O único exercício físico que eu faço é correr atrás de dinheiro.
Tem gente que se acha tanto que está merecendo virar localização no Google Maps.
Lamento, só estou aceitando pedidos de desculpa em dinheiro.
O tempo muda tudo, menos a minha capacidade de ser trouxa.
Eu sou uma pessoa extremamente tolerante, desde que tudo saia exatamente como eu quero.
Quem curte balada é adolescente; adulto gosta é de dormir com os boletos pagos.
Um sonho: ganhar muito dinheiro dormindo.
Eu ando por aí como se estivesse tudo bem, mas no fundo, a minha meia está escorregando dentro do sapato.
Se eu fico com preguiça até de andar, imagina de correr atrás de alguém.
Se o cérebro fosse uma rede social, será que as pessoas iam começar a usar?
Eu fui procurar o que era melhor pra mim e acabei abrindo a geladeira.
O problema é que todo mundo quer um relacionamento sério, e eu sou uma pessoa muito engraçada.
Fácil é fazer miojo... Viver é mais complicado!
Na minha situação atual, se eu for cortar uma cebola, é ela que chora.
Se quiseres falar de mim, fala na cara. Nas costas podes fazer uma massagem.
Uma série que eu estou assistindo? A série de erros que cometi na minha vida.
Sabe aqueles dias em que você acorda cheio de energia para arrumar a casa? Nunca aconteceu comigo, mas deve ser ótimo!
Não mando indiretas. Apenas falo algumas realidades discretamente na cara da pessoa sem a mínima intenção de que ela perceba.
No teatro da vida, o papel de trouxa sempre é meu.
Sabe como perdi 500 calorias em um segundo? Minha coxinha de galinha caiu no chão.
Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!
Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: “Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?”
Cuidado comigo: meus remédios são todos faixa preta!
Somente os idiotas têm certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta!
Tem gente que, mesmo que perca os dois braços, continua falando pelos cotovelos.
Você amará muito uma música… até você colocá-la como despertador.
Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: “Bonito, hein!”
A única pessoa que escuta os dois lados de uma discussão é o cara do apartamento vizinho.
Cara, eu ando sempre na linha, o problema é que ela é torta.
Se as pessoas repetem muitas vezes que você está errado, você pode até esquecer que está certo.
Nunca abuse de um homem caído, afinal, ele pode se levantar do chão…
Perguntem aos jovens: eles sabem sempre tudo.
A velhice tem duas grandes manifestações: a primeira é a falta de memória; a outra… já não me lembro mais...
As duas cartas de amor mais difíceis de escrever são a primeira e a última.
Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra; tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.
Se você não viu com os próprios olhos, nem ouviu com seus próprios ouvidos, não deixe sua mente inventar coisas para a sua boca espalhar.
Claustrofobia: medo de lugares fechados. Exemplo: quando eu estou indo pro bar, sinto medo dele estar fechado.
Aproveite para sorrir enquanto você ainda tem todos os dentes.
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