estafante.
- E aí? Como foi o seu dia hoje? - pergunta a esposa.
- Foi duro! Fiz autópsia num cara que levou seis tiros.
- Nossa que azar!
- Azar nada! Até que ele teve sorte. Só um tiro foi fatal, o resto pegou tudo de raspão!

Piada 68

Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio:
- Meu pai é melhor que o seu - desafia o coleguinha.
- É porra nenhuma! - retruca Joãozinho.
- Meu irmão é melhor que o seu!
- É o caralho!
- Minha mãe é melhor que a sua!
- Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!

Piada 69

O cara está preso na Delegacia. O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente preso começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Então, um PM, forte pra burro, se aproximou de mim e perguntou:
- O que é que foi?
- E eu respondi:
- O que é que é foi? Foi a puta que pariu!

Piada 70

O filho diz ao pai:
- Pai, tirei 7,5 no teste!
- Parabéns, meu filho! Tiraste esta nota em qual teste?
- No bafômetro. E ficaram com o seu carro também!

Piada 71

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher, que dorme de lado tendo por companhia um cão e gato:
- Estou sem cueca...
E a mulher lhe responde:
- Amanhã eu lavo uma.

Piada 72

Um índio de 80 anos tinha uma memória privilegiada. Anualmente, centenas de pessoas se reuniam para fazer-lhe perguntas. Certa vez, um sujeito quis saber.
− O que o senhor comeu no café de manhã de 26 de março de 1920?
O índio abaixou a cabeça, pensou e respondeu:
− Ovos!
O sujeito “engoliu” a resposta, pois era permitida uma pergunta por pessoa. Vinte anos mais tarde, o sujeito reencontra o velho índio e, impressionado por ainda esta vivo, pergunta:
− Mas como?
O índio abaixa a cabeça, pensa e responde:
− Fritos!

Piada 73

Um fanho, um anão e um papagaio entram num bar. O barman olha para eles e exclama:
− O que é isso? Uma piada?

Piada 74

Um sujeito, numa parada de ônibus, pergunta ao motorista:
− Vai para o shoping?
Ao que motorista responde:
− Não, vou dirigir o dia todo...

Piada 75

Um caipira ganhou numa rifa um smartphone. Um amigo pergunta a ele o que vai fazer com o prêmio. O Caipira responde:
− Eu vou fica com o phone e o smart eu vou para a minha irmã pintar as unhas...

Piada 76

Um homem casou seis vezes e nas seis vezes foi traído por suas parceiras conjugais.
Então, para não ter mais problemas matrimoniais, resolveu fazer uma mulher de madeira para ficar toda noite em sua cama e fazer-lhe companhia.
Deu mais uma vez azar:
Os cupins comeram a mulher.

 Piada 77

Um pintor emergente dirige-se à galeria de arte onde deixou vários quadros para serem vendidos.
O dono da galeria diz a ele o seguinte:
− Tenho duas notícias para lhe dar: uma boa e uma ruim.
O pintor, aflito, diga logo a boa!
− Veio aqui um senhor que comprou todos os seus quadros, perguntando o que aconteceria se o pintor morresse e quanto valeria os seus quadros. Disse a ele que valeriam três vezes mais o valor investido.
− E qual é a notícia ruim, pergunta, mais uma vez, o pintor.
− Ele é o seu médico...

Piada 78

A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a megassena. Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:
- Jurema, Juremaaaa! Ganhei, ganhei a megassena!
A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada.
O marido fala:
- Puta que pariu, o cara quando tá com sorte, tá com sorte mesmo!

Piada 79

− Você sabia que amanhã é o Dia Mundial do Corno?
− Não!
− Pois é, o corno é sempre o último a saber...

Piada 80

Filho de um juiz de futebol, gritando para o pai:
− Papai, a mãe caiu na área, está toda machucada!
O pai, lendo calmamente os eu jornal, grita pra o filho:
− Se caiu na área, então é pênalti!

Piada 81

O paciente:
- Doutor, eu não sei o que acontece comigo, pois ninguém nunca me leva a sério!
O Psicanalista:
- O senhor só pode estar brincando comigo!

Piada 82

Um homem perde as duas orelhas num acidente. O cirurgião plástico que o atende implanta-lhe duas orelhas doadas. Um mês depois, o transplantado volta para uma nova consulta.
- O senhor me implantou orelhas de uma loura! - exclamou o paciente, indignado. 
- Mas como é que o senhor sabe? - perguntou o médico surpreso. 
- Fácil! Eu ouço tudo, mas não entendo nada!

Piada 83

O ceguinho está parado na esquina, aguardando para atravessar a rua, quando um cachorro chega e faz xixi em cima da perna dele. Ao sentir o líquido escorrendo-lhe pela perna, ele imediatamente enfia a mão no bolso, tira um doce e oferece ao cachorro.
Ao ver aquela cena uma senhora, observa:
- Quanta bondade! O cachorro fez xixi em sua perna e ainda o senhor lhe oferece comida!
E o ceguinho:
- Eu só quero saber onde é a cabeça dele para eu dar uma paulada!

Piada 84

A sogra chega na casa do genro com várias malas pesadíssimas e diz a ele:
− Vou ficar aqui até você enjoar de mim!
O genro, espantado, responde:
− A senhora não vai tomar nem um cafezinho!

Piada 85

Uma senhora, ao passar por exames de rotina com o ginecologista, fez a seguinte queixa.
- Doutor, todas as vezes que faço sexo com meu marido, na posição eu ficando de ladinho, não sinto nenhum prazer...
O médico orientou...
- Pois então, minha senhora, basta não ficar nessa posição!
- Doutor, mas se eu não ficar de ladinho, não consigo digitar meu celular...

Piada 86

Aconteceu quando os bichos entravam na Arca de Noé.
A pulga vinha muito atrás e, apressadamente, começou a pular nas costas dos animais para chegar na frente.
Foi pulando até alcançar o elefante, que, então, resmungou:
“Pronto, começou o empurra-empurra!”

