Quem nunca?

Carpinejar*

 

● Espremeu a pasta de dente até ela confessar quem usou a sua escova. 

● Cortou o outro lado do tubo para o derradeiro esguicho da pasta na escova. 

● Abriu conserva de pepino ou de palmito sabendo que estava vencida e disse: “são apenas alguns dias, ninguém vai morrer”. 

● Contou vantagem de ter comprado um carro seminovo, eufemismo para um veículo velho. 

● Pôs um adesivo no carro e se arrependeu na hora de tirar. 

● Esqueceu o forno aceso após servir o assado. 

● Avisou para uma visita não reparar na bagunça quando tudo estava fora do lugar. 

● Deixou uma última volta do papel higiênico somente para não trocar o rolo. 

● Comeu alimento que caiu no chão, aplicando a regra dos cincos segundos. 

● Misturou água com o restinho do xampu, chacoalhou e fingiu que estava novo. 

● Uniu restos de sabonete boiando no box do banheiro para formar um segundo sabonete Frankenstein. 

● Tentou remendar a tira das havaianas com isqueiro. 

● Exagerou no desodorante pela culpa de ter cabulado o banho. 

● Requentou pedaço de pizza como café da manhã. 

● Postou uma selfie esquecendo o que havia no fundo da imagem. 

● Pregou um quadro para esconder as infiltrações da parede. Ou encheu a geladeira de imãs para cobrir os arranhões. 

● Molhou com a língua a ponta dos dedos para virar as páginas das revistas. 

● Passou o dedo no chantilly de uma torta de aniversário. 

● Lambeu a tampa do iogurte. 

● Reutilizou o sache do chá. 

● Colocou manta no sofá para disfarçar manchas e rasgos. 

● Carregou docinhos de uma festa enrolados em guardanapo, na bolsa ou no bolso do casaco. 

● Pulou de roupa na piscina da casa de um amigo. 

● Levou cerveja marca-diabo para um churrasco e só bebeu lá uma de melhor qualidade. 

● Inverteu as pilhas de lugar no controle remoto para ver se ele voltaria a funcionar. 

● Confundiu caipirosca com salada de frutas numa festa e ficou garfando os morangos. 

● Pediu para embrulhar sobras simbólicas da refeição em um restaurante avisando que era para o seu cachorro. 

● Repassou presentes que recebeu e não gostou no amigo-secreto da firma. 

● Coçou o ouvido com tampa da caneta Bic. 

● Entrou em bares ou lanchonetes somente para ir ao banheiro e não consumiu nada. 

● Saiu de casa com meia e chinelo, acreditando que logo voltaria. Encontrou seu chefe no caminho. 

● Mentiu que não foi você que devorou a ultima fatia do pudim na geladeira (apesar da consciência de que não era sua). 

Você pode achar que isso é o cúmulo da pobreza, mas é o apogeu da espontaneidade. 

Se não se identificou com nenhum item da lista, ainda não aproveitou a simplicidade desconcertante da existência, feita de singelos e perdoáveis pecados. 

São transgressões aceitáveis da melhor vivência, muito além da sobrevivência. 

Sofre de medo de desagradar. Tampouco descobriu que viver é um permanente vexame. 

(Do jornal Zero Hora, 29 de junho de 2023)

*Fabrício Carpi Nejar (Caxias do Sul, 23 de outubro de 1972), ou Fabrício Carpinejar, ou ainda só Carpinejar, como passou a assinar em Zero Hora, é um poeta, cronista e jornalista brasileiro.

A crueldade do tempo

 

Ela estava preocupada com o encontro comemorativo dos 40 anos da formatura de sua turma de colégio do segundo grau. Queria se apresentar em boa forma. Justo naqueles dias teve sua primeira consulta com um novo dentista que a sua melhor amiga lhe indicara como muito competente e sensível ao aspecto estético.

Ao entrar na sala de espera, uma lembrança, que estava sussurrando lá no fundo da  memória,  acabou  de  aflorar:  o nome do dentista era, sim, o de um colega de turma que nunca mais encontrara, um dos rapazes mais bonitões da classe

Mas quando ele apareceu à porta do gabinete para chamá-la à consulta, ela ficou em dúvida: o dentista era gordo, careca e mais baixo do que o tal colega e não tinha dele o charme. Será que era ele mesmo? Que decepção!

