– Oi
linda... Qual seu nome?
– Patrícia
– Em que você trabalha?
– Artesanais...
– Cerâmica, madeira ou metal?
– Ops... Desculpe! Escrevi tudo junto.
– Patrícia
– Em que você trabalha?
– Artesanais...
– Cerâmica, madeira ou metal?
– Ops... Desculpe! Escrevi tudo junto.
Uma mulher estava na sala de bate-papo
da Internet quando uma pessoa, com apelido estranho, pergunta:
– Quer teclar?
– Você é
homem ou mulher? – ela perguntou.
– Você quer
ou não teclar?
– Depende!
Você é homem ou mulher?
– Adivinhe!
– Ok! Me diz
aí cinco marcas de cerveja!
– Brahma,
Kaiser, Skol, Antártica, Bavária!
– Ótimo,
ótimo… Agora me diga cinco marcas de camisinha!
– Jontex,
Prosex… Hum… é difícil!
– É… você é
homem!
– Sou sim!
Mas como você descobriu?
– Fácil,
ora, você bebe mais do que transa!
Dialogo das
Impressoras:
O que uma
impressora falou pra outra?
– Esse papel
é seu ou é impressão minha.
Uma senhora,
já de idade bastante avançada, chega na farmácia e pergunta:
– Tem
remédio para mal de Alzheimer?
O
farmacêutico responde:
– Tem sim.
E ela
pergunta:
– Tem o quê?
O sujeito
entra na loja de produtos veterinários e diz:
– Quero um
remédio para pulgas.
– Pois não,
do que é que suas pulgas sofrem?
Um professor
pergunta ao aluno:
– Arroz é
com S ou com Z?
O aluno
responde:
– Aqui na
escola eu não sei, mas lá em casa é com feijão.
O rapaz
pergunta ao farmacêutico:
– Você tem algo contra tosse?
O
farmacêutico responde:
– Não tenho
não. Pode tossir à vontade.
O leite
disse para o vinho:
– Eu sou tão
doce e você é tão azedo!
O vinho
respondeu:
– Ah é? Mas
minha mãe é uma uva e a sua é uma vaca!
A professora
de química perguntou a Joãozinho:
– O que são
gases nobres?
Joãozinho
respondeu:
– São os
peidos dos reis.
Um vizinho
pergunta a outro:
– Que festa
legal teve aqui ontem!
– Foi um
casamento.
– Que bom e
os noivos estão bem?
– O noivo
está no cemitério e a noiva no hospital...
– Que
horror! O que houve?
– Nada. O
noivo é coveiro e a noiva, enfermeira.
Uma moça
fala com seu médico:
– Doutor,
estou com dengue, mas quero muito ir a um baile funk.
– Calma,
jovem, vamos tratar uma doença de cada vez.
Numa escola, o professor pergunta ao Joãozinho:
– Aluno,
diga-me duas palavras com til?
– Matilde e
Clotilde.
A mãe vai ao
banco e encontra 1.000,00 reais nas conta da filha:
– Onde você
arrumou esse dinheiro, por acaso ganhou na “raspadinha”?
– Não, mãe,
foi com a “peludinha”!
Eu estava
passando por uma rua e vi um doido subindo num poste, perguntei a ele:
– Por que
você está subindo aí?
O doido
respondeu:
– Vou comer
uma goiaba.
Eu disse a
ele:
– Isso é um
poste, não é um pé de goiaba, maluco!
O doido
respondeu:
– A goiaba
está no meu bolso e eu a como onde eu quiser!
Um homem
encontra uma mulher gostosa e pergunta a ela:
– Que tal
tomarmos alguma coisa juntos?
Ela:
– É uma boa
e o que seria?
Ele:
– Poderia
ser um banho...
O mesmo cara
encontra outra moça, também muito linda, faz outra pergunta:
– Você gosta
de estrelas?
A moça:
– Gosto, sim.
O cara:
– Eu conheço
um motel que tem cinco...Outra dele, Ao encontrar uma moça muito linda:
– Vamos fazer de conta que você é um
relógio, Suas pernas são os ponteiros, e tu me chamas quando for 15 para as 3,
tá legal?
– Doutor,
estou com um problema muito sério de esquecimento!
– Calma! Não se desespere. Me
diga uma coisa: Quando começou esse problema?
– Que problema?
Na aula de
química a professora pergunta:
– Alguém ai sabe o que é H2SO4?
Dai a Mariazinha levanta a mão e diz:
– Eu sei, tá na ponta da língua...
Joãozinho levanta, batendo na cabeça dela e falando:
– Então, cospe, cospe que é ácido sulfúrico!
– Alguém ai sabe o que é H2SO4?
Dai a Mariazinha levanta a mão e diz:
– Eu sei, tá na ponta da língua...
Joãozinho levanta, batendo na cabeça dela e falando:
– Então, cospe, cospe que é ácido sulfúrico!
– Por que
os físicos Quânticos são ruins de cama?
– Porque quando eles sabem o momento,
não sabem a posição, e quando sabem a posição não sabem o momento.
Nunca
discuta com uma progressão aritmética nem geométrica.
Elas sempre tem razão.
O que a
mulher do Einstein falou pra ele quando ela o viu pelado pela primeira vez?
– Nossa! Que
físico!
– Cara, você
tem CD virgem?
– Não, só
tenho CDs de programa.
Dois anjos conversando
– Como será o tempo amanhã?
– Acabo de ouvir na rádio que vai ficar o dia todo nublado.
– Que bom! Assim a gente vai ter lugar pra sentar!
– Como será o tempo amanhã?
– Acabo de ouvir na rádio que vai ficar o dia todo nublado.
– Que bom! Assim a gente vai ter lugar pra sentar!
Duas vacas estavam conversando,
a primeira vaca disse:
– Muuuuu!
E a segunda:
– Nossa, você tirou as palavras da minha boca!
– Muuuuu!
E a segunda:
– Nossa, você tirou as palavras da minha boca!
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