Piada 87

Durante um jantar de patos
Pai:
– Quáá!
Mãe:
– Quáá!
Filha:
– Quáá!
Filho:
– Quáá! Quáá! Quáá!
O pai dá um peteleco na cabeça do filho e diz:
– É pra aprender a não mudar de assunto!

Piada 88

Em um bar havia um espelho muito especial no banheiro das mulheres. Se alguma mulher que estivesse em frente a ele dissesse a verdade seu desejo seria realizado. Mas se alguma dissesse uma mentira ela sumiria pra sempre, num simples passe de mágica Poof!
Uma ruiva com uma aparência questionável, chegou lá, olhou, olhou e disse:
- Andei pensando e cheguei à conclusão que sou a mulher mais linda do mundo!
De repente, Poof! Ela desapareceu.
Uma morena, até que muito bonita, olhou, olhou e disse:
- Eu andei pensando e acho que sou a mulher mais sexy do mundo...
Poof! Também desapareceu.
Aí veio uma loira maravilhosa, escultural. Parou em frente ao espelho e disse:
- Andei pensando...
Poof!

Piada 89

Em um concerto beneficente do “U2”, em Lisboa, Bono Vox pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas ritmadamente.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse ao microfone:
− Eu quero que vocês pensem nisso. A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Então alguém gritou das arquibancadas bem alto... 
− Então para de bater palmas, ô filho da puta!...

Piada 90

− Olá, como vai? Quanto tempo! Como vai seu marido?
− Você não soube? Ele morreu há uma semana...
− Ah, não sabia. Meus pêsames! E como é que foi?
− Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado, aí veio um ônibus e “cabum” passou por cima dele.
− Mas que tragédia, que coisa mais triste, amiga! E o que é que você fez?
− Tomei o café sem açúcar mesmo, oras bolas!

Piada 91

Dois pênis cruzaram-se num casting pornô:
− Olá, caro amigo, você tem um ar um pouco duro.
− É natural, responde o segundo, tenho uma prova oral dentro de alguns minutos.

Piada 92

Um homem entra em casa a uma hora não prevista e encontra a mulher na cama com um anão.
− Mas minha querida, tu tinhas me prometido de não me enganares mais!
− Tu estás bem a ver, que estou a diminuir a dose!

Piada 93

Um homem encontra um amigo com uma cara de enterro.
- Tu perdeste alguém?
- Ao contrário, vou ser pai.
- E é por isso que tu fazes uma cara dessas?
- Sim, porque não sei como anunciar à minha mulher.

Piada 94

Uma secretária disse ao seu patrão.
- Tenho duas noticias a lhe anunciar, uma boa e outra má
- Bom diz o patrão, anuncie-me para começar, a má.
- Não sou estéril.

Piada 95

Duas vacas que se encontram no campo. Uma pergunta à outra.
- Tu não tens medo da doença da vaca maluca?
- Eu? Quero lá saber, eu sou uma cabrita!

Piada 96

Garoto falando com pai.
− Pai, a professora me perguntou se eu sabia o que é sêmen?
− E tu soubeste responder?
− Não, nem sei o que é isso...
− Pô, meu filho, tu não entendes porra nenhuma!

Piada 97

Duas mulheres conversando no cabeleireiro:
Primeira mulher:
− Quero um relacionamento diferente, mas bem colorido onde tudo se encaixe com perfeição:
Segunda mulher:
− Compre um lego!

Piada 98

− Qual é o caminho mais rápido para o coração?
− Pelo peito, com bisturi bem afiado. 

Piada 99
   
Homem se queixando a um amigo:
- Ontem, minha mulher jogou um cadeira em cima de mim.
- E por que ela fez isso?
- Porque  ela não conseguiu levantar a mesa!

Piada 100

Menino de dez anos pergunta ao pai:
− Pai, o que é masturbação?
Meu filho, é quando um garotinho, assim como você, pega o seu pintinho e começa, com a mão, a fazer movimentos pra frente e para trás...
Menino, surpreso:
− Ah, pai, isso é igual punheta...

Piada 101

O marido chega para a esposa e pergunta:
− Querida, seja sincera: o que você faria se eu ganhasse no jogo-do-bicho?
E a esposa respondeu:
− Eu pegaria metade da grana e cairia fora.
Aí, o marido pegou o recibo da aposta e disse:
− Toma, ganhei 20 reais... Pega 10 reais e te manda!

Piada 102

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato aqui em casa!
- Mas como assim, um gato em casa?
- Um gato! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- Não, imbecil! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, porra!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- Ele vai me matar, puta que pariu! E vocês serão os culpados!
- Quem está falando?!
- O papagaio, caralho!

Piada 103

Num tribunal, o juiz interroga uma testemunha:
– A que distância o senhor estava quando ouviu o primeiro tiro do agressor?
– Um metro de distância, Excelência.
‒ E o segundo tiro?
– Um quilômetro!

Piada 104

O Manuel está no velório à beira do caixão quando chega o Joaquim e pergunta:
− Ó Manel, afinal quem é o morto?
E o Manuel, com os olhos cheio de lágrimas, vira-se para o amigo, aponta para dentro do caixão e responde:
− É ele!

Piada 105

- Fofo! − diz a mulher ao marido, deitada na cama numa posição estratégica − compra um radinho aqui pro seu docinho?
E o fofo responde:
- E qual é o rádio que você quer ganhar, meu docinho?
- Ah!... Pode ser um daqueles que têm carro por fora...

Piada 106

Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem?

1) Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
2) Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
3) Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
4) Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.

Piada 107

Homem avisa à esposa que vai passar o final de semana pescando com alguns amigos.
A mulher, invocada, diz a ele:
− Eu quero que você tenha dois dias sofridos e dolorosos!
O marido rebate, na hora:
− Já vi que você quer que eu fique em casa!

