O mundo é dos espertos
O
camarada chegou a uma joalheria e foi logo comprando uma joia de 50 mil reais
para uma mulher gostosa e lindíssima que estava ao seu lado, pagando a conta
com um cheque. O vendedor ficou meio preocupado, pois era a primeira vez que
via aquele cliente e a conta dele fora aberta recentemente. O cliente foi logo
dizendo:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? Tudo bem. Vamos fazer o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a joia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a joia lá na minha casa, ok?
O vendedor ficou mais aliviado.
Na segunda-feira, não deu outra: o cheque não tinha fundos e o vendedor ligou para o cliente, o qual respondeu:
- Cancela a compra e pode rasgar o cheque. Já transei com a mulher...
§ § §
No corredor de um asilo, um homem chama o visitante até a porta da cela:
- Meu bom homem, olhe para mim. Eu pareço louco?
- Não, de jeito nenhum.
- E não sou. Juro que não sou. Estou aqui por engano. Por favor, quando o senhor sair daqui, fale com o diretor. Diga a ele sobre a injustiça que estão cometendo comigo. Eu sinto que eles ouvirão suas palavras.
- Farei tudo pelo senhor – disse o homem impressionado com a lucidez do pobre encarcerado.
- O senhor fala com o diretor?
- Falo. Pode estar certo de que falo. Vou dar uma volta pelo hospício, quando sair, falo com ele.
- Muito obrigado, senhor! Muito obrigado!
O visitante vai se afastando, quando, de repente, um enorme tijolo arremessado com a maior força acerta o alto do seu coco. Ele se volta para trás assustadíssimo e vê o homem lá na grade balançando o dedinho pra ele e falando:
- Não vai esquecer, hein!...
§ § §
O sujeito está num bar bebendo com os amigos, quando uma moça, vestida de noiva, vai ao seu encontro. Ele diz a ela:
‒ Era hoje?
§ § §
Outros dois amigos também conversam em outra mesa. Diz um deles:
‒ Acho que a minha namorada está grávida...
O outro consola o amigo:
‒ Pensa pelo lado positivo, pode ser que o filho nem seja teu...
§ § §
O sujeito, num bar lotado, puxa conversa com uma moça desacompanhada:
‒ Oi, gata, posso te pagar uma bebida?
Responde a garota:
‒ Esquece a bebida, gato, vamos ganhar tempo... você não prefere ir pra sua casa?
Responde o cara:
‒ Sim, claro, ótima ideia!
Devolve a moça:
‒
Então vai, tchau!
§ § §
Um sujeito vai ao seu psiquiatra e conta o seguinte sonho:
‒ Doutor, todas as noites eu tenho o mesmo sonho, que é assistir a formigas jogando futebol. Já faz um mês que sempre acontece a mesma coisa. Eu já não aguento mais!
O médico, então, diz ao paciente:
‒ Vou lhe recitar um remédio, para tomar hoje à noite, que irá acabar de uma vez com esse sonho maluco.
Responde o paciente:
‒ Puxa, doutor, logo hoje na final do campeonato?
§ § §
Uma tartaruga foi assaltada por uma quadrilha de lesmas. Chegando à delegacia, o delegado quis saber com foi:
- Conte-me, senhora tartaruga, como aconteceu o assalto?
-
Não sei chefe. Não sei mesmo. Foi tudo tão rápido!
§ § §
Rapaz do interior se dirige a uma cartório para registrar um filho.
O atendente pergunta o nome da criança:
‒ Édson ‒ responde o pai.
‒ Nasceu quando? ‒ Indaga o empregado.
‒ Não nasceu ainda, só daqui a seis meses.
Aí o atendente diz que não pode registrar o seu filho, e que volte só quando nascer o bebê.
Passa o tempo, o rapaz volta ao cartório para fazer o devido registro de nascimento.
Pergunta novamente o atendente:
‒ Qual é mesmo o nome da criança?
‒ Pelé – responde o pai.
‒ Como assim? Não era Édson?
‒
Édson era antes do nascimento!
§ § §
Uma mulher entra em uma farmácia com cara de preocupação e pergunta para o atendente:
‒ Tem pílula do dia seguinte?
‒ Senhora, pílula do dia seguinte só terei amanhã!
§ § §
Os asteriscos ( *** ) resolveram fazer uma festa particular. Alguém bate na porta. O asterisco vê que é um ponto ( . ) e diz:
‒ Cara, a festa é só para asteriscos!