Enquanto se instalava na cadeira, ela perguntou:

- Acho que eu o conheço.  Você não é o Carlos Eduardo, que em 1983 se formou na turma do Colégio Estadual Santos Dumont?

- Sim, sim, respondeu ele interessado e animado. E a senhora dava aula de quê mesmo?

Pérolas do Exame Nacional do Ensino Médio.

 Segue uma seleção das "pérolas" mais engraçadas da história do vestibular e do Enem.

(...) o problema ainda é maior se tratando da camada Diozoni; 

Na época de Cristo não haviam hindústrias para poluir e assim mesmo, háviam problemas sociais entre os povos; 

No paiz enque vivemos, os problemas cerrevelam; 

O que é de interesse de todos nem sempre interessa a ninguém; 

A natureza foi discuberta pelos homens a 500 anos atrás; 

Não preserve apenas o meio ambiente, mas sim todo ele; 

O maior problema da floresta Amazonas é o desmatamento dos peixes; 

(...) por isso eu luto para atingir os meus obstáculos; 

(...) o fenômeno Euninho; 

E o Homo Sapiens continua seu progresso: desmatando, poluindo e usando desinfetantes, só para dar cheirinho no seu banheiro; 

Eu, particularmente, desenvolvi uma cabacidade de raciocínio e argumentação incríveis; 

Como diz o ditado: é duro agradar a pobres e troianos; 

Sonhamos com um mundo melhor, visto que o dinossauro cedeu lugar ao cachorro, gato...; 

Segundo a terceira lei de Newton, na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma; 

A cultura mudou, os costumes mudaram, até os dentes dos nossos bisavós eram diferentes, temos dentes a menos; 

O macaco é descendente do homem; 

Antigamente, antes da invenção da imprensa, a leitura era sacrilégio dos ricos; 

Os engenhos brasileiros eram chamados de senhor de engenho; 

Arariboia, depois da expulsão dos franceses, por causa de sua coragem, ganhou como prêmio umas seis marias perto do Rio de Janeiro; 

As raças têm muita diferença entre si: assim, uns têm nariz chato, outros igual de papagaio, outros rebitados, etc; 

Latitude de um lugar é quando a gente pega uma barca e chega no mesmo lugar; 

As constelações servem para esclarecer a noite; 

A escala serve para saber quanto que um mapa é menor que ele mesmo; 

Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio; 

O nervo ótico transmite ideias luminosas; 

O vento é uma imensa quantidade de ar; 

O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas; 

Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor; 

O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água; 

A principal função da raiz é se enterrar; 

As aves têm na boca um dente chamado bico; 

O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia; 

Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado; 

A insônia consiste em dormir ao contrário; 

A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais; 

O Chile é um país muito alto e magro; 

As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia; 

O batismo é uma espécie de detergente do pecado original; 

Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam; 

Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo; 

As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir; 

Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia; 

O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas; 

Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto; 

Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais. 

Dez Mandamentos Seculares

 

01) DOMINE sua fala. Diga sempre menos do que pensa. Cultive uma voz baixa e suave. 

02) PENSE antes de fazer uma promessa e depois não a quebre, não importa o quanto lhe custe cumpri-la. 

03) NUNCA deixe passar uma oportunidade para dizer uma coisa meiga e animadora a uma pessoa ou a respeito dela. 

04) TENHA interesse nos outros − em suas ocupações, em seu bem-estar, seus lares e família. Seja sempre alegre com os que riem e lamente com os que choram. Aja de tal maneira que as pessoas com quem se encontrar sintam que você lhes dispensa atenção e lhes dá importância. 

05) SEJA alegre. Conserve-se sorrindo. Ria das histórias boas e aprenda a contá-las. 

06) CONSERVE a mente aberta para todas as questões de discussão. Investigue, mas não argumente. É próprio das grandes mentalidades discordar e ainda conservar a amizade do seu oponente. 

07) DEIXE que suas virtudes falem por si mesmas e recuse a falar das faltas e fraquezas dos outros. Condene murmúrios. Faça uma regra de falar só coisas boas dos outros. 

08) TENHA cuidado com os sentimentos dos outros. Gracejos e críticas não valem à pena e freqüentemente magoam quando menos se espera. 

09) NÃO faça questão das observações más a seu respeito. Viva de modo que ninguém as acredite. 

10) NÃO seja excessivamente zeloso dos seus direitos. Trabalhe, tenha paciência, conserve-se calmo, esqueça-se de si mesmo e receberá a recompensa. 