Piada 108

O marido, sempre que viajava, andava desconfiado da sua mulher.
Do lugar de onde estava, telefonava a qualquer hora para o celular da sua mulher. A mulher atendia ao telefone e ouvia um som de liquidificador. No outro dia, a mesma coisa, podia ser pela manhã ou pela tarde. A mulher atendia e se ouvia, nitidamente, o som de um liquificador caseiro.
Na volta da viagem, o filho fala para o pai:
− Papai, a mamães anda muito estranha, todo dia ela sai de casa pela manhã, com o liquificador na bolsa, e só volta à noite pra casa.

Piada 109

Do exterior, o marido liga para a mulher. Atende a empregada, nervosa:
- Boa noite, Edicleusa, minha mulher está?
- Está, doutor, mas está na cama.
- Na cama? Tão cedo e já está nos braços de Morfeu?
- Bom, o nome do cavalheiro eu não sei, mas se o senhor quiser eu verifico...

Piada 110

Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Doutor, queria que o senhor fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres!

Piada 111

A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
Mariazinha responde na hora:
- Um regime!

Piada 112

- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior?
- Eu era funcionário público!
- OK! O senhor pode contar até dez?
- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.

Piada 113

Um senhor chega de viagem à uma cidadezinha do interior e vai direto à barbearia fazer a barba. O barbeiro pega a caneca, cospe dentro e começa a mexer com o pincel, como se aquilo fosse um creme para barbear. Um senhor, todo encabulado, pergunta assustado:
- É assim que você faz a barba de seus clientes aqui?
- Os que vêm de fora é, mas se for daqui mesmo eu cuspo direto na cara!

Piada 114

Candidato dando uma entrevista para conseguir emprego.
Pergunta o avaliador:
− O senhor é indeciso?
Responde o candidato:
− Às vezes, sim, às vezes, não, talvez, não sei bem dar uma resposta exata, muito antes pelo contrário...

Piada 115

Um sujeito se queixando para um amigo:
− Não sei se sou cara de sorte, ou muito azarado, pois minha sogra só me visita duas vezes por ano, e cada vez que me visita, ela fica seis meses lá em casa...

Piada 116

A mãe do Juquinha notou que ele tinha um chulé danado só no pé esquerdo. 
Ele, então, justificou-se para ela:
− É que a senhora que sempre diz: Juquinha, lava esse pé direito!

Piada 117

Um sujeito, num baile, tira uma mulher bonita e elegante para dançar. No meio de uma música, ele começa a transpirar muito. A mulher, incomodada, diz a ele.
− Você sua!
O cara, não pegando bem o espírito da coisa, retruca na hora:
− Vou ser seu também, meu amor!

Piada 118

Hoje, às quatro horas da manhã, um amigo me telefonou pedindo-me 100 reais emprestados para pagar o táxi e levar a sua mulher a um hospital para ganhar neném. Disse-me que estava desprevenido.
Então, eu disse a ele:
− Você que está nove meses sabendo que a sua mulher está grávida, e foi apanhado desprevenido, imagine eu que fiquei sabendo agora. −  Tenho não!

Piada 119

Uma recente pesquisa feita por uma importante universidade americana mostrou que a vida de casado é uma das três melhores coisas do mundo, perdendo apenas para a vida de solteiro e a de morto.

Piada 120
       
Um velhinho chega num boteco do interior e disse a todos os presentes:
− Eu tenho que pagar 50 reais pra alguém e não me lembro a quem!
Na roda do boteco sempre há um gracioso metido a esperto que se pronuncia:
− É pra mim, vovô, pensei que você já tivesse se esquecido.
− Eu sabia que tinha comido um rabo, mas não me lembrava de quem!

Piada 121

Mãe e filho passeiam no parque de diversão:
– Manhê, me dá 10 reais pra eu ajudar um velhinho?
– Nossa, que lindo, filhinho! Qual velhinho você quer ajudar?
– Aquele que está gritando “Olha a pipoca!”

Piada 122

Um papagaio, acidentalmente, engoliu uma cartela de Viagra.
O dono, desgostoso com o que viu, joga o papagaio no freezer para acalmá-lo.
Uma hora mais tarde, o dono abre a porta e vê o papagaio todo suado.
- Como pode você estar suando no congelador?
O papagaio responde.
- Você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?

Piada 123

Um rapaz, num baile, pergunta a uma moça linda e tímida:
- Oi. Mocinha qual é o teu nome?
Ela, encabulada:
- Maria das Dores, e o teu?
- Francisco Dorflex!

Piada 124

Dois amigos, marombados e tatuados, se encontram numa fazenda de uma cidade do interior. O primeiro amigo estava montado num belo cavalo. Então, o segundo amigo pergunta:
− Ô cara, onde você conseguiu esse belo cavalo?
− Seguinte, meu irmão, eu estava passeando aqui perto desta fazenda, quando encontrei uma bela mulher nua, com toda a sua roupa no chão. Ela disse que me daria qualquer coisa que eu pedisse a ela. Então, eu pedi o cavalo...
Responde o segundo amigo:
− Ôrra meu! Você fez a escolha certa, a calcinha dela não devia estar em boas condições...

Piada 125

Um cara chega num bar, senta a uma mesa afastada e pede uma dose de uísque. O garçom, notando a profunda tristeza do sujeito, puxa conversa com ele, que desabafa, dizendo baixinho:
− Estou aqui bebendo, porque descobri que o meu irmão mais novo é gay.
O cara bebe, paga a conta e vai embora.
No outro dia, senta na mesma mesa e faz o mesmo pedido: O garçom puxa, novamente, conversa com o cara, que, triste, faz mais uma revelação:
− Estou aqui bebendo, porque descobri que o meu irmão mais velho também é gay.
Bebe. Paga a conta e vai embora.
No outro dia, volta de novo, senta na mesma mesa afastada e fica quieto. O garçom, intrigado, vai falar com ele:
− E aí, veio aqui para beber novamente uma dose de uísque e desabafar com os amigos?
O cara, olhando bem nos olhos do garçom, diz;
− Não, eu vim aqui só pra ter ver, lindo!

