Mulher, muito irritada, apontando o dedo na cara do marido, gritando:
‒ Eu estou cansada dessa sua obsessão por discos de vinil. Até o nosso filho está sendo afetado por isso!
Fala o marido, se defendendo:
‒ Por favor, deixe o Vinilson fora disso!
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Um músico chegou numa farmácia e pergunta à atendente:
‒ Você tem um lá menor?
A atendente:
‒ Não.
Músico:
‒ Então me dá um ré médio.
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Casal está viajando de carro, passando por uma cidade desconhecida para o motorista:
‒ Que estranho! O meu GPS não está falando mais nada...
Fala a mulher, raivosa, sentada ao seu lado:
‒ Fui eu que desliguei. A única mulher que te dá ordens sou eu!
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Homem, deitado no sofá do seu analista, reclamando:
‒ Doutor, sinto que falam mal de mim o tempo todo pelas costas.
Analista:
‒ E o que você faz contra isso?
Paciente:
‒ Não posso fazer nada. Sou o motorista do ônibus...
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Casal jovem, cada um na sua casa, se falando pelo celular. Depois de alguns assuntos irrelevantes, ela resolve partir para algo mais picante:
‒ E quanto tempo você aguenta na cama?
Ele, responde pelo celular:
‒ Só até o meio-dia... Depois
começa a me dar fome, aí tenho que levantar.
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PM bate no portão de uma senhora para fazer uma reclamação:
‒ Dona Geny, eu vim aqui porque os vizinhos estão reclamando que o seu cachorro está correndo atrás das pessoas de moto.
‒ Oxe! Povo mentiroso, seu guarda, meu cachorro nem moto tem...
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Mulher humilde leva seu filho pequeno para conhecer um candidato a prefeito de sua cidade. Ela pede a ele um pequeno favor:
‒ Candidato Afanásio, ajude a comprar um remédio para o meu menino?
O político, abraçando e beijando o garoto, pergunta à mãe:
‒ Claro, amiga eleitora, o que é que este fofo tem?
Senhora humilde:
‒ Sarna contagiosa...
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Cantor, em cima de um Trio Elétrico, gritando para a turma da “pipoca”, que dançava na rua:
‒ Pessoal! Empurra o caminhão
de som, que o combustível aumentou de preço!
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Uma moça caminha sozinha num bosque, quando tropeça num objeto. Apanha-o e percebe que se trata da Lâmpada da Aladim. Ela esfrega-a com emoção e faz um único pedido ao gênio:
‒ Quero que muitos homens corram atrás de mim!
O gênio, então, a transforma numa bola de futebol...
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Mulher madura falando pausadamente com o marido, que a escuta calado:
‒ Para evitar discussões, proponho que seja apenas eu a falar.
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‒ Alô, este é o número para ajudar os alcoólicos?
‒ Sim, é esse mesmo, senhor!
‒ Por favor, como se faz uma
caipirinha?
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Helga falando com Hagar, o terrível:
‒ Apesar dos seus defeitos, eu te amo!
‒ Obrigado!
Hagar, retribuindo o elogio:
‒ Apesar dos seus defeitos, eu também te amo!
Helga, furiosa?
‒ Quais defeitos?
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Edibar falando, durante o café da manhã, com a sua velha companheira:
‒ Pois é, ontem à noite, enquanto dormia, você me xingou o tempo inteiro.
Companheira:
‒ E quem te disse que eu estava dormindo?
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Filha, gostosona, falando com a mãe:
‒ Mãe, estou grávida!
Mãe, desesperada, gritando:
‒ Minha filha! Onde você estava com a cabeça?
Filha, com ar ingênuo:
‒ No para-brisa...
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Filósofo dando uma palestra sobre o porquê das pessoas sempre dizerem sim em alguns acontecimentos da vida:
‒ Vocês sabem por que todo mundo diz sempre sim?
A plateia responde em coro:
‒ Não!!!
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Homem se queixando ao seu analista:
‒ Doutor, passei a semana inteira com uma coisa na cabeça: “dois mais dois, dois mais dois, dois mais dois...”. O senhor sabe o resultado dessa loucura?
Médico:
‒ Não tenho a menor ideia!
Paciente:
‒ Quatro!
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Duas velhinhas estão
tricotando roupinhas de criança na casa de uma delas.
‒ Consegui, finalmente, acabar com o vício do meu velho de roer as unhas.
Fala a segunda velha senhora:
‒ Nossa! Como você conseguiu?
Primeira senhora:
‒
Escondendo a dentadura dele!
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Dois amigos, num boteco, estão a falar besteiras um para o outro. Um dos amigos faz a seguinte pergunta ao colega de bar:
‒ Me tire uma dúvida, se a Maria é casada com o Joaquim, mas dorme com o Manoel, o que ocorre é um erro de português?
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Sujeito, já caneado, filosofando com os amigos num bar a altas horas:
‒ Dizem que a beleza está no interior, mas eu acredito que também há gente bonita no litoral...
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