"A passagem do tempo deve ser uma conquista e não uma perda."

Histórias musicais

 

Nelson Ned por Kim 

Dúvida atroz 

No final doa anos 60 e começo dos 70, proliferaram pela América do Sul os festivais de música, que tinham a fracassada intenção de unir a cultura dos “hermanos latinos”. As delegações brasileiras que compareciam a esses eventos eram por demais ecléticas e misturavam compositores de protesto com intérpretes românticos como Altemar Dutra e Nelson Ned. 

Pois aconteceu de, num festival em Viña de Mar, balneário chileno, ser programada uma noite brasileira, que contava com um apresentador que se dizia íntimo da música e dos músicos daqui. O rapaz nem precisa olhar as fichas para anunciar os convidados. Falava de improviso, dando informações e fazendo brincadeiras com os artistas que se seguiam. Seu método era olhar para a beira do palco, ver quem era o próximo e sair anunciando alegremente. 

Tudo corria no maior relaxamento até que ele olhou para a coxia e viu um anão de smoking. Revirou nervosamente as fichas que tinha na mão, mas elas já estavam tão fora de ordem que não podiam ajudar. Foi aí que, num gesto brilhante de dedução, o apresentador resolveu a parada: 

- E ahora con ustedes, otro gran artista brasileño… 

Deu mais uma olhada para o anão e disparou: 

- Toquinho! 

Era o Nelson Ned*.

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*Cantor anão brasileiro, já falecido

As nove melhores (antigas) pérolas

 das campanhas eleitorais:

Þ 9° − Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:

“Vote em Defunto, porque político Bom é político Morto!” 

Þ 8º lugar − Guilherme Bouças, com o slogan: 

“Chega de malas, vote em Bouças.”

Þ 7º lugar − Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP)\;

“Linguiça Neles!”

Þ 6º lugar – Em  Descalvado  (AL),  tem uma candidata chamada Dinha cujo slogan é:

“Tudo pela Dinha.”

Þ 5º lugar – Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê: 

“Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.”

Þ 4º lugar – Em  Hidrolândia  (GO), tem um candidato chamado Pé. 

“Não vote sentado, vote em Pé.”

Þ 3º lugar − E  em  Piraí  do  Sul  tem  um  gay  chamado  Lady  Zu:

“Aquele  que  dá  o que promete.”

Þ 2º lugar – A  cearense chamada Débora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan: 

“Vote com prazer.”

Þ 1º lugar,  campeoníssima – Candidato  de  Aracati  (CE): 

“Com  a  minha  fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição!”

Elis Regina

 

Lá se vão quarenta anos que uma das vozes mais marcantes da música brasileira nos deixou. Mais tempo do que ela passou, enquanto viva, encantando nossos ouvidos. 

Elis Regina era uma verdadeira intérprete. Nem é preciso assistir sua imagem e toda a expressão corporal exibida em seus memoráveis shows. Escutar sua voz cantando é suficiente para sentir toda a intensidade da letra de uma música. Já foi dito que Elis foi o melhor instrumento que alguns compositores contemporâneos tiveram. Vale lembrar interpretações como Canção do Sal, de Milton Nascimento; Madalena, de Ivan Lins; O bêbado e a equilibrista, de João Bosco e Aldir Blanc; Romaria, de Renato Teixeira; Louvação, de Gilberto Gil; Upa Neguinho, de Edu Lobo, Atrás da Porta, de Chico Buarque e Águas de Março, de Tom Jobim, dentre muitas outras. 

Elis Regina nasceu no dia 17 de março de 1945, em Porto Alegre, RS. Conheceu o sucesso aos vinte anos quando, em 1965, ganhou o I Festival de Música Popular Brasileira, na extinta TV Excelsior. O fino da bossa, programa de TV que ganhou ao lado de Jair Rodrigues foi outro grande passo. 

Morreu no dia 19 de janeiro de 1982, aos 36 anos, de parada cardíaca, motivada pela ingestão de doses de uísque com cocaína. 

Noite de São João

 Paulo Mendes

Imagem do Diário Gaúcho 

A fogueira estava acesa

Era festa de São João

Bochincho bem animado

Xiru de gaita na mão.

Milho, pipoca, amendoim,

Canha, canjica e pinhão. 