Piada 126

Um garoto, depois assistir a muita notícia da TV, pergunta ao pai:
− Pai, desde quando roubam no Brasil?
O pai responde ao menino:
− Filho, uns roubam desde Cabral; outros, desde Garotinho!
O menino:
− Eles roubam por que têm mão grande?
O pai:
− Não, filho, Pezão!

Piada 127

Joãozinho, o aluno mais sacana da aula, chega para Míster Charles, que era um professor de inglês muito pedante, e pergunta-lhe as horas.
− São dez para as três.
− Então, às três horas, o senhor pode beijar o meu pau!
João disse estas palavras e saiu correndo.
Míster Charles, se sentido ofendido, saiu correndo atrás dele, tentando agarrá-lo.
Pouco adiante, um outro professor amigo de Mr. Charles, vendo-o correndo daquela maneira atrás do garoto, pergunta-lhe o porquê daquela correria.
− Veja você que o garoto me disse que às três horas eu posso beijar o pênis dele.
− Então pode ficar tranquilo, Charles, porque não são três horas ainda...

Piada 128

− A professora pergunta aos alunos:
− Quanto anos vive uma perereca?
Juquinha, o mais safado da aula, levanta a mão, a professora gela:
− Em média 2 a 13 anos.
Aliviada, a professora emenda:
− Como você chegou a essa conclusão?
− É que depois nasce cabelo, vira buceta e daí pra frente só sossega a pau!

Piada 129

O marido, no leito de morte, pergunta à esposa:
‒ Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei nosso sexto filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros cinco, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta curioso:
‒ Então, quem é o pai?
E a mulher, muito sincera, responde:
‒ É você...

Piada 130

Um alcoólatra está viajando de trem. O bar está fechado; o trem não para nunca e ele se esqueceu de levar um trago extra. O desespero está tomando conta dele. O cara sua frio, treme as mãos, está quase ficando louco.
No vagão, onde ele se encontra, viaja, também, uma velhinha que está tricotando calmamente um sapatinho de bebê. O bebum, então, nota que a velhinha tem uma garrafinha debaixo do banco. De quinze em quinze minutos, a velhinha leva a garrafinha aos lábios. O bêbado troca de lugar e se senta defronte da velhinha, na esperança que ela lhe dê, pelo menos, um golinho da sua bebida. A velhinha não se manca e continua tricotando sem notar a sua presença.
Depois de duas horas de viagem, a velhinha resolve ir ao banheiro. Quando a velhinha fecha a porta, o bêbado aproveita e pega a garrafinha da velhota e entorna todo o seu conteúdo de uma só vez, jogando a garrafa vazia pela janela do trem. Volta para o seu lugar e finge que está dormindo. A anciã retorna ao seu lugar e volta a tricotar. Daí a quinze minutos, a velhinha procura debaixo do banco a sua garrafinha e pergunta em voz alta:
- Alguém viu, por acaso, onde eu coloquei a garrafinha que eu uso para cuspir dentro?

Piada 131

O amigo do português morreu e o português vai ao IML reconhecer o corpo.
Chegando lá, um funcionário pergunta:
- O senhor conhece alguma característica marcante do seu amigo para ajudar a identificar o corpo?
- Claro, meu jovem, ele era gago e canhoto.

Piada 132

Um senhor vai  a uma loja de ferragens comprar um vaso. O vendedor explica:
- Um vaso bom custa R$ 10,00 - um vaso ruim custa C$ 100,00.
O comprador, espantado com a diferença de preços entre o vaso bom e o ruim, pergunta ao vendedor:
- Qual é a causa dessa diferença?
O vendedor explica:
- É que vaso ruim não quebra!

Piada 133

Um homem, indignado, exclama:
− O mundo não tem mais jeito. Olhe só ali. Será que é um rapaz ou uma moça?
− É uma moça. É a minha filha.
− Sinto muito, eu não sabia que o senhor era o pai dela.
− Eu não sou. Eu sou a mãe.

Piada 134

Um bêbado passa de bicicleta defronte a uma igreja. O padre, receoso, diz em voz alta:
− Vai com São João, São Pedro, Santo Antônio, Santa Terezinha e Nossa Senhora Aparecida!
Logo, em seguida, o bêbado se esborracha no chão, que, então, fala:
− Eu sabia que havia muita gente na bicicleta!

Piada 135

Três velhinhos estavam conversando:
- Tenho 80 anos – disse o primeiro – mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia, comi uma feijoada acompanhada de umas caipirinhas e, como tira-gosto, emendei com uma linguiça calabresa das mais fortes. E depois, me senti um pouco sonolento.

- Pois eu tenho 85 anos – disse o segundo – e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem, eu joguei uma pelada no campinho do meu clube, depois nadei na piscina uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.

- Já eu, que tenho 90 anos – disse o terceiro – não sinto esses problemas, mas a minha memória está começando a falhar. Ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da gostosa da minha empregada... Ela acordou assustada e falou: “Que isso, seu Oliveira! Quer dar mais uma?”

Piada 136

Pintinho, assustado, sai do galinheiro e fala a uma galinha:
− Estou chocado!

Piada 137

Ceguinho, numa seca danada, vai pela primeira vez a um bordel decadente. Pela voz de uma das “meninas”, simpatizou com ela, combinou o preço foram para um dos quartos.
Chegando lá, o ceguinho pede a ela, com uma voz cheia de ardor:
− Quero que você me diga qual peça do teu vestuário estás tirando.
A moça começa, então, um strip tease sensual.
− Amor, estou tirando o meu vestido...
O ceguinho começa a tremer.
− Bem, estou tirando o sutiã...
O ceguinho;
− Ai! Que loucura!
− Gatinho, agora estou tirando a calcinha...
− O ceguinho, não se aguentando mais, pergunta:
− Querida, você já fez 69?
− Claro, amor, você acha que eu sou mocinha, neste mês fiz 74 ...

