Uma tartaruga está atravessando uma estrada quando é assaltada por dois caracóis. Quando a polícia aparece, eles perguntam o que aconteceu. A tartaruga, abalada, responde: “Não sei, não sei mesmo... Tudo aconteceu tão rápido.”
*****
Um
poodle e um collie estão caminhando juntos quando o poodle repentinamente
descarrega em seu amigo. “Minha vida está uma bagunça”, diz ele. “Meu dono é
mau, minha namorada fugiu com um schnauzer e estou tão nervoso quanto um gato.”
“Por que você não vai ao psiquiatra?”
sugere o collie.
“Não posso”, diz o poodle. “Não
tenho permissão para ficar no sofá.”
Um
padre, um ministro e um rabino querem ver quem é o melhor em seu trabalho. Então
cada um vai para a floresta, encontra um urso e tenta convertê-lo. Mais tarde, eles se encontram. O sacerdote começa: “Quando encontrei o urso, li para ele um
trecho do Catecismo e borrifei nele água benta. Na próxima semana é sua
primeira comunhão.”
“Encontrei
um urso perto do riacho”, disse o ministro evangélico, “e preguei a sagrada palavra de
Deus. O urso ficou tão hipnotizado que me deixou batizá-lo.”
Os
dois olham para o rabino, que está deitado em uma maca todo estropiado. “Olhando para
trás”, diz ele, “talvez eu não devesse ter começado com a circuncisão”.
Um
homem está caminhando em um cemitério quando ouve a Terceira Sinfonia tocada ao
contrário. Quando acaba, a Segunda Sinfonia começa a tocar, também ao contrário,
e depois a Primeira. “O que está acontecendo?” − ele pergunta a um trabalhador
do cemitério.
“É Beethoven”, diz o
trabalhador. “Ele está se decompondo...”
Dois
caçadores estão na floresta quando um deles desmaia. Ele não está respirando e
seus olhos estão vidrados. O outro cara saca seu telefone celular e liga para o
911.
“Acho que meu amigo está
morto!” ele brada. “O que eu posso fazer?”
O operador diz: “Acalme-se. Primeiro,
vamos ter certeza de que ele está morto.”
Há um silêncio, depois um
tiro. De volta ao telefone, o cara disse: “Ok, e agora?”
Um
cara vê uma placa do lado de fora de uma casa que diz “Cachorro falante à
venda”. Intrigado, ele entra.
“Então, o que você fez da sua
vida?” ele pergunta ao cachorro.
“Tive
uma vida muito plena”, diz o cachorro. “Eu morei nos Alpes resgatando vítimas
de avalanches. Então servi meu país no Iraque. E agora passo meus dias lendo para
os residentes de um asilo.”
O
cara está pasmo. Ele pergunta ao dono do cachorro: “Por que diabos você iria
querer se livrar de um cachorro incrível como aquele?”
O proprietário diz: “Porque
ele é um mentiroso! Ele nunca fez nada disso!”
Na
cirurgia de ataque cardíaco, uma mulher de meia-idade tem uma visão de Deus ao
lado de sua cama. “Eu vou morrer?” ela pergunta. Deus diz: “Não! Você tem mais
30 anos de vida.”
Com
30 anos pela frente, ela decide tirar o melhor proveito disso. Então, como ela
está no hospital, ela faz implantes mamários, lipoaspiração, abdominoplastia,
transplantes de cabelo e injeções de colágeno nos lábios. Ela está ótima! No
dia em que tem alta, ela sai do hospital com arrogância, atravessa a rua e é
imediatamente atropelada por uma ambulância e morta. Lá em cima, no céu, ela vê
Deus. “Você disse que eu tinha mais 30 anos de vida”, ela reclama. “Isso é
verdade”, diz Deus. “Então o que aconteceu?” ela pergunta. Deus encolhe os
ombros. “Eu não te reconheci.”
A
cada dez anos, os monges do mosteiro podem quebrar seu voto de silêncio para
falar duas palavras. Dez anos se passam e é a primeira chance de um monge. Ele
pensa por um segundo antes de dizer: “Comida ruim”.
Dez anos depois, ele diz:
“Cama difícil”.
É o grande dia, uma década
depois. Ele olha longamente para o monge chefe e diz: “Eu desisto”.
“Não
estou surpreso”, diz o monge-chefe. “Você tem reclamado desde que chegou aqui.”
Um
ventríloquo está se apresentando com seu manequim no colo. Ele está contando
uma piada loira burra quando uma jovem beldade de cabelos platinados pula de
pé. “O que lhe dá o direito de estereotipar as loiras dessa maneira?” ela
exige. “O que a cor do cabelo tem a ver com meu valor como ser humano?” Perturbado,
o ventríloquo começa a gaguejar um pedido de desculpas. “Fique fora disso!” ela
grita. “Estou falando com aquele idiota no seu joelho!”
Um homem, chocado com a forma como seu amigo está vestido, pergunta a ele: “Há quanto tempo você está usando esse sutiã?” O amigo responde: “Desde que minha esposa o encontrou no porta-luvas”.
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