A piazada no terreiro,

Gritaria e confusão

Faziam a maior bagunça

Alguns soltavam balão

Outros atiçavam cuscos

Nos gatos lá do porão. 

Os velhos davam risadas

Sob o caramanchão

Queriam dançar c'as velhas

Apagavam o lampião

Se ouvia até o arrastar

Das botas no vaneirão. 

Mas que festança buenaça

Que era feita no rincão

Muita alegria e fuzarca

E quitutes de montão

Vinha gente de todo lado

A pé, trator, carroção. 

Cada um trazia algo

Faziam distribuição

Não cobravam nenhum pila

Era a maior diversão

Porque assim rezava o santo

A quem se tinha devoção. 

Hoje só guardo saudade

Das festas de São João

Daquele primeiro beijo

Na filha do Sebastião

Não arde mais a fogueira

Só cinzas no coração.

(Em Campereada, no Correio do Povo, 25 de junho de 2023)

Marketing ou Lenda

 

Nos Estados Unidos, a maioria das residências tem por tradição ter na frente um lindo gramado, para este serviço, há diversos jardineiros autônomos que fazem reparos nestes jardins. 

Um dia, um Executivo de Marketing de uma grande empresa Americana contratou um desses jardineiros. Chegando a sua casa, o executivo viu que estava contratando um garoto de apenas 13 anos de idade. Claro que o executivo ficou surpreso. Quando o garoto terminou o serviço, solicitou ao executivo a permissão para utilizar o telefone. O executivo encantado com a educação do garoto, prontamente atendeu ao pedido e muito curioso com a atitude do garoto, não pôde deixar de escutar a conversa. O garoto havia ligado para uma senhora, empostando um pouco a voz para parecer mais velho e perguntara: 

- A senhora está precisando de um jardineiro?

- Não. Eu já tenho um − respondeu a senhora.

- Mas além de aparar, eu também tiro o lixo.

- Isso o meu jardineiro também faz.

- Eu limpo e lubrifico todas as ferramentas no final do serviço, − disse o garoto.

- Mas isso o meu jardineiro também faz.

- Eu faço a programação de atendimento o mais rápido possível.

- O meu jardineiro também me atende prontamente.

 - O meu preço é um dos melhores.

- Não, muito obrigada! O preço do meu jardineiro também é muito bom, além disso ele é muito competente! 

Quando o garoto desligou o telefone, o executivo lhe perguntou: 

- Você perdeu um cliente? 

- Não, respondeu o garoto.  Eu sou o jardineiro dela.  Eu apenas estava medindo o quanto ela estava satisfeita com o meu serviço. 

A mensagem desta semana é para você que tem metas a cumprir e precisa de muita determinação, paciência e tolerância para que seus objetivos sejam alcançados. 

Eu desejo que suas atitudes possam ser o Marketing da sua vida e não apenas uma Lenda do Marketing.

Pense nisso...

.

(Autor desconhecido)

Conheça a história da fogueira de São João

 

São João Batista e a Boa-Nova 

No cristianismo, São João Batista foi o responsável por anunciar a boa-nova da chegada do filho de Deus. Também foi São João quem batizou Jesus no rio Jordão. A cultura popular europeia passou a mesclar a história do santo com alguns elementos relacionados com Adônis. Um dos símbolos mais importantes com relação ao santo é a fogueira. 

Conheça a história da fogueira de São João 

As festas de São João, além de comidas típicas e muita dança, costumam ter uma fogueira. Esse símbolo está fundamentado na história do nascimento de São João Batista. Santa Isabel, mãe de São João, teria acendido uma fogueira como uma forma de anunciar o nascimento de seu filho para Maria, a mãe de Jesus. 

Nossa Senhora e Santa Isabel eram muito amigas e a última prometeu que acenderia uma grande fogueira quando o filho nascesse para que Maria soubesse do ocorrido mesmo à distância. 

Cumprindo sua promessa, Santa Isabel acendeu a fogueira no dia em que seu filho nasceu e logo recebeu a visita de Maria. São João Batista se tornaria um dos principais santos da Igreja Católica. 

Tradição trazida pelos jesuítas 

A tradição de acender uma fogueira na passagem do dia 23 para o dia 24 de junho foi trazida para o Brasil pelos jesuítas. Com o passar do tempo, essa tradição foi sendo associada a outras tradições populares, como o forrobodó africano, que é um tipo de dança de arrasta-pé. 