Piada 138

Um sujeito da cidade, num carrão importado, para no acostamento de uma estrada do interior para esticar as pernas. Avista, numa casa na beira da estrada, um matuto rodeado de porcos, vai falar com ele.
− E daí , gente boa, esses porcos são todos da família?
− São sim, sinhô.
− E qual é o nome daquele porquinho pequeno?
− É Ocê.
− E aquele porco mais gordo?
− É o pai de Ocê.
− E aquele outro?
− É o tio de Ocê.
O cara da cidade, querendo ser mais esperto:
− E a mãe de Ocê, também está aí:
O caipira, mais esperto ainda:
− Não. A mãe de Ocê eu comi na semana passada.

Piada 139

O garoto chega do colégio e vai falar com o pai:
− Pai, tenho uma notícia boa e uma notícia ruim para dar ao senhor. Qual é a que o senhor quer ouvir primeiro?
− Filho, dá logo a notícia boa!
− Neste mês, na escola, só ganhei notas azuis!
O pai:
− E a notícia ruim?
− O que eu contei é mentira.

Piada 140

O casal, recém-namorando, resolve fazer um programa para sábado, à noite.
Ela, toda dengosa, sugere: 
Eu queria que você me levasse ao orgasmo!
O cara, não pegando bem o espírito da coisa, retruca:
− Eu pensei que o combinado fosse a gente ir a uma pizzaria...

Piada 141

Secretário, puxa-saco, fala ao patrão:
− Na vida, eu só amo duas pessoas.
O patrão:
− Já sei, sua esposa e seu filho...
O puxa-saco:
− Negativo: em primeiro lugar, eu amo o senhor!
O patrão:
− ... e em segundo lugar...
O secretário:
− Quem o senhor indicar...

Piada 142

Três amigos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Acontece que um dos três, o Bafinho, tinha um insuportável mau hálito, um bafo do tipo “mata-urubu”. Ante aquela inevitável proximidade física, um dos outros dois fez a seguinte proposta:
− Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas, tá legal?
Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas. Os dois amigos, mais que depressa, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam:
− Pode falar, Bafinho!
− Peidei.

Piada 143

 Um homem entra no quarto com uma ovelha nos braços. 
Sua mulher está lendo um livro deitada na cama. O homem diz:
- Amor, essa é a vaca que eu tenho relações quando você tem dor de cabeça...
Responde a mulher:
- Se você não fosse tão idiota se dava conta que é uma ovelha...
O homem sorri:
- Se você não fosse tão idiota, se dava conta que estou falando com a ovelha...

Piada 144

No velório daquele conhecido boêmio, no meio da madruga, acabou a bebida. Os amigos resolveram fazer uma coleta de dinheiro para prosseguir com os “trabalhos”. A viúva achou que deveria também contribuir. Um dos presentes falou a ela:
− A senhora não, a senhora já entrou com o defunto...

Piada 145

Conversa de dois amigos conhecidos como dois pão-duros. Fala o primeiro amigo:
− Compadre, se você tivesse seis carros de luxo, você me dava um?
− Claro, compadre!
− Se você tivesse seis lanchas, você me dava uma?
− Sim, com certeza, compadre.
− E se você tivesse seis vacas, você me dava uma?
− Não, de maneira alguma!
− E por que não, compadre?
− Porque seis vacas eu tenho.

Piada 146

Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual.
O Doutor pergunta ao garoto:
Qual o vegetal que você mais gosta, meu filho?
(Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino -pensa o pai)
- Chuchu − responde o garoto. (Ufa! − pensa o pai.)
- Qual seu número preferido? pergunta o Doutor (24! - pensa o pai.)
- 11 − responde o filho. (Ufa! − pensa o pai.)
- Qual o animalzinho que você gostaria de criar?
(Cordeirinho, carneirinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moleque vai responder?! - pensa o pai.)
- Jacaré! − diz o filho.
(Ufa! aliviado fica o pai mais uma vez.)
- O que você quer ser quando crescer? pergunta o Doutor.
(Cabeleireiro, alfaiate, estilista − pensa o pai.)
- Advogado − responde o filho.
- Que fruta você mais gosta? pergunta o médico.
(Até aqui tudo bem, pensa o pai...)
- Jabuticaba, afirma o menino.
O moleque deixa a sala e o pai aliviado, diz para o médico:
- Meu filho é um MACHÃO de primeira linhagem não é, Doutor?
E o Doutor responde:
- Seu filho é gay assumido, viadão mesmo, veja bem as suas respostas: Chuchu, dá o ano inteiro... 11 é um atrás do outro... Jacaré se defende dando o rabo... Advogado vive de vara em vara e jabuticaba é a única fruta que nasce e morre grudada no pau!

 Piada 147

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer? Onde você está?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - Mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar!
E ele volta para  a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado − desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo − insiste a mulher – Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim...

Piada 148

O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, barrigudo, careca, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
- Sua visão está ótima!

Piada 149

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí, Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... − responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filho inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari. Morreu...
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro...
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida... Estou devendo milhões!
- Poxa vida, então vamos mudar de assunto e seu time?
- Sou torcedor do Vasco!
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?
− HIV...

Piada 150

Uma ilha deserta. Dois náufragos. Vários dias sem comer e sem beber. Tubarões nadando em volta da pequena ilha. Desesperado, um dos náufragos cai de joelhos e leva as suas mãos para o céu:
− Senhor, salvai-nos. Livrai-nos desta desgraça. Se o Senhor me salvar eu juro que terei uma vida de penitência. Juro que orarei e cantarei sempre em Vosso louvor. Prometo nunca mais beber. Prometo nunca mais fumar. Prometo nunca mais...
− Para, para – grita o outro náufrago para ele. – Está vindo um barco!

