Frases Engraçadas

01) Quem quiser gostar de mim tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza está em falta.

02) Se você é uma dessas pessoas que não tem sorte, quando vir a luz no fim do túnel, corra, pois é um trem.

03) No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco.

04) O cara era tão feio, mas tão feio, que foi comprar uma máscara para o carnaval e só lhe venderam um elástico.

05) Arrumo a casa para a minha mãe quase todos os dias. Quase arrumo na segunda, quase arrumo na terça, quase arrumo na quarta...

06) Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

07) 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 dias são nossos...

08) Ao discutir com uma mulher, ou ela está certa, ou você está errado.

09) Se eu for eleito prometo tirar os mendigos da ruas e colocá-los na calçadas.

10) Se você quer ser reconhecido, não se preocupe... Quando você errar isso ocorrerá.

11) Reflexão de Lavoisier ao descobrir que lhe haviam roubado a carteira: nada se perde, tudo muda de dono.

12) Existem dois tipos de mulheres: As que me amam e as que não me conhecem.

13) Pior do que político em época de eleição, só eles mesmos durante os anos de mandato.

14) É claro que uma relação platônica é possível; mas só entre marido e mulher.

15) Sou do tempo em que brincar de passar anel era uma brincadeira inocente de crianças, e sentar na boneca era apenas quebrar um brinquedo.

16) Já não aguento mais, há 30 anos minha mãe sempre me faz a mesma pergunta: − Filho quando você vai trabalhar?

17) Em terra de alcoólatra, álcool em gel é patê!

18) Meu amor por você é como visita de gente chata: nunca acaba!

19) Azarado é o Saci que nunca começa nada com o pé direito.

20) Amigo não é aquele que impede você de fazer algo que vai se arrepender, é aquele que faz junto.

21) Minha mãe diz para eu evitar más influências, mas eu ignoro porque não quero perder todos os meus amigos.

22) Meus amigos são perfeitos; uns perfeitos idiotas.

23) Simpatia para ganhar dinheiro: acorde cedo, tome banho e vá trabalhar.

24) Comida gordurosa é romântica... Vai direto pro coração.

25) Se a vida estiver muito amarga, dá uma rebolada. Às vezes, o açúcar está no fundo.

26) Se o seu problema é dinheiro, e você não tem dinheiro, então você não tem problema.

27) Quem inventou a seriedade, só podia estar de brincadeira...

28) O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira.

29) Se sou indeciso? Sim. Só que não. Porém. Talvez. Não, peraí...

30) O grande problema do Brasil atualmente, é que estamos tentando explicar a diferença entre Democracia e Ditadura, para quem confunde FGTS com STF.

31) Nada contra a cidade que eu moro. O problema está nos habitantes.

32) Foto da minha namorada comigo: 35 curtidas. Foto da minha namorada sozinha: 200 curtidas. Estou de olho, hein rapaziada!

33) A minha arrumação de quarto consiste em pegar a bagunça que está na cama e colocar na cadeira.

34) Regra básica da discussão: se estiver perdendo, corrija o português da pessoa.

35) Se eu fizer planos para amanhã, já dá errado hoje.

36) Chamar o ex-marido de demônio é fácil. Quero ver assumir que já foi possuída por ele.

37) Deitado, olhando pro nada e imaginando como seria a minha vida com um emprego.

38) Se eu colocar uma paranoia na minha cabeça, acho mais fácil eu tirar a cabeça, do que a paranoia.

39) Quando você tiver quase me esquecendo, vou passar em frente à sua casa e pedir água.

40) Estou fazendo a dieta da fé. Como de tudo e fico à espera de um milagre.

41) Quem inventou o deboche, mirou todo em mim.

42) Quem não me conhece, pensa que eu sou chato. Quem me conhece, tem certeza.

43) Tanta coisa pra eu desistir hoje, que nem sei por onde começar...

44) Está tão quente, que ao invés dos fantasmas aparecerem com um lençol branco, estão aparecendo só de cueca.

45) Não sou de dar palpites. Mas se quiser uma sugestão, eu dou.

46) “Você não vai conseguir!” é a frase mais motivadora que existe.

47) Transar todo mundo gosta. Mas buscar a garrafa de água, ninguém quer.

48) Atenção: não adianta postar frases como “Rezando pela Amazônia” ou “Salvem nossa flora”, se nem a samambaia da sua casa você molha.

49) Só é corno, quem é curioso.

50) A prova que a mulher ama mais o marido que os filhos, é que ela deixa os filhos com a vizinha, mas o marido não.