O forrobodó, por sua vez, acabou levando ao surgimento do forró nordestino e da quadrilha caipira. A dança de quadrilha possui alguns elementos presentes nos populares bailes da Europa, com palavras como “alavantú”, “anarriê” e “balancê”. Hoje em dia, é difícil pensar nem uma festa junina sem essas tradicionais palavras durante a dança de quadrilha, não é mesmo? 

Conheça as simpatias realizadas em torno da fogueira 

No decorrer do tempo, se desenvolveu uma série de tradições e simpatias realizadas em volta da fogueira de São João. Existem várias simpatias que têm foco na adivinhação, especialmente no tocante a um possível casamento. Acredita-se que saltar as brasas da fogueira estabelece um tipo de apadrinhamento. 

Uma das simpatias mais populares é aquela em que a pessoa deve passear sem sapatos sobre as brasas da fogueira com uma faca virgem. Em seguida, a faca deverá ser cravada em uma bananeira. No dia seguinte, é necessário observar os desenhos que as nódoas do caule produziram a pessoa conhecerá as iniciais do seu pretendente. 

Essas simpatias guardam relação com os rituais pagãos dos quais as festas juninas se originaram. Lembrando que pular a fogueira não é recomendado por ser bastante perigoso. O ideal é curtir a diversão da festa, quem sabe em uma dança de quadrilha você conhece o tão sonhado pretendente? 

Os ouvintes e seus comportamentos

 

Sabemos que é diferente o comportamento dos indivíduos isoladamente e em grupo. Não há regras gerais, pois cada grupo é um grupo, mas é frequente observarmos alguns tipos (estereótipos) nos grupos, são eles: 

O Belicoso

Þ Não conteste. Mantenha a calma. Tome cuidado para que ele não monopolize a reunião. 

O Positivo

Þ Ele é um ponto de apoio. Permita que ele faça o uso da palavra sempre que necessário, pois normalmente contribui com informações positivas e de interesse geral. 

O Sabe Tudo

Þ Convém, em muitas circunstâncias, deixá-lo habilmente por conta do grupo. 

O Falante

Þ Interrompa-o com habilidade. Limite o tempo que ele tem para falar, pois tende a divagar e ser prolixo. 

O Acanhado

Þ Motive-o a participar fazendo perguntas fáceis para que tenha condições de respondê-las, de preferência algo relacionado com o que ele já conheça, com isto a autoconfiança aumenta gradativamente. Agradeça sempre sua contribuição, mas não exagere com esta técnica. 

O que Não Aceita e Não Coopera

Þ Explore sua ambição. Reconheça e use sua experiência e seu conhecimento. Respeite-o, mas não se deixe persuadir por ele. Use sua experiência e bom senso de líder. 

O Desinteressado

Þ Dirija-lhe perguntas sobre sua atividade profissional. Solicite habilmente exemplos de algo que ele esteja interessado. Procure motivá-lo e conscientizá-lo da importância de sua participação. 

O Desdenhoso

Þ Não o critique, seja hábil, use a técnica do “sim, mas...”. Não tente justificativas diretas, pois seja exatamente isto que ele queira, para se auto-afirmar perante todos. 

O Perguntador Persistente

Þ Normalmente atrapalha o líder. Convém passar suas perguntas para o grupo respondê-las, entretanto, não convém exageros desta técnica, pois pode causar impressão aos demais de que o líder se deixou persuadir por ele ou está inseguro. 

Em cada reunião, cada grupo é um grupo, e nem sempre tudo ocorre conforme o esperado. Certas técnicas podem controlar situações difíceis.

Amenidades

 Discurso de político

− Eu falo para vocês, todos meus eleitores. Para a mulher, para os velhos, para a mulher solteira e a viúva. Para o jovem e para todo mundo que, como eu, vive em busca da paz. Ah, a paz! Vocês sabem, todos vocês aqui reunidos, que a paz é o sonho de todos nós. Por isso, devo destacar seis pontos fundamentais para a paz de todos nós.

1º  A pomba é o passarinho da paz! 

2º  A mulher é paz do passarinho! 

3º  O velho é o passarinho em paz! 

4º  A solteira não conhece a paz. Nem o passarinho! 

5º  A viúva não vive em paz sem o passarinho! 

6º  O solteiro não deixa o passarinho em paz! 

Resolvendo o problema 

Vão quatro engenheiros em um carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão: 

Engenheiro mecânico: 

- A caixa de câmbio deve ter quebrado. 

