Humor crítico retirado de charges de jornais
Há pouco tempo, dois militares estavam conversando dentro de um quartel.
Diz o militar de patente inferior ao militar de patente superior:
‒ Tem um povo aí fora pedindo intervenção militar.
Responde o militar de patente superior:
‒ Joga um volume da Constituição em cima deles.
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Menino de rua urinado defronte a um condomínio de luxo.
Grita uma madame, exaltada:
‒ Que coisa feia, menino! Não tem educação não?
Responde o menino:
‒ Nem educação, nem saúde, nem segurança...
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Moça do Censo entrevistando uma senhora humilde rodeada pelos seus quatros filhos esfarrapados:
‒ Quantos, na sua casa, acessam a rede?
Senhora humilde:
‒ Nenhum, eles dormem no chão mesmo.
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Depois de certa idade somos igual ao Fusca: O que vale é o estado de conservação e não o ano de fabricação.
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Um antigo político oportunista, dando uma entrevista aos seus seguidores, dizendo o seguinte:
“O Brasil está muito melhor, só não vê quem não quer, até meu filho já conseguiu comprar uma mansão por 6 milhões de reais.”
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Gato de rua sendo fichado na polícia, segurando um cartaz com as duas patinhas dianteiras, onde se lê: “Surtei e atirei o pau na Dona Chica”.
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Casal com um filho adolescente saindo do Sambódromo após os desfiles das escolas-de-samba. Fala o pai:
‒ Que escola você queria ver campeã, filho?
Responde o garoto:
‒ A Escola Pública, pai!
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Há pouco tempo, um cidadão brasileiro entrou num ônibus, e leu seguinte frase ao lado do motorista: “Fale ao motorista somente o indispensável” ‒ Então, ele gritou:
“Presidente genocida!”.
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Constatação: Não existe filme de terror que supere a sensação de botar a mão no bolso e não sentir o celular.
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Senhora de meia-idade, sendo assaltada, falando ao criminoso:
‒ Nem vem. Sou professora, pesquisadora, e o ex-governante já fez o crime!
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Esposa, irritadíssima, falando ao marido depois de vários dias acampado na frente de um quartel:
‒ Dois meses na frente do quartel! Conseguiu o quê?
Marido, enrolado numa bandeira, responde:
‒ Ser fichado.
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Dois, ainda fanáticos, falando da saúde “dele”:
‒ O nosso “Mito” vai ser operado de novo no intestino!
‒ E na cabeça não vão mexer?
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Um ex falando a ex-eleitor:
‒ Estão me acusando de ser negacionista. O que eu faço?
‒ Negue!
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Mulher falando com o marido, sentado num sofá com o celular na mão.
‒ Sabia que hoje é o “Dia da Mentira”?
‒ Não, então vou comemorar espalhando um monte de Fake News!
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Um físico está falando com um filósofo.
Fala o físico:
‒ Eu estudo e teoria da relatividade.
Fala o filósofo:
‒ Eu estudo a relatividade da teoria.
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Três velhinhas estão conversando num banco de praça:
Fala a primeira velhinha:
‒ Estão dizendo que não é hora de procurar culpados para o ato dos golpistas.
Fala a segunda velhinha:
‒ Quem está dizendo essa tremenda besteira?
Fala a terceira velhinha:
‒ Os culpados, claro!
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Senhora, com cara de incredulidade, falando com um superior “religioso”:
‒
Pastor, por que quando o senhor precisa de dinheiro pede pra gente, e quando
gente precisa, o senhor manda pedir pra Deus?
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Menino de uns oito anos encontra um estranho objeto dentro de casa, leva-o até seu pai, que, após se certificar do que se trata, dá a seguinte explicação ao filho:
‒ Isto se chama livro. É com ele que se instala novos softwares no sistema operacional cerebral das pessoas.
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Bibliotecária explicando a um aluno de 5ͣ série, que, curioso, observa um livro, objeto que ele nunca viu na vida.
