Não se meta
A
mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
– Cuidado! Cuidado! Joga mais
óleo! Joga mais óleo! Vai grudar no fundo! Cuidado! Vira, vira, anda! O sal!
Não esquece o sal!
A mulher, irritada com os
berros, pergunta:
− Por que você está fazendo
isto?! Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E o marido responde:
– Isto é só para você ter uma ideia do que eu sinto quando dirijo e você está do meu lado…
A oferta
Recentemente
cancelei o serviço de TV a cabo por estar insatisfeita com a empresa. Após o
cancelamento, recebi dezenas de ligações deles tentando me convencer a voltar a
ser cliente. A última foi num sábado antes das oito da manhã e, claro, eu
estava dormindo.
− Senhora, podemos lhe dar
seis meses de isenção de mensalidade!
− Realmente não tenho
interesse.
− A senhora pode, então,
oferecer a promoção a um amigo!
Respirei fundo e, já
irritada, disse:
− Sinceramente, só
recomendaria essa oferta a um inimigo.
− Sem problema! A senhora pode me passar o nome e o telefone de seu inimigo?
Buracos
Naquela
cidadezinha do interior, todos sabiam que as mulheres que traíam o marido, ao
se confessarem, diziam que tinham “caído no buraco”.
Um
dia o velho padre morre e chega um substituto. Sem saber de nada, este diz a
todas que cair no buraco não é pecado e vai reclamar com o prefeito:
– Prefeito, o senhor precisa
cuidar melhor das ruas. Elas estão cheias de buracos. O prefeito, que sabia da
história, cai na gargalhada.
– E o senhor ri? – pergunta o
padre.
– Só essa semana sua mulher já caiu cinco vezes!
Dúvida cruel
No ano passado, no aniversário de minha namorada, dei-lhe um colar de pérolas, e ela me disse que não tinha palavras para agradecer. E este ano, o que devo dar? − Um dicionário.
A desconhecida
De noite, enquanto Lourenço
lê o jornal, a esposa comenta:
−
Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois
pombinhos apaixonados! Todos os dias, quando ele chega em casa, traz flores
para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você
não faz isso?
E o maridão:
− Mas, querida, eu mal conheço essa mulher!
Imbróglio no baile
A
moça se prepara para ir ao baile no interior da cidade. Colocou seu melhor
vestido, arrumou-se, perfumou-se e lá foi, toda alegre. Estava sentada à frente
de uma das mesas, a orquestra tocava, quando um rapaz suarento veio tirá-la
para dançar. Ela, para não arrumar confusão, aceitou dançar com ele. A certa
altura ele suava demais, e o cheiro estava insuportável. Ela, então, afastou-se
um pouco dele, mas ele a puxava para perto. Delicadamente, a moça resolveu
falar com ele:
− Você sua, hein!
Ao que ele respondeu:
− Eu também vou ser seu, princesa!
Promoção
A moça entra em uma loja e
pergunta para a dona:
− Esta calça está na
promoção?
E a dona responde:
− Não. Esta calça é para mocinha mesmo.
Quem pega?
Naquela
noite, o fotógrafo foi cobrir uma partida de futebol na qual jogava o seu time
predileto. É claro que acabou mais torcendo do que trabalhando. Tanto que, na
hora que seu time fez o gol, foi tanta emoção que acabou não fotografando o
lance. No jornal, o editor estranha que o lance mais importante da partida não
tinha sido registrado.
−
Ué, mas você não pegou o gol!
− Ora, se o goleiro, que era obrigado a pegar, não pegou, imagine eu, um simples fotógrafo...
Como é mesmo?
Um
engenheiro pergunta ao pedreiro:
−
Sabe como é uma construção pacífica?
O
pedreiro responde:
− Aquela que não usa cimento armado.
O injustiçado
Em
uma agência caça-talentos, o entrevistador pergunta:
−
E aí, qual é o seu número?
O
rapaz responde todo entusiasmado:
−
Eu imito passarinhos!
Com
desdém, o entrevistador logo diz:
−
Meu filho, isso todo mundo faz!
Entristecido, o rapaz dirige-se até a janela e sai voando...
Quem faz a comida melhor?
Mãe falando para a filha:
−
Quando recém-casados, seu marido pedirá à mãe dele que lhe dê a receita do prato
que ele mais gosta... Ela fará isso, mas, convenientemente, esquecerá de anotar
um dos ingredientes principais... Então, o filho dela dirá pra você: “Está bom,
mas não está como a mamãe fazia”.
Pequenas histórias
A
dona de casa pede para o menino:
−
Filho, vá ver se o açougueiro tem pé de porco.
O
garoto sai e volta meia hora depois:
−
Não consegui ver, mãe. Ele não estava descalço.
O
menino está fazendo a lição de casa de português, quando tem uma dúvida e
pergunta para o pai:
−
Papai, tô com uma dúvida na minha lição.
−
Fala, filho.
−
Burrice, se acentua?
−
Com os anos, sim.
Um
ladrão conseguiu fugir de sua cela da delegacia. O delegado logo ordenou:
−
Bloqueiem todas as saídas!
Depois
de uns 10 minutos, chega um funcionário com a notícia:
−
Não conseguimos capturar o bandido, delegado. Ele fugiu.
−
Mas eu não falei para trancar todas as saídas? – perguntou o delegado.
−
Sim senhor, mas aí ele fugiu pela entrada.
O
casal vem pela estrada sem dizer uma palavra. Brigaram, nenhum dos dois quer
dar o braço a torcer. Ao passar por uma fazenda em que há mulas e porcos, o
marido pergunta, sarcasticamente:
− Parentes seus?
− Sim, responde ela, cunhados.
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