Reclama que
está engordando, mas...
Jesus
nasceu, você come panetone!
Jesus
morreu, você come bacalhau!
Jesus
ressuscitou, você come chocolate!
Aí, fica
difícil!
*****
A mãe, ao ver o filho de 10 anos voltar da pescaria com a orelha toda
inchada, fica indignada:
‒ O houve,
meu filho?
‒ Foi um
marimbondo, mãe!
‒ Ele te
picou?
‒ Não deu
tempo... O pai matou com o remo!
*****
Um jornalista visita o manicômio e vê
um interno conduzindo um carrinho de mão ao contrário, com a caçamba virada
para baixo.
Comenta o
jornalista:
– Olha lá o
louco com a carriola ao contrário!
Ofendido, o
louco responde:
– Sou louco,
mas não sou burro! Se eu viro a carriola, eles a enchem de tijolos!
****
O menino pergunta à mãe:
‒ Manhê! Foi a cegonha que me trouxe para o mundo?
‒ Foi, meu filho.
‒ E é Jesus que nos dá o pão de cada dia?
‒ Sim, meu amor.
‒ Mais uma coisa: é o Papai Noel que nos dá os brinquedos de
Natal?
‒ É isso mesmo!
‒ Então para que serve o papai?
O delegado perguntou a ela como aconteceu o assalto:
‒ Não sei, senhor delgado, não sei mesmo, foi tudo tão rápido...
Uma velhinha
chega num presídio e fala ao guarda:
– Vim para
fazer uma visita íntima.
O guarda:
– E qual o
nome do detento?
A velhinha:
– Qualquer
um... sou voluntária.
Um pai chega
furioso na escola onde estuda sua caçula.
– Eu vim
aqui reclamar porque estão fazendo bulling com a minha filha!
A diretora,
então, pergunta a ele:
– E quem é a
sua filha?
O homem,
apontado para uma garota, no pátio da escola:
– É aquela
baixinha, vesga com um nariz de tucano.
Dois homens, jogadores viciados em
roleta, saem de um cassino. Um só de cuecas e o outro completamente nu, pois
perderam tudo no jogo.
O que estava nu fala para o outro:
– Eu admiro um homem que sabe a hora
de parar...
‒ A senhora
quer essa resposta pra quando?
Duas velhinhas, amigas e vizinhas há
muitos anos, encontram-se num banco de praça. Uma pergunta a outra:
‒ Tenho a
impressão que já conheço a senhora, como é mesmo o seu nome?
Outra
velhinha, para, pensa um pouco e responde:
Namorada
sugere ao namorado um presente para o “Dia dos Namorados”:
‒ Amor, você
me dá de presente um novo celular?
O namorado,
intrigado, pergunta:
‒ E o outro?
A moça
responde:
‒ Ah, ele me
deu um relógio.
Numa livraria, chega uma jovem muito
bonita e pergunta ao balconista.
‒ Moço, tem cartão do Dia dos Namorados
escrito “Você é Meu Único Amor”?
O balconista:
‒ Tem sim.
A moça:
‒ Me
consegue seis.
Um professor
pergunta a um aluno, para variar só podia ser o Joãozinho:
‒ Se eu
disser “Fui bonito”, o verbo está no passado, agora, seu disser “Sou bonito”, o
que é, Joãozinho?
‒ É mentira,
professor!
Duas louras se encontram, e uma delas
está visivelmente irritada. Esta diz a outra:
‒ Ontem fui ao shoping perto da minha
casa e, quando estava subindo pela escada rolante, faltou luz e fiquei meia
hora em pé esperando que voltasse a luz. Cansei!
A segunda loura pergunta:
‒ E não havia degraus?
A primeira loura responde.
‒ Sim.
A segunda loura, então, diz a outra:
‒ E por que não te sentaste.
todas muito legal!!!!!hahahah
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