Rir é o melhor remédio

 

O sujeito já havia bebido todos os drinques conhecidos no mundo. 

Um dia, numa viagem pelo Brasil, no Nordeste, ele entra num boteco desconhecido, olha o cardápio de bebidas, e lê um que chama a sua atenção: “Titanic”. Curioso, chama o garçom e pede um para experimentar. 

Vem um drinque, num enorme copo, pouca bebida e uma enorme pedra de gelo ocupando quase todo o espaço do recipiente. 

O sujeito fica puto, chama o garçom e reclama colérico: 

‒ Porra, cara, pensei que essa fosse uma bebida especial, mas nela tem uma enorme pedra de gelo e pouca bebida! Qual é, meu irmão? 

O garçom, então, explica: 

‒ O senhor não pediu o drinque “Titanic”? Pois então, a pedra de gelo é o iceberg... 

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‒ Onde o senhor trabalha, pergunta o juiz ao réu. 

‒ Por aí ‒ responde o homem. 

‒ E faz o que da vida? 

‒ Uma coisa aqui, outra ali... 

Fala o juiz: 

‒ Levem-no para a cadeia! ‒ ordena o juiz. 

‒ Espere! ‒ pede o homem. Quando é que eu vou ser solto? 

O juiz responde: 

‒ Mais cedo... ou mais tarde... 

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Ao sair do trabalho para casa, um sujeito é parado na rua por uma bela mulher usando uma roupa bem sugestiva. 

‒ Por cem pratas eu faço o que você pedir até com três palavras ‒ sussurra ela. 

‒ Tudo bem, topo ‒ assente o abordado, entregando o dinheiro. ‒ Limpe minha casa. 

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Dois velhinhos falando um com o outro: 

‒ Comprei um aparelho auditivo maravilhoso. Funciona muito bem. 

‒ Você está usando agora? 

‒ Estou. Custou uma fortuna, mas é de última geração. 

‒ E é garantido? 

‒ Claro que é para o ouvido. 

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Eu estava dirigindo meu carro antigo, quando avancei o sinal. O policial que mandou que eu encostasse me reconheceu como seu antigo professor de Português. 

‒ Senhor Silva, os sinais vermelhos são pontos finais, não vírgulas ‒ disse ele. 

‒ Tudo bem ‒ disse eu. 

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O garoto foi pescar com o pai, quando voltou tinha um baita hematoma na testa. 

A mãe perguntou: 

‒ O que aconteceu, meu filho? 

‒ Foi um marimbondo, mamãe. 

‒ Ele te picou? 

‒ Não deu tempo. O papai matou o bicho com o remo. 

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‒ Esta frio aqui ‒ reclama o cliente endinheirado. ‒ Você poderia diminuir a intensidade do ar-condicionado, por favor? 

‒ Claro, senhor ‒ responde solicitamente o garçom. 

Depois de alguns instantes, o homem chama o funcionário novamente. 

‒ Agora está quente. 

‒ Tudo bem, vou baixar a temperatura ‒ diz o garçom. 

Mas logo o cliente está sentindo frio outra vez. 

Por fim, o freguês de uma mesa próxima sussurra para o garçom. 

‒ Parabéns pela sua paciência. Esse homem está lhe dando um trabalho e tanto. 

‒ Não está, não ‒ responde o garçom. ‒ Nós nem temos ar-condicionado.

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O menino chega na farmácia da sua rua e pede ao balconista: 

‒ Minha mãe pediu para eu comprar 10 preservativos. 

Fala o atendente: 

‒ Não seria melhor você pedir dizendo que é para o seu pai. 

‒ Não, o meu pai está viajando...

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Moça está no seu quarto com o namorado fazendo certas coisas... Nisso, ela percebe alguém forçando a porta, sussurra no ouvido do seu boy. 

‒ Vai por trás... ‒ Por aí, não! Pela porta dos fundos!

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Paciente, deitado num sofá, se abrindo com o seu analista: 

‒ Doutor! Não levando a cabeça, rio sozinho, não converso com as pessoas, falam comigo e não dou atenção... O que é que eu tenho, doutor? 

Médico, no celular, escutando o paciente, responde: 

‒ Um celular...

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Dois amigos, amantes de cinema caseiro, trocam ideias sobre suas preferências cinematográficas. 

Diz um deles: 

‒ Eu gosto de ver filmes deitado no meu quarto. 

Diz o outro: 

‒ Já eu gosto de ver filmes fazendo cocô, só acabou dando problema... 

‒ Ué, por quê? 

‒ Fui expulso da sala de cinema...