Português não é para amador

A diferença de doida e doída é um acento.

Assento não tem acento.

Nunca assento num acento, porque dói.

Assento é embaixo, acento é em cima.

Embaixo é junto, e em cima é separado.

Na sexta comprei uma cesta, logo após a sesta.

É a primeira vez que tu não o vês?

Vão tachar de ladrão se alguém taxar muito alto a taxa da tacha.

Asso um cervo na panela de aço que será servida pelo servo.

Vão cassar o direito de caçar de dois pais no meu país.

Por tanto nevoeiro, portanto, na serraria, a cerração impediu a serração de madeira.

Para começar o concerto, tiveram que fazer um conserto no piano.

Ao empossar o novo gerente, permitiu à esposa empoçar a sala de lágrimas.

Uma mulher vivida é sempre mais vívida; profetiza a profetisa.

O que é correto? Como se deve dizer:

Ele calça as botas?

Ele bota as botas?

Ele bota as calças?

Ele calça as calças?

A mãe para a filha mais nova:

− Calça você a bota.

E para a filha mais velha:

− Bota você a calça.

A palavra Oxítona é proparoxítona.

O carteiro, que as cartas sela, fugiu da cela em um cavalo sem sela.

No caminho, teve sede, e, avistando uma fazenda, a sede, correu para lá, onde encontrou uma senhorinha que andava devagar e gostava de divagar.

Ela começou a falar ao cavaleiro viajante sobre um cavalheiro andante que os homens do Capitão estavam a procurar, dizia ela que se ele fosse rumo à capital, sem capital, dificilmente chegaria lá.

Ela ofereceu-lhe uma torta, e ele, de cara torta, logo aceitou.

Na fábrica, ele fabrica bolos com gosto que eu gosto.

No concelho, ele deu um conselho, na seção, durante a sessão sobre a cessão de alvarás.

Eu canto em qualquer canto, até no forte verão, vocês verão!

No barraco, ele vela o defunto com uma vela na mão.

Ele saiu do hospital depauperado, porque foi operado de fimose.

Foram usadas duas brochas para segurar o salto do sapato do homem tachado de broxa!

− Quantas botas trazes calçadas?

− Duas.

− Não, três. Bota e meia em cada pé.

Quando eu saio cedo de casa, eu cedo o meu lugar sentado aos mais velhos.

Os alpinistas estão escalando o morro. Não vou porque morro de medo de morro alto!

A abobada viu a abóbada da igreja, quando estava na área em frente ouvindo um ária musical.

Depois da sessão das 15 horas, fui a uma loja, e na seção de calçados, pedi à moça a cessão de algumas caixas vazias.

Hoje ele pode sair mais cedo, mas ontem ele não pôde

− Você tem alguma forma de fazer bolo para me ensinar?

− Não, mas posso lhe emprestar a minha fôrma de bolo, que você fará qualquer bolo.

Este detalhe me passou despercebido, porque estava desapercebido de óculos.

Ele espiava pela janela o preso que expiava sua pena condenatória.

Os alunos, só de sacanagem, apelidaram o professor pedante de peidante!

Um poeta escreveu: “Entre doidos e doídos, prefiro não acentuar”.

Eu, por exemplo, prefiro a carne ao carnê.

Assim, como, obviamente, prefiro coco ao cocô.

Pense no cágado, por exemplo, o ser vivo mais afetado quando alguém pensa que o acento é mera decoração.

Eu não me medico. Eu vou ao médico.

Quem baba não é a babá.

Vou à secretaria para falar com a secretária.

Será que a romã é de Roma?

E você, prefere ser um a pessoa vívida ou vivida?

Seus pais vêm do mesmo país?

Seria maio o mês mais apropriado para se colocar um maiô?

Quem sabe mais entre a sábia e o sabiá. Você sabia a resposta?

O que tem a pele do Pelé?

O que há em comum entre o camelo e o camelô?

Tudo que se musica vira música?

Enquanto ele absorvia a água da esponja, o padre absolvia os pecados dos fiéis.

Ele vendeu uma vista à vista, agora não avista quase nada.

Eu quero duzentos gramas de presunto, para comer na grama. O grama está caro, mas a grama está verdinha.

Percentagem ou porcentagem? Tanto faz. A palavra agrada a gregos e troianos.

Se não sabes a diferença entre “vês” e “vez” é porque vês sempre muita televisão em vez de leres um bom livro. Agora já vês? Ou repito outra vez?

Na reforma de um armário, o pintor utilizou a broxa para fazer uma primeira pintura rápida; e o carpinteiro usou pequenas brochas para fixar o fundo da gaveta. Brigaram, um chamou o outro de broxa. O outro respondeu: Brocha é você! Os dois tinham razão.

Ao ir ao encontro da namorada, ele foi, com seu carro, de encontro a um muro alto.

Quem é destro não é sinistro, e quem é sinistro não é destro. Destro é quem tem habilidade na mão e no pé direito. Sinistro é quem tem habilidade na mão e no pé esquerdo. O sinistro é vulgarmente chamado de canhoto.

*Ambidestro: que ou o que se serve, com a mesma eficiência, de ambas as mãos, ou ambos os pés.

O craque Messi, além de seu jeito sinistro, é sinistro!

O Ministro da Fazenda, que também foi comerciante, não vendia fazendas para as fazendas.

Estava fazendo muito frio. Ele convidou-a a entrar num bar para se aquecer. Ele pediu uma garrafa de cachaça e dois copos. Depois de enchê-los, disse:

− Esta cá é meu e este aqui é seu.

Ela aquiesceu de novo. Bebeu e se aqueceu.

Ela trouxe o presente para eu desembrulhar? Que bom que ela trouxe o presente para mim!