51) Desculpe pelo atraso. É que eu não queria nem ter vindo.

52) Cobrar é fácil, quero ver é contribuir.

53) Finja que eu sou motorista de ônibus e me fale somente o necessário.

54) Você gosta de funk? Não, prefiro ouvir música.

55) Lembrando que no Dia dos Pais só pode postar foto com o filho quem pagou a pensão.

56) Sim. Cada um tem uma opinião, e a sua está errada.

57) Não é por você ter me negado aquele Toddynho na 3ª série, numa manhã ensolarada de 6 de março de 2003 às 09:40, que eu guardo rancor de você!

58) Dizem que com a idade vem a sabedoria. Mas no meu caso veio a velhice, mesmo.

59) Se você quer espaço, vira astronauta.

60) Se você não tem boletos para pagar, você está vivendo errado.

61) Amizade é igual tênis da Nike: todo mundo tem, mas poucos são verdadeiros.

62) Quando vocês me oferecerem comida, me ofereçam de novo. A primeira vez eu recuso por educação.

63) Você foi a melhor coisa que sumiu da minha vida.

64) Oi! Vem aqui em casa pra gente assistir só o começo de um filme?

65) Hoje em dia, demoramos 16 anos para saber se o filho é menino ou menina.

66) Fala na cara! Nas costas você faz mensagem!

67) Odeio quem fala “Tô chegando”, quando ainda nem saiu de casa.

68) Gosto de pessoas doces, gosto de situações claras – e por tudo isso – ando cada vez mais só.

69) Espelho, espelho meu... por que as pessoas se preocupam mais com a minha vida do que eu?

70) Um brinde aos nossos defeitos. Porque com as nossas qualidades ninguém se importa mesmo.

71) O final de semana deveria levar uma multa por excesso de velocidade.

72) Se quem ama cuida, muita gente deve me amar. Porque o que tem de pessoas cuidando da minha vida, não é brincadeira!

73) Até a bateria do meu celular dura mais do que o amor eterno de certas pessoas!

74) Quando a mulher diz: Faz o que você quiser, ela quis dizer: Experimenta fazer pra ver o que te acontece.

75) Quanto mais coisas eu tenho pra fazer, mais tempo eu passo no Facebook.

76) Frase de um banheiro público: “Olha só a cagada que você está fazendo!”

77) Puxe a descarga com força. Há um longo caminho até o Congresso Nacional.

78) Eu até me avisei... mas não me ouvi.

79) Parei com esse negócio de uma mão lava a outra: quando chega na minha vez, nunca tem água.

80) Bala perdida tem mais rumo que eu!

81) Horrível ser pobre e não poder quebrar as coisas quando se está com raiva.

82) Oi! Notei que você só fica com pessoas bonitas, quer experimentar algo diferente?

83) Queria dormir com quem eu gosto, mas, infelizmente, não cabem todas na minha cama.

84) Quando era criança morria de medo de bêbado, hoje sei que a gente não faz mal a ninguém!

85) Se você cair, eu estarei aqui – disse o chão!

86) Ninguém é obrigado a gostar de mim, afinal, nem todos nascem com bom gosto.

87) A única boca que eu estou beijando este ano é a boca da latinha de cerveja...

88) Fui sacudir a poeira e dar a volta por cima… aí a rinite me atacou!

89) Minha posição favorita é em pé, na frente de um caixa eletrônico, sacando dinheiro!

90) Não sou desorganizado, apenas dou liberdade para minhas coisas ficarem onde elas quiserem!

91) Pobre é como pneu, quanto mais trabalha, mais liso fica!

92) Procure alguém que me entenda e depois me explique.

93) Você pensa: Um presidente não pode ser tão sem noção… Sim, ele pode!

94) Vocês que já tomaram um rumo? Ele tem gosto de quê?

95) Sua mensagem foi recebida, visualizada e ignorada com sucesso!

96) O dia que alguém correr atrás de mim, podem ter certeza, é assalto!

97) Vamos amar o próximo, que o anterior a gente sabe que não deu certo.

98) A esperança é a última que morre, e a minha paciência é a primeira.

99) Por que o governo não proíbe de uma vez os jogos de azar e libera só os que dão sorte?

100) Nada contra você, mas se quiser passar o resto da vida sem aparecer na minha frente eu agradeço!

101. Se você ouvir um tropel de cavalos, à noite, na sua rua, muito cuidado: pode ser um trote!

102. Esta desgraça que está acontecendo no Brasil irá acabar em 31 de dezembro de 2022, quando mudar o governo.