O ponto, então, responde:
‒
Pô! Não tá me reconhecendo, meu? É que eu passei gel.
§ § §
Eu fui apresentar a minha garota para a minha mãe. Quando cheguei lá, ela disse:
‒ Você não podia escolher coisa melhor?
‒ Mãe, ela é a minha namorada!
‒ Não
estou falando com você, estou falando com a moça!
§ § §
Dois antigos amigos se encontram por acaso:
‒ Grande Zeca! Que bom te encontrar hoje, pois eu preciso um pequeno favor teu. Eu preciso urgentemente de duzentos reais.
‒ Sinto muito, Juca, mas nunca ando com muito dinheiro na carteira.
‒ E em casa?
‒
Em casa estão todos muito bem, graças a Deus!
§ § §
Seu Edibar, consultando com seu médico, que faz a ele a seguinte pergunta:
‒ Numa escala de 1 a 10 como você avalia a sua memória?
‒ Numa escala de 1 a quê?
‒ A 10!
‒
Qual era mesmo a pergunta?
§ § §
Fui ao meu banco, pois tinha que tratar de um assunto com um funcionário. Na mesa dele havia uma pilha de dinheiro.
Perguntei a ele:
‒ Esse dinheiro é do banco?
Respondeu-me:
‒
Isso não é da sua conta!
*******
Dois amigos conversam na mesa de um boteco. Desabafa um deles:
‒ Minha mulher me abandonou, agora a casa está completamente vazia.
‒ Pela ausência dela?
‒
Não, é que ela levou todos os móveis...
*******
Duas amigas conversam num bar. Diz uma delas:
‒ Abandonei meu marido quando o flagrei num jogo de pôquer!
‒ Ele tinha um “Ás” na manga?
‒ Não! Tinha uma “Dama” no
colo...
*******
Casal maduro, depois de um jantar romântico, a mulher fala ao marido:
‒Amor, me diz alguma coisa doce!
‒ Pudim!
‒ Não... alguma bonita.
‒ Uma roseira!
‒ Porra! Então me diz alguma coisa sexy!
‒ A vizinha do 302!
Nesse
momento, ele recebe um violento soco na cara...
*******
Uma vez, andando pelo centro da minha cidade, uma cigana leu a minha mão e profetizou o seguinte:
‒ Você vai pegar em muito dinheiro e viajar bastante todos os dias.
‒ E não é que ela estava
certa... virei cobrador de ônibus.
*******
Um dia, a mãe e o pai chamam sua filha, que era muito da recatada, para juntos irem passear em um parque junto com o namorado dela. Os pombinhos vão e ficam namorando enquanto os pais passeiam pelo parque. Após o passeio, retornam para casa e tudo bem. Passam-se três meses e a menina mais o namorado vão ter uma conversa com os pais dela:
- Mãe, estou grávida!
A mãe, toda nervosa, repreende:
- Eu já imaginava que isto ia acontecer, foi naquele dia em que fomos ao parque, certo?
A menina, sem jeito, responde:
- É, mamãe, foi naquele dia sim.
Então, o pai resolve perguntar:
- Pois é, minha filha, só me responde uma coisa: Foi na ida ou na volta?
A menina responde:
-
Não sei, papai, ia e voltava, ia e voltava, ia e voltava... não sei!
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Menininha, de uns seis anos, questionando a sua mãe:
‒ Por que o papai está tão nervoso?
‒ Porque hoje ele vai fazer exame de próstata.
‒ Ah... mas ele não estudou?
*******
Dois amigos conversam, num velório, a respeito do falecido, diz um deles:
‒ O Zeca não bebia, não fumava, não saía à noite e ficava atento à alimentação...
‒ De que ele morreu?
‒ De tristeza!
*******
Um homem está bebendo com a mulher em um bar quando, de repente, anuncia:
– Eu te amo!
– É você mesmo ou é o efeito da cerveja? – pergunta a mulher.
– Sou eu mesmo – diz ele –,
mas falando com a cerveja.
*******
O capitão pergunta a um soldado coçando o saco no quartel:
– Recruta, você tem troco para R$ 100,00?
– Claro, meu chapa! – responde o soldado.
– É assim que se fala com um oficial?! Vamos tentar de novo: Recruta, você tem troco para R$ 100,00?
E o soldado, com voz firme:
– Não, senhor!
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