Pequenas histórias de Seleções

 

Mal-entendido 

Numa discoteca apinhada de gente entrou um indivíduo com aspecto de camponês que pareceu ficar meio perdido naquele ambiente de luzes psicodélicas e musica rock. 

O garçom chegou-se perto dele e perguntou o que desejava. 

“Uma caixa de cerveja.” 

Apreensivo, o empregado foi contar ao gerente o que se passava, e este depois de certificar de que o cliente tinha cara de quem ia pagar a conta, deu ordem para que lhe fosse satisfeito o pedido. 

O garçom dirigiu-se então novamente ao indivíduo e perguntou-lhe se tinha preferência por algum marca. 

“Não, não eu quero é me sentar nela.” 

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Mau jeito 

“Sou afinador de piano”, disse o homem à porta. 

“Mas eu não mandei chamar afinador nenhum!” exclamou a dona da casa. 

“Eu sei, minha senhora, mas foram os seus vizinhos.” 

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Um homem, que almejava completar o centenário, foi aconselhado por um médico a parar de beber, abandonar o fumo e afastar-se das mulheres. 

“Se eu fizer isso, chego aos 100 anos?” indagou o paciente. 

“Não, respondeu o médico, “mas vai ter essa impressão.” 

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Definição perfeita 

Um homem pequeno e magro respondeu a um anúncio para vigia noturno numa fábrica. O gerente olhou para ele, mirou-o do alto a baixo e disse: 

“Precisamos é uma pessoa que seja incansável. Alguém com excelente ouvido, que desperte ao mais leve ruído. Em outras palavras, uma pessoa sagaz, intrépida e resoluta. Em resumo, alguém que, a mínima suspeita se transforme num demônio.” 

“Está bem”, disse o homem, levantando-se. “Vou buscar minha mulher.” 

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Uma moça, que recém tinha tirado a sua carteira de motorista, avança um semáforo em alta velocidade. O guarda a persegue de moto, fazendo sinais enérgicos para que ela pare imediatamente. A moça, então, grita para ele: “Eu quero parar, sim. Basta me dizer qual é o pedal do freio!” 

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Pontos de vista 

Durante um voo do Rio de Janeiro para Porto Alegre, sentei-me ao lado de um desagradável passageiro que passou a maior parte do tempo importunando o comissário de bordo. Este satisfez com eficiência todas as suas exigências. Subitamente, o antipático vizinho lhe disse: “Você é a pessoa mais estúpida que já encontrei na vida!” 

Respondeu o comissário: “E o senhor é o cavalheiro mais amável que já vi”, retrucou calmamente o comissário, “mas é possível que ambos estejamos completamente enganados.” 

Família musical 

Conversa entre amigos: 

“Sua filha toca instrumentos musicais, sua mulher canta... E você? O que faz?” 

“Sofro em silêncio.” 

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Por via das dúvidas... 

Quando um dos meus amigos mais excêntricos veio se hospedar aqui em casa, fiquei levemente espantado ao ver que ele tinha trazido consigo um aquecedor elétrico. Provavelmente estava preocupado com a falta de aquecimento central da minha casa, pensei. 

Mas ele ficou o tempo todo no carro. Mais tarde perguntei a ele por que se dera ao trabalho de vir com aquilo. 

“Tive de trazer o aquecedor, me confessou ele. “Foi a única maneira de ter certeza de que não havia esquecido o bicho ligado.” 

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Garoto esperto 

Um dia minha mãe mandou meu irmãozinho pôr uma carta no correio. Ele voltou com um sorriso suspeito. “Que aconteceu?”, perguntou mamãe. “É que tapeei o pessoal do correio. Quando ninguém estava olhando, joguei a carta dentro da caixa sem comprar o selo.” 

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Em flagrante 

Fiscal examinando o bilhete de um passageiro num trem: 

“O senhor vai pagar uma pesada multa.” 

Passageiro: 

“Multa? Por quê?” 

Fiscal: 

“Porque o senhor tem um bilhete de 3ª, vai aqui instalado num vagão de 2ª e, ainda por cima, está abraçado a uma garota de 1ª!” 

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*Textos da Seleções do Reader's Digest,  outubro de 1985.