Explica a velha senhora:
‒ Ao invés de ligá-lo, você pode simplesmente levantar a capa para iniciar e, ao invés de clicar em “próxima página”, você só precisa virar a folha. Legal, né?
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Ela:
− Seu babaca, escroto, safado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão-duro, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo, ordinário, idiota, burro, inútil, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, imprestável do inferno!
Ele:
− Gorda!
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Comprei um livro com o seguinte título: “Como não cair em golpes pela internet”. Paguei à vista e já faz três meses e ainda o livro não chegou...
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Mafalda, personagem do cartunista argentino Quino, falando com um seu amiguinho:
‒ Era melhor começar de novo para ver se dá certo.
Amigo:
‒ Também acho.
Pai dela, que estava passando ao lado e ouviu a conversa, perguntou, intrigado:
‒ Do que vocês estão brincando?
Mafalda:
‒ De nada, estamos falando da humanidade.
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Um ex-presidente, golpista e negacionista, chega num consultório e pergunta ao seu analista:
− Doutor, eu não sei o que está acontecendo comigo, ninguém mais me leva a sério!
O Psicanalista:
− O senhor só pode estar
brincando comigo!
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Um
político corrupto do Centrão se meteu numa confusão que terminou numa briga
generalizada. O cara foi tão azarado que, no meio do intenso tiroteio, ele
levou uma facada!
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O cara, deitado no divã do seu analista, faz o seguinte desabafo:
‒ Doutor, prometo coisas que não vou poder cumprir...
Responde o médico:
‒ Entendo, o amigo é um político do Centrão...
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Achologista:
profissional formado Universidade Facebook, com especialização em instagram,
com diversas obras enviadas pelo whatsapp. Sua função é comentar o que não
conhece e dar mentoria sobre o que nunca fez.
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Menininho falando com pai, sentado ao lado da sua mãe, dentro de um templo religioso. Fala o menino:
‒ Pai, vamos morar aqui dentro deste local, porque aqui o senhor não bate na minha mãe nem em mim!
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Mãe explicando para a filha as simbolizações de palavra aliança:
‒ Deixa eu explicar, filha, aliança na mão direita é pra quem tem noivo; aliança na mão esquerda é pra quem tem marido e aliança política é pra quem tem estômago!
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Casal de meia idade falando sobre coisas triviais; Diz ele ao pé do ouvido da mulher:
‒ Vou te levar à loucura!
Ela, toda entusiasmada:
‒ Vamos a um motel?
Ele, dando a real para a companheira, fala:
‒ Não,
ao supermercado para ver os preços das coisas!
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Menino de uns dez anos conversando com o seu progenitor:
‒ Papai, o que é o Amor?
‒ É a Luz da Vida!
‒ E o Casamento?
‒ A fatura da eletricidade...
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Dois jovens se encontram num bar noturno e mantêm o seguinte diálogo:
‒ O que você faz na vida?
‒ Sou marinheiro e escritor!
‒ Que lindo! Me conta mais...
‒ Eu navego na Internet e escrevo besteiras no Facebook.
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Numa aula de anatomia, da faculdade de medicina, um aluno pergunta ao seu professor:
– Qual será a posição sexual que mais gera crianças feias?
– Não sei, pergunta pra sua
mãe!
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Menino de cinco anos, filho de um casal moderno, pergunta ao seu pai:
‒ Papi, como foi que eu nasci?
‒
Foi o seguinte, filho, um dia eu ganhei umas sementes de um parça meu, então
resolvi plantá-las num grande vaso que tinha no fundo do quintal. A planta foi
crescendo, até se transformar numa linda folhagem verde. Quando ela já estava
bem alta, foi que percebi era um pé de maconha. Fiz um grande cigarro, convidei
a sua mãe, que era minha namorada na época, para umas tragadas, depois
transamos alucinados, sem camisinha, daí a nove meses você nasceu.
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O frentista, já com a mangueira de abastecimento na mão, pergunta ao motorista:
− Quanto?
O motorista:
− Jura que não vai rir?
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Aviso importante
Nunca faça cara de bunda,
pois há muitos caras-de-pau por aí!
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