Piada 151

Um cego e um surdo foram a um baile. Na entrada, depois de se sentarem numa mesa. O surdo pergunta ao cego:
- A orquestra já começou a tocar?
O cego:
- Sim, neste momento – que devolve com outra pergunta:
- E o povo, já começou a dançar?

Piada 152

O filho diz para a mãe:
− Mãe, comprei um relógio!
A mãe responde:
− Que marca?
− As horas!...

Piada 153

Mulher falando com a mãe sobre o comportamento de seu noivo:
− Mãe, o Pedro não acredita em inferno!
− Não acredita é! Filha, casa com ele e deixa o resto comigo...

Piada 154

Sujeito, num ônibus lotado, sente que alguém o está encoxando por trás.
O cara, então, interpela o abusador:
− Ô meu, o que você está fazendo aí colado em mim?
O homem, encabulado, responde:
− Eu não estou fazendo nada!
− Então, sai e dá lugar pra outro!

Piada 155

Quatro loucos, numa sessão de terapia mental, estão contando seus projetos futuros.
Fala o primeiro louco:
− Eu sou tão rico que vou comprar a Boeing!
Fala o segundo louco:
− Eu tenho tanto dinheiro que vou comprar a General Motors!
Fala o terceiro louco:
− Com tenho muita grana, vou comprar Microsoft!
Todos os três olham para o quarto louco que está em silêncio:
− Não vendo!

Piada 156

Dois assaltantes portugueses de banco levam dois malotes e ao fugir, se separam para confundir a polícia.
Um ano depois voltam a se ver na rua.
− Olá rapaz! Como está? Sabia, dei-me bem, meu malote estava cheio de grana alta e comprei carro, apartamento, vida de luxo, cara. E tu, como foste, ó gajo?
− Dei um azar danado. Meu malote estava cheio de promissórias. Paguei a última semana passada.

Piada 157
         
  Sogra:
− Acabo de chegar do salão de beleza!
Genro:
− Ué! E estava fechado?...

Piada 158

Após realizar, com grande alegria, o enterro da sogra e tomar um trago comemorando a morte da peste, aquele sujeito vem voltando para casa, quando passa perto de um edifício em construção. Nisso cai um tijolo lá do alto, quase o atingindo. Imediatamente o genro olha para o alto e, entre assustado e revoltado, cometa pra si:
− A peste mal chegou lá em cima e já  quer me atingir!

Piada 159
          
O cara tinha arrumado uma namorada nova. Depois de certo tempo, resolvem morar juntos. Ela, então, resolve ter uma conversa séria com ele.
− Querido, tenho uma notícia para te dar. Sou dançarina de pole-dance. Trabalho numa boate, à noite, quando não estás em casa.
O sujeito fica puto da cara:
− Onde se já se viu isso! Dançar seminua num antro de homens tarados! Preferia mil vezes que tu fosses puta!
A mulher, abraçando o brabrinho, diz no ouvido dele:
− Então, amor, tenho outra notícia boa para te dar...

Piada 160

Na escola, a professora falava dos animais:
− Para que serve a ovelha, Marcinha?
− Pra nos dar a lã, fessora...
− E para que serve a galinha, Marquinho?
− Pra nos dar os ovos...
− E para que serve a vaca, Joãozinho?
− Pra nos passar o dever de casa...

Piada 161
          
O caipira comprou uma câmera digital e levou para o seu sítio no carnaval. Chegando lá com aquela novidade, reuniu a família e disse:
- Pessoar... todo mundo pra perto da cerca de arame farpado; ali que eu vou tirá uma foto.
Então ele programou o temporizador e correu pra junto de todos. Quando os outros o viram correr, saíram correndo também, se rasgando na cerca.
E ele: 
- O que aconteceu, uai? 
A tia: 
- Se ocê que conhece esse negoço ficou com medo, imagina nóis que num conhece...

Piada 162

A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada:
- Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
- Não acredito! A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes.

Piada 163

A tartaruguinha faz um grande esforço e começa a subir numa árvore. Depois de horas de muito esforço, ela consegue alcançar um galho bem baixo, mas escorrega e despenca no chão. Mas ela não desiste. Depois de se recuperar, se arrasta até a árvore e faz mais uma tentativa. Depois de subir uns três centímetros, pá! Cai no chão, onde fica agitando as patinhas, desesperada.
Enquanto isso, no topo da árvore um casal de pombos conversa:
- Querido ‒ diz a fêmea, com os olhos cheios de lágrimas ‒ Será que não está na hora de contarmos que ela é adotada?

Piada 164

Uma loira vai ao jardim zoológico levando seu filho, também loiro. Ao chegar ao pé da jaula do leão, a loira lê numa placa: "Cuidado com o leão".
Mais à frente, noutra jaula, ela lê o seguinte: "Cuidado com o tigre".
Em seguida, chega a uma jaula aberta e vazia, e ali encontra uma placa que diz: "Cuidado, Tinta Fresca".
Nervosa, a loira agarra seu filho pelo braço e sai desesperada, dizendo aos gritos: 
- A tinta fresca fugiu!

Piada 165

Primeira noite de recém-casados. Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada.
- Não se preocupe, minha linda. Você tira a roupa, deita na cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto.
E meigamente ela responde:
- Não, não é isso, não. Trepar, eu trepo bem pra cacete. O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar...

