O enólogo inconveniente
Em um armazém de vinho, o provador faleceu e o diretor começou a procurar alguém para fazer o trabalho.
Um homem bêbado, sujo, apareceu para se candidatar.
O diretor estava se perguntando como poderia se livrar dele.
Deram-lhe uma taça de vinho para provar.
O velho provou e disse:
‒ É um moscatel de três anos, feito com uvas colhidas na parte norte da região, amadurecido em um barril de aço. É de baixa qualidade, mas aceitável.
‒ Certo, disse o chefe. Outra bebida, por favor.
‒ É um Cabernet de oito anos colhido nas montanhas ao sul da região, amadurecido em barril de carvalho americano a oito graus de temperatura. Falta-lhe ainda mais três anos para alcançar a sua mais alta qualidade.
‒ Absolutamente certo. Uma terceira taça.
‒ É um espumante elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e exclusivas, disse calmamente o bêbado.
O diretor não acreditou, piscou à secretária para sugerir algo. Ela saiu do quarto e voltou com um copo de urina.
O alcoólatra provou isso.
‒ Ela é uma loira de 26 anos, está bem de saúde, grávida de três meses, se não conseguir o cargo, eu digo quem é o pai!
‒ Saúde!!!
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Não existe mulher feia
Fomos a uma festa e um amigo do meu marido chegou com a nova namorada dele... mulher bonita, cabelo escovado, unhas de gel, perfume importado, maquiagem impecável...
Realmente, tenho que admitir que aquela garota conseguiu fazer ciúmes nas outras mulheres que estavam na festa.
Bem, eu saí para pegar uma bebida e quando voltei, ouvi meu marido falando com outro amigo:
‒ Uau! Mas que primor de mulher! Ô cara que tem sorte! Isso sim que é uma mulher de verdade!
Fiquei superirritada, mas não ia estragar a festa, mesmo sendo impulsiva, calei-me e pensei “um dia dou-lhe o troco”.
Não demorou muito, fomos convidados para outro evento e como a vingança é um prato que se come frio, logo pensei: é hoje!
Marquei horário para fazer pés e mãos, fiz aquela escova no cabelo, limpeza de pele, drenagem linfática, massagem relaxante, passei na loja e comprei um vestido caro de marca, um sapato novo porque não podia faltar, maquiei-me com a melhor profissional da cidade...
Quando meu marido chegou e me viu mal acreditou.
A noite foi maravilhosa, dançamos, bebemos e nos divertimos.
De volta para casa, eu disse que ainda tinha uma surpresa para ele.
O homem enlouqueceu, as crianças não estavam em casa, então logo o menino ficou todo animado...
Finalmente, em casa, depois do festerê, devolvi o cartão de crédito dele junto com as contas de pagamento de todas as vantagens que me permiti nesse dia. Ele quase teve um ataque cardíaco, nada mais nada menos que uns 10 mil para pagar.
O homem ficou louco e perguntando porque eu fiz isso... como ele ia fazer pra pagar e eu, linda e plena, respondi:
‒ Bah! Tá pensando que ter “um primor de mulher” é barato?
Moral da história:
Não existe mulher feia, existe marido pobre.
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