Engenheiro químico: 

- Não concordo. O problema está na má composição do combustível. 

Engenheiro eletrônico: 

- Nada disso! É a bateria que está descarregada. 

Engenheiro informático: 

- E se nós saíssemos e entrássemos novamente? 

O conferencista invocado 

Era uma vez um conferencista famoso por sua agressividade.    

Estava ele dando uma de suas conferências, quando, subitamente, falou para o auditório: 

- Temos que admitir que metade desta plateia é composta de gente burra! 

Aí foi aquela confusão! Protesto! Que é isso? Não apoiado! A maior gritaria. 

Ele aí levanta os braços, pede calma, vem a calma e ele fala: 

- Está bem, Desculpem. Eu retifico: metade desta plateia é composta de gente inteligente!

Curiosidades sobre o Carnaval

 

Sabe por que o Carnaval tem datas diferentes todo ano?

O primeiro domingo após o 14º dia de lua nova é o domingo de Páscoa. Ou, o primeiro domingo após a lua cheia, posterior ao equinócio da primavera, é o domingo de Páscoa. Se o 14º dia da lua nova ou da lua cheia posterior ao equinócio da primavera cair no dia 21 de março e for sábado, o domingo de Páscoa será no dia 22 de março. 

Entretanto, se a primeira lua cheia (isto é, o 14º dia após o equinócio da primavera) for 29 dias depois do 21 de março, o domingo de Páscoa só poderá ser 25 de abril, isto é, o mais tarde possível. Como o primeiro dia da lua nova, antes de 21 de março, situa-se, necessariamente, entre 08 de março e 05 de abril, a Páscoa só pode cair entre 22 de março e 25 de abril. O domingo de carnaval cairá sempre no 7º domingo que antecede ao domingo de Páscoa. 

Origem das Marchinhas de Carnaval

A marchinha é produto da mistura dos ritmos da polca ao one-step e ao rag-time norte-americanos e aparece, no carnaval carioca, em 1920. A marchinha caracteriza-se por ser de modalidade de fundo de brejeiro, fácil de reter e dançar, e por prestar-se à crítica, à sátira, à galhofa. Põe-se, assim, em consonância com o espírito da metrópole da alegria, razão pela qual logo se tornou um dos atrativos maiores do carnaval cantado no Rio. 

Ao lado do samba, a marchinha passou a formar a dupla principal dos ritmos da grande festa do povo. Muitos a consideram banal como ritmo, mas o certo é que a marchinha é o ponto alto do carnaval carioca. Enquanto o samba é geralmente, sentimental, romântico e chorão na fase carnavalesca, embora de maior sonoridade, a marchinha é viva, crepitante, buliçosa, por vezes canalha e, portanto, bem mais carnavalesca. O samba é poético ou filosófico; a marcha é caricatural e gargalhante, brejeira e maliciosa.A malícia é exagerada. Em muitos casos o duplo sentido nem chega a ser duplo e alguns compositores faziam versos fáceis de serem substituídos nas horas de maior entusiasmo, pois as palavras e frases do original já sugeriam a troca. 

No cancioneiro carioca, estão inscritas centenas de marchas carnavalescas que, além do êxito popular alcançado, são magníficas produções, consideradas como clássicos da música popular brasileira. 

A marchinha é uma das cinco modalidades da cantiga carnavalesca do Rio. É mais de Momo do que o samba, que surge a qualquer tempo. Fora do carnaval, a marchinha é rara. Aparece por vezes nas comemorações juninas ou natalinas, ou para fixar uma festa ou acontecimento de vulto. 

(Fonte: www.carnaval.com.br)

Os tipos de professores

 

Professor Xuxa – É aquele que recebe só para entreter as crianças. 

Professor BBB − Só aparece na escola nos três primeiros meses do ano, o restante é assumido por um substituto. 

Professor fantasma − Todos sabem que ele faz parte do quadro de professores da escola, mas ninguém consegue vê-lo. 

Professor Denorex – É aquele que tem cheiro, tipo, parece, mas não é. 

Professor Brasil-gás – É aquele que dá aula de 15 em 15 dias. 

Professor ateu – É aquele que diz que o governo não crê em nada, os pais não creem em nada, os alunos não creem em nada, e ele também... 

Professor bumerangue – É aquele que é obrigado a pedir remoção, mas depois volta a mesma escola de onde saiu. 

Professor serviço doméstico – É aquele que faz tudo o que o diretor quer. 

Professor vidente – É aquele que pressente a presença da supervisão. 

Professor comediante – É aquele que conta, com humor, que não dá aula. 

Professor boêmio seresteiro – É aquele que recorda, cantando em versos, as aulas que deu no passado. 

Professor exemplar – É aquele que faz questão de apresentar só os bons alunos aos amigos. 

Professor dinossauro − É saudosista, fica toda hora citando casos da época em que você nem tinha nascido. 

Professor caçador − É aquele que nos movimentos reivindicatórios fica na moita esperando para ver o que acontece. 

Professor esquecido − É aquele que, ao assumir outro cargo, esquece que é professor. 

Professor espião − É aquele que vive telefonando para seus superiores passando informações dos seus companheiros de trabalho na tentativa de tirar proveito pessoal. 

Professor hipocondríaco − Vive de atestado e sempre está com um remédio novo no bolso. 

Professor carente − Está sempre sob proteção de um político da situação. 

Professor trabalhador − É aquele que acha pouco as 40 horas que tem e fica esperando que o diretor lhe ofereça mais horas adicionais. 

Professor capitalista − Só pensa no salário do final do mês. 

Professor tatu na toca – É aquele que só dá aula de porta fechada. 

Professor babão – É aquele que só vive presenteando o diretor. 

Professor cigano – É aquele que vive de escola em escola. 

Professor famoso – É aquele que por onde passa é reconhecido: “Lá vai ele!” 

Professor vaidoso – É aquele que não dá aula, mas anda sempre com um livro novo em baixo do braço. 

Professor pipoca – É aquele que, de vez em quando, explode em sala de aula. 

Professor cientista – É aquele que passa o tempo todo procurando um método, como remédio de todos os males. 

Professor pau-mandado – É aquele que nas capacitações só diz: “Eu fiz como me mandaram fazer”. 

Professor caninha – É aquele que só dá aula depois que tomar uma. 

Professor brincalhão – É aquele que dá aula o ano inteiro, e no carnaval ainda se fantasia de professor. 

Professor esparrento – É aquele que só dá aula gritando, para todo mundo ouvir. 

Professor pedreiro – É aquele que dá mais de 12 horas-aula por dia. 

Professor único – É aquele que diz a todo mundo que é o único que ensina.

Professor guarda-noturno – É aquele que só gosta de dar aula à noite. 

Professor azarento – É aquele que diz não vai poder dar aula no dia seguinte porque vai resolver um problema e, na saída do motel, encontra-se com o seu diretor. 

Professor sonhador – É aquele que vive pensando que a educação vai mudar a sociedade, mas mesmo assim luta por essa utopia. 

Ex-professor – É aquele que nunca deixou de ser professor. 

Professor acanhado – É aquele que escuta o que os outros falam, não emite opinião, mostra sempre um sorriso discreto. 

Professor cantor – É aquele que não ensina, e passa o tempo todo cantando para disfarçar. 

Professor faísca – É aquele que já entra na sala de aula explodindo. 

Professor executivo – É aquele que tem seu diário de classe sempre em perfeita ordem e com objetivos que nem ele sabe se irá atingir. 

Professor assistencialista – É aquele que pode até passar fome, mas faz belíssimas festas na escola, compra presentes, leva o aluno ao médico, e ainda compra material didático. 

Professor aborto – É aquele que odeia criança, mas foi ser professor por não saber fazer outra coisa na vida. 

Professor xerox – É aquele que nada cria, nada transforma, tudo copia. 

Professor bom bril – É aquele que tem 1001 utilidades na escola.

Professor “Mito” – É aquele que é autoritário disfarçado de democrata. 

Professor ibope – É aquele que concorda com a opinião da maioria mesmo antes de ouvi-la. 

Professor camaleão – É aquele que troca de cor de acordo com o poder de quem estiver na direção da escola. 

Professor atrasadinho – É aquele que não avança e critica quem se atualiza. 

Professor populista – É aquele que dá nota gratuita para todos. 

Professor leitor – É aquele que sabe ler e sabe, também, o significado de todos os tipos citados aqui, e ainda pode se identificar num deles. 

Professor trapaceiro (171) − É aquele que enrola os alunos, a supervisão, a direção e até o Secretário de Educação. 

Professor trovão − Parece que está usando um megafone para dar aula. 

Professor humorista − Vive fazendo piadinhas sem graça durante a aula. 

Professor aluno − “Olha pessoal, eu não estou aqui para ensinar. Estou aqui para aprender com vocês”.

Professor político interesseiro − Este é bonzinho quase o ano inteiro, nunca dá prova. Os alunos nunca participam das aulas e mesmo assim as notas variam de 8 a 10. 

Professor “Me engana que eu gosto” − É o que diz, depois do resultado da eleição, que votou no Ciro Gomes. 

Mas o que deve ser difícil mesmo é ser professor de natação. A gente ensina, ensina, e o aluno nada...

Uma deusa moderna

 Deusa T 

Nilson Souza

Como aqueles ciganos que periodicamente apareciam na Macondo de Garcia Márquez com novidades que pareciam mágicas aos locais, de vez em quando a deusa da Tecnologia desce do Olimpo do Metaverso para tentar a Humanidade. 

Que tal uma máquina que encurtará distâncias e possibilitará que vocês viajem com mais rapidez e conforto do que vêm fazendo há séculos na sua montarias e carruagens? 

− Quanto nos custará? − perguntaram os homens. 

− Pouco: vocês só terão que extrair petróleo do chão, construir longas estradas asfaltadas, desenvolver microchips e, de vez em quando, sacrificar algumas vidas. 

− Fechado! − respondeu a mais ambiciosa das criaturas. 

E o automóvel chegou. Trouxe, realmente, rapidez, conforto, status e sensação de poder. Facilitou os deslocamentos. Mas também alterou para sempre a superfície do planeta, poluiu o ar, disseminou a pressa e nos cobra cerca de 1 milhão e 300 mil vidas por ano (segundo a OMS), sem contar os mutilados do trânsito. 

Em outra visita aos terráqueos, a Deusa T ofereceu: 

− Tenho um aparelhinho maravilhoso, que mostra imagens coloridas em movimento, transforma suas casas em cinema e serve de diversão para toda a família. 

− E o que teremos que pagar? − perguntaram. 

− Pouco, quase nada. Apenas o preço da obsolescência programada, energia elétrica, espaços na sala e no quarto, e algumas horas diárias de inércia. 

− Topamos! − responderam, ansiosos pela novidade. 

E a televisão invadiu os lares, distraiu o povo com novelas, filmes, programas de humor e desenhos animados, mas também alterou hábitos, virou babá eletrônica, atiçou o consumo desmesurado e estimulou o sedentarismo. 

Mais recentemente, a Deusa T desembarcou no Planeta T com outra novidade espetacular: 

− Uma telinha fantástica, que cada pessoa poderá carregar na palma da mão e usá-la para se comunicar com quem quiser, em qualquer lugar da Terra, e que também proporciona acesso ao conhecimento. 

− Qual será o nosso custo? − perguntaram os humanos, apenas por perguntar, pois já estavam aceitando. 

− O valor dos aparelhos, as taxas das operadoras, tomadas para a bateria e toda a atenção que puderem dispensar ao brinquedinho. 

O celular cumpre sua missão, mas, em troca, apropria-se do tempo e da vontade dos usuários. 

A visitante volta agora com outra irresistível oferta: 

− A IA* é uma coisa maravilhosa, que vos poupará de pensar e tomar decisões. 

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(Do jornal Zero Hora, junho e 2023) 

* IA (Inteligência Artificial)

Elogio do Aprendizado

 Aprende-se vivendo e vive-se aprendendo.

 Bertold Brecht

Aprende as coisas mais simples!
Para aqueles cujo tempo chegou
Nunca é tarde demais!
Aprende o ABC; não basta, mas aprende!
Não desanime! Comece! É preciso saber tudo!
Você tem que assumir o comando!
Aprende, homem no asilo!
Aprende, homem na prisão!
Aprende, mulher na cozinha!
Aprende, ancião!
Você tem que assumir o comando!
Frequente a escola, você que não tem casa!
Adquira conhecimento, você que sente frio!
Você que tem fome, agarre o livro: é uma arma.
Você tem que assumir o comando.
Não se envergonhe de perguntar, camarada!
Não se deixe convencer!
Veja com seus próprios olhos!
O que não sabe por conta própria, não sabe.
Verifique a conta É você que vai pagar.
Põe o dedo sobre cada item
Pergunte: o que é isso?
Você tem que assumir o comando.