Piada 166

Dois idosos, que trabalhavam preparando cadáveres para enterro, recebem um corpo com um pênis enorme.
Um deles arregala os olhos e diz: 
- Caramba! Você já viu um desses? 
O outro: 
- Eu tenho um igual. 
- Grande assim? 
- Não, morto.
Piada 167

Um adolescente tira carteira de motorista e vai acertar com o pai, um rabino, como poderia usar o carro da família. O rabino estipula as condições:
- Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar o Torá e cortar o cabelo.
Um mês depois, o jovem volta a conversar com o pai, que lhe diz:
- Estou orgulhoso de suas notas e de seus novos conhecimentos do Torá, mas falta cortar o cabelo.
O rapaz argumentou:
- Pai, Sansão tinha cabelos compridos. Abraão tinha cabelos compridos. Até Moisés tinha cabelos compridos.
E o rabino: 
- Certíssimo. E todos eles andavam a pé.

Piada 168

O sujeito saiu emocionado da maternidade e disse ao amigo que foi buscá-lo:
− Rapaz, o meu filho é a minha cara!
Para não perder a oportunidade de uma gozação, o amigo falou:
− Não fique assim, cara, o importante é que ele tenha saúde!

Piada 169

Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças... O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela striper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me enfiou um pepino no traseiro?
- Bem, não... − responde ela, toda envergonhada. Eu sou a nova professora do seu filho.

Piada 170

Três pedreiros entram de férias e vão à praia pela primeira vez.
O primeiro diz:
− Tanta água!
O segundo diz:
− Tanta areia!
Aí o terceiro diz:
− Vamos embora antes que alguém traga o cimento!

Piada 171
          
Um cara entrou esbaforido num boteco de estrada e gritou bem alto:
− Cuidado, gente, o Tonhão vem aí!
Dali a alguns minutos, entra um sujeito alto, forte, pisando duro, dando um murro no balcão, fala gritando:
− Bota uma dose dupla de uísque!
O barista, tremendo de medo, serve o desconhecido, que bebe tudo de um gole só.
O garçom serve que mais uma dose, e diz ao desconhecido:
− É por conta da casa. O senhor que mais uma?
Fala o sujeito:
− Tá louco, meu, vou é me mandar, pois o Tonhão vem aí...

Piada 172

Um cara procura um psicanalista, pois tinha uma dúvida cruel a respeito da sua sexualidade:
− Doutor, será que eu sou heterossexual?
O médico:
− Senta para poder conversar comigo.
Depois de alguns minutos, o médico fala:
− Não há a menor dúvida, o senhor é gay!
O sujeito, espantado:
− Como é que o senhor chegou a essa conclusão!
O médico:
− Porque o senhor está sentado no meu colo!

Piada 173

Certa noite, uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher e... Nenhuma sabia de nada.
Certa noite, um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e... Oito deles confirmaram que ele tinha passado à noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá.

Piada 174

Tarde da noite, o Manuel chega em casa abatido, cabisbaixo, e Maria, sua esposa, vai logo perguntando:
- O que foi que houve, Manuel? Aconteceu alguma coisa?
E o portuga responde:
- Uma tragédia, Maria! Estive no doutor esta tarde e ele disse que eu vou ser castrado!
Maria pergunta, assustada:
- Castrado, Manuel? Mas o que é que você tem?
E ele:
- Peguei um tal de Colesterol! E a única solução vai ser cortar os ovos!

Piada 175

Um caipira falando com outro:
− Compadre, cê sabe a semelhança entre uma noiva no altar e uma galinha chocando ovo?
− Sei não, compadre!
− É que as duas estão esperando um pinto.

Piada 176

Um cara, num estádio de futebol lotado, nota um lugar vago e pago ao lado de um torcedor. Então, o sujeito procura puxar conversa com ele:
− Noto que há uma cadeira com almofada e tudo ao lado do senhor?
− É da minha falecida esposa, ele sempre vinha a todos os jogos comigo.
− Notei, também, que o senhor sempre pede dois copos de cerveja: um o senhor bebe e o outro olha para o céu e bebe também?
− Um copo eu bebo por mim; outro, por ela.
− E por que o senhor não ofereceu o lugar a um amigo para lhe fazer companhia?
− Não foi possível, foram todos ao enterro dela!

Piada 177

 Na Igreja uma velhinha, durante a missa, inclina-se e diz bem baixinho ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um punzinho bem silencioso... Que achas que devo fazer?
Responde o velhinho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...

Piada 178

Na rodoviária, Isaac pergunta ao motorista de táxi:
- O senhor sabe onde fica o Hotel Açores?
- Sei sim, fica no centro.
- Excelente! E quanto custa uma corrida até lá?
- São uns vinte reais.
- E a bagagem?
- A bagagem eu levo de graça.
- Então a leve e deixe na recepção, por gentileza, eu vou de ônibus.

Piada 179

O português foi convidado pelo amigo brasileiro para assistir a um concerto de piano. No intervalo do espetáculo o amigo pergunta ao português:
– E aí? Está gostando do concerto de piano?
– O gajo toca tão bem que eu nem havia percebido que o piano estava quebrado!

Piada 180

Um cara tinha uma galinha que, após botar ovo, bicava-o e comia o seu conteúdo. Falaram a ele que comprasse um ovo de chumbo e o colocasse no ninho. Ora, quando a galinha fosse bicar, veria que o ovo era muito duro e desistira de comê-lo.
Chegando numa loja de ferragens, veio atendê-lo um senhor se arrastando com dificuldade de caminhar.
O cara:
- O senhor tem ovos de chumbo?
O senhor, chateado com a pergunta, responde:
- Não senhor! Isso é uma hérnia que está me incomodando.

Piada 181

Uma amiga diz à outra:
− Meu marido não anda mais bebendo!
E a mulher responde:
− Que maravilha! Dê meus parabéns a ele!
− Parabéns? Por quê?
− Ué, ele não parou de beber?
− Não, agora ele só bebe sentado!

Piada 182

 O marido chega em casa tenso, revoltado encontra a mulher e vai falando:
- Acabei de saber que você está me traindo. Confessa: com quem você está me traindo?
- Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?
- Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai.
- Oh, amor! Pra que isso? Tem gente que você nem conhece...

Piada 183

A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai, papo vem, acabam saindo juntos do bar e vão para o apartamento dele. Chegando lá, ela nota uma estante com três prateleiras, com dezenas de ursinhos de pelúcia.
Na de baixo estão os menores, na do meio estão os de tamanho médio, e na de cima, os ursos grandes. Ela ficou imaginando: “Que cara sensível, com tantos ursinhos... Que cara especial...”, mas decidiu não dizer nada a ele. Assim, começou a beijá-lo, impressionada com seu lado sensível, e caem na cama, têm uma noitada de sexo maravilhosa...
No dia seguinte, estão deitados, curtindo o pós festa, e ela decide perguntar sorrindo:
- E então, que tal?
E ele responde:
- Pega um prêmio da prateleira de baixo...

Piada 184

Duas amigas conversam.
- E como foi a noitada com aqueles irmãos siameses? Foi boa?
- Sim e não.

Piada 185

O português sequestra um rapaz rico, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado.
Horrorizados, os familiares leem a carta:
“Essa orelha é minha... Mas a próxima será a dele!”

Piada 186

Dois soldados trocam impressões:
- Então, por que te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz.

Piada 187

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela... Cunhados e sogra!

Piada 188

Marido e mulher estão transando no quarto, e o orgasmo vem chegando:
- Eu já vou, eu já vou! − diz a mulher.
- Já estou indo, já estou indo! − diz o marido.
Do lado de fora, junto à porta, o filhinho pequeno, que escuta, berra:
- Manhêêê, e eu vou ficar com quem?

Piada 189

Uma mulher está transando com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.
- Quem era? − pergunta ele quando ela volta.
- Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório fazendo serão com você.

Piada 190

A mulher vê o marido chegar em casa:
- Nossa, Dagoberto! Como cinco uísques te modificam!  Parece que ficas mais lindo...
- Que papo é esse, mulher? Eu não bebi cinco uísques.
- Mas eu bebi...

Piada 191

Numa cidade pequena, uma mulher entra em uma farmácia e fala:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Qual a finalidade?
- Matar meu marido!
- Mas, não posso vender isso para este fim.
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido transando com a mulher do
farmacêutico.
- Ah bom... a senhora não me disse que tinha receita!

Piada 192

Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida. Ao seu lado uma senhora distinta, querendo chamar a atenção do bêbado, diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
- O bêbado responde:
- É curpa desses crente!
-  Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primeiro.

Piada 193

Um casal de meia idade teve duas belas filhas, mas sempre conversou sobre ter um filho. Decidiram-se tentar uma última vez ter o filho que sempre desejaram. A esposa ficou grávida e deu à luz um menino saudável. O pai, alegre, apressou-se para ir ao berçário ver seu filho novo. Ficou horrorizado ao ver a criança mais feia que já tinha visto. Então disse a sua esposa:
- Não há jeito de que eu possa ser o pai deste bebê. Olhe nossas duas filhas bonitas que eu gerei! Você andou aprontando comigo?
- A esposa sorriu e respondeu:
- Não desta vez!

Piada 194

Um homem casado tinha um caso com sua secretária. Um dia, foram a casa dela e fizeram amor toda a tarde. Esgotados, caíram adormecidos e acordaram às 8 da noite. O homem apressadamente se vestiu e disse para sua amante levar seus sapatos no quintal e esfregá-los na grama e na areia. Calçou seus sapatos e foi para casa.
- Onde você esteve? − Perguntou sua esposa.
- Eu não posso mentir para você, respondeu, eu estou tendo um caso com minha secretária. Nós fizemos sexo toda a tarde.
- Seu bastardo mentiroso! Você estava jogado golfe!

Piada 195

Um homem entra na farmácia e diz ao farmacêutico:
- Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. E nem vem com Viagra que é pouco! O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas suecas para elas irem lá em casa e elas são umas taradas. Vai ser a maior farra e eu quero estar preparado!
O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que entrega ao rapaz:
- Leva, é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego. Aplica meia hora antes.
No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia, quase se arrastando. Chega ao farmacêutico e pede Gelol.
- Gelol no pênis? Tá maluco? Vai arder pra burro!
- Não, não é pro pênis, é pro punho... As suecas não apareceram...

Piada 196

- Olá, compadre! Que se passa que o ocê tá tão pensativo?
- É que me chamaram de corno velho.
- Liga não compadre, ocê não tá tão véio assim!

Piada 197

Minha maravilhosa vizinha bate na porta, eu abro e ela me diz:
- Poxa, cheguei agora de um dia louco no trabalho, estou com uma vontade danada de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda... Você já tem com algum programa para esta noite?
Respondo, cheio de interesse:
- Hoje, ainda não!
- Então será que você poderia ficar com o meu cachorro?

Piada 198

Uns moleques estão jogando bola em frente a uma loja maçônica. Um chute mais forte faz com que a bola entre por uma das janelas do local e caia no meio de uma reunião de maçons. Um dos garotos pula a janela para pegar a bola. Os maçons ficam indignados com tamanho desrespeito, agarram o garoto, comem a bunda dele e o mandam de volta pela janela.
Quando o garoto caiu do lado de fora, os amiguinhos o cercaram e, cheios de curiosidade, perguntaram:
- E aí? O que tem lá dentro da maçonaria?
E o garoto responde:
- Agora sou maçom, não posso contar!

Piada 199

Duas pessoas estão conversando em um casamento:
- Sabe que eu não me conformo com essa noiva?
- Por quê?
- Por que ela é horrorosa! Eu nunca vi uma noiva tão feia em toda a minha vida!
- Ah, é? Pois fique sabendo que ela é minha filha!
- Pô, me desculpe, por favor! Eu nunca pensei que você fosse o pai dela!
- Pai, nada! Eu sou a mãe dela!

Piada 200

Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para que a mulher se aproxime e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou... Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz, amor...
- Acho que você me dá um azar danado... 

 

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