Quem fala que não tem nenhum “pobrema” é mentiroso ou ignorante? Eis a questão do problema!

− Por que faltaste as aulas, diga, eu quero saber por quê?

− Faltei porque estava doente. Eis o porquê das faltas.

Interessante... todas as vezes que o “que” bate num ponto final, (qualquer sinal de pontuação) ele usa chapéu para não machucar a cabeça...

Na semana passada, fui a Brasília e à Bahia, logo estive em Brasília e na Bahia. Depois de dez dias, voltei de Brasília e voltei da Bahia. Percebeste que quem vai à, volta da; e quem vai a, volta de? E quem em fica sem, e quem fica na, acento no à?

É preferível vivermos confinados, do que com finados!

Há cerca de 10 anos, ele já falava acerca de uma praça de nossa cidade que fica a cerca de 20 km do centro, ao lado de uma casa que tem uma cerca branca.

Uma andorinha só não faz verão. Digo isso, porque no verão vocês verão!

Por ora eu quero saber a hora que você chegará em casa, ora bolas!

O menino, sapeca, chegou no posto e cheirou a gasolina. Saiu dali cheirando à gasolina.

O menino foi ao zoológico e queria muito ver elefantes e elefoas, também viados correndo na mata. A moça da informação, corrigindo o garoto, disse a ele que ali só havia elefantes e elefantas, e informou ao garoto que ali não tinha veados.

Plural é uma palavra singular, e adjetivo é substantivo.

O homem, mal-educado, por não querer sentar-se à mesa, sentou a mesa no garçom do restaurante. 

Catequese se escreve com s, mas catequizar é com z. Esse português...

Coser significa costurar. Cozer significa cozinhar.

Não esqueça: retificar é corrigir, e ratificar é comprovar, reafirmar: “Eu ratifico o que disse e retifico meus erros”.

Quando disser ruim, diga como se a sílaba mais forte fosse “im”. Não tem cabimento outra pronúncia.

Já se disse muitas vezes, mas vale repetir: televisão em cores, e não a cores.

Não adianta teimar: chuchu se escreve mesmo é com ch.

O aluno perguntou ao professor se podia dar uma telefonada. O mestre retrucou: “Na cabeça de quem?”. “Talvez você queira é dar um telefonema, não é mesmo?”

Gramática é aquilo que ensina a escrever certo o que já se fala errado.

O professor, no seu primeiro dia de aula, numa escola noturna de segundo grau, revelou aos seus alunos que era heterossexual. A maioria ficou pasma!

O funcionário do cartório pediu-me que colocasse a minha “rúbrica” em todos os documentos que eu estava assinando. Eu disse a ele que não poderia fazer isso, pois não sabia o que era “rúbrica”. Se fosse para colocar a minha rubrica, com ênfase na sílaba “bri”, eu saberia o que era para fazer.

No último Natal, quando visitava a cidade de Gramado, no Rio Grande do Sul, ouvi de uma criança: “A rua está cheia de luzezinhas.” Todos riram, e eu fiquei envergonhado... Não da criança, que na sua inocência falara da maneira correta, mas daqueles que riram. Os brasileiros costumam falar luzinhas. Esta forma é muito usada, mas desrespeita a regra. A criança estava certa.

O cozinheiro, na frente de todos, fritou as gemas às claras.

Onde eu digo “digo”, eu não digo “digo”, eu quero dizer Diogo.

Quem monta num cavalo cavalga. Quem toma uma barca embarca.

Mas não se cavalga num burro, nem se embarca num transatlântico.

Um freguês interessado em comprar um queijo, pergunta ao vendedor:

– Quantas gramas têm esse queijo?

Brincando, o feirante responde:

– Nenhuma, ora... Ele é feito de leite. Mas se o senhor tivesse perguntado quantos gramas têm esse queijo, aí eu saberia responder... 

Quem toca violão é violonista; quem toca violino é violinista; quem toca viola é violista e quem toca violoncelo é violoncelista.

Vendo o pôr do sol. O pôr do sol está à venda? Ou alguém está observando o pôr do sol?

Ela fabrica vestidos na sua fábrica caseira. Notaram que fabrica é verbo e é uma palavra paroxítona; enquanto fábrica é substantivo e é proparoxítona?

Na sua agência, ele agencia novas modelos. Notaram que agência é trissílaba e substantivo e termina num ditongo crescente, enquanto agencia é polissílaba e verbo, pois termina num hiato, que é o encontro de duas vogais em sílabas separadas?

No lugar onde moro faz muito calor, isto é, no lugar em que moro tem temperatura muito alta, pois no lugar aonde cheguei faz calor, isto é, no lugar a que cheguei faz calor.

Por que há cinco sílabas na palavra monossílaba?

Se eu afirmar que esta frase não é uma pergunta, ele continuará sendo?

A vida é feita de fases. Ou fazes ou não fazes.

Um famoso político foi a um asilo de velhinhos iniciar a campanha de vacinação. Ele começou assim o seu discurso: 

“Meus prezados anciãos, digo, anciães, ou melhor, anciões.” Se autocorrigindo sem saber que a palavra ancião tem três plurais. Os três, que ele utilizou, estavam certos. 

A mãe bateu na filha porque estava bêbada. Afinal, quem estava bêbada?

Soldados! Em frente e enfrente o inimigo! 

A palavra idiossincrasia tem uma peculiaridade que é significar peculiaridade.

Às vezes tem crase, mas não todas as vezes. 

Quem gosta de doce-de-coco sabe a importância de um circunflexo. (Sérgio Porto)

Iremos ao Guarujá por Santos para pôr uns santos numa igreja.

Foste escolhido porque és assaz inteligente, pois assas churrasco muito bem. 

Ele gosta de noz importada; já